....MiEdOs, MiS mIeDoS....

Como sabiamente lo decía mi teacher de sueños... éstos son el mundo guardado en el subconciente que cada tanto, nos pasan la cuenta.
Cada tanto nos jalan la greña, la oreja o nos dan un combito leve en la cabeza, nos remecen su buen.
Los ¿por que?.... son los mejores y esos,
cada cual puede con su cada quien.
Hace taaaanto tiempo que no permitía traspasar la línea de "mundo oniríco" al "real".
Taanto tiempo que no los escribía. Y en cambio ellos, siempre presentes en mi memoria, nítidos desde la mañana hasta la noche, con todos sus detalles, con sus todos sus "todos".
Tanto tiempo obviándolos.
La teaches de teacheres de dreams, dice que uno pasa por épocas, temporadas en la que los niegas. Cuales serán los ¿por que?....mmmmmm.... SECRETO!!!.
Pero finalmente,
antenoche tuve un sueño golpeador, revelador, atemorizante, asfixiante.
Siguiendo la costumbre, trate de hacerle el quite toooodo el día.
Pero él bien necio, bien durito de cabezota (como la que los provee),
se quedó ahí dando la lata, recordándomelo todo el rato, a cada segundo.
Detalles, detalles, sensaciones.
Y yo mas necia,
!!!!que no, que no, que no!!!!
!!!!que no quiero nada con los sueños!!!!.
Hasta que fui vencida.
Lo curioso fue que, recordarlo cual si recién lo soñara. Es mas, aparecieron detalles nuevos, así como sensaciones, pequeñeces inmensosas.
Cumplí: lo anoté.
Pero sin intención si quiera "remota" de analizarlo, desmembrarlo.
Uno, porque no, dos, porque esa es la -única parte- de los dreams que me caga. Sobre todo con mis sueños.... con los ajenos es necesario (sobre todo si lo solicitan).
Siento que al desmembrarlos, analizarlos, pierden el alma, la escencia primera, la sensación aquella que fue la que te hizo recordarlo en algún momento del día.
Me desagrada porque lo he hecho y bien sé que fue interesante y fue importante y aprendí muuuchas cosas. Pero, pero no me gusta hacerlo con todos.
Es como cuando vas al cine con un docto del séptimo arte. Y estás ahí pronta a imbuirte en la magia de la oscuridad, adentrándote en un nuevo mundo, nuevas historias, personajes, situaciones.... y el sujeto (a) a tu lado comienza... "ah la luz debio ser tal, el sonido suena porque tiene, el story board esta tal cosa, etc.,". O como cuando hablas con un médico de enfermedades, dolencias tuyas o ajenas.... al tiro sacan el visturí mental y dale que comienza la AUTOPSIA..... y lejos quedó la sensación del mal, del dolor, ahora sólo eres un pedazo de cosa pronta a revisar.... guacala!!!!.
Esta vez el desmembramiento de las partes, lo guardare inside...

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Sueño.

Sueño que me mudo de la casa de mis padres.
Me cambio a una vecindad a vivir con unos amigos (que sepa dios quienes son?).
A mi me toca una pieza de tamaño normal, con un ventanal - puerta, que da al callejón de la vecindad. El ventanal es alto y sus puertas se abren hacia adentro. El marco es blanco al igual que las cortinas que lo cubren.
Pero la pieza, una vez amoblada, se ve enana, apretado y eso me perturba profundamente.
Los objetos y muebles han sido puestos en fila formando un círculo alrededor de la pieza, entre medio de los cuales esta mi cama, desde donde observo todo esto.
Miro a mi rededor y lo que veo es: Puerta de entrada y hacia la izquierda (siempre): escritorio, ropero, cocina vieja, mesa, silla, silla, hasta llegar a la cama y de ahí: velador, puerta, hasta cerrar el círculo.
Mi primera reacción es largarme de ahí, irme de nuevo a casa de mis padres. A mi enorme pieza, con su piso de parque impecable, con espacio por todas partes, con los muebles justos y necesarios.
Pero no puedo irme, pague el arriendo por adelantado.
Mi mamá va de visita y con su particular sensibilidad, comenta: "uy pero que fea tu pieza".
Es tan pequeño el espacio, que no puedo invitarla a pasar, así que se queda parada en el marco de la puerta hablándome.
La escucho mientras miro a través de la ventana: el pasaje en el que esta depto., hay niños que juegan, los muros están cacarizos, lo que le da un tono gris, sucio, viejo.
En eso, mi mamá me dice: "colombita no te asomes a la ventana, no sea cosa que te dateen y despues te asalten". Me le quedo mirando con cara de "orale mamá cooperame un poquito". Cierro la ventana.
Pero igual quedo un tanto paranoica, pienso en mi notebook (mi único bien material) y temo por él, de que me lo roben.
Me entero que en otra de las piezas del depto., que ocupa una amiga mia, hace algún tiempo.... asesinaron a una viejecilla.
Pienso en lo heavy que es no tener nada, ni dinero, ni trabajo y tener que asumir lo que hay nada mas.
Vuelvo a mirar por la ventana, ya es de noche, me imagino de regreso del trabajo, corriendo a toda prisa para llegar a mi casa, no mirar, no detenerme porque todo a mi alrededor es adverso.

Tengo miedo.
Quiero irme de ahí.
Volver a la casa de mis papas.
Vivir otra vez como la mantenida en potencia, que trabaja, que hace y deshace pero que no le da para independizarse.