Nostálgica es mi esencia, todo tiempo pasado fue mejor. Transito en busca del lugar correcto para ser feliz: con amor, amigos, cerca del mar, viajando constantemente, con un cine cerca y siempre, siempre rodeada de Gremnlins, gatitos, perros, pajaritos y árboles.
31 de diciembre de 2006
!!!!!!!!!........BIENVENIDO 2007.........!!!!!!!!!!!!!!!!
Me encanta de forma sublime que
la semana
el mes
y el año terminen en día domingo
y así, que inicie
la semana
el mes
y el año nuevo en día lunes.
De pronto el corazón se agranda mas y mas y los latidos bombean con mayor vigor,
el optimismo crece y crece
y vuelvo a creer
vuelvo a creer que esta noche cuando el reloj marque las 12:00
todo, todo será distinto
el sol brillará 2007 años mas
nos derretirá con mayor énfasis
el calentamiento global amenaza con la destrucción del mundo
el cielo estara mas azul
los pajaritos cantaran alegres sus nacimientos
el aire se respirara mas limpio
las flores cambiaran sus colores, los aumentaran
y yo
yo seré otra
una nueva colomba
una mejor
renovada
(con achazo seguramente)
vitalizada
gozosa de vivir un nuevo año
gozosa de las pequeñas y grandes cosas
gozosa de un 2007
con todo el optimismo de la vida.
Y mi corazón canta (al igual que la canción)
y siento que sí se puede
que las cosas se obtienen fácilmente
que tan solo se debe querer
y que todas las cosas malas
las personas malas se las tragara la tierra
y el mundo quedara limpio, sano.
Y en tanta dicha....
el cambio
OLVIDAR
olvidar, olvidar, comenzar de cero
comenzar de lunes
comenzar la vida en un lunes sin pensar en el domingo
dejar atrás todos los atrases
dejar atrás todas las ANCLAS
vivir, vivir, vivir!!!!
disfrutar, soñar, amar, reír, saltar, correr, gritar, llorar, cantar!!!!.
Este 2007 será el año de dejar atrás
de OLVIDAR
de quedarse tan solo con lo que realmente se quiere
con los que realmente se quiere
y olvidar
y hacerlo sin miedo
y no sentirse culpable y olvidar, perder memoria
no recordar lo innecesario
OLVIDAR, OLVIDAR
que la mente, el cuerpo, el alma, la sangre, los pensamientos, las alegrías, las ilusiones, los sueños, las metas, todas, todas huelan a comenzar de lunes, a recomenzar, a iniciar desde cero.
No arrastrar
no a las ANCLAS
no a los anclas
no a los seres anclas.
2007 SOY COMPLETA Y ABSOLUTAMENTE MATERIAL DISPUESTO, DISPONIBLE, A LA CARGA, A LA LUCHA, A COMENZAR, A RENACER, A VIVIR, A SER FELIZ, A SALTAR, A REIR, A GOZAR!!!!.
23 de diciembre de 2006
LaS aPaRiCiOnEs De GrEgOrIo....
13 de diciembre de 2006
Adiós carnaval.......... adios general!!!!
30 de noviembre de 2006
7 años....
7 años han pasado....
una eternidad realmente.
Siete años sin ti,
siete años sin volver a verte
siete años que se seguirán sumando hasta
que yo
también deje de existir y no pueda continuar
-en esta tierra-
recordándote.
Te quiero con todo mi corazón
todos los 30 de noviembre
los 19 de septiembre
y todos los días de la vida,
es difícil pensarla sin ti
es difícil sentir sin ti
es difícil recordar que
"no te puedo encontrar en cualquier parte".
Siempre, siempre en el corazón,
en el alma,
en los recuerdos,
en las nostalgias,
en los helados de chocolate,
en los dibujos callejeros,
en los viajes a Argentina,
en las caminatas por Providencia,
en tus manos grandes,
en tus casi dos metros,
en tus ojos hermosos.....
16 de octubre de 2006
Este es el tema que mas AMO de Rockdrigo Gonzalez. No soy muy apta a masificar mis gustos, ninguno de ellos. Pero este video es demasiado nostalgico. La ciudad de hierro en cuestion es Ciudad de Mexico y en voz en off el Profeta del Nopal.
Ojala que no les guste para que no lo busquen y para que siga siendo solo para mi.
6 de octubre de 2006
Plan de Movilizacion por la Aparicion con Vida YA de Julio Lopez
PLAN DE LUCHA Y MOVILIZACION POR LA APARICIÓN CON VIDA YA DE JULIO LOPEZ
El ENCUENTRO 30 AÑOS - MEMORIA, VERDAD Y JUSTICIA LLAMA A PLAN DE LUCHA Y MOVILIZACIÓN POR LA APARICIÓN CON VIDA YA DE JULIO LOPEZ!
Viernes 6/10
ADHIERE
a la movilización del viernes 6/10 a las 18 hs.
Convocamos a concentrar en Salta y Avenida de Mayo a las 18 hs con la Bandera del Encuentro 30 Años, Memoria, Verdad y Justicia: Exigimos al gobierno la Aparición con vida YA de Julio López.
Jueves 12/10
CONVOCA
a una MARCHA de Congreso a Plaza de Mayo para el jueves 12 de octubre por la tarde.
Miércoles 18/10
CONVOCA
a una JORNADA NACIONAL DE MOVILIZACIÓN para el MIÉRCOLES 18 de OCTUBRE, DIA EN QUE SE CUMPLIRÁ UN MES DE LA DESAPARICIÓN DE JULIO.
Solicitamos a las Centrales de Trabajadores que convoquen a UN PARO NACIONAL PARA ESA FECHA.
Próxima reunión el día LUNES 9 DE OCTUBRE a las 18:30 hs en la Federación de Asociaciones Gallegas, Chacabuco 955, Capital Federal.
http://us.f567.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=treintaanios@yahoo.com.ar
http://www.30anios.org.ar/
2 de octubre de 2006
!!!!!!..... 2 de Octubre.... NO SE OLVIDA....!!!!!
MEMORIAL DE TLATELOLCO
Rosario Castellanos
La oscuridad engendra la violencia
y la violencia pide oscuridad para cuajar el crimen.
Por eso el dos de octubre aguardó hasta la noche
para que nadie viera la mano que empuñaba el arma,
sino sólo su efecto de relámpago.
¿Y a esa luz, breve y lívida, quién?
¿Quién es el que mata?
¿Quiénes los que agonizan, los que mueren?
¿Los que huyen sin zapatos?
¿Los que van a caer al pozo de una cárcel?
¿Los que se pudren en el hospital?
¿Los que se quedan mudos, para siempre, de espanto?
¿Quién? ¿Quiénes? Nadie.
Al día siguente, nadie.
La plaza amaneció barrida;
los periódicos dieron como noticia principal el estado del tiempo.
Y en la televisión, en la radio,
en el cine no hubo ningún cambio de programa,
ningún anuncio intercalado ni un minuto de silencio en el banquete.
(Pues prosiguió el banquete.)
No busques lo que no hay: huellas, cadáveres que todo se le ha dado como ofrenda a una diosa,
a la Devoradora de Excrementos.
No hurgues en los archivos pues nada consta en actas.
Más que aquí que toco una llaga: es mi memoria.
Duele, luego es verdad.
Sangre con sangre y si la llamo mía traiciono a todos.
Recuerdo, recordamos.
Ésta es nuestra manera de ayudar
a que amanezca sobre tantas conciencias mancilladas,
sobre un texto iracundo,
sobre una reja abierta,
sobre el rostro amparado tras la máscara.
Recuerdo, recordemos
Hasta que la justicia se siente entre nosotros.
26 de septiembre de 2006
Queremos con vida YA a Jorge Julio López!!!!!!!!!
Jorge Julio López, albañil de 77 años, está desaparecido desde hace una semana.
Es la segunda vez en su vida.
La primera fue bajo la dictadura militar. Esta vez desapareció justo un día antes de conocerse la sentencia de prisión perpetua para el genocida Etchecolatz en los tribunales de La Plata, juicio en el que fue testigo clave denunciando a su propio torturador e incriminando en su declaración a otros genocidas.
El hecho es gravísimo si se confirma la denuncia de los organismos de derechos humanos que fueron querellantes en el juicio a Etchecolatz, como Adriana Calvo de la Asociación de Ex Detenidos Desaparecidos: “esto es sin duda una respuesta a la condena por genocidio para Etchecolatz que pedimos y que conseguimos.
Son sectores de la Policía Bonaerense retirados y en actividad los que secuestraron a Jorge Julio López”. Es que en la condena que recibió el ladero de Camps por primera vez se reconoce jurídicamente la existencia de un genocidio. Esto habilitaría a juzgar por este delito a los represores y a todos los responsables del terrorismo de estado (como los grandes empresarios que denunciaron a los delegados obreros y estuvieron en la organización misma del golpe y de la política económica de la dictadura) y no el tratamiento actual caso por caso, que a lo sumo llevaría a la cárcel a unas pocas figuras emblemáticas mientras la mayoría de los asesinos de los 30.000 desaparecidos sigue en libertad.
19 de septiembre de 2006
Dos homenajes.....
Hoy hace 21 años murió en Ciudad de México, víctima del terremoto, el exponente número 1 del “rock urbano local”.
Tuve el honor de conocerlo cuando viví en mi entrañable Guadalajara.
Lo conocimos en LA PUERTA, un café - librería - concert, propiedad de unos amigos mutuos.
Él, Rockdrigo González, junto a otras bandas y solitas de la época: Jaime López, Botellita de Jerez, El Tri, Cecilia Toussaint, Gerardo Enciso, entre otros, pertenecían en masa y en bola al género del "rock mexicano" de izquierda.
A través de sus letras avivaban el sentimiento anti PRI, anti corrupción, pro Tlatelolco, pro estudiantes universitarios, pro igualdad y justicia, pro indígenas.
En esos tiempos reconozco que iba a escucharlos mas por razones hormonales que de otros, estaba enamorada de Sergio Arau, vocalista de Botellita (andante de mi hermana mayor) y de Gerardo Enciso, pero simpatizaba con Jaime López y escuchaba atenta y aterrada a Rockdrigo González.
Fue después que comenzó mi gusto por sus rolas,
creo que fue mas bien póstumo,
es más creo que fue por iniciativa de Jaime López.
Tanto nos habló de Rockdrigo, sus rolas que compramos raudas su LP “Urbanistorias” y de ahí en mas….nació el culto a la rockdrigomanía.
Gracias a mis múltiples retornos al terruño, fui adquiriendo todo su -escaso- material musical.
Hace unos meses, gracias a mi ídola hermana Manuela (la chica) y a mi “Ruelitas” mis oídos se deleitaron con un tema inédito (Ama de casa un poco triste), y que para mi placer, mi súper amigo y su banda habían adaptado para sumarse al Cd tributo.
Del Prófeta del Nopal, puedo decir, que fue UN GRANDE, un adelantado, un poeta, un observador incansable de todo cuanto ocurría a nuestro alrededor y en su interior.
Cada una de las letras de sus rolas consiguen provocar las más variadas sensaciones.
Es más,
no son aconsejables para esos días en que uno anda gris porque se convierten en pasaje seguro “a la chingada”.
Sus reflexiones directas o subliminales no pasan de largo.
Y como todos los “Ilustres” su pérdida ha ido agrandando año a año el vacío, el hueco, el agujero que dejo en sus escuchas.
Varias generaciones quedamos marcando ocupado,
un género musical dejo de tener sentido y razón.
Sus canciones siguen sonando.
Pero los “nosotros” quedamos en la espera,
nos quedamos con ganas de entender un poco mas el mundo a través de sus letras,
y lo peor es que todo indica que así continuaremos hasta nuevo aviso que probablemente nunca llegue…..
---------
Y un hoy también,
debería ser el alegre cumpleaños de mi mejor amigo “familiar” hombre.
Pero, pese a ser el humano mas bueno, el mas generoso, el mejor, el mas sensible, lindo, guapo, buen amigo, noble, sibarita, culto, inteligente, el mejor amigo, el mejor hijo, el mejor primo, el mejor hermano, el amante de las mujeres todas, de los viajes….
todo indica que las extensiones y posibilidades del mundo se le hicieron eternas
o cortas
o infelices
o absurdas
o imposibles y entonces….
partió para no volver jamás de los nuncas.
Hoy deberíamos tomar coca cola bien helada y competir por el flato mas largo y sonoro.
Hoy deberíamos planear un nuevo viaje.
Hoy podríamos estar, simplemente.
Hoy podría encontrármelo a la salida del metro
y abrazarnos .
Hoy podríamos conversar de todo, de nada, de política, del mundo.
Hoy podríamos burlarnos otro poquito del mayoneso.
Hoy podrías tomar mi mano.
Hoy podría regalarte el dibujo que tanto te gustaba.
Hoy podríamos estar simplemente estar.
Hoy podría invitarte un helado de chocolate en el Bravisimo.
Desde que lo conocí (1987), me enamoré. Él lo sabía.
Siempre he sido obvia.
Pero jugábamos con ese “algo” y era delicioso
y había una cosita ahí, un coqueteo, unas risitas tontas,
me tomabas de la mano y me derretía
me abrazabas y el aire no me alcanzaba
pero sabíamos que nuestra amistad valía mucho más y por eso simplemente jugábamos.
Junto a ti no había inseguridades a la vista.
Para el matrimonio de su hermana, bailamos toda la noche
nos vaciamos litros de coca cola,
atacamos la torta nupcial.....antes de tiempo,
tragamos como enfermos
y él con su gracia infinita, animó la fiesta.
Junto a ti fue que me lancé en mi primer viaje aventurero por el mundo,
Buenos Aires fue el destino,
íbamos por un fin de semana y nos quedamos 10 días.
Fuiste tu mi querido amigo, quien me acompaño, quien me dio su cariño, su apoyo cuando se murió mi abuela.
Nunca más me he vuelto a sentir tan cuidada y querida.
Mi querido,
no he permitido entrar al olvido en mis “tus recuerdos”,
pero no me son suficientes
me haces demasiada falta….
Necesito tu afecto desinteresado, espontáneo, tus consejos, tus abrazos ilimitados.
Quisiera haberte dado un poquito al menos, de todo lo que tengo tuyo.
Cuando partiste no lo pude entender,
todavía no entiendo nada,
todavía no encuentro la teoría convincente
pensé que te conocía al derecho y al revés,
que éramos almas gemelas,
que teníamos las mismas penas,
los mismos sueños,
las mismas carencias….
Cuando partiste…
Y ahora…
Y siempre…
no dejo de pensar
¿por qué no pediste ayuda?,
¿por que no me pediste ayuda?
¿a mi?,
¿a tu Pipis calzas largas?.
Me hace tanta falta tu alegría, tu sonrisa, tu risa.
Siento que no te dije suficientes veces
QUE TE QUIERO
QUE TE QUIERO MUUUCHO.
Me congelo enterita al pensar que “nunca mas” te volveré a ver, que no me llamarás
que no habrá mas viajes juntos,
que no te encontraré en el metro,
en la calle…..
10 de septiembre de 2006
!!!!!.....SEPTIEMBRE EN LA MEMORIA...!!!!!!
Un nuevo Septiembre.
Un nuevo 11 de septiembre.
Un año más de homenaje.
Un año mas de recuerdo
Un año mas de memoria.
Ni bien se vislumbra apenas imperceptible "septiembre" en el horizonte,
a uno se le comienza a apretar el estomago,
las imágenes de momentos no vividos en carne propia,
pero sí las sensaciones,
el ambiente enrarecido,
los recuerdos de mudanzas obligadas, de silencios entre la gente mayor.
Años después
la partida hacia horizontes desconocidos.
Los aniversarios en la distancia.
Las noticias que llegaban impresas de Apsi, Hoy, Cauce.
Finalmente un trozo inmenso de Chile,
un trozo de raíces, de vidas comunes, vidas truncadas, vidas exterminadas
finalmente
lo que fueron, lo que somos y lo que seguiremos siendo.
Y para terminar con broche de oro
en el diario (domingo La Nación) se escribe sobre una nueva investigación
nuevas hipotesis
nuevas pistas
en relación a la muerte de Allende.
Vuelven a surgir hipotesis que acallan las voces de los que quisieron ensuciar, enlodar, enpolvar el nombre de Allende, tratando de condenar su muerte, su suicidio.
Como si el suicidio "obligado" no fuera en sí heroico,
como si quitarse la vida antes de entregarse no fuera en sí mismo un acto de heroismo supremo.
Pero de todas formas trataron de calumniarlo.
Y ahora, las mentiras pareciera que buscan la luz
y entonces
ya no sólo será el Presidente de la Nación que prefirió morir en La Moneda que entregarse
sino que también será
El Presidente de la Nación, El Héroe, Salvador Allende, al que ASESINARON al interior de La Moneda bombardeada.
"......El pueblo debe defenderse pero no sacrificarse.
El pueblo no debe dejarse avasallar ni acribillar,
pero tampoco puede humillarse.
Trabajadores de mi patria.
Tengo fe en Chile y en su destino.
Superará otros hombres este momento gris y amargo donde la traición pretende imponerse.
Sigan ustedes sabiendo que mucho más temprano que tarde, de nuevo,
se abrirán las grandes alamedas,
por donde pase el hombre libre,
para construir una sociedad mejor.
¡Viva Chile!
¡Viva el pueblo!
¡Vivan los trabajadores!
Estas son mis últimas palabras,
tengo la certeza de que mi sacrificio no será en vano.
Tengo la certeza de que por lo menos,
será una lección moral que castigará la felonía,
la cobardía y la traición."
26 de agosto de 2006
....MiEdOs, MiS mIeDoS....
Como sabiamente lo decía mi teacher de sueños... éstos son el mundo guardado en el subconciente que cada tanto, nos pasan la cuenta.
Cada tanto nos jalan la greña, la oreja o nos dan un combito leve en la cabeza, nos remecen su buen.
Los ¿por que?.... son los mejores y esos,
cada cual puede con su cada quien.
Hace taaaanto tiempo que no permitía traspasar la línea de "mundo oniríco" al "real".
Taanto tiempo que no los escribía. Y en cambio ellos, siempre presentes en mi memoria, nítidos desde la mañana hasta la noche, con todos sus detalles, con sus todos sus "todos".
Tanto tiempo obviándolos.
La teaches de teacheres de dreams, dice que uno pasa por épocas, temporadas en la que los niegas. Cuales serán los ¿por que?....mmmmmm.... SECRETO!!!.
Pero finalmente,
antenoche tuve un sueño golpeador, revelador, atemorizante, asfixiante.
Siguiendo la costumbre, trate de hacerle el quite toooodo el día.
Pero él bien necio, bien durito de cabezota (como la que los provee),
se quedó ahí dando la lata, recordándomelo todo el rato, a cada segundo.
Detalles, detalles, sensaciones.
Y yo mas necia,
!!!!que no, que no, que no!!!!
!!!!que no quiero nada con los sueños!!!!.
Hasta que fui vencida.
Lo curioso fue que, recordarlo cual si recién lo soñara. Es mas, aparecieron detalles nuevos, así como sensaciones, pequeñeces inmensosas.
Cumplí: lo anoté.
Pero sin intención si quiera "remota" de analizarlo, desmembrarlo.
Uno, porque no, dos, porque esa es la -única parte- de los dreams que me caga. Sobre todo con mis sueños.... con los ajenos es necesario (sobre todo si lo solicitan).
Siento que al desmembrarlos, analizarlos, pierden el alma, la escencia primera, la sensación aquella que fue la que te hizo recordarlo en algún momento del día.
Me desagrada porque lo he hecho y bien sé que fue interesante y fue importante y aprendí muuuchas cosas. Pero, pero no me gusta hacerlo con todos.
Es como cuando vas al cine con un docto del séptimo arte. Y estás ahí pronta a imbuirte en la magia de la oscuridad, adentrándote en un nuevo mundo, nuevas historias, personajes, situaciones.... y el sujeto (a) a tu lado comienza... "ah la luz debio ser tal, el sonido suena porque tiene, el story board esta tal cosa, etc.,". O como cuando hablas con un médico de enfermedades, dolencias tuyas o ajenas.... al tiro sacan el visturí mental y dale que comienza la AUTOPSIA..... y lejos quedó la sensación del mal, del dolor, ahora sólo eres un pedazo de cosa pronta a revisar.... guacala!!!!.
Esta vez el desmembramiento de las partes, lo guardare inside...
*******
Sueño.
Sueño que me mudo de la casa de mis padres.
Me cambio a una vecindad a vivir con unos amigos (que sepa dios quienes son?).
A mi me toca una pieza de tamaño normal, con un ventanal - puerta, que da al callejón de la vecindad. El ventanal es alto y sus puertas se abren hacia adentro. El marco es blanco al igual que las cortinas que lo cubren.
Pero la pieza, una vez amoblada, se ve enana, apretado y eso me perturba profundamente.
Los objetos y muebles han sido puestos en fila formando un círculo alrededor de la pieza, entre medio de los cuales esta mi cama, desde donde observo todo esto.
Miro a mi rededor y lo que veo es: Puerta de entrada y hacia la izquierda (siempre): escritorio, ropero, cocina vieja, mesa, silla, silla, hasta llegar a la cama y de ahí: velador, puerta, hasta cerrar el círculo.
Mi primera reacción es largarme de ahí, irme de nuevo a casa de mis padres. A mi enorme pieza, con su piso de parque impecable, con espacio por todas partes, con los muebles justos y necesarios.
Pero no puedo irme, pague el arriendo por adelantado.
Mi mamá va de visita y con su particular sensibilidad, comenta: "uy pero que fea tu pieza".
Es tan pequeño el espacio, que no puedo invitarla a pasar, así que se queda parada en el marco de la puerta hablándome.
La escucho mientras miro a través de la ventana: el pasaje en el que esta depto., hay niños que juegan, los muros están cacarizos, lo que le da un tono gris, sucio, viejo.
En eso, mi mamá me dice: "colombita no te asomes a la ventana, no sea cosa que te dateen y despues te asalten". Me le quedo mirando con cara de "orale mamá cooperame un poquito". Cierro la ventana.
Pero igual quedo un tanto paranoica, pienso en mi notebook (mi único bien material) y temo por él, de que me lo roben.
Me entero que en otra de las piezas del depto., que ocupa una amiga mia, hace algún tiempo.... asesinaron a una viejecilla.
Pienso en lo heavy que es no tener nada, ni dinero, ni trabajo y tener que asumir lo que hay nada mas.
Vuelvo a mirar por la ventana, ya es de noche, me imagino de regreso del trabajo, corriendo a toda prisa para llegar a mi casa, no mirar, no detenerme porque todo a mi alrededor es adverso.
Tengo miedo.
Quiero irme de ahí.
Volver a la casa de mis papas.
Vivir otra vez como la mantenida en potencia, que trabaja, que hace y deshace pero que no le da para independizarse.
22 de agosto de 2006
Adios, adios, adios......
21 de agosto de 2006
SoLTaNDo PReNDaS!!!!!!!!
19 de agosto de 2006
mI mArtE....
Mmmmmmmmm
en esta noche bella, mami coli y yo salimos a dar una vuelta por el mundo. Mami me tomo en brazo y salimos volando en busca de un sitio especial donde contemplar la inmensidad de la noche, la inmensidad del cielo.
Llegamos hasta un bosque en un sitio cualquiera, en el país "del nunca jamás". Mami coli se recosto en el pasto con las piernas en forma de indio, me dijo que quería contemplar el cielo muuucho rato, quería ver la luna rojiza.... producto de la presencia de "su marte" que por este "mi mes" anda "visible" por la tierra.
Yo en realidad quería salir a vagar por ahí, en busca de algún gatito ganoso de mi, pero me eche al ladito, muy pegadito de mami.... su cuerpito tibio se sentía rico, de guata al mundo me dedique a observar la inmensidad.
Mami coli, me explicaba lo de la presencia de "su marte" el cual provocaba ese rojizo particular de la luna.... hasta que nos quedamos dormiditos...
".....soñamos juntos pero cada uno por su lado, que viajabamos hasta "su marte". Ella me invitaba a pasar, me decía: "todo lo que veas aquí es mio y por lo tanto tuyo, así que tomalo con confianza, pero no lo destruyas, no lo rompas, no botes basura, no desordenes"....
yo pensé para mis interioresgatunos: "esta chica no deja de dar ordenes ni en marte".... y me reí... además era raro verla volar sin alas, sin nada, sostenida en medio de la galaxia por el simple antojo de querer volar.
Tras su permiso me jui a vagar por "su marte" y encontre que es un planeta A TODA MADRE, tiene muuuucha aguita y pescaditos y flores y pajaritos multicolores y también tiene osos pandas y venaditos y muuuuchos gatitos y perritos y cocodrilos y ballenas y delfines y mariposas y dinosaurios y dragones y ranitas y buhos (porque como bien dijera don Jodo, gatitos y buhitos somos los animalitos mas cool del word), también había leones y osos polares y TODOS VIVEN FELICES Y TIENEN COMIDA y mami coli de tanto en tanto viene a darles amor a granel.
Me hice amigo de "marcianitomiau", un gatito verde que las hacía de guardian y que entre chachara y chachara me invito a comer su gatimarcianacomida que era bien rica.
Más tarde, casi en la noche según los relojes "marcianos", mami vino por mi para volver a la ABURRIDISIMA TIERRA.... pero en fin así la vida.."
Volvimos y entonces echados ahí juntitos en el pasto, mami coli puso música, de la muuucha que estuvo bajando y grabando el otro día y los árboles del bosque se mecían al son de Los Beatles..... miauquemegustan!!!!, también escuchamos un poco de Jaime López y a mami coli se le llenaron los ojitos de mas de 50 mil lágrimas, así como con Enrique Guzman, Cesar Costa, Sentidos Opuestos, Timbiriche..... Uuuuuuuuuu esto de tener el alma, el corazón partido en mil pedazos y el porcentaje mayor en "el lugar donde no se esta", es una chinga terrible.
Por eso al son de todos sus sones, puse mi manita en la barriguita de mami para que sus lagrimitas fueran cesando, deje que pusiera su mano sobre la mia y así nos quedamos dormiditos..... debo confesar que MAMI COLI RONCA y también HABLA EN SUEÑOS y dice cosas muuuy reveladoras.
Pero esas no se las contare esta vez.
Chao.
18 de agosto de 2006
¿Sueño o realidad?
Zzzzzzzzzzzzzzzzzz
ñam, ñam que sueñito tengo
ohhh pero.... pero, pero
¿que sucede?
¿dónde estoy?
mmmmmmmmmmm
¿estaré soñando todavía?
a ver, a ver...
Anoche salí del compu de mami coli porque sentí pasos y me fui a echar a la camita de mami y como los pasos no dieron frutos en mami besandome, acariciandome y trayendome deliciosos manjares.... lentamente me jui quedando dormidito.
Y ahora entonces....
¡!!!!¿Qué hago en esta campiña?!!!!
Lo mas raro de todo, es que es igual a la que soñé el otro día....
"....habíamos ido de pic nic con mami coli, escobita y el "nunca bien ponderado de yo". Mami nos había transportado hasta el campo mas cercano, el mas hermoso, volando, ya que quería ir literalmente a la campiña inglesa por donde hubiera querido que Jean Eyre viviera y así varios items de su vida (como la muerte de su amiga) se hubieran restado. Y aquí estamos en una campiña verde, con sus montañas tan rojas con el cielo celeste, celeste, con un sol sonriente detrás de los cerros (...detras de los cerros, estás tu, amor....lalala). Un riachuelo que viene desde el mismo cielo, con agua bendita, con algunas rocas para que después podamos saltarlas de una en una. Con hartas flores, porque a mami coli le gustan muuuucho las flores (por eso anda cleptomatiándo las de otros sueños)....."
Lo raro es que solo aparezco yo en este hermoso momento....¿dónde está mami coli y escobita?. Bueno, también es posible que estén el par de "viejas" copuchando por ahí, seguro "hablando de mis bondades y maravillas"........ Aaaaaaaaaaaaaa esto de causar pasiones es difícil de llevar, pero lo intento.
En fin, creo que lo mejor será que me deje llevar nada mas,
llevar por esta brisa campestre que mueve los pelitos de mis orejas,
que si tengo sed sólo deberé caminar un poco hacia el riachulo y beber aguita heladita y pura (nada de envasada)
y espere a que mami coli con escobita aparezcan
y me despierten con un grito de locura
"al ver tan precioso DODO durmiendo en la pradera".
Aaaaaaaaaaaaaaa
QUE DIFICIL ES SER YO!!!!....
Me amo, los amo, voy dormir un cachuelito. Besos. G.