37 años en Chile y 26 sin Leontina.

Hoy hace 37 años volvimos a Chile, un hoy como éste hace tres décadas y siete años, cayó en jueves, lo recuerdo. Otros lo deben haber olvidado pero yo, hasta lo malo, bueno, pésimo, agradable, horrendo, lo recuerdo. Llámemoslo buena memoria nada más.

Asunto es que hace 37 años, volvimos, todavía no está claro para qué, por qué, era necesario, nos hizo bien? Tantas interrogantes, tantas y tantas más que se han ido sumando en este largo tiempo, quizás tanta reflexión, pensamiento, exceso de memoria, podría responder que en realidad no fue tan bueno volver.

O no fue nada bueno hacerlo, pero como sabrán bien, no se puede volver el tiempo atrás, ya estamos aquí.

Bueno, de hecho no estamos todos, mis padres murieron (2008 y 2013) y esa ausencia, en lo personal, me ha hecho pensar mucho en la permanencia no solo en este país, sino que en el mundo. Alguna vez, hace muchos, muchos, muchos años, cuando me enteré del significado de la muerte, le pedí a mi dios particular, que no me dejara vivir la vida sin ellos. No me escucho. Pero creo que vivir la ausencia de ellos, en este país, sin ellos, que fueron ellos los que querían volver, es una bofetada, un infortunio, algo que no sé explicar pero que me duele mucho.

Asunto es que es una fecha luctuosa como tantas otras que voy sumando en este blog, la muerte de mis mascotas, de mi amado Andrés SA, de mis padres, abuelos, amigos, tantas personas queridas que ya no están. Quizás ese es otro mensaje subliminal, tanta persona querida que ya no está, no será que la que no entiende la invitación, de forma explícita soy yo? No lo sé.

Y dentro de las ausencias, muertes, está la de Leontina, nuestra amada, ensoñada primera gatita que tuvimos en Santiago de Chile. Llegó hacernos feliz con su pelito narajo atigrado, muy peludo, con su carita pequeña, con sus modos tiernos. Era la dueña de nuestro corazón, de Manu y el mío. Y cuando partí a México en el 97, al año siguiente, un 21 de enero, Manu me llamó para contarme que Leontina había muerto. Los infortunios andan cerca. El 3 de enero murió la Quetzi, el 21 Leontina, el 24 volvimos a Chile. Con lo que me gusta el verano y sin embargo, enero es un mes infortunio. Sumemos que me caí y estoy con este problemita a la rodilla.

Pero no bajemos la guardia, aunque este sin mi Leontina, sin la Quetzi, sin mis padres, abuelos, Andrés SA, amigos, amigas, sin México. No bajemos la guardia, no la bajo todavía pero llegará el día que lo haga y espero realmente espero, encontrarme con todos ustedes.

Les amo, les extraño!!!

Anne, Jean y Colomba!

Desde el martes recién pasado comencé a ver "Anne whit an E", una serie inglesa que me ha removido/movido, muchas, muchísimas cosas/sensaciones en mi interior. Como por ejemplo recordar que mi hermoso y amado, primo Andres SA, de alguna linda manera, ve la serie conmigo y me hace recordar cuando él me comparaba y decía que yo era idéntica a "Pipí calzas largas", que es una suerte entre Anne the Green Gable, que a su vez es una versión actualizada de la novela Jane Eyre, de Charlotte Brontë, solo que con un horizonte más auspicioso. Creo que mi primo Andrés, me decía así porque -como ahora-, en ese tiempo parece que hablaba mucho jaja. Ay primito de mi corazón por qué teníamos que perderte.

Convencida que nada es casual, si no que escrito estaba, comencé en martes, mi martes, algo mejor el martes hace 8 días atrás cuando me descuaregingue el empeine. Este martes, comencé a ver Anne whit an E y realmente ha sido un hermoso descubrimiento. Volver acordarme de mi, de la imaginación, de mis amigos "imaginarios", bueno, ellxs viven/conviven conmigo todos los días de la vida. 

Cómo nos parecemos Anne, Jane y yo. En lo atormentadas, intensas, problemas de aceptación/integración social. Ser raras para todos. Ha sido intenso e importante, maravilloso/significativo y vital, ver esta serie y acordarme/despertar/atraer de vuelta a esa Colomba soñadora, imaginativa, que a veces se esconde, se apaga, desaparece.

No sé qué pase conmigo y mi pie. Pero sí sé que debo recuperar a la Anne que hay en mi, abocarme a ello. Solo inmersa en esa vida/mundo, lograré ser feliz.

No he tenido la suerte de Anne y Jane, para "encontrar y ser encontrada por alguien que te mire y tu mirar", no pierdo las esperanzas, pero tampoco quiero acelerar lo que no fluya. Tiene que ser un encuentro cautivador y de destellos luminosos, para ambos, o simplemente no existir.

Debo volver a CRA, mi Green Gable. El lugar acogedor, cálido y contenedor de toda la vida. Junto a ustedes, mis mejores amigos. Los que te leen la mente, te piensan, te quieren y contienen. Mis CRA, somos inmensos y maravillosos, mientras nos mantengamos unidos. No me suelten, que no los soltaré, no se alejen de mi, yo tampoco lo haré. 

Ha sido muy emocionante encontrar esta serie, porque ha despertado y provocado tanto en mi. Como si hubiera estado dormida o muerta.

La vida, las emociones, el valor por lo que hemos sido  y que constituye lo que somos, el orgullo por ello, fueron,  episodio tras episodio acrecentando la certeza que no debemos dejarnos derribar tan fácilmente. 

Sé que puede sonar/leerse pueril, decir que a través de esta serie, me reencontré, pero así es. Tanto de Anne, como de Pipí, están constituidas en base a Jane Eyre y yo soy muy Jane, muy Anne y Pipí. Somos raras, diferentes, decimos lo que sentimos y pensamos, nos han maltrato, humillado. Hemos pasado gran parte de nuestra vida aisladas de las personas,  porque no nos encuentran semejantes a ellos. Y sin embargo y con todas las lágrimas derramadas, no hemos cejado por continuar viviendo. Vivir para alcanzar nuestros sueños que son lo que nos da energía para estar. Aprendimos a valorar el estar solo con nosotras, crear amigos imaginarios con quienes compartir/hablar/soñar/contener. 

A todas nos gusta escribir, caminar, soñar, fantasear con vidas y mundos increíbles. Todas ellas, menos yo -aún, les costó pero encontraron aquella persona "que las vio/miró y ellas lo vieron/miraron y pudieron amarse para y por siempre". Anne, Jane, Pipí y yo, nos elegimos como hermanas y amigas. 

Tanto Anne como Pipí, son hijas de una historia original que fue escrita por otra mujer, Charlotte Bronte, una escritora que en toda su vida no salió de su casa y con imaginación y mucha lectura, dio vida a Jane Eyre.

JE, se transformó en mi amiga desde que leí la novela y para siempre. Me identifiqué con su vida, pensar, sentir y amar, a pesar de vivir en siglos distantes. Y hoy me vuelve a ocurrir con Anne. Soy una fervorosa creyente que ciertas situaciones se dan en nuestras vidas, no por casualidad,  si no porque tenían que ocurrir. Quizás hasta mi accidente estaba escrito en alguna parte, para que después pasará todo esto.

No tengo manera de comprobarlo pero sí de agradecer que sucediera. Para mí es muy especial todos los sentimientos,  sensaciones, que esta historia ha despertado nuevamente en mi. Despertar la inquietud por escribir,  conectarme conmigo,  apaciguar mi alma con las letras escritas y las palabras con las que puedo armar y expresar/escribir y trasmitir lo que pienso/siento. 

Es muy poderoso.

Quetzi!!

 

Hermosa Quetzi,

Aquí estamos otra vez, otro año, sumando tu aniversario. Pensar que la foto solita tu que tenemos, la vinimos a conseguir en Chile. Y después, cuando moriste, te hice ese cuadro, que todavía conservo. Perrita de nuestro corazón, de la vida, de nuestros felices años en México, tendrías que haber muerto allá, quedarte inmortal y ensoñada en México. Amada Quetzi. 

Pero te tocó vivir en Santiago de Chile, viajar con nosotros al sur, estar con nosotros hasta que pasó lo que pasó un 3 de enero de 1991. Tantos años, tantos años que han pasado y dentro de 21 cumplimos 37 aquí y en ese tanto tiempo, nos quedamos primero sin ti, después sin la Marta, Titin, Andrés Santelices. No te cuento lo que fue que muriera mi padre y después mamita, como que la vida se nos quedó vacía. Sumemos a Gremnlin, Cuchi, Escobita y recientemente a Suky. Somos unos vivos que adoramos/amamos a nuestros muertos, que son más que los vivos.

Te quiero siempre, como también te llevo en la memoria y en el corazón. Ayer tuve un accidente doméstico físico muy raro, que me tiene preocupada pero poquito, sabes que no soy de vivir en zozobra y ahora estoy coja, lo que me pone muy deprimida, pero aquí estamos dando pelea y esperando que todo pase, rápido y para mejor. Te quiero siempre. Y tu hoy día 3 de enero, es solo para memoriarte a ti. Te amo!!