Constatación.

Supongo, busco, pienso, analizo....
que quizás la constatación a por la muerte,
no es otra cosa que el miedo a morir,
a morir en el momento que divina y egoístamente,
QUIERO VIVIR.

Necesito contar con muchos años para construir,
para edificar una bella y buena vida,
no hablemos de felicidad plena,
quedémonos con contenta, alegre,
pero vivir,
vivir,
existir, estar, tocar, respirar, sentir, oler, amar, ser amada,
vivir.

No quisiera que la muerte llegue a mi puerta ahora,
en este instante-ya no tan distante,
en el que las puertas se abren,
los horizontes se despejan y
hasta quizás,
las metas añoradas, puedo alcanzar.

Finalmente y nada casual pero sí muy sencillamente: QUIERO VIVIR!!.

La gente se muere.

No tengo claridad de por qué me pasa, que de un tiempo a esta parte,
la muerte se ha convertido en un ingrediente usual en mi vida.
No sólo por el hecho de la gente que se ha ido,
de los amores que se alejaron,
si no por el hecho mismo de palpar la muerte.

Supongo que se dará por lo anterior y porque llega un momento en la vida,
en que ya no se es una jovenzuela y comienzan a llegar a la mente, ciertos pensamientos,
no es a razón de querer matarme, de avisos de suicidios a futuro,
si no mas bien, de constatar demasiado, demasiado QUE LA GENTE SE MUERE.

Recuerdo que cuando era chica y caí en cuentas de esa idea monstruosa de irse, morirse, desaparecer, dejar de ser, estar, me entró un miedo espantoso, pero el primer pensamiento fue NO QUIERO QUE SE MUERAN MIS PADRES, ANTES QUE YO.
Era una suplica basada en el terror infantil de quedarme sin ellos.
No digo que me arrepienta, en todo caso la vida no siempre toma los petitorios que le hacemos y finalmente se llevo a mi papá antes que a mi.
Pero ocurre cuando sucede,
que la muerte esta siempre presente,
ahora cuando pienso en cosas cuales quiera estás sean,
pienso "hay una muerte que acecha",
que mi vida,
la de los que me rodean, la gente que quiero,
la que no, la que desconozco, TODOS nos vamos a morir tarde o temprano.

No sé si tal obsesión se debe a que no quiero morirme,
porque tengo miles de proyectos en elaboración y la muerte los estropearia todos,
no sé si es a causa que finalmente y después de toda mi tragicomica existencia, le tengo un espanto miedoso a la muerte,
no sé si es porque finalmente como otros, en sus momentos, tengo esta conciencia de la muerte porque la mía viene en camino.
No sé nada y solo constato - ingrato.

Ayer veía en la TV el premio de los AFI 2010 y me llamo la atención ver a todos los grandes actores de Hollywood y del mundo,
los actores grandes, luminarias, grandes actores,
los protagonistas de las movies del siglo XX con las cuales he crecido, todos, todos, cabecitas blancas.
Y volví a pensar inconcientemente: "todos ellos se morirán" mas temprano que tarde.
Es una pena,
como también sería horrible que los seres malvados se mantuvieran eternos,
pero no niego que me gustaria ser la excepción y ser eterna,
claro que junto a la gente que mas amo, que si no la vida una lata.

Pero finalmente, ¿qué serán estas ideas que cruzan mi mente?,
¿solamente un pajerismo propio de mi persona?,
¿será la edad, los deseos por cumplir tantos sueños sueños?.
Como dicen en las movies "I don´t now".

... 820 días ....

Querido Papito,
Aquí estamos en un nuevo mes que se suma a tu ausencia.
La Manucita se fue ayer y quedé muy triste, porque triste es finalmente llevarse tan re bien con alguien, tener tanta química, conexión, complicidad y vivir lejos.....
De esas muchas cosas injustas de la vida,
todo podría ser al más puro estilo "rosadito, rosadito", si vivieramos junticas,
pero como no se puede..... pues se aprende a sobrevivir con lo que hay.

Para colmo ayer fue viernes,
como el día en el que se fue mi Gogo,
como el día que eligió la Manu para regresarse después del terremoto
y ahora, nuevamente viernes para irse otra vez.
Entonces volví a pensar en áquel viernes de hace 4 meses, en áquel sábado de hace cuatro meses y sentí como miedito, porque no sé si lo sabrás pero soy lo superticiosa de las mismas y en veces, no puedo dejar de sumar todos los hechos malos y pensar que podrían llegar a repetirse en el mismo día o quizás la misma fecha pese a que todo, todo, todo sea total y absolutamente distinto.

Pero no pasó nada,
aquí estamos las mismas de siempre,
en la misma casa y haciendo casi las mismas cosas comunes de cada día.
Parece el quejerio de una amargada,
pero juro que no esta mas lejos de mi intención que hacerte un recuento de mis dolores,
ya que en escencia y pese a que ahora pasaran a guardarse al baúl de los recuerdos,
tuve un mes realmente agitado, entretenido, movido.
La pasé genial con Antonio,
con la Manu y Antonio,
con la Manu.
Hicimos tantas cosas, paseamos, caminamos, comimos como marranos, nos deleitamos al son del buen vino, del delixius paladar, de las chanchadas panchosas, fuimos a verte, te recordamos a granell cada que conversábamos.
Realmente fueron los mejores días para este 2010 tan negrusco.

Te quiero mucho paire!!