Intensa existencia.

Aburrida de esta situación,
a veces muchas,
quisiera algo distinto,
en donde las cosas se dieran de forma simple,
posibles de disfrutar más,
pensarlas menos,
dejarlas ir.

A veces muchas,
quisiera ser parte de la historia de un libro,
en donde el lector, aburrido de mis obsesiones, 
diera vuelta la página, cerrara el libro,
para no abrirlo jamás.

Inquietud.

Anoche pensaba y pensaba,
entre medio dormía y dormía
y a mis sueños 
y pensamientos te llevaba,
ideas alentadoras,
otras tristes, desasosegadas,
de cuando te sientes sin salida
y el ahogo impide la acción,
a la razón, 
para salir de la presión....


Volvía el sueño, dormir, pensar, llevarte a mis sueños,
tu rostro, las imágenes,
lamento por información,
cuando lo que quisiera, es tenerte a ti,
tenerte,
que me tuvieras,
me miraras,
contemplaras.

Contemplaras mi jardín,
como le brota primavera,
mientras trabajo en él,
bajo los acordes de la misma música,
aire soleado y húmedo inundado de tu presencia,
estás ahí,
mirándome,
contemplándome.

¿Exceso de ego querer que alguien me contemple?
alguien no cualquiera,
alguien tu,
solamente tu.

Despierta o dormida,
obsesivamente no dejo de pensar en ti,
en la nada de ti que tengo,
rememoración de imágenes,
la imagen que capturó un instante efímero
eterno para mí.

La inquietud de querer más de lo que hay,
el desasosiego por esa nada que hay,
que debiera disfrutar
pero quiero y quiero más
y estúpidamente sufro,
por la inexistencia de la nades que hay,
que no es otra cosa que
la intensa realidad de mi vida.

Dos unidos.

Una semana y un día,
las certezas obligan a contar el tiempo,
a no olvidar,
recopilar imágenes,
las sensaciones impregnadas en la ropa,
ensoñar aquello que de ahora en más, vuela en el aire,
a través de las hojas
y en la copa de los arboles.

No le llamemos destino.

El mismo día,
quizás hasta la misma hora,
la vida y sus ilusiones,
cada vez menos eternos.

No le llamemos destino,
se lee y escucha tajante,
tampoco digamos mala suerte,
no sé como nombrarlo,
no le pongamos rótulo
simplemente...
quédate con los hechos.

Alguna vez quizás, tal vez, ocurra,
alguna vez quizás, tal vez, pase,
a lo mejor no,
a lo mejor si.

Entre tanto,
la vida,
volver,
aunque no sepas a qué,
sin demasiadas estrellas fugaces cruzando el firmamento
lanzarse sobre sueños postergados,
los que terminan tan solo en sueños,
oníricos e incumplibles como éste,
los que dan instantes de energía y sentido a la vida.

Haceres,
llegar a puerto,
¿hay puerto?
los unos y los otros,
destino, suerte, norte, 
consecuencia de actos, 
acción no actuar.
No lo sé...

... ¡¡¡¡ 13 meses ¡¡¡¡ ....

Por un momento pensé que tras 12 largos e intensos meses de memoria, 
ésta se me había agotado. 
Tanto tiempo, tantos meses esperando un cambio radical y profundo cuando se cumpliera tu año, 
no pasó nada que hiciera terminar con mi vida, 
con la del mundo y sin embargo siento que todo, todos, 
toda yo he cambiado. 
No soy la misma de hace 13 meses cuando te tenía, 
aunque hospitalizada pero estabas, estabas tan amorosa y buena como siempre, 
dando las gracias, las gracias ¿por qué mamá? 
Las gracias te las debo eternamente.
Como eterna será le memoria que hace que todos los 26 del mundo, 
estés más presente todavía.

Tu, mi papá, los abuelos, el Gremnlin, el Cuchito, la Quetzi, 
todos mis amados seres queridos que ya no están junto a mí, 
pero están en el aire que mueve al mundo, 
que respiramos, en la copa de los árboles más hermosos, en los días de cielos limpios, 
de cordillera cubierta de nieve. 
La belleza del mundo son ustedes, mis queridos seres queridos.
Te quiero mamita, te extraño siempre, echo de menos tanto todo de ti.

El Tórax y Titin.

¡¡¡ .... Ayer, después de largos 41 años, se rindió homenaje a quien fuera el fundador y creador del Instituto Nacional del Tórax (hospital del tórax), el doctor Héctor Orrego Puelma, mi abuelo. Gracias al equipo medico del hospital, liderado por su director Luis Soto Román, los honores más que merecidos llegaron a puerto. Las lágrimas me salieron a borbotones escuchando hablar de la humanidad, visión y acción social que tuvo mi abuelo y como dedicó años de esfuerzo para la construcción de este recinto, que diera cabida y cuidados a los pacientes tisicos de escasos recursos. Alguien nos contó también, que desde el mismo 11 de septiembre en adelante, nunca más dejaron ingresar al hospital a mi abuelo, por tildarlo de "comunista". Varios de sus colegas y amigos medicos le dieron la espalda, la vida continúo, mi abuelo murió y hoy, son sus estudiantes más jóvenes quienes tras largos años intentándolo, logran hacer un poquito de justicia. Mi querido "Titin", desde donde estés, espero te sientas honrado, porque querido y admirado, lo has sido siempre .... ¡¡¡¡

Verdades.

Nací la segunda de tres hermanas,
siempre he sido la segundona, la del medio, el relleno del sanguich.

A lo largo de la vida y mirando hacia atrás admito feliz que,
siempre amé, idolatré y admiré a mi papá,
me la he llevé bien con mi mamá.
Mi papá idolatraba y se le caía la baba por su hija mayor,
mi mamá por la menor...

Mi papá siempre encontró que la mayor era sublime,
la menor un "monito sabio"
para la del medio, generalmente, habían adjetivos descalificativos como: la que come mucho, la que ve mucha TV, la que no comparte con la gente, que tiene mal gusto musical. Pese a ello, en un tiempo me convertí en su compañera de tardes de cine, de caminatas.

He amado, idolatrado y admirado a mi abuelo paterno.
querido y ensoñado a mi abuela paterna,
mi abuelo paterno, Titin, siempre prefirió a la mayor,
mi abuela paterna, Marta, siempre tuvo una relación cómplice con la menor, porque la chica no quería comerse la comida y la Marta se quedaba a su lado hasta la hora nona, en espera que terminara lo que había en el plato, bajo amenaza que tendrían que darle la comida por sonda.

Cuando mis abuelos Titin y Marta, nos visitaban en Guadalajara,
el transcurso del tiempo era maravilloso,
salíamos a pasear,
nos llevaban a andar en patines a la Avenida Chapultepec,
a tomar jugo de lima (amarga) al mercado San Juan de Dios.
Nos peleábamos las atenciones para con Titin,
hacerle masajes, ponerle talco en la cara, agua de colonia en el cuello,
conversar con la Marta de sus antepasados, de sus hermanos, de las gallinitas.
Mi abuelo Titin era un sol maravilloso, resplandeciente, alegre, divertido, simpático, además de guapo, elegante, sabio, culto, encantador. Nos recitaba poesía, nos hacía bailar el "tango que menena".
Mi abuela Marta, nos preparaba "chimbo farso" y otras delicias de la comida peruana. El plato más grande siempre era para su gran amor: mi papá.

Mi papá heredó de ese par de señores maravillosos, la belleza de alma y figura. La simpatía, el carácter, el mal humor, en autodenominarse "el ogro", la inteligencia, la gracia para contar historias, para contarnos su vida de niño, los viajes que hacía con mis abuelos, las aventuras que vivieron juntos. Mi papá realmente será siempre un hombre maravilloso, inteligente, atormentado y por eso mismo atractivo, interesante. Con el paso de los años y mi permanencia perpetua a su lado, me fui dando cuenta que teníamos tanto, tantísimo en común, motivo que más de una vez nos hizo pelearnos. Y quizás ese parecido entre los dos, le sacaba los choros del canasto y lo hacía reaccionar de manera tan poco pedagógica. Después de su muerte, encontré una carpeta titulada "Colomba" donde había atesorado (como buen historiador) toda mi vida en: fotos, dibujos infantiles, cartas que nos escribimos, que yo le escribía y varias anotaciones reflexivas suyas sobre mi, en donde apesadumbrado, constataba lo parecidos que éramos y lo temeroso que estaba porque yo pudiera salir adelante en la vida, por mi exceso de suceptibilidad, sensibilidad, intensidad.

Mi mamá provenía de una familia de la que mientras vivimos en Guadalajara, nunca logramos saber mucho, ya que era absolutamente vilipendiada y menospreciada por mi papá y como vivíamso en la dictadura de Andrés Orrego, se hablaba y hacía lo que él quería y mi mamá en eso, siempre fue una militante oveja muy obediente.
Se les despreciaba porque eran de derecha, por ser pitucos, por esto y por aquello,
cuando volvimos a Chile
y fuimos descubriendo a estos seres,
el mundo marcó un antes y un después al conocer a la "Ita" la señora que le tocaba campanitas a las plantas, al Tio "Lucho".
Realmente un mundo "aparte" el de los Sánchez Reyes,
gente realmente particular, 
exótica, excéntrica y así mismo interesantísima, loca, 
de vidas irrepetibles, envidiables.
Caballeros que murieron sobre una torre de diarios,
una casa que nunca fue terminada, 
que no tuvo pasamanos en la escala, pese a ser habitada por una mujer de más de 80 años. Un hijo que arrendó una casa frente a la de su mamá, para estar cerca pero no encima y tras la muerte de ella, proseguir ahí y vigilar que ningún malhechor se acercara.
Un tio maravilloso y "cochayuyo" que estuvo en Isla de Pascua,
que le gustaba andar a pata pelada,
el mejor amigo y compañero de mi mamá.

De esa familia mi mamá heredó el silencio,
los secretos, las historias de familia que se fueron con ella a la tumba,
una mujer hermosa, generosa a más no poder,
que se dió entera por mi papá, por nosotros, por la gente que la conoció.

Mi mamá idolatraba y amaba a la mayor, porque era la primera, su hija número uno, el fruto del amor por mi papá,
tenía una relación cómplice con la menor,
pero en el "deber ser" de madre, era absolutamente democrática:
nos ayudaba en las tareas, a las tres,
hacía ropa para las muñecas, para las tres,
compraba pecaditos de toda índole, para las tres.
Con los años y tras regresar a Chile y vivir la vida que llevo en el mundo, a su lado,
siento que si bien no me eligió como su hija consentida al nacer,
descubrío en mi, la fortaleza, que mi pobre padre no,
se aferró a mi como su pilar, su marido, su compañía,
apretaba mi mano con dulzura, con cariño,
a veces me sentía asfixiada de saberme el vital elemento para su vida,
en cambio ahora que no la tengo y pienso en esta situación,
le doy gracias a la vida (primera vez), por haber vivido y experimentado esta situación, de ser elegida con el tiempo, si no como la hija predilecta, al menos como la hija querida.

Nunca sentía la preferencia de mi familia a por mi,
si la de mis amigos, en contados momentos, por suerte,
pero eso no hizo que los quisiera menos,
que no los considerara seres maravilosos,
que no los idolatrara, amara, recordara por siempre jamás.
que le pidiera a "mi diosito" personal que me dejara morir primero que a ellos,
que no me dejara en este mundo sin ellos,
obviamente que para "mi diosito" yo también era la segundona 
y mis peticiones fueron incumplidas.

Todo lo que soy, en lo que me he convertido, en lo que seguiré construyendo,
se basa absolutamente en lo que fueron ellos
y es por eso que la vida,
sin recordarlos una y otra vez, 
no tiene sentido.
Porque ellos son y serán siempre, la esencia y el sentido de la vida.

El día después cuando todo debía cambiar.

Casi dos semanas desde tu primer aniversario lejos de nosotros,
aquella fecha de 365 días,
transitado en tristeza,
vacío, desconcierto,
a veces a un ritmo lento que desesperaba
en otras de un rapido vertiginoso,
con temor supremo,
que latiera el olvido.

Y el día llegó,
también la solicitud previa,
por algo trascendental,
extremo e intenso,
a ocurrir; la tierra abrirse,

mi cuerpo descender hasta el fondo de la tierra,
sin posibilidad de retorno.
Aunque eso habría sido un premio.

Y de alguna manera todo cambió,
imperceptible para ojos ciegos,
miradas impávidas,
de las que miran pero no observan,
de las que no sienten,
no recuerdan,
menos pensarán.

Pero aunque no mori,
ni la tierra se abrió,

tras el paso de las horas
y de los días,
aparecieron los cambios.

Siempre jamás imperceptible para muchos, 
pero entendí que el sinsentido,
está en intentar hacerlos ver con mis ojos,
mi corazón,
con mis intensidades,
dejar de obligar a la memoria de otros, acordarse de mi mamá.

Con mi memoria,
la de la Manu,
sumada a la de los amigos,
los que supieron descubrir a la verdadera Blanca,
la conocieron y quisieron
y que ni muerta han dejado de pensarla, 
sentirla 
y recordarla.

Y si bien es cierto que los días siguientes,
el domingo siguiente,
el mundo, mi vida,
pintaba de colores,
el vacío y la ausencia,
triste y melancolica,
alegre por las nostalgias,
continuaba latiendo....


Como seguirá latiendo de ahora en más,
toda la vida,
en esa vida sin ti, sin mi papá,
sin sumar más historias a Los cinco,

pero latiendo memoria, recuerdos, nostalgias, vacio,

de lo mucho que te quiero,
de lo que me harás falta por siempre jamás...

........... "H" ............

Tras la muerte de mi mamá descubrí que muchas de las ilusiones, esperanzas, situaciones de la vida que llevo en este mundo, perdían su valor y sentido. 
Pero a ti mi querido "H" no puedo dejarte de lado, 
menos olvidarte, 
porque aunque tantas, 
tantísimas cosas de la vida, 
en nuestros ensoñados años en Guadalajara, 
han cambiado, 
nosotros, 
tu y yo, 
nuestras ilusiones, infantiles o no,
absurdas o no.
fueran o no posibles, 
siguen latiendo tanto como nuestros corazones. 

De pronto siento que si echara por tierra todos estos detalles secretos, 
personales, 
ocultos, 
solo de nosotros, 
de ti "H", 
de mi, 
de CRA, 
de Casa Azul, 
la vida dejaría de tener absolutamente sentido. 

Y mientras viva lo que somos, 
en lo que nos hemos convertido, 
lo que seremos seguirá existiendo. 
Nunca jamás en la vida voy a olvidar los latidos, 
el amor, 
los momentos más que hermosos que sentimos 6, 7 y 8 de agosto de aquellos muchos años atrás. 

Realmente marcó trascendentalmente todo lo que más amo de mi vida, 
de lo que soy, 
en lo que me he transformado 
y olvidarlo sería como admitir que vivo sin alma, 
sin corazón, 
como un fantasma arrojado al mundo sin motivos, 
cual pluma que vuela por los aires sin un rumbo fijo. 

Tu para mí, 
querido "H" vas a ser toda la vida uno de los momentos más hermosos, 
gratos, 
de ilusiones miles 
y espero por  eso mismo, 
mantenerte en mi corazón, 
latidos, alma, sangre, memoria, identidad. 
En la más amigos, amores, por siempre jamás!!