Cambios....

Por lo general suelo ser de las personas que se adaptan a los cambios,
sin exagerar, no es que ansíe vivir de volteadera en otra,
pero ante las eventualidades desastrozas, gozosas de la existencia, suelo tener la capacidad de mirar lo bueno, bonito, luminoso, radiante y salir adelante.

Así pues,
también hay que contar con que la última vez que me dí el permisazo de salir,
a pasear muucho, rico, maravilloso, lejos, amoroso,
fue el año 2008
que viaje a Buenos Aires
y después invitada a México,
momento crucial en mi vida,
ya que mi paire amado murió, estando yo lejos, lejos, lejos.

De ahí en más,
digase verano del 2009
nomás no salí ni a la esquina, menos a la calle,
porque tenía el pánico escénico que al hacerlo,
la siguiente sería mi mamá,
era como una maldición alojada en mi mente, en el alma y corazón,
me sentía sin serlo, culpable,
pero cuando uno tiene ideas fijas, sensaciones qué decir,
mejor es dejar que éstas se alojen como "casa ocupa"
y con el tiempo,
los que somos de alma "trotamundo",
sentiremos que el peso emigra y la vida se acomoda.

El asunto es que,
finalmente,
en mi vidurra de "trotamundos" o "patiperra",
aconteciome,
el deseo, la necesidad imperiosa,
de volar, salir, alejarme, irme....

Y el destino fue Concepción,
donde vive mi ensoñada hermanita Manucita...
entonces ocurrió que pese a mis deseos natos de aventura, diversión, relajo,
sentíme "no hayada" ni encontrada,
en un mundo raro,
como si hubiera hecho caso omiso a todas las señales en mi camino....
aventurandome presurosamente
y que quizás los pasos no iban hacia la senda correcta.

De hecho, el segundo día,
para tranquilizar mi alma pidullenta,
le prometí que éste viaje terminaria, concluiría antes de lo previsto
y así con esa sensación de completa libertad para decidir cuando llegar y cuando partir,
fue que el peo atajado salió y me entregue........

Ahora pienso en ese día,
y no me entiendo qué fue lo que pasó por mi mente loca,
¿por qué sentir aquello si nunca en la life he estado mas comoda que con mi sister ensoñada?....
creo que podrían ser rastros de vejez
o quizás las mañas,
las cuales llegan con edad o sin ella y sobre todo cuando uno es un poquitito "llevadita por sus individualidades".

En cambio ahora,
que las aguas se amanzaron,
mis pidulles varios también,
fui conquistada por la belleza de la vida, como lo es la lluvia, los bosques frondosos, olorosos, lluviosos, el pastito motudo.

Como mirar y ver árboles, verdes, enormes, de troncos amplios, de ramas eternas, de hojas inmensas, de humedad para dar y regalar, de un frío que no se hace invierno, de un sol que se quiere para todo el rato.
Con un cielo azul maravilloso, esplendoroso como sólo en México se ve, azul celeste para el día, azul casi morado para la noche.
En definitivas cuentas: ENAMORADA de lo hasta ahora he visto.

En este lunes,
después de 4 días viviendo al son de Manu, Topitos y Mortadelo,
puedo decir,
que por mi............... no me iría jamás de aquí.
No necesito tener un plan para entretenerme,
puedo ser feliz, asi como ahora escribiendo,
quizás saliendo a pasear a las calles de casas lindas de los barrios universitarios,
al bosque de la U. de Concepción.
al Parque Ecuador,
a la Plaza Perú,
a las calles simplemente,
a comprar,
a vender, a saltar, a gozar.

Gozar con el tamañaso de las hojas de Liquidambar,
qué decir de los Plátanos Orientales,
Alamos,
Olmos,
aquí todo, todo, todo con la lluvia milagrosa y maravillosa crece en grande, en amplio, en felicidad, en lluvia, en contento.

Me alegro con el corazón rojo hirviendo,
que mi ensoñada hermanita viva en un sitio tan bello,
lejos de mi,
pero ahora sé que no podían encontrar uno más lindo, mas perfecto, más, más, más...........
sólo comparable con un desierto rojizo,
un mar salvaje y rocoso,
con aquellos instantes-distantes, que nos otorga la naturaleza,
para llenarse los ojos, la vida con horizontes de agua, de arena, de árboles.

Gracias vida por estos lugares maravillosos,
gracias por haber traído a mi sistercita por estos lares,
gracias por hacerme atinar y venir,
gracias por los árboles hermosos,
para abrazar, contemplar, amar, maraa, amara.

...... 1 año y 10 meses .......

Querido Paire,

Cuando comiences a leer este recordatorio mensual,

estaré viajando con rumbo al sure,

a mi hermanita linda,

a Concepción,

para ver a la Manucita ensoñada.

Y me voy con las nostalgias a cuestas,

dejando a mi mollollo y a mi maire y llevo las imagenes mentales, de áquel viaje lindo que hicimos hace 23 años,

contigo,

los cinco, hacia el sure, y que pasamos por Concepción.

Donde nos contaste tantas historias,

que quisiera escuchar nuevamente

y ésta vez,

entre la Manucita, Topitos y yo,

después con Claudio

construiremos otras nuevas, que te contaré después.

Quizás nos dé por tratar de ir a los mismos sitios que contigo,

por lo menos la U. de Concepción sin lugar a dudas,

recostarse en el pasto,

mirar el cielo,

tomar fotos de árboles, varios, diversos, hermosos.

Volver a estar con la Manucita ensoñada,

mi hermanita tan amada,

hablar hasta por las orejas,

contarnos la vida y algo más y recordarte mil veces.

Cuida mucho desde allá a mi mamá, a mi Gremnlin ensoñado, a la Manucita y a mi.

Te quiero!!

PD: Pidele diculpas a la Leontina, por no haber escrito nada en su día.... pero dile que todos los demás dias de la vida, siempre, siempre la recuerdo.

Ayeres, nostalgias y el tiempo que pasa innevitablemente....

Ayer cumplí 23 años en Chile.

Una eternidad abismante.

Y pese a que una parte fundamental de mi,

sigue pegada a los mismos recuerdos,

sé bien que el tiempo a transcurrido para ellos y para mi.

Y en este fin de semana de extrañas circunstancias,

acontecimientos,

pensamientos que aceitar, rebobinar, analizar,

se sucedieron acontecimientos especiales,

un poco para conmemorar esta fecha importante y dificil,

como para patentar que por mucho que mi batalla por permanecer fiel a mi escencia,

es la mas fiel,

la mas incondicional,

el mundo gira, gira, gira y las cosas cambian.

Es curioso que un día antes de ésta fecha histórica,

pasearamos al Cementerio de Zapallar, a visitar a "Eduardo", ese tío angelical,

que mi mamá y todo quienes lo conocieron, aman y veneran como el angelito que parece era y por eso se fue antes... a los 31 añitos parece. Una juventud cortada de cuajo.

Ese cementerio tan antiguo, poético, en medio de un balneario con tanta historia de los Sánchez..... la familia materna, de la que no tuvimos el placer de vincularnos todo lo que hubieramos querido.

Y ahora que "ser Sánchez" es tan bien visto....

porque son los excentricos,

los "distintos",

volados, los seres hermeticos, introspectivos,

que todo Orreguito, en su fuero interno quisiera ser, pero que sabe que hay metas imposibles de alcanzar, porque la escencia, contra la escencia no se puede luchar.

Y todos revisamos cuánto de Sánchez tenemos...

y entre más lo hacemos, menos lo somos,

porque "ellos" no buscan serlo, sino que lo son simplemente,

sin orgullo, ni esperando la gloria eterna.

El tío abuelo que murió cobijado por cerros de Mercurios,

la tía abuela hermosa pero vizca,

el tío arquitecto, alto como un Pino, vizco como la tía aquella, hermoso, simpático a rabiar, volado, casado con la buena moza de Sara.

Patricio, el doble chileno de Robert Redford, pero con la gracia única de él mismo....

Y así también tantas otras mas historias por contar,

más no olvidar el otro lado del cuento,

donde los Orreguitos, parecieran tener "peste bubonica" y con su extrovertida manera de ser, ahora nadie quiere parecerseles......... pero en temas de escencia, de la cual no se puede escapar, asumo mi parecido con mi Paire y todos los peros que ahora no se lleva, por ser "Orrego". Y las excentricidades, que no contare, que supongo serán un poquito de cada lado.

Esos racontos familiares, que demuestran todo, todo, todo el rato, que por mas que quiera ser huerfana y poder volar, soñar y regresar a México para no volver en un siempre - jamás, las raíces me tironean las piernas, el brazo y una parte del corazón que late orgullosa, enternecida, ensoñada...... entonces suenan como un maleficio las palabras de un tal "CRP" que dijo: "no lograras volver"......... una amenaza?, una maldicion?, no lo se, pero luchare pese a todo, pese a mi historia, pese a todo, todo, todo, porque yo tengo que volver y lograr estar a la hora correcta en el lugar correcto...... aunque los Zapallar, aunque los Sánchez, aunque Orregos. Porque los llevare siempre conmigo, no se preocupen, que para cargar mochilas sentimentales, soy la persona correcta.

Y ahora que la existencia se torna distinta,

que lo que estaba ordenado se desgreña,

entonces una vez mas pienso que quizás, quizás, quizás, ha sido bueno no construir en este lugar, porque cada que trato de hacerlo, éste territorio me escupe (lupe) como si en el fondo me desconocieran, desdeñaran.... y necesito el cobijo calido de mi amado México, de ti, de tus brazos largos, de las palabras de aliento que suenan tan cantaditas, con tanto olor a tortilla, a Marinela.....

Descrubrí además, que lo de los árboles es antiguo en mi familia.

Que la Marta, mi abuela, era una entendida en la materia, en los árboles de Buin, en los "nativos", como la Paulita, la Claudia, ahora yo....

Aquellas cosas....

El otro día una amiga me contó que alguna vez, tuvo que pasar meses sentada en su escritorio haciendo "nada" porque el jefe quería que ella se fuera y así no indemnizarla.

Últimamente pienso mucho en el trabajo,

de hecho he vuelto a tener pesadillas de trabajo,

de tareas rutinarias,

enfermantes que me persiguen en los sueños,

y también durante el día.

Pero así también mientras el mundo se pone de cabeza

y las personas hacen cosas que no entiendes,

o no del todo

y te descolocan,

trato que no me toquen demasiado,

busco las formas que las pesadillas concluyan,

y trabajar en no pensar en:

"se los dije"

"correran con la misma mala suerte otra vez"

"les deseo lo peor"....

No quiero llenarme de malos sentimientos,

malos pensamientos,

por muy triste y desilucionada que esté con tanta gente.....

finalmente esto se veía venir,

además como siempre,

hay quienes pese a todo "salvan"

y de quienes uno tiene que "amarrarse", abrazarse y hacerse el trabajo mental intenso, de recordar, no olvidar, que no todos son tan malos. Porque en los malos finales, las personas desalmadas no siempre son "los de siempre", sino que uno también tiene arte y parte.........

Además que vienen las vacaciones y en ellas,

tengo la intención intensa,

de hacerme una limpia,

una introspección al estilo de las que el horoscopo, for ever, me ha sugerido realizar, desde que tengo uso de razón.

Porque aquella vida que se deja atrás, llena de malos sentimientos,

solamente impide que los acontecimientos,

se enturbien, enegrecen y ni siquiera puedas DISFRUTAR.

Y nada más lejos de mis intensiones, que algo así suceda...

Porque aunque me cultive la "malvada", "perfida", "no te metas conmigo porque me vas a encontrar", en la superficie o sea, ni tan en el fondo, soy una buena persona, con sus matices, con sus negro y blanco, caluga o menta, ying y yang.

Pero sé que soy una buena persona,

que sufre,

que es tremendamente suceptible,

intensa,

y que a razón de ésa intensidad,

he cometido muchos errores,

pero nada que no se pueda resolver,

arreglar,

mejorar,

cambiar.

Hoy en la mañana me fui al trabajo,

convencida que era lo más cercano a todo lo vil del mundo,

lo mas despreciable.

Pero analizando los pros, contras, con un detalle de lupa,

descubrí que no es tan así la cosa,

que tengo lo mío,

que no soy miel sobre hojuelas todo el rato....

pero no soy mala de cepa,

tienen que buscarme mucho, para encontrarme desagradable.

Simplemente reacciono a las injusticias,

a las personas que quieren mandarme y no dan ejemplo,

que tienen por fin delegar, mientras se rascan la guata,

sé que mis maneras de exigir respeto,

no son precisamente las que estipula el Manual de Carreño,

pero cada quien a su modo, delimita hasta donde se puede o no.

Es un tema esto de sentirse mala,

ineficiente,

o cuando tu "simpatía" te juega en contra,

porque en el mundo de los "serios", es mal visto ser como yo.

Más aún, cuando sabes que por primera vez haz dado todo de ti

y no se te valora,

no entender el ¿por qué no se te valora?, es una sensación super cabrona, para vivirla y mamarsela día a día,

y creo que pasaré un rato dándole vueltas a los "¿why?",

pero no por ello:

desearé el mal,

o esperaré la destrucción de otros, de edificios, de personas, de trabajos, de muros, de nada.

Porque quiero levantarme,

olvidar,

no guardar rencor,

para así

construir de nuevo,

un mundo menos peor para mi,

para habitar,

gozar, cantar, regar las plantitas, mirar a los zorzalillos, a los chincolitos, gorrioncitos, a mi Gremnlin y no sentirme un mojon de asequia.

Los zorzales de mi jardín.

Zorzal Chileno.
Dicen que sólo es de la zona de Tarapaca, de Arica, qué va, entonces pues qué es lo que vemos revoloteando por doquier en Santiago?.

El zorzal es un pajarillo de 29 cms, en general de tono café grisáceo, con cubiertas alares, alas y cola un poco más oscuras. Gris pálido hacia el abdomen. Pico amarillo, patas amarillas, ojos oscuros y anillo periocular no visible.

Cada que salgo a regar a la vereda, en algún momento, soy vigilada desde mas o menos, cada vez menos lejos, por una pareja de Zorzalillos. Ayer, en especial, me di cuenta que ya me conocen, que soy la que canta como loca y que lleva una manguera que les provee de riachuelos varios en los que pueden tomar aguita y más que nada, que fue la ensoñacion que pude vivir ayer: BAÑARSE.

En la otra vida, debo haber sido un pajarillo que amaba el aguita, qué envidia verlos chapotea en las positas que rodean las plantas, qué alegría ver como zambullen las patitas y quedan a ras del aguita, que rico ver como meten la cabecita rapidamente, el pico, se mojan las alitas y cuando crees que quedó empapado................... se pone en vuelo como si jamás el agua lo tocase.

Fue realmente un espectaculo hermoso!
me gustan esas cosas sencillas de la vida,
regar para que las plantas y árboles crezcan verdes, florosos y hermosos
y qué mejor nueva tarea que proveer de agua a los pajaritos.....
lindos pajaritos
que se pasean por el antejardin
buscando gusanitos
buscando el chorro del agua, para chapotear, para mojar su piquito, para beber aguita.
Que linda tarea!
que lindo ayudar en algo simple a la naturaleza.

Amo a los zorzalitos,
tanto como a mis amados amigos los árboles,
a los perritos vagabundos que también se pasean de tanto en tanto,
a los gatitos lejos de los pajaritos
y qué decir a todas las plantas que nos rodean!!.

Eclecticidades en espera de abril....

La otra noche pensé

y amanecí con la misma idea....

No puedo dejarme llevar por lo que no soy,

más allá de todas las adversidades,

porque la escencia siempre, siempre, siempre, debe pesar mas que nada en el mundo

y yo

soy de escencia positiva, optimista.

No puedo dejar de lado la memoria,

el recuerdo inagotable a por mis todos seres queridos,

pero no por ello enterrarme entre lo que ya no está

llevarlo en el corazón, en el alma, en el espiritu,

pero continuar viviendo

y tratando

sobre todo tratando

de hacer de esta vida, mi vida, algo no tan peor.

Más allá de todas las adversidades del mundo,

siento,

creo,

que siempre, siempre, siempre, se puede buscar manera de salir

o al menos

tener la felicidad de no vivir en un agujero negro sin horizonte.

!!!!!Viva la vida con todos sus matices, colores, distorciones, eclecticidades y demases.....!!!!!!

Sin remitente.

Querida Amiga,
Aquí estoy trémula y conjugada..... ¿qué hago amiga?, siento deseos profundos de irme, no pertenezco a este lugar, me pregunto si uno, a veces, pertenece a los lugares..... o ¿será el karma de ser simplemente un sobreviviente?.

Pensaba en la vida que me ha tocado, pensaba en la vida de otras personas, por ejemplo, mis compañeras del colegio, sus vidas, sus hijos......... y yo ahí, distinta y distante: sin hijos, pero no porque no quise tenerlos, sino porque no me dejaron. Sin horizonte pero no porque no lo quisiera, sino porque me ayudaron a truncarlo.

Hoy en la mañana, me desperté al descubrir que la vida sin horizontes, sin metas, razones, motivos que te llenen de orgullo, valor, entusiasmo, es un sin sentido y así siento la mía. Ese "algo" que te identifica cuando un "cualquier persona" te pregunta ¿y finalmente a que te dedicaste?, ¿que hiciste con tu vida? y tener respuestas orgullosas o concretas para dar y no quedarse en silencio, sin saber en escencia quién se es....

Por ejemplo tu, si yo te pidiera que me definieras ¿qué podrías decir que no sea "simpática", "buena amiga"?.

Querida Amiga,

Hoy es uno de esos momentos en los que tengo mucha pena, muuuucha pena y en los que quisiera más que nunca desaparecer, como antes, como aquellas otras antes veces......

Porque no puede ser posible, que pase toda mi vida así, sin nada que me identifique, de lo cual sentirme orgullosa........... si esto no es una depresión existencial no se lo que es..... pero quisiera que pasara de una vez por todas!!.

¿Por que no le pides al iluminado, que ponga señas en mi camino?.

Estoy llegando a un punto en el que siento que la vida que tengo no es tal, sino más bien la agonía propia de la sobrevivencia.

Finalmente yo no pedí venir a este mundo, pero así tampoco no veo por que tendría que ser la elegida para no ser feliz, ni encontrar otras cosas que te llenen el alma, el espiritu, el corazón.....

La duda es si ¿las habrá para mi?.......

Amiga por favor, favor, ayudame, iluminame!!!