Imáginate que digitalizaste estas fotos y un día cualquiera, decidiste mostrárnosla, contarnos las historias de cada uno de estos tiernos momentos. Esa mañana o tarde quizás, en la que tu con ese lindo vestido rojo, con tu pelito largo y tus cachetitos redonditos, saliste con mi papá y nosotras andar en nuestros triciclos, decidiste vestirnos de pollitos a la Pasqui y a mi. Estábamos en la Isla Negra, pese a los chalecos y tu vestido rojo de mangas largas, debe ser verano, ya que la Manu esta chiquita, chiquitita. Estamos en la casa de lso abuelos, a lo lejos se ve el estacionamiento y entrada a la casa, los pinos que nos acompañaron todo el tiempo antes y después, la reja de madera con sus columnas es la misma que encontramos 12 años después.
Tantas historias que tienen las fotos, tanta información, recuerdos, añoranzas, momentos que atrapan para siempre, por eso son tan importantes, porque cuentan la historia de personas, momentos, situaciones, familias, amores, novios, hijos, padres, abuelos. Más no creo que pese a no existir, pienso en las personas de menos recursos económicos y que no tenían cámara de fotografíar y por lo tanto, no guardan vestigios fotográficos de su historia, su familia, por eso olviden, borren momentos, situaciones, historias, rostros.... siempre pienso en las fotografías y en los familiares de los Detenidos Desaparecidos, en que no volvieron a verlos, en que quedaron inmortalizados en una edad, un tiempo, una circunstancia, pero aunque las fotos ayudan, la memoria, el recuerdo, el verdadero amor, es el que mantiene a las queridas personas en el tiempo.
Nosotros tenemos la fortuna, de contar con la memoria, con las fotografías, pero fundamentalmente con la memoria, porque ahora que redescubrimos todas las fotos que digitalizaste y que no nos pusimos a mirar juntos, descubrimos situaciones, lugares, muchos momentos hermosos de nosotras pequeñas junto a tí, junto a mi papá, a la Manu pequeñita y no hay nadie realmente cercano, para contarnos los cuándo, por qué, cómo de todos estos momentos. Y sin embargo da una enorme alegría encontrarse con ellas, ver tu carita dulce, de cachetitos rosados y gorditos, tu pelito negro largo, yo agarrada de él, tu abrazandome. Ay mamita de mi corazón, en estos cinco meses que se suman a tu ausencia, he descubierto tantas cosas, tantas verdades, tantas, entre tu y yo, tanta vida feliz que vivimos, que disfrutamos y que ahora que no estás más a mi lado, corazón, el hueco es enorme y no sé si se pueda llenar, lo más seguro es que no y viviré por siempre jamás con esta ausencia, con este vacío que dejaste en nosotras, en mi vida, en mi corazón.....
Necesitaría aprender de lo dicho,
de las voces interiores que gritan: "el que se aburre es burro"
y encontrar sentido y descanso en el no hacer nada,
en el estar simplemente,
sin hurguetear buscando una actividad que realizar,
el jardín, la maleza, todo lo que esté posible de poda,
la cocina, comida para mil días, cocinados en uno solo,
el aseo............mmmmmmm no a ese declino insistir, a lo más pasar un poco la escoba,
rebuscar entre los cientos de libros, el correcto, el que me atrape y lograr entrar, adentrarme en una hermosa historia que me deje sin respiración.
Son en estos momentos en los que las ansías,
las nostalgias, podrian salir a pasear sin límite,
así como las penas, la certeza de las ausencias,
que están presentes todos los días, pero que el trabajo ha sabido acallarlas,
mantenerlas en cintura,
tal vez probar en sacarlas....
Tengo el instante que no sé cuanto durará,
de incertidumbre, temor por el futuro,
inactividad, esa no tendría que ser problema porque sabemos que hay mucho por ordenar,
tanto en la cabeza, como en los escritos, como en lo que nos gustaria sacar adelante,
pero ese leve apretuje de estómago está ahí sonando, crujiendo, latiendo.
HELP!!
Si tratara de no ser tan dura conmigo misma,
con mi existencia,
con lo que tengo y lo que he perdido,
de repente siento entonces,
que he vivido de manera diferente,
absoluta y totalmente diferente al resto.
En un ritmo propio,
en el que no existieron los novios,
los pololos, menos los maridos,
donde no llegaron lso hijos,
no arme una familia tradicional,
me quedé, elegí o me quedé,
con mis papás,
viajando por el mundo,
aprendiendo de mi, mucho de mi soledad frente al mundo,
a veces del relacionarme con el mundo..
Siempre pienso esto cuando me enfrento o veo la vida que las personas de mi edad hicieron,
todos, todos o casi todos, sin excepción,
formaron familias,
otras al menos tuvieron muchos novios,
o tuvieron hijos sin tener padre,
o eligieron tener novios y vivir con los padres,
o vivir solos y tener novios,
variadas formas de vivir...
Y que en este momento de la vida,
en el que no me siento la más vieja,
pero tampoco ya la más joven,
miro para atrás,
miro mi presente,
y encuentro cosas que sí hice,
opciones que tomé de las cuales no me arrepiento,
porque ahroa comprendo que fue lo mejor en el momento que sucedieron.
No ha sido fácil vivir sabiendo que soy más distinta de lo habitual,
más rara de lo normal,
pero así he construido mi vida,
a veces sintiendome asfixiada por el entorno,
ahora triste porque mi entorno vital, es decir, mis papás,
ya no están a mi lado,
pero he vivido.
De eso no me cabe duda,
quizás no habré o no seré la más fiestera,
ni la que tiene el mejor ají picante metido en el culo,
y por tal no salgo a cada rato,
ni prefiero estar fuera que dentro,
de hecho,
para bien o para mal, no lo sé,
he pasado muchos miles momentos, instantes, horas de mi vida,
dentro que fuera y me ha gustado mucho,
ojala fuera dentro con menos trabajo
y en vez con mucho jardín para arreglar, plantas que cambiar, regar, podar, orientar,
muchas comidas para preparar, inventar sabores, combinar...
No es que este buscandole sentido a mi vida
y quizás si
no lo sé,
pero a veces es bueno hacerse un trabajito de memoria y descubrir que uno ha hecho, salido, entrado, vivido, amado, aunque no correspondida nunca, pero lo que se ha sentido, el corazón ha latido y eso no lo quita nada.
Revalorarse,
redescubrirse,
más que mal todos los málditos horoscopos, Ichines del mundo, me llaman a gritos desde que tengo uso de razón, a la reflexión, introspección y aunque necios que creen que lo he olvidado, que no lo hago, mientras vivo, huelo, sueño, añoro, hay una cosita llamada cabeza, neuronas, que están trabajando 24 horas al día meditando, reflexionando, pasando por el colador todo, todo, todo, lo que pasa, no pasa, siento, percibo........
Pero de todos modos recordarse de vez en cuando quién chuchas se es y quizás para dónde vamos, aunque esa pregunta por ahora no tiene respuesta, al menos está planteada, al menos sé que no tiene respuesta porque estoy perdida, norteada, deprimida, con el corazón estrujado, pero está ahí, siempre ha estado presente la interrogante de para dónde iré...
