Andrés !!!

 

Ayer pensaba en ti, en tu decisión, en cuál sería la verdad detrás de tu decisión. Miré hacia atrás, pensé en qué sería de tu vida hoy, 22 años después, los dos de la misma edad ¿te habrías casado? ¿serías feliz? Te lo confieso, cada que veo al mundo tan alterado, a la vida cotidiana, a la santiaguina, a la del país, tan convulsionada - para mal-, pienso nuevamente en ti, en tu situación, en tu decisión ¿Qué harías si estuvieras acá? de ¿qué color serías? ¿seguiríamos tan cercanos?

Ahora que no estás puedo contarte que tu opción, decisión, ha sido una constante en mi vida, una puerta a la cual abrir cuando ya no pueda más. Y  han sido tantas las veces que ya no puedo más, tan constantes y continuas como mis mismas ganas de vivir y así también, esas mismas ganas de ya no estar, son arrancadas una y otra vez, cada que la vida me cruza con alguien tan vital, hermoso, como tú o como otras personas mayores, que no dudan "aparentemente", en seguir luchando, con tal de seguir, seguir estando, seguir viviendo, las cuales aplacan, avergüenzan mi opción.

Primo amado, siempre amado, recordado en septiembre y en este 30 de noviembre, tu santo, el de mi papá, el de mi otro hermano. Tu, mi primo amado, hermoso, el príncipe que me tendió la mano, que no me la soltó nunca, no te olvidaré jamás y cada como hoy, a veces más contenta otras quizás no tanto, pensaré en ti, te escribiré y divagaré sobre la vida, estar vivo, seguir, continuar o tomar la misma decisión tuya. 

Porque nunca vendrá nadie a decirme o contradecir si acaso lo que pasó contigo fue porque lo elegiste o no, porque en realidad irías a festejarías hoy como hace 22 años, junto a tus padres el San Andrés y que esto fue un error, algo que salió mal. Aquella persona, para mi mala, que sembró esa duda en la familia en "los cercanos", durante un tiempo dejó su mala semilla en mi  mente, pero como no le tengo miedo a la muerte, ni al suicidio, no le doy un carácter de debilidad, sino que todo lo contrario, rápidamente deseché esa idea y recuperé la certeza que a pesar de ser Andrés el apoyo de todos, Andrés el de la sonrisa enorme, de dientes hermosos, de risa contagiosa, el que te daba la mano, el que te abrazaba cuando más lo necesitabas, el que siempre estaba, algo muy malo te estaba pasando para que ocurriera lo que sucedió. 

A ti no hay que perdonarte nada, simplemente lamentar que fuéramos tan seres humanos de mierda, que no vimos que estabas mal y no fuimos capaces, no pudimos, ayudarte, devolverte la mano, el abrazo, el hombro, sonreír a tu lado, reírnos juntos. Habría hecho todo eso y más por ti, espero lo sepas, no es excusa, pero de haber estado más conectados "esa es mi falla", de habernos visto más con seguridad habría mirado tus ojos para descubrir aquella pena extrema, ese color sin brillar, esa idea fija rondando tu rostro, aquella idea de injusta vida en la que sientes, sentías que no valía tanto esfuerzo, para qué más, para qué tanto. De haber estado, de alguna manera habría intentado revertir esa sensación, conversar mil veces contigo como lo hiciste conmigo, reírnos, tomar coca cola, tirarnos flatos, regalarte algo, abrazarte mucho, tomar tu mano enorme y no sé quizás, al menos, morirnos juntos, vivir juntos, ayudarnos juntos, superar ese trance malo juntos. Ay primito de mi corazón como te extraño.

Y así seguirá siendo siempre, mientras siempre esté. Nos vemos en septiembre, para volver hasta aquí en noviembre!!!!

Tu cumpleaños!!!

Mamita querida,

Pienso desde que comenzó octubre en que llegaría este día 19, el de tu cumple y al igual que hace dos años, no pudimos ir al cementerio. El 2019 porque Chile despertó, el 2020 porque los fachos de mierda dispersaron el virus para mantenernos encerrados y asustados en las casas y este 2021 porque a excepción mía todas tenían trabajo. Y digo todas, porque estarás contenta de vernos arrimadas, rejuntadas con Pasqui. Hemos dejado atrás todo lo malo y ya viejas, estamos disfrutando lo que cada una de las tres, tiene para entregar al resto. Ha sido bueno y lindo, porque odiar es lo peor que hay en el mundo.

Te contaré que la tierna y linda "Prisquita" se acordó de ti hoy, la chiquilla  de las mejillas de manzana roja, siempre tan dulce, buena y querendona.

¿Viste la foto que te puse? ¿Odiarás tanto minimalismo? Jajaja así estás todos los días, al igual que mi papá, en la cabecera de mi cama, rodeados de memoria, corazones, árboles, todos bordados por mi. Esta foto la saqué recién, curiosamente diría alguien estás rodeada de toda nuestra historia de casas: Rosal, Bustos, Bruselas, Arturo Claro, Moneda y dos corazones, como los mexicanos, todos rodeando tu foto, la de mi papá y la de los abuelos.

Te quiero y te extraño tanto!!!

¿Por qué lxs humanxs seremos tan tontos de no valorar en vida lo que tenemos? Quisiera tanto, tantísimo estuvieras aquí conmigo, claro que con la pandemia ¿qué habría sido de tu vida con oxigeno? My dog, lo pienso y me estreso, pero quitando ese detalle, te extraño mamita, extraño nuestras mañanas silenciosas tomando desayuno, como también nuestras noches de series en tu pieza. Vivimos tantas cosas las dos solitas aqui en la casa, las mas buenas, el terremoto como malas, la muerte de mi Gremnlin como pésimas y todo el resto entretenidas. De haber sabido que lxs amigxs desaprecerían, que nadie me querría como tu, que nuestra mutua compañía valía más que nada en la vida, no sé qué hubiera hecho para evitar que te fueras o al menos, me habría matado bien matada en México el 2014 y así reencontrado contigo. 

A veces la vida se torna insoportable, entonces, me escondo en los bordados, en libros mil libros que tengo para leer, en las caminatas ahora que tengo buenos tenis, en pensar y escribir, pero basta que levante la cabeza, mire a la gente, intente hacer contacto y a veces me voy al carajito sin aviso. Generalmente el contacto con las personas, muchas de las cuales ya lejanas pero no por eso menos queridas por mi, me agota tanto, llego a la casa sintiendo toda clase de anomalías desde cansancio, frío, dolor de cabeza, glandulas hinchadas jajaja ¿qué te parece? Soy peor que mi papá en sus peores momentos. 

Una canción de mi grupo preferido, Zoe, lo dice tan sencilla como sinceramente "sientes demasiado, percibes la lluvia. Te nutres de letras. Y de fotografías. La música clásca te aplaca las penas, exhalas demencia y tratas de no juzgar". Bueno todavía tengo que trabajar lo de juzgar y a veces, desear el mal para otrxs, pero estoy trabajando eso. Al final vuelvo a ser la Colomba de cuando México ¿te acuerdas? cuando esa compañera de la primaria me hacía sufrir tanto y después en Chile, tanto padecer por amigxs diversos. Finalmente al igual que en el tema amores, opté por cerrar la puerta y mirar por la rendija, casi con lupa, a los que llegan a tocarla. Eso al menos, me da más tranquilidad, que no lo es todo en la vida. Me pregunto si en el fondo nunca fui tan sociable, ni tampoco necesité tanto a nadie, menos al amor, aquello del síndrome y de pertenecer a marte, creo que era cierto, por algo nací de casi 12 meses, no estaba preparada para el mundo/vida que me esperaba.

Me gustaría pode contarte todo esto en vivo, sin ninguna intención más que volver a verte, sin esperar que escondas tu cabeza bajo la tierra, no sería ni lo es ahora, un reproche, al contrario, es simplemente aquello de la madurez, ahora que sé quién soy y lo que puedo esperar de mi y con ello del mundo, quisiera contartelo, compartirlo contigo, para que te pusieras contenta, para que vieras que pese a todo, a todos los golpes de la vida, estoy aqui, soy grande, madura, tengo un baúl lleno de sentimientos, historias, sensaciones y con ellos, es que sigo adelante. Chuta esto se transformó en ombligando con Coli, mas que dedicado a mamita adorada, extrañada, amada.

Es que me hubiera gustado tener este tipo de conversaciones contigo, con mi papá, que salieran del avestruzamiento y sin reproche alguno, vieran y escucharan todo lo que qusiera compartirles, más que mal fueron mis compañías certeras durante siempre.

Te quiero y te extraño mamita!!!

¡¡¡¡ H ¡¡¡¡

 Querido H,

Hace un par de días caí en cuenta que este año 2021, el 6, 7 y 8 de agosto caerían en viernes, sábado y domingo. Igual, exactamente igual como cuando nos conocimos ¿no te parece poético? En aquel tiempo que no sé, no me acuerdo cuándo fue, todo comenzó un viernes a la noche, un viernes 6 de agosto de la década de los 80, en Guadalajara, Jalisco. Después repetimos en sábado 7, porque la verdad quedamos emocionados, estremecidos con el conocernos ¿verdad? y cual si el destino nos gritara que esto iba a ser mucho más, mil veces más que 20 años después, vino la sesión del domingo 8.

Mi querido H, solo sé tengo la certeza cierta que de este vínculo hermoso, llevamos muchos más de 20 años. Al menos si tomáramos la calculadora y tratáramos de sumar, esto tiene que haber sido en 1986, o sea por lo menos 35 años mi querido, 35, tres décadas y sus cinco añitos.

Me siento realmente feliz, feliz que coincidamos una vez más, que sea en los mismos días con sus fechas, que hace tantos, tantos años, que sigamos juntos, conectados, cercanos, cómplices. Todos los recortes, detalles, músicas, tesoros, siguen donde mismo, latentes, vivos, como nosotros, nuestro secreto.

Es más especial, histórico y maravilloso, que decir te quiero, siento una profunda felicidad al saber que sí se podía mantener latente, vivo, fiel, presente, una amistad, un vínculo, un querer, tu, CA y yo somos el ejemplo viviente, aunque sea en nuestra propia dimensión.

Felicidades por estos tres días. Nos queremos!!!

8 años!!!

Querida mamita,

Aquí estamos de vuelta en un nuevo 26 de julio. Desde ayer que los pensamientos regresan frescos y nítidos, la nostalgia, la tristeza. Recordar una y mil veces todos los momentos de nosotras dos, de nosotros cinco. La vida ha continuado, la maldita pandemia sigue, hoy volvieron a clases los infectos infantes del colegio, ayer el cielo estaba abierto, la cordillera se veía hermosa, después se nubló y cayeron unos granizos porque la temperatura estaba fría y después unos esporádicos chubascos. 

Entonces pensé, viajé, recordé, aquel jueves 26 de Julio de 2013, en el Hospital del Tórax, piso de la UCI, tu en la primera cama mirando hacia la ventana y nosotras "las tres gracias", la familia por todos los costados, presentes, a tu lado, acariciándote los pies, agarrando tus manos, mientras la lluvia no cesaba de caer y caer. Fue uno de los inviernos más fríos, como de cuando llegamos a Chile en  1987, de esos en que el agua caía fría, porque el viento, el aire estaba igual. Llovia copiosamente, el cielo estaba triste, nosotras destrozadas. 

El cielo estaba tan grisoscuro, no dejaba de llover, las hojas tapando los desagües de calle Infante, pozas tratando de pisar, la ruta hacia la casa también estaba encharcada. Estábamos tan cerca de la casa, a tan solo unos pasos, no queríamos que te fueras mamita, queríamos volver contigo, bañarte todos las veces que lo necesitaras, ponerte crema en los pies. Ay manita de mi corazón, evoco sin cesar ese día, todos esos días creo que casi dos semanas entre el hospital de la católica y terminar en el Tórax de Titin, fue todo tan injusto, tan angustiante y tu siempre tan entera, tan generosa, preocupada de nosotras. 

Mamita linda, me hubiera gustado que te quedaras a mi lado unos 50 años más, tengo tantas cosas que contarte, quisiera compartir contigo tantas más. Me suscribí a una señal de la BBC en que dan puras series inglesas, habríamos sido tan felices viéndolas, tu las habrías disfrutado tantísimo. Como también el portal digital de la biblioteca pública, la de autores que tiene y la de cantidad de libros que seguramente hubieras leído. Hoy que uso esas dos páginas, cada que las abro no dejo de pensar en ti. Me haces tanta falta.... 

A como iba a  ser mi vida, mejor, infinitamente mejor sería contigo que sin ti. Mamita, mamita, mamita, te quiero, te extraño y en este día en el que te fuiste y me dejaste para pensar, reflexionar y resumir que la vida no es tal, si no estás, están a mi lado.

Historias a través de una canción!!!

 

Ayer encontré un mensaje interno en redes sociales, de una muy querida amiga, que es como 25 años menor que yo, donde me decía que cuando escucha "Words" de F. R. Davis (un tema muy 80s), se acuerda de mi. 

Me dio una emoción y alegría y felicidad, es como si un chico guapo y a quien yo amase, me hubiera echado el mejor piropo de la vida ¿por qué tanto? Pues porque es mi tema consentido. Lo descubrí hace chorrocientos años, cuando en Guadalajara, Jalisco, México, cursaba la secundaria y la profesora de inglés, decidió enseñarnos esa maldita lengua, a punta de canciones. 

Obvio que no aprendí inglés y a mucha honra, tampoco sé cantar de corrido este tema, pero sé que Words significa palabras y que al cantante le cuesta comunicarse con su amor, cosa que como sabrán ni con mi amor ni con nadie me cuesta. También en mis confusiones o fijaciones/enamoramientos, adolescentes, decidí que el tema lo cantaba David Cassidy y como no existía el internet con youtube para confirmarlo, me quedé con esa idea. 

Para mi placer, ese tema sonaba como condenado, cada que prendía la radio, como soy superticiosa sentía que David me mandaba señales radiales y yo más enamorada estaba. Del resto de la letra poco y nada puedo decir, porque nunca he querido traducirla, me gusta así, me gusta la melodía, la voz del cantante, onda me vale madres qué dice, solo sé que ADORO esta canción, tanto que la tengo como sonido de llamadas a mi celular. Como que me hace vibrar mas que el vibrador y levito cada que lo escucho y para qué más?!!!

El problema es que no puedo publicar el video del tema porque este blogger parece que es muy viejo (como la que escribe) y no aguanta algo, será el peso jajajaja.

Pero les comparto la letra en inglés, idioma que nunca aprendí, ya saben.....

Words don't come easy to me
How can I find a way to make you see I love you
Words don't come easy
Words don't come easy to me
This is the only way for me to say I love you
Words don't come easy

Well, I'm just a music man
Melodies are so far my best friend
But my words are coming out wrong
Girl, I reveal my heart to you and
Hope that you believe it's true 'cause

Words don't come easy to me
How can I find a way to make you see I love you
Words don't come easy

This is just a simple song
That I've made for you on my own
There's no hidden meaning you know when I
When I say I love you honey
Please believe I really do 'cause

Words don't come easy to me
How can I find a way to make you see I love you
Words don't come easy
It isn't easy words don't come easy

Words don't come easy to me
How can I find a way to make you see I love you
Words don't come easy
Don't come easy to me
This is the only way for me to say I love you
Words don't come easy

Words don't come easy

Nosotros.

Hubo un tiempo, maravilloso para mí, en el que fuimos cuatro más nuestra perrita Quetzal. Esos tiempos quedarán por siempre jamás atesorados en mi memoria, llena de nostalgias. Un tiempo en el que vivimos un constante verano, diría desde mi exageración a flor de piel. Éramos las personas precisas, viviendo en el tiempo que debió haber sido años luz.....

Pero no pudimos, y sin embargo hoy, me encuentro casualmente aunque no creo que sea casual, estoy segura que alguien, algo, más poderoso que la vida, me llevó a encontrarme con estas fotos.

Estas fotos que están llenos de nosotros. Nosotros y la Quetzi, hacíamos tan buen grupo, parejo, posicionado, partner, apañadores. En ese encuentro de hoy, también me tope con recados que me dejaron mis padres, mensajes de tiempos muy, muy pasados. No negaré que  me estremecieron, recordaron que hubo un tiempo en el que fui muy querida y cuidada por ellos, me emociona, porque ahora que no los tengo, porque no siempre fue así, porque existieron muchos días de mi vida en los que me sentí sola y desorientada...... tendría que haber visto esos mensajes y estas fotos.

Hay pocas fotografías que muestren a mis padres, Andrés y Blanca, tan juntos, tan enamorados, ella siempre abrazándolo, rodeando sus brazos por la cintura de él, tanto amor en esa mujer, para ese hombre. Me emociona verlos jóvenes, amorosos.

También encontré estos dibujos de árboles y esta servilleta, seguramente, de mis viajes a México. Los viajes que hice sola, todas las veces que volví a nuestro amado país, en busca de nosotros, de ellos, de volver a ser lo que fuimos. Y constatar que lo mío con los árboles era sincero y constante.

Me quedo con la sensación de los momentos vividos, congelados, inmortalizados, en cada una de esas fotos, que dan señales claras de haber existido. Dar cuenta de este encuentro y rememorar ese tiempo que se vivió, que existió y eso reconforta, me reconforta.

Gracias vida por dejar encontrarlas nuevamente!!!

Sobre las recientes elecciones en México.

Haré mi último comentario sobre las elecciones en México, porque tampoco se trata de estar rallando la papa. Asunto es que el domingo, cuando estaba en pleno apogeo las elecciones, recibí un mensaje por el watsap de mis compañeros de la primaria de Guadalajara. Era la foto de uno de ellos, mostrando su dedo en tinta, demostrando que ya había votado y cual si alguien le preguntara sumó el hashtag #QuemueraMorena.

La verdad que al grupo de mi primaria, hace rato que no lo visito, los leo a veces, me río en algunas ocasiones y en otras, junto tanta rabia que vuelvo a repetirme "pa qué chuchas los lees". Y me entristece porque pienso ¿qué hice para merecer gente tan facinerosa, tendenciosa, fascista, ignorante como amigos? Porque cuando éramos chicos y estábamos en la escuela, exceptuando un compañero que tenía una historia, que después supe era más bien una chapa, era el abiertamente facho, porque su papá era alemán y él con orgullo decía que nazi (no sé si pecaba de ignorante). Pero de todas formas, aunque lo miraba escandalizada, éramos chicos y yo lo consideraba mi amigo. Pero nadie era abiertamente tan marcado con un color, bueno, en realidad nadie era nada de marcado porque en México o en el México que yo viví, la gente no hablaba de política y menos nosotros que teníamos entre 6 y 12 años.

Los amigos y compañeros de trabajo de mis papás sí lo eran, casi todos pertenecían al PCmexicano, se decían de izquierda, no faltaban los "ultras", como los llamaba mi papá (que era un poco amarillo), o simplemente de ideas progres y que apoyaban al vendaval de extranjeros, chilenos y argentinos, uruguayos, exiliados, que les llegamos.

Asunto es que en el chat del watsap, se generó una escalada de violencia escrita contra MORENA y contra todo aquel, aquella, que manifestara apoyar esa causa. Yo no dije nunca nada y todavía no lo hago, ya que no soy mexicana, pero de serlo hubiera, sin duda, votado por MORENA, pero lamentablemente no lo soy y sé que las políticas de cada país, se definen, discuten en cada país (aunque aquí no lo estoy cumpliendo, pero bueno, soy humana y erro día por medio).

Entonces sucedio algo que cambio el agüite en la que estaba..... un compañero de mi primaria, por el que la verdad no daba ni un peso, tras dar los buenos días, mostraba un sticker de MORENA y por lo tanto asumí que había votado por ellos, se lo pregunté en privado y me lo confirmó. Entonces por supuesto, se lo comieron a balazos letristicos, comieron es mucho decir, porque el único que profería caca por la boca era uno, casualmente el gestor de ese chat, pero eso no le daba derecho alguno a comportarse de esa manera. Y es que le dijo de todo: ignorante, tonto, iletrado, que como era tonto lo había convencido el lado opuesto de la verdad, que él no leía más que caricaturas, que si no tenían dibujos no se interesaba.

Para mi era abiertamente el descargo de alguien muy histérico, entonces pensé y recordé a las viejas fachas de mierda caceroleras de los tiempos de la UP, que desesperadas y con miedo, actuaban con una violencia desatada (me contaron, porque tenía un año de edad). Entonces, decidí abrir contacto por chat con mi amigo, ahora Morenista y le dije que lo felicitaba, que me emocionaba no se imaginaba cuánto esta situación, que así estaría por los siglos de los siglos y que no le hiciera caso a ese que lo maltrataba, porque era un ignorante y solo estaba demostrando su terror a perder las elecciones.

Lo curioso es que el que profería los insultos en el chat, vendría siendo el letrado del grupo, el que de joven leyó de Lenin, de Marx, de la URSS, porque supuestamente como me comentó hace mucho tiempo, le llamaron la atención y sus ideas, pero cuando profundizó la idea que le quitaran a las guaguas y se las comieran (eso en terminología chilena mía porque guagua para ellos no tiene ningún significado jajaja), ahí no le gustó tanto la cosa. Aunque lo que no me confesó, porque se vería mal, es que lo que no le gustó fue la idea de tener que "compartir" los beneficios, ya sean dinero, alimentación, confort de vida y en fin, todas esas cosas que dicen perderían en una nación socialista, cuando en realidad están refiriendose a una comunista, que en ningún lugar del mundo se ha implementado pero, él es el inteligente, culto y letrado, además del estribillo que ya deberían hacerlo canción y el país mentado cobrar derechos de autor, con que se convertirían en MexiZuela.

Final de cuentas, tanto mi amigo Morenista como yo, dejamos de leer los improperios del gestor del chat, que se sumaron nada menos, que a los del profesor del curso de esos años, quien tiene unos delirios mesiánicos impotentes, de creer que al escribir lo están leyendo sus siervos, no seres humanxs y siempre con un tono engañador y afable de "esto no es para molestar a nadie, solo si lo quieren leer, pero es interesante que se documenten". Lo que se dice vulgarmente "bajar cartilla". Una vergüenza, como bien dice mi sisterna Manucita, porque o sea por suerte que es la persona adulta del grupo.

Pero me quedo con ese amigo y su opción, que es aquella que viene del pueblo mismo mexicano, del cual no ha salido, continúa viviendo en su mismo barrio de hace 52 años, heredó el trabajo de su papá. Digamos, un orgulloso representante del pueblo mexicano que tiene como aspiraciones hacer feliz a su familia y que votando con MORENA, se sigan cumpliendo todos los beneficios que nunca antes tuvieron. Tuvieron, no "tuve", mi compañero habló todo el tiempo en plural, "nosotros". A diferencia del violento letristico que todo era desde su ombligo de desclazado, porque a pesar que siempre habla que su mamá los sacó adelante a punta de vender jericallas (flanes), tan orgulloso no se siente porque en el fondo de su corazón, se avergüenza de haber sido pobre y ahora lucha 24/7 para pertenecer no a la clase popular, sino que a la media. Y todo indica que en esa posición trabajando todo el día, dejó de leer, actualizar sus lecturas y por tanto, sus ideas.

Final de cuentas, me siento muy feliz, tanto porque el resultado nacional no fue malo, como por mi amigo Morenista y por el futuro de ese chat, quizás no lo vuelva a leer, porque éste amigo siempre me insiste que le de unas vueltas al chat, que salude, que de señales de vida pero ¿cómo explicarle que me desmotivan? Pero para devolverle la mano, porque estoy feliz que existan esperanzas en mi amado país, lo saludaré a él todos los días que pueda, sin tener que juntarme con tanta chusma individualista.

Como comentábamos con mi sisterna, fue como un viaje intenso a mi México amado y a su situación sociopolítica, porque en ese chat estaba concentrado toda la variedad de ciudadanxs: los y la facha, el apolítico o más bien flojo o decepcionado y el que nadie podría pensar que votaría por el partido del Presidente mexicano. Todo lo cual me hace muy feliz, por él, por mi amado México, a quienes les deseo que tengan la mejor vida, porque la merecen, vaya que la merecen. Eso.

13 años.

Antenoche te encontré en un libro, tu firma y una serie de reflexiones tan tuyas. Me fié/tincó que sería bueno leerlo por tus letras. Cuentas qué te calo tanto que espero a mi me ocurra igual. 

Y hoy cumples 13 años de ausencia. El mundo está tan convulsionado que te confesaré que este tu día y recordar que lo es, me tomó por sorpresa, jamás con olvidó, sino más bien impresionada del tiempo cómo transcurre, ya abril, ya 13 años.

Papito querido, en el confinamiento pandemico los, te, les, he pensado tanto, a ti, a mi mamá, a los abuelos, a todos mis seres queridos y ausentes. Pienso en ustedes viviendo esto, en ti, mi mamá y su respirador, en Titin en medio de la pandemia queriendo, seguramente, cooperar con el cuerpo de la salud. Se me aprieta el alma pensar cómo serían estos momentos en su compañía, me estresa la idea y por otro lado, un poco, la añoro. 

 

Añoro/quisiera ser chiquita y preocupación de ustedes. Extraño ser chica, depender de ustedes, solo preocuparme por mis tragedias infantiles, mis dramas menores.

 

Te extraño y en la medida que sumo más años y voy reconociéndome una y otra vez en ti, orgullosa y feliz, entristezco al no poder compartir mis experiencias contigo. Somos tan iguales, solo diferentes por el género y siento que podrías orientarme en tantas cosas. Odiamos y amamos casi lo mismo, somos necios, mulas, no bueno eso lo saqué de mi mamá, obtusa, malhumorada, gruñona, peladora, romántica, exagerada, dramática como tu. Soy más ultra que tú, te quiero, pero terminaste un poco limón.

 

Extraño momentos que no pasamos, como conversar del mundo, con divergencias incluidas, aprender de ti, tomar nota. Gracias a mi memoria y nostalgias alimento la sobrevivencia/existencia, con tus palabras, historias, momentos, lugares.

Y en esa ausencia, de tanto en vez te encuentro en tantos detalles de la vida, de la casa, en tus libros, en los recuerdos, regalos, dedicatorias, como ésta. 

 

Tu firma, particular, única, tuya, tuya de mi padre, tu mi papá, papá mío padre amado.

Gregorio.

 

No olvidé tu día, el 20 de marzo está calado, tatuad,o en ese dolor hondo que a uno le va quedando con aquello que ha perdido, no te he olvidado. Ha pasado tanto tiempo, mi Gregorio querido, tanto, tanto, tiempo. Pero no por ello hay olvido, final de cuentas, estoy aquí. El sábado que fue tu aniversario, solo puedo disculparme con una verdad doméstica, había apagado el computador el viernes y tenía intensiones de no prenderlo hasta nuevo trabajo. Pero aquí estoy.

Estoy aquí, como sé que tu estás en algún lugar del cielo, entre nubes, viéndome y recordando, recordándonos en esos tiempos en que fuimos tan felices.

Aparentemente solo tengo esta foto tuya, que con el ingenio de la tecnología logré rescatarte y agradarte como en la otra. Mi querido Goyito, la imagen en la que apareces, suma ese color medio sepia, medio totalmente de nostalgias, por un tiempo que ya no está y sin embargo la miro, te miro, observo cada uno de esos detalles, el piso, tu en el, el balde rosado, la puerta de la cocina, las baldosas del patio, las plantas y el corazón que pinté a un lado tuyo. Mi querido Gregorio, estoy más vieja y a veces no tan feliz, al menos nunca más como en ese entonces, aunque en ese tiempo hayas muerto. Goyito de mi corazón, te pienso mientras veo la foto y la memoria se llena de recuerdos, de tus dolencias, de cuando te guardabas en el clóset, abajo de los trajes de mi papá y yo me encerraba en la pieza para estar contigo, para llorarnos, para querernos, para estarnos. Mi goyito querido, mi pequeño gatito amarillo pálido, mi primer gatito, sigo mirándote y me estremezco, el cariño atesorado en esa foto, en tu manita estirada en el piso, tu carita mirando para alguna parte. Tengo todas tus cosas guardadas en el cofre que me regaló mi abuelo Titin, tengo todo aquello que hace que cada tanto que quiera, pueda volver hasta ese día, esos días, ese tiempo en Guadalajara y volver a estar contigo. 

Ya no sé ni tampoco sumaría la cantidad de años que han pasado desde ese día en el que mis papás te llevaron a la veterinaria y no volviste.... eran otros tiempos, otra realidad, porque sino estarías bajo la tierra de mi patio, junto al Gremnlin, a la Quetzi, a la Escobita y sus hijos, al Átila. En este cementerio de mis mascotitas mas queridas que ya no están físicamente a mi lado.

Te quiero siempre.

El volumen de mi corazón!!!

 

El otro día alguien me preguntó si alguna vez intentamos volver a estar juntos, no pude evitar reírme (con el pensamiento) ¿cómo explicar que nunca nos separaremos? Mi gran amor, mejor amigo, tu mi dulce compañía. Mi acuariano idolatrado, ensoñado. 

Faltabas tu mi primer amor, para llenar febrero y acuario. Tu mi gran amor, amigo, amore. Amigo el mejor, cálida compañía, contención, amor, amore. 

Y hoy en tu cumple, lamento que la distancia kilométrica, nos mantenga otro año en la lejanía que impide abrazarte, abrazarme con tu abrazo de felicidad que doy y me das. Extraño tanto, tantísimo acurrucarme en tu abrazo, reírnos, pelar a todxs lxs que no nos quieren.

Quiero que seas el más feliz de los felices, felicidad, feliz cumpleaños "volumen de mi corazón"!!!

¡¡¡ Feliz no cumpleaños Papurro !!!

Milagro fortunoso de hurgar en cada una de las fotos, aquellas que cuentan la historia de varias familias, la tuya con los abuelos y bisabuelos, la mía contigo, con mis abuelos, mi mamá y hermanas. Gracias papito por haber sido tan meticuloso, cuidadoso, historiador, con tanta alma de conservación para atesorar todas estas fotografías, gracias a las cuales hoy, en este siglo XXI y con la modernidad a cuestas, puedo hurgar en cada una de ellas buscando tu rostro, tus gestos, tus diversas edades, tiempos y situaciones. Las de tu niñez como si te  conociera, gracias a las historias que nos contaste, las miro y creo recordar el momento exacto en el que te la tomaron, en tu adolescencia, cuando te titulaste, cuando viajaste a USA con mi mamá, nuestra hermosa estadía en México. Puedo desordenar los tiempos, alternar infancia con adultez e ir comparando, admirando, constatando tu belleza, el parecido con nosotrxs tus hijxs.

Papito amado, gran trabajo hiciste que no muchos valoran, pero que al diablo se vayan, quedémonos con nosotros mismos que sí lo apreciamos, atesoramos, cuidamos y hacemos honor y memoria a ti y por ti.

Memoria para ti en un hoy, martes 16 de febrero del 2021, que amaneció nublado, fresco, delicioso, como para salir a perdernos por calles y avenidas, respirar a todo pulmón el verano, el aire puro, contemplar arquitecturas, hacer clic, clic en mas de alguna y en cada esquina de casona añosa, de muros de piedra, de antigüedad evidente rememorarte, pensar que quizás estuviste parado en ese mismo lugar, contemplando el mismo edificio, pensando, dejando volar la mente y la imaginación.

Hoy en este memorioso día de tu cumpleaños, en el que de estar con nosotras, sumarías 95 años......

Feliz no cumpleaños papito amado, te quiero y te llevo en mi corazón, acariciado por las nostalgias!!!

A Rita.

Y como cuando las emociones quedan  contenidas, más no en suspenso, apago el sonido del mundo, para tan solo quedarme con tu voz, contigo. Las sensaciones/emociones/nostalgias, Rita mi querida Rita, tu fuerza sigue presente, fuerte como el sol, tu energía nos/me conecta nuevamente, invitando a viajar hasta los recuerdos, a mis nostalgias.

Acabo de terminar de ver el documental donde hablan tan lindo de ti. Me pasaron tatas cosas, se me enchino la piel tantas veces, senti que eras tu la que me contabas con detalle, tu vida y experiencias, tantas, tantísimas, cuando decides marcharte de Guadalajara y comienzas tu vida en el teatro, hasta terminar en Santa. Entonces pongo pausa y ejerzo el play de la memoria que nos vuelve a reunir, surgen los tiempos del EZLN y toda tu lucha firme y consecuente a por ellxs. Me emociono, llega tan hondo, supongo porque mezclo mis tiempos con los tuyos. Acelero la memoria y recuerdo una y otra vez esas pocas tardes en Gregorio Dávila cuando sacabas la guitarra y cantabas tan bonito a Silvio, siempre con tu risa de sonrisas, esa carita de Betty Boop, ese cuerpito menudo y hermoso, luminoso por tu sonrisa, recuerdo tu rostro blanco contrastando con el rojo cereza de tu boca, nos, me tenías embelesada, eras tan simpática, tan cercana aunque fueras mayor que nosotras. 

Entonces viajo a 1993, cuando vuelvo nuevamente a México, después de 5 años de ausencia, reencontrarnos de casualidad. La casualidad es una constante en m vida, los sucesos más marcadores llegaron de esa manera. Y tu siempre tan generosa, me invitas a quedarme unos días en tu depto. Aquel que estaba cerca de los Estudios Churrubuscos, al lado de esa autopista. En aquella vecindad, donde habitabas el segundo piso, que asomanddose desde la sala/comedor mirabamos esa avenida tan sin árboles, con tanto cemento y autos. 

Con ese reencuentro y otros sucesos que no vienen al caso, es que en 1997 decido regresar a vivir a México, -definitivamente-, según yo. Gracias a tus consejos y generosidades, vuelves a recibirme durante varios meses, en el departamento de Márquez Esterling, aquel edificio antiguo sin ascensor y tu viviendo en el último piso. El edificio en cuestión quedaba casi esquina con Avenida Balderas, cerca del metro del mismo nombre, que Rockdrigo González, hiciera tan famoso. Aquel barrio que era mejor no caminarlo a profundidad de noche, pero sí detenerse en el puesto de quecas, en el de los elotes, arrendar en el videoclub, pasear por La Ciudadela, cuando todavía no se convertía en tianguis.  Tantos recuerdos, memoria de imágenes viajan hasta mi. Como los puestos de tacos de la Avenida Articulo 123, que me regañaste por probarlos y asombraste porque no morí de indigestión. Sigo agarrada a esos recuerdos que me trae el documental y como si la proyección atravesara mi memoria, veo retazos de mi historia en Ciudad de México, hilvanandose con la tuya.

Esos meses en tu depto de Avenida Balderas, fue la oportunidad para conocerte, aunque me miraras eternamete como una niña, conversabas conmigo ,de tu vida, tus dolores y amores. Mientras te miraba admirada, admirándote ya no solo como actriz de teatro, sino que ahora además como la vocalista de una banda que comenzaba a pisaba el acelerador escribiedo una gran historia.  Rita, mi querida Rita, siempre calidad, atenta, la chicoca preocupada de la gigantona, tan dulce, directa y sincera. Soy de lxs que piensa que Santa Sabina, no existiría a no ser por tu energía, fuerza, coraje. Santa Sabina, eras tu, la voz, la ideologa, la creadora, la que no dejaba un detalle sin checar, todos esos adjetivos calificativos, eran peros para esa bola de pelotudos, irresponsables, con voluntad para fumar mota y hacer relajo, incapaces de darse cuenta que cuando SS desapareció, se los llevo a ellos, no pudieron retomar con fuerza ningún proyecto musical, hasta hoy, porque faltaba la dadora de energía: Rita. Si bien me enojó escuchar a Valero y a Patricio, esta bien que quede constancia de sus ingratitudes, quién los conoce como México adoró a Rita, nadie.

Y sin embargo no puedo dejar de enojarme al recordar el blabla de PValero, mala gente, nada sorprende pero no por ello molesta menos y PatoI basura, que tu boca se haga chicharron ya que la nariz la dejaste inutilizada, mala gente, mal agradecido, culpar a Rita de tus adicciones, hay que tener bien poca ¿eh?

Dejo atrás a los necios y mejor continúo viajando hasta mis dias con meses junto a Rita, todo lo que aprendí con y de ella, la gente que cononcí a través suyo, sus historias, la ciudad, sus parajes y parejas. No puedo quedarme en la idea que no volvimos a sabernos y sin embargo no recuerdo por qué dejamos de escribirnos, por qué no supe que nació Claudio, que te emparejaste con Aldo Max. No puedo cargar esa interrogante que se transforma en una angustia innecesaria, y aunque no estuve  cuando partiste, al igual que Adri, siento que esa parte de mi se quedó a tu lado cuando nos dejaste. 

Iluminaste mi vida cuando te conoci en Guadalajara a mediados de los 80 y además, abriste mi cabeza en 1993 y en 1998. Gracias a ti y al mundo que compartiste conmigo, conocí a un buen amigo que a veces va y otras viene, pero sé que está. También me advertiste de no caer con PatoI, pero no te escuché y así lo pagué. Todavía recuerdo la receta de jugo de nopal para bajar de peso, era asqueroso, pero me lo tomé tantas veces lo preparaste. El aroma de canela evoca a tu cocina, los tallos largos abrazados con un cordel, esperando los tomaras con agua hervida pero no hirviendo, tips para cuidar la garganta y la voz. Este documental ha reavivado esas imágenes y momentos que estaban un poco atesorados/dormidos, nunca olvidados...

Nunca te voy a olvidar, no lo hice antes, menos ahora que las nostalgias ebullicionan queriendo salir del baúl, con mayor razón atesoraré los conocimientos y lecturas de vampiros, las tardes de Lovecraff, tu, Adri y yo leyendo diarios, recostadas en tu cama, la de los encajes aleja mosquitos, dónde estará Fabiola, por qué no la entrevistaron, ni a Rodrigo Garibay.

Siento que un pelín nos parecíamos, porque también tengo un credo/dios particular, una espiritualidad, un estado de contemplación que crece cuando devociono por los árboles, la tuya es más humana por eso lo del EZLN, los campesinos, la gente pobre, los niños de la calle. Me quedé sin conocer a Sergio Hernández, Rita, pensé que lo vería en el docu, pero partió antes que tu. Tu que buscabas la paz sobre el mal. 

Rita mi querida Rita, eterna gratitud, eres sol, fuente de energía, consecuencia, te quiero y te admiro. Me quedo con tu sonrisa de risa, tu carita linda, tu sencillez, humanidad, Rita, mi querida Rita, formas parte de la escasa felicidad que he tenido, estás dentro de la burbuja de cristal donde atesoro/guardo/acaricio, los recuerdos de esos 12 años, de mis días luminosos de horizontes y esperanzas, a los que sumo los meses, quizás un año, que pasé contigo. 

Gracias, infinitas gracias!!!

" 34 años "

Tengo una cantidad inconmensurable de sentimientos asociados a este 24 de enero, que hace 34 años, un viernes de 1987, volvíamos a Chile y comenzábamos, comenzaba a dejar de ser feliz. Atesoro para siempre jamás mis 12 felices años de vida en México. Cargo como un manto pesado sobre mis espaldas este resto de tiempo que sumado, da los años de vida que llevo en el mundo y que tantas, tantas veces he querido dejar de sumar. 

No están mis padres a mi lado, que fueron los de la idea de volver, no están mis abuelos, quienes nos recibieron, no esta mi abuelo Titin con quien tuve y mantuve las mejores conversaciones de vida, no está la Quetzi, el Gregorio, Cuchi, Escobita, Gremnlin, tengo más ausencias que presencias. Hoy en la primera década y un día del siglo XXI puedo decir con toda libertad que no soy feliz. No lo soy, no sé si  lo seré, siento que la felicidad, el horizonte, soñar con él, tener esperanzas, quedaron en la juventud en México, en la niñez también, en mi inocencia, en la confianza en lxs otrxs. Nada de eso tengo, pocas posibilidades, razones, para ser feliz. No soy feliz.

Y sin embargo este año es 21 y un atisbo pequeño de lucecita se prende en mi interior y pienso, sueño, añoro, que a lo mejor las cosas puedan cambiar para mejor de mi. No lo sé.

Este hoy 24 de enero, como lo ha sido en estos ya 34 años años, no es una fecha feliz, si para recalcar, si para recordar, patentar lo que no se tiene, todo lo que se perdio y que una vez, alguna vez hubo también un verano para mi, un verano de 12 años, donde conoci la felicidad y la disfrute a plenitud, junto a mis papás y hermanas, cuando éramos "los cinco".