12 de diciembre de 2009

Graduación 2009!!!

Anoche se graduó de IV medio A, mi ensoñada sobrina-ahijada Violeta.
Y no pude evitar todo el tiempo,
mirar para atrás,
bueno en realidad,
desde que cumplí 40 años y mi papá se murió,
no he hecho más que mirar para atrás,
más de lo que exige mi condición de "nostalgica es mi escencia: todo tiempo pasado fue mejor".


Y mirando hacia atrás,
llegué a mi graduación de colegio hace 21 años,
aquí en Chile, Santiago, Latinoamericano de desintegrados y pensaba en cómo habría sido de haberla tenido en la Prepa no. 1 de Jalisco, en mi ensoñada Guadalajara..... y los pensamientos me llevaban a soñar lo que no fue, lo que sí y los momentos lindos del ayer, hasta que la vocecita dulce y tierna de mi sobrina Violeta, me traían otra vez al presente, a su día, a sus palabras,

llenas de buenos augurios para ella y sus compañeros de curso.


Pero pensaba,
y comparaba,
y me nostalgiaba hasta la vena,
y sentía correr por mi piel una sensación de aire frio,
que me hacia medio tiritar, pese a que me estaba asando de calor
y quería llorar, gritar....

Amo tanto a mis queridas sobrinas,
a mi Violecita, a la Emi,
finalmente son las hijas que no tuve, ni tendré
y me encanta que estén grandes
y se pueda interactuar como amigas,
aunque tía, aunque sobrinas, aunque madrina,
las amo realmente mucho, mucho, mucho,
como lo habría hecho con mis propios hijos,
me derriten todo el tiempo, como me pasa con la Manu, que es como mi hermanita-hija.

Y la felicidad-nostálgica a por el fin del colegio de la Violecita,
me tenía -me tiene-, súper contenta,
porque ahora vienen los tiempos de armarse un futuro,
donde se da lo mejor de uno, lo que verdaderamente te gusta,
te apasiona, ya no las aburridas materias escolares,
potenciarse en lo que uno sabe
y ella sabe tantas cosas y hace otras tantas tan lindas
y amo estar cerca....

Pero a la vez,
desde que llegué a la meta de los 40,
siento todo el tiempo que mi vida,
no tiene pies ni cabeza,
que prosigo en el lugar equivocado a la hora equivocada,
y de pronto,
más que nunca, más que antes, más que hace mucho tiempo,
tengo unas ganas locas, de desembarcarme.

No me gusta mi vida en muchos aspectos,
no me gusta lo que he hecho con mi vida,
no me gusto yo,
no me gusta lo que le he dado a mi cuerpo,
a mi mente, a mis ideales, a mis sueños,
no he alcanzado ningun sueño mas allá de mantenerme pegada con "cola loca" en mis añoranzas,
de mantenerme total y absolutamente fiel a mi México,
a todos los momentos bellos que viví y que reanudo cada que voy,
no debería nunca más haber un regreso
y menos si es con rumbo a Chile
y aquí continúo sin tener un lugar,
un espacio,
una vida, mi camino recorrido,
sólo un estrecho sendero que se sigue abriendo hacia cualquier lugar, hacia cualquiera sea la ruta.

A veces, muchas últimamente,
pienso que quizás habría de ponerle punto final,
que ya está bueno de soñar y ensoñar un mundo,
una vida, que no tengo o al menos,
no tengo cerca,
dejar de vivir en vías de un viaje, de volver, de irme,
pero no cortar para comenzar de cero,
y menos aquí,
sino cortar, terminar, finiquitar, concluir,
para no estar más en ningún lugar.


Supongo que es una manera de estar deprimida,
aunque también de estar aburrida con tu vida,
de no verle para adelante, porque sólo tiene para atrás,
aunque a veces, mientras me leo y escribo,
siento que debería hacer más,
pero es una sensación de segundos porque estoy cansada del alma
del espíritu santo,
ya no me la creo,
ya no creo,
en realidad tampoco espero,
sólo la idea de volver a México continúa llenando mi espíritu optimista en declive,
volver, volver, volver.


Pero es que no me gusta mi vida,
no me gusta la Colomba que la gente cree ver, conocer y conversar,

porque a la verdadera nadie la ve, ni la conocen, ni la entienden,
nadie me mira con los ojos que yo sí,
o muy pocos al menos,
nadie descubre en mí, lo que soy realmente,
lo que pienso y si es que pienso,
lo que tengo, lo que no tengo,
en lo que creo, lo que espero, lo que amo,
lo que yo si sé que soy
y estoy aburrida de vivir entre ciegos.....

En mi redondez me veo linda y encantadora,
ese es el reflejo de las ventanas por la calle,
del espejo en mi casa,
pero el mundo me ve mal y por tal me clausuran,
me cierran todas las puertas,
las del amor,
las de ver mas allá,
las de descubrir que ademas de kilos tengo ideas,
pensamientos, sueños, amor, sentimientos, pasiones, arrebatos, venganzas.


Nadie me quiere conocer,
nadie se toma la molestia de descubrir si es apariencia o realidad,
y por mi parte estoy harta de ser la única que ve,
que sabe y para qué saber
y ver
si vives en terreno de ciegos????........
Si fuera que se puede uno ir a Marte, a una tierra lejana
y sobrevivir encerrada en una capsula, y que se puede hacer,
que funciona,
y que al paso de los muchos años, no se siente frustrada, amargada, solitaria,
entonces sería la primera en marcharme.

3 de diciembre de 2009

... 1 AñO y oChO mEsEs ...

Querido Papito,
Hoy en la mañana me desperté pensando en hoy tu día,
que nuevamente es jueves como la primera vez,
también pensé que para hoy no tenía nada demasiado importante o interesante que contarte
y eso obviamente,
me amargaba,
o al menos, entristecia,
ya que mi deseo de recordarte,
es a través de la memoria de todos los que te queremos y extrañamos tanto.

Pero la vida a veces, es hermosa
y también justa
o por lo menos en materias de Andrés "el mas guapo".
Te contaré:
El martes fui a, ICEI, la facultad de la Claudia Lagos una amiga linda,
a buscar un audio a transcribir
y quizás me quedaría al "coloquio" sobre el mercurio.

Pues el tema es que me quedé
y la Claudia en un momento equis,
me presento a los panelistas SUPER TOP
y cuando llegué a la casa le conté a mi maire y tal
y me dijo: "Ah pero si Claudio Durán era un hiper amigo nuestro de los tiempos antes del golpe". Entonces le escribi rauda a la Claudia, para que le enviara los saludos pertinentes a Durán.


Y pues aconteció que hoy, un no cualquier día, sino que un TRES
encuentro en mi mail una carta, que sólo patentan una vez mas:
"que el que conoció a Andrés Orrego Matte, no podrá olvidarlo jamás".
Echále un ojo a esto papito de mi corazón:


"Ciertamente, Claudia, este es un mundo pequeñísimo. Ayer me presentaste a Colomba, pero dijiste, creo, que su nombre era Colombina: ¿no?
Tal vez si hubiese escuchado Colomba (un nombre poco frecuente, al menos en los tiempos de ella y mi hija) hubiera reaccionado y preguntado si era por casualidad Orrego.
Bueno, el asunto es que me emocionó mucho leer tu mail.
Recordé, de pronto y casi como en un relámpago, esos años en que Francisca, nuestra hija, era una íntima amiga de Pascuala y Colomba. Manuela una chiquita todavía. Marcela y yo muy amiga/o de Andrés y Blanca. Recuerdo, y lo recuerdo siempre, como si estuviera estampado en mi memoria, ese domingo 9 de septiembre: fuimos a ver a la familia Orrego Sánchez, vivían en Lastarria esquina de Rosal, era un día de sol, cielo azul y templado en temperatura. Aprovechando esa condición climática, decidimos caminar entre Rosal y Alameda por Lastarria. Andrés y yo hablamos del momento político. Andrés me decía que el golpe parecía inevitable. Yo, por mi parte, traté de convencerlo que no. El me recordaría en una larga carta que me escribió desde México, algunos años más tarde, que yo había producido un discurso, de más o menos veinte minutos, en que concluía que no iba a haber golpe de estado. Algo pasó entonces: al llegar a la Alameda, en uno de los tantos paseos, pasó en auto Enrique París quien nos hizo un afectuoso saludo con su brazo en alto.
No necesito decir que pasó dos días más tarde. Claudia, te pediría que envíes este mail a Colomba. Adjunto un pasaje de mi poema "autobiografía" en que aparcen Andrés y Blanca. Cuando nos veamos la próxima vez, te daré una copia del libro, además de enviar otro para Colomba.



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( pasaje final del poema “ AUTOBIOGRAFIA”)
ah, andrés cuánto amabas tu santiago
cuánto me dices en 10 páginas
que me hicieron temblar los dedos
el humo del cigarillo se disuelve
no hay continuidad entre lo que siento
y lo que quiero
quién me devolverá la sal de mi playa?
o el humo blanco de las montañas?
no puede triunfar la injusticia
aunque freud haya sido pesimista
el mundo tiene que seguir rodando
judíos y árabes no pueden seguir rodando
en las arcas y tuberías de la standard oil
ni en el watergate de nixon
tiene que haber justicia al fin
los que como yo pueden sentarse
y escribir sobre sus vidas
llevan sangre en el corazón
y si es cierto que el corazón
tiene muchas razones inefables
la justicia es un pan de harina azul
tanto como blanca
me acuerdo de ti amiga blanca
tan buena y firme entregando tus manos
en la repartición de los peces
carlos se quedó a combatir con sus ideas
para que el hombre beba el pan
que dios le prometió en el paraíso
qué lógica oculta
transita entre el paraíso
y la muerte en cadena y programada?
gracias salvador por tu ejemplo
tus lágrimas me explican
por qué he vivido desde que hitler invadió polonia
hasta hoy día.
Así me gusta que se den tus días memoriables.

3 de noviembre de 2009

.... 1 año, 7 meses y muchos pensamientos en la mente ...


Querido Padre,
Cada que he pensado en la llegada del día de tu aniversario, vuelve a mi mente cierta historia fantasiosa que le contaban al Gael, para justificar las muertes, partidas de personas, seres, mascotas queridas que ya no vería mas.


La historia consiste en que tanto el Tio Lalo, la Yumita y su gatito se habían ido a un campo muy lindo y lejano, donde iban a estar muy contentos y serían felices....
Pero con la partida de la Martita, decidieron no continuar con esa "mentirilla piadosa", porque la verdad, a este paso, el día menos pensado podia solicitar pasaje para ir a ver a todos los que se habían ido y que seguramente la estarían pasando mejor que uno.


Y tu debes estar en ese mismo sitio o en uno muy cercano, junto a los abuelos, al Andrés a todos los amigos de la vida que se fueron antes, durante y todo el rato y que desde ahora podrás reencontrarte con tu querida hermana Martita. Entonces ocurre que uno siente que por allá esta todo pasando, mientras nosotros nos quedamos un poquito "mascando lauchas" y con harta penita.


Tu bien sabes de qué te hablo,
a ti que se te murieron tantos amigos con el golpe
con la lejania
con los desencuentros,
una vida desarmada.
Para colmo este proceso raro que es la vida donde hay que crecer sin poder evitarlo
y comenzar a darse cuenta que uno no es mas que un vil mortal y que todas esas fantasías de ser super heroes, seres especiales, distintos, trascendentales, se derrumban cuando se van, se mueren, matan a todas aquellas personas que formaban parte de tu entorno, tu vida, tu familia.


Vaya temita este de "crecer" y asumirse grande,
ya no sobrina......... sino que tía
ya no nieta,
no mamá, pero al menos todavía hija,
y más terrible y chocante es........
si tu pairecito o tu mairecita se van
porque uno siempre se siente pequeño,
necesitado,
desposeido,
inmaduro,
con ganas de proteccion y cariño.


Pensando en pos de mi obligo, surgen dudas existenciales,
que de pronto, al pensarlas mucho rato me dan como dolor de guata y alma,
porque la verdad sea dicha y hasta el mismito momento que me toque estirar la pata,
sigo pensando que soy la creacion femenina de Highlander,
que no morire
que soy eterna
que me tocara ver envejecer a mis sobrinas
a todo, todo el mundo
y por otro lado,
siento mucho mas que nunca..........
fragilidad,
sensación de ser pequeña y con éste miedo a la muerte, que se asoma en todas las esquinas....


Entonces vuelve a mi mente
y a las palpitaciones aceleradas
esa idea tormentosa de no ser, de no estar, no estar
no estar nunca mas
no volver a despertar
a mirar el jardin, la TV, a mi gatito, hablar con mis hermanas, ver a mis sobrinas...
y ese congelamiento de emociones
que se siente frío
y que inmoviliza las ideas
ideas, que sabes deben ser certeras,
pero que ¿cómo van a ocurrir contigo?.


Y pienso en la muerte como sí misma
en el miedo a irse y no estar........
........ miedo a no ser uno mas en el mundo,
a no ser en cuerpo,
en sentimientos y en alma,
no volver a estar y pucha cai que se me enfria otra vez el alma.


Y por otro lado, pienso que es el curso natural del ser humano,
pero me siento tan lejana al ser humano,
tan distinta y aislada
y me pregunto si sera por eso la sensacion de "highlandersacion"?.
No lo sé.
El tema es que los alrededores se tornan vacios,
cada vez menos personas,
supongo que llegara mi turno en el analisis del obituario diario
y descubrire nombres de amigas y amigos, compañeros de colegio de México, de Chile, los amigos de la vida
la gente que tanto amo,
y asi tambien
alguien leera mi nombre
uuu.
Tantos, tantos pensamientos que en situaciones como estas se cruzan, se menten y no salen en mucho rato.
Como hoy en clases de yoga
pensaba en mi compañera de yoga que murio en aquel maldito accidente y que después de eso, nunca mas pude pisar aquel lugar yoguistico......
y ahora
los sucesos deciden que emigremos del "estudio de yoga"
y hay como un cierto alivio
alivio a no continuar en ese lugar empapado de su presencia
de su voz fuerte
su presencia grande
de alguien tan vital
que pense realmente era inmortal...
así como creí que tu lo serías
y al paso que vamos
sólo podré confirmar cuan eternos somos
a la hora que me toque estirar el calcetín
y enhorabuena!! encontrarnos en los mas allases.




Te quiero!!

9 de octubre de 2009

A la Martita!!!


La Martita, Marta Orrego Matte, era la hermana menor de mi papá, su gran amiga, su complice, su gran amor. Mi papá nos contaba que cuando eran chicos, él le llevaba serenatas de violín imaginario hasta su cama y ella aplaudía emocionada.
Cuando mi papá estaba deprimido y se permitía quernos y recibir amor, se refugiaba en el cariño de su ensoñada hermana y volvían a repetirse mil veces los momentos lindos que vivieron juntos.
El jueves 8 de octubre mi tía Martita murió
un jueves igual que mi papá un año y meses antes
y hoy viernes, igual que a mi papá, la acompañamos hasta su penúltima morada...
En todas estas horas que pasamos junto a la Martita, ya fuera en la clinica o velandola en la parroquia, me dedique inconsciente y totalmente conciente a hacer una revisión sin edición a todos los momentos, situaciones, lugares, sabores, peliculas, conversas, idas a la Isla que hicimos juntas, de a muchos y pensaba todo el tiempo en lo dificil que es quedarse sin personas que de una u otra manera tienen una presencia "fuerte" en tu vida, las revise minuciosamente porque finalmente queria de todo ello, sacar algo escrito.
Pero hoy mi hermosa sobrina y ahijada Violeta, leyo algo tan lindo, tan especial, con tanta claridad que sentí que ya no existía ninguna palabra más para describir lo que fue la vida de la Martita y cuanto marco la existencia de todos los que nos quedamos, en el mundo de los cuerpos, como dice mi sobrina.
Es por eso que pedi prestada éstas sentidas palabras, a mi ensoñada Violetita para que todas y todos los que quieran, la puedan leer.
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El miércoles en la madrugada tuve la suerte de vivir una experiencia muy especial con mi abuela, me gustaría poder transmitir cuan conectadas estábamos: realmente sentí que nos sentíamos.
Cuando su cuerpo se separó de su alma, la mía estaba sumida en la más completa templanza. Agradesco a quien sea por regalarme ese minuto mágico, para componerlo en mi corazón en llave de sol.
Ahora la Mite, abuela Marta, Martita, mami, Transi, la Martuca nos mira con su ojo perceptivo desde muy cerquita, casi puedo oler su perfume elegante y su cadena de buddha sonar con las demas sobre su corazón. Nos está observando y creo que espera ver una sonrisa en la cara de su gente querida y quizás una lagrimita de emoción o nostalgia.
En honor a la apasionada mujer que aconsejaba seguir los impulsos de hacer lo que uno amaba, lo que a uno le hacía feliz deberíamos hacer el trabajo de actuar como nos enseñó: con sinceridad y sin hipocresía, y estar juntos, ya que siempre veló por unir a su familia y amigos.
Me enorgullece ver cuánta gente está aquí hoy, la que siente parecidas sensaciones porque todos aquí conocimos al Maruri y la Yuma, fuimos a su alegre casa en la Isla y tomamos sol en su cuidado jardín, escuchamos sus historias sobre viajes, amores, el ballet y los tiempos de la UP, e incluso supimos lo que era el término "pirulo", la esperamos 15 minutos después de la hora acordada para juntarse, y cuantas cosas más que yo no sé por el carácter de responsabilidad compartida que las define.
Qué señora tan viva y jovial!... nadie imaginaba que el cielo querría llevársela a ella, pero ahora que está arriba con la Yuma, sus papas y hermano Andrés, la Violeta, el Tio Lalo y Roberto Parra; despojémonos de nuestros egos y valoremos la suerte que tenemos al haber conocido a la gran Marta del Tránsito Orrego Matte.
Me tocó una abuela bacán... con ella podía reírme horas de cualquier cosa, soporté sus malos humores tambien, oí su tele prendida hasta las 2:00 de la madrugada, le pedí que me abrazara para sentirme protegida, y así me sentí el miércoles a su lado. Me dió la fuerza que necesitamos para poner en práctica lo que nos ha enseñado, y yo quiero entregársela tambien a todos los que estamos hoy aquí.
Abuela Negra: te vamos a extrañar tanto!!!
cuesta imaginar la Isla Negra y la vida sin tu presencia...
pero desde hoy está todo tan lleno de tí que nos harás quedarnos con un sentimiento mágico, eléctrico y melódico de este momento.
Ojalá el mundo se tejiera de lana de colores por tus manos artistas, creativas, manos cálidas de dedicación.
Ojalá estubieras aqui y cuando terminara de hablar me dieras un beso en la frente y una palmadita en el poto.
Ojalá nosotros hayamos aprendido de ti y disfrutemos de lo más simple, como la salamandra encendida y la Javi reclamando por las nubes, ese postre de manzana o los "huevos posh", intrusiar tu pieza mientras jardineas.
Nos vemos luego abuela amada.
Aquí en el mundo de los cuerpos te admiramos!
Nos hará falta la mujer imponente que todo lo sabía.
Cuídanos desde el reino de lo escencial, aquello que los ojos no pueden percibir, pero sí sentir. Aquello eres tú.
Tu ratona de invierno, tu nieta Violeta

3 de octubre de 2009

Pinito y mi Papá


Estas dos fotitos bien antiguas de una parte de sus vidas: Pinito en los brazos de su mamá (Alice) y mi paire viajando por Chile con su familia,
y finalmente los dos unidos en este día tres, 3, III.
Querido Pinito,
Todavía resulta completamente dificil hacerse cargo que no estás,
tu presencia amorosa, tierna, volada, permanece entre nosotros todo el tiempo,
el recuerdo de ese 1º de septiembre hace ya un año,
visitandote en casa de Carmen Luz, junto a Alicia, mi madre y yo,
quizás un poco menos activo que de costumbre,
pero no por ello menos amoroso, tierno y simpático.
Nos quedamos con esa imagen,
con la sensación que sigues rondandonos todos los días
y me pregunto ¿la sensación es así, finalmente, por que siempre estás entre nosotros?....
estoy casi a ojos cerrados, segura que es así,
te queremos!!
Querido Papito,
Qué septiembre mas ecléctico el que vivimos,
¿serán así todos?,
no lo sé, pero a este le faltaron motivos para hacerse inolvidable,
pero quiero rescatar o destacar única y exclusivamente,
la visita siempre maravillosa, alegre y querida de la Manucita
no sabes lo lindo que es tenerla de hermana
lo feliz que soy con ella
lo compinches y complices que somos
gracias pairecito por esta hermanita linda que me diste,
con la que comparto tantas cosas,
una hermanita tan buena, generosa, amorosa, desinteresada,
que junto a Antonio, son mis angelitos de la guarda.
Y
el advenimiento de Rony y con él, en nostalgias miles el de Luquito.
Fueron realmente momentos lindos,
recordar a nuestro Luquito,
imaginar cómo estara,
Rony dice que mas flaco, casi ya sin sus lanitas motudas en la cabeza,
siempre gustozo por las chicuelas,
la edad tope 25 años
solterito siempre
y siempre, siempre recordando y queriendo a su "Clan Orrego".
Un cariño que crece y se devuelve con toda su magnitud,
el amigo haitiano-chileno que reencontramos en Guadalajara
y que de tanto en tanto volvemos a tener noticias suyas a través de la modernidad del mail.
Querido paire,
gracias por hacernos personas tan abiertas,
sin discriminaciones,
aunque jalisquillas que nunca pierden,
hubieras visto cómo nos miraba la gente en el metro y la calle cuando con Manu caminabamos con Rony........................ me sentía tan feliz, orgullosa de estar en este lado del charco, abrazar a Rony y hacerle sentir que el cariño a por Luquito, heredado de ti, es también a por él.
Y septiembre se fue
la vida continúa
y en esta fecha compartida
simplemente recordarles, patentar que, desde la tierra hacia los allases lo lean y sepan seguidito:
Los queremos y extrañamos a los dos.............

19 de septiembre de 2009

Por tu cumpleaños!!

Con el sol imperante
y la correspondiente sed,
un gran sorbo de coca cola me dí
y apareciste insofacto en el pensamiento
porque en el corazón estas todos los días.

FELIZ CUMPLEAÑOS QUERIDO PRIMITO!!!

6 de septiembre de 2009

Distantes - Instantes.....




Hubo un tiempo en el que tenía que ser totalmente diferente,
en el que el parecerse "a" era sino lo peor, lo que no se quería ser,
pese a que lo innevitable te persiguiera...
hubo un tiempo en el que no me deje llevar,
no me permití el derecho
o placer,
simplemente la sensación,
de cubrir mis murallas de fotos, recortes, pegotes,
como tu.
En ese tiempo quizás no había tantos motivos,
no existían lugares,
personas amadas, a quienes recordar todos los días.
Quizás no eran tiempos de nostalgias,
si de mucha adolescencia, rebeldías varias.
En los ahora,
el tiempo ha transcurrido a zancadas gigantes,
muchos ya no están
y los rincones en las murallas,
se hacen poquitos para repletarlas de instantes-distantes...
Aquellos espacios personales,
íntimos,
cubiertos de imágenes reconocidas sólo por mi,
sueños,
amigos fantasmas,
momentos mágicos no concretados.
Ahora están repletos de ti,
de los hermanos que están lejos
nostalgias por montones,
gatitos, perritos, momentos, sensaciones...
que quedaron guardadas en la burbujita azul.
Ojos, caras, pestañas, sonrisas que evocan todas las palabras que quisiera decirte, contarte,
contarles,
a Manucita,
Antonio,
mi Escobita,
al Gremnlin todos los días,
a los billetes mexicanos,
San Pascualito Rey,
gatitos de colores, la virgencita morena,
los grafitis comprados antaño junto al primo amado que ya no esta,
películas inolvidables,
ranitas verdes,
el computador repleto de historias por salir,
la confirmación que lo naco es chido.
Y por algo será que el tiempo pasa,
nos hace mas maduros, conscientes,
dolosientos de todo lo que ya no tenemos,
gozosos de lo que nos dan, dure el tiempo que sea,
para continuar atesorando "instantes-distantes" para cubrir los muros,
cerca del alma....
".... si te hubieras quedado
si me hubieras pedido que quemara el sonido
de ese viejo pasado
no estuviera aquí metido
ahogando mis entrañas,
arañando el olvido inconfuso y perdido ..."

3 de septiembre de 2009

........... DXV días .............


Querido Padre,
Aquí estamos nuevamente
otro mes,
uno nuevo que se suma
y Septiembre....
con todos sus matices grises, tristes, ensoñadores, nostalgicos.
El mundo sigue girando,
ayer me empape por confiar en el metereologo
nunca me habia pasado de mojarme irremediablemente y quedar como sopa,
lo bueno de lo malo,
fue que un joven me dijo en la calle: "que crespa y linda eres" y yo pensé "se estara burlando de mi?". Cuando llegue al work descubrí a que se refería: "con la mojada los cabellos se me habian enroscado cual si fuera la mas crespa de la familia, una monada".
El trabajo a full
a veces odio que sea tan full y haber perdido mi calma, mi pachorra
y por otras las mas, me doy cuenta que soy lo autoexigida del planeta y si bien soy muy calmada, funciono con la exigencia externa y doy señas claras de salir adelante,
soy lo mas!!
jajajajaj.
Me compre el ensoñado libro de árboles y soy la mas contenta
ahora lo tengo todo bajo control
y puedo echar marcha a mis escritos arbolarios.
De hecho en noviembre cuando venga Antonio,
queremos llevarlo a Buin, a tu casa
y ahi llevare mi libro, camara y descubrire todos los árboles que rodearon tu infancia,
que lindo será eso.



Ahora pal 18 nos juntaremos en casa con Manu y Claudio
haremos una cosita poca, nos acordaremos mucho de ti
algun laaaaaaaaaargo minuto de nostalgia y reflexion nos acogera por tu ausencia
en esa parrilla que no logramos disfrutar a placer,
pero nuestras memorias estaran activas a por ti.......

Te quiero mucho paire, mucho, mucho!!!

24 de agosto de 2009

Sueño de anoche: tus manos.



La imagen sensible que permanece intacta
el momento en el que introduzco mi mano en el bolsillo de tu pantalón,
encontrarme con tu mano,
la palma de tu mano
esa mano grande, delgada, huesuda, cálida
el roce de tu palma con la mía
tus dedos abrazando los míos...


Mirar tu cara
lejos en altura
observar tus ojitos pequeños
azulados
la barba que enmarca tu mandibula
pensar que eres tú
tú pero el otro
pero otro
no mío sino que otro...


Descubrir en la confusión
siempre fuiste tu
el mismito, pero distinto
tu risa
el brillo de tus dientes cubiertos con tu sonrisa
dulce farsa
fuí amante tuya y tu otro....


I saw something
sitting on you bed.
I saw something
touching your head.
In the room
where you sleep.
In the room
where you sleep.
Where you …… sleep.

10 de agosto de 2009

El trabajo.

Hacía mucho tiempo que no me enfrentaba -nuevamente, a esta cosa del "trabajo": horarios, realizar un trabajo durante tantas equis horas, en un escritorio, sentada en mi silla, mirando otra pantalla de computador, atendiendo gente, trabajando a full. Volver al sistema de jefes, restricciones, comportamientos establecidos, etc.

Al principio el trabajo se dió mas bien como una "colaboración", tanto por la baja remuneración como porque era lo que había y todo bien, y la pega era entretenida como lo sigue siendo, sobre todo porque he aprendido muchas cosas diferentes a lo que yo hago y eso siempre se agradece. Además en el lugar de trabajo, una que ha estado durante tanto tiempo encerrada entre las paredes de su computador y las transcripciones, volver a contactarse con las personas -y con lo que me gusta-, ha sido entrete, he tenido la suerte de conocer gente diversa, interesante, inteligente, de distintas areas profesionales.
Cual si no fuera suficiente tanta suerte, tenía un jefe que casualmente era mi amigo, con el que compartíamos trabajos, complicidades y otros. Digamoslo, todo era maravilloso.


Las jefas, nuevamente "ellas", como ha sido mi rutina laboral, siempre comandada por mujeres, cosa que no ha sido de mi total agrado porque en la retina tengo recuerdos de viejas histericas, excesos hormonales, depotismo a rabiar y otros con gargara de "genero, feminismo, solidaridad", al peo mas bien.
Pero no se puede negar que en este caso, las jefas trabajan del verbo y no calientan silla como las anteriores. Con una comienzo a conocerla y con la otra, nos vemos pasamos de la amistad al laburo.


El tema es que yo cumplía y sigo haciendolo, con mis obligaciones, metas, trabajos, objetivos y a la vez, podía ser yo misma sin restricciones, porque nada de eso entorpecia mis labores.
Hasta que acontecieron sucesos que nos dejaron perplejos a varios...
y si bien después del huracán, las cosas han vuelto mas o menos a su normalidad,
el mismo escritorio,
atendiendo gente
digitalizando el alma
noto quizás un poco más de rigor,
metas establecidas a cumplir,
un nuevo jefe...
pese a que no me atrabanco en las exigencias y salgo airosa de cada una.


Pero es el tema de las sensaciones distintas,
será a causa que ya no tengo a mi amigo-jefe
y por tal no podemos chacotear como antes
y será que ese mismo chacoteo fue el que provocó su salida
y con su partida,
volver al trabajo solitario, enmudecido
que esta bien y realmente es la unica forma de trabajar,
porque solitaria siempre he trabajado.


Ahora camino con cuidado por la vida,
no puedo evitar ser yo y lanzar mis "cantinfladas" porque tendrían que hacerme un lavado severo de cerebro y cambiarme la estructura "adeneística",
por todo, ya no soy la misma
sigo cumpliendo con mi trabajo, metas, objetivos,
sin chistar
pero también he descubierto que si tus jefes estan a disgusto contigo y tu desempeño, te sacarán sin chistar, sin miramientos, sin mirar atrás.

En esta nueva etapa laboral
las relaciones humanas, están en una escala menor,
porque igual hay un temor
ahora trato de no ser muy visible.
Tengo un jefe que es muy simpático,
que cuenta cosas interesantes
que sabe muchas cosas, de las cuales casi todas me interesan,
pero ocurre que con él siento esa brecha infinitamente tercer mundista del JEFE-EMPLEADO
todos en el slogan de: buena onda
todos somos del mismo bando
bla, bla, bla
pero
existe esa brecha que provoca que él siempre tenga la razón, que él ordena y yo cumplo simplemente,
la archi conocida brecha del trabajador-jefe, a la que obviamente había olvidado por completo.


Y a veces me baja esa rebeldia tan mía
quizás también tan infantil
en la que quisiera mandarlo todo al carajo,
volver a mi libertad sin futuro
pero los cambios no son tan solo laborales, sino también de ensanchamiento del bolsillo, cosa que sé apreciar
y me vendo.


Entonces pues, no me queda más que mirar hacia ése horizonte sin color
y darme cuenta que las buenas cosas de la vida, duran lo que un pestañeo,
pero al menos las viví
y disfrute..
y que mientras no decidan que mi cuerpo sentado en esta silla está de más,
continuaré reflexionando,
viviendo al son de este mundo laboral tan raro y conflictivo
que podria ser ensoñado....
Bienvenida a la realidad!!

8 de agosto de 2009

7 de agosto de 2009

........ 23 años .......

No es todavía un cuarto de siglo,
pero finalmente es nuestra vida,
que desde el primer momento,
hemos tratado de hacerla sentir como la más maravillosa.
Te quiero!!!

6 de agosto de 2009

.................. "H" ...............

Lo especial del tiempo transcurrido,
transcurrido en corazón, sentimientos, emociones, sensaciones...
es que permanece presente para siempre.
Te amo!!

1 de agosto de 2009

AGOSTO!!

Tantas cosas que podrían ser las causantes,
será simplemente que es AGOSTO
este octavo mes tan significativo
tan especial para mi.


Será porque hoy hace muuchos años
y en el mismo día sábado
nos salvamos milagrosamente de un horrible accidente de auto en México,
será por ti
será porque en este mes justamente nos conocimos
y nunca mas nos separamos.


Tantos motivos
y finalmente en este hoy 1º de Agosto
ando mas arrebolinada de emociones que nunca.
Salí a caminar y el día estaba esplendoroso
camine sin rumbo
con un poco de horizonte
y continúe mirando árboles, casas, plantas, perritos y gatitos
y pasaron autos, personas, caras
pero los pensamientos estaban totalmente ocupados
la música como única compañía permitida.


Y la sensación era como de querer llorar a mares
y de carcajearse hasta hacerse pis,
pero creo que era mas bien nostalgia
es decir
ganas de llorar
mucha nostalgia, mucha pena
mucho rememorar lo que no tengo, lo que no soy, el lugar en el que no estoy
rememorar las palabras de otros
los otros
los amados - amigos mexicanos,
que quieren guiarte, aconsejarte y llenan mi mente de palabras, ruidos
palabras ruidosas
cargadas de verdad y no las quiero escuchar, pero las tengo dentro
y lucho contra ellas
contra esas verdades absolutas
porque yo sé pese a todo, a que no soy lo que creía
algo de "aquello" existe y yo lograré mi cometido tarde o temprano.


Al paso que vamos
será mas bien para tarde
pero no de alcanzarlas en tiempo tardío
inútil
simplemente tarde
porque como siempre falta tiempo
decisiones
acciones
pero llegará
llegará porque es la esperanza única y amorosa que me espera al final de esta vía
que no es la de la vida
sino de la vía que emprendí.

Pero ando ansiosa de llegar
de estar !ya¡ ahí
de volver
de oler
de tocar
de sentir esa dulzura
las alegrías a borbotones
las mismas calles
o cambiadas calles pero que eran las mismas
mismas que camine tantas veces
que salude a tantos perritos
que camine contigo.


Nostalgias, nostalgias, nostalgias.
Soy la que recoge
retoma
las nostalgias, los recuerdos, los baules cargados de ayeres
y los revive
y quiere vivir con ellos y en ellos
retoma relaciones de ayeres
y quiere convertirlas en totalmente actuales
necesitaria tanto, tanto poder volver el tiempo atrás
o al menos
que las personas requeridas, se mantuvieran intactas en el tiempo, sin envejecer, sin cambiar, para ir a por ellas y decirles cuanto las amo, cuanto lo amo, que siempre lo amé.
Pero no sé si puedo soportar el cambio del tiempo
de los rostros
de las personas
que ya no son el rostro amado
pese a que mi amor esta intacto.
Finalmente me he convertido en un alma en pena, que vaga por la vida cargando en sus espaldas, los ayeres con los que quiere vivir y que la han dejado.
Porque todos han continuado su camino
todos menos yo
y a veces no entiendo de dónde saco las energías,
las mentiras,
las excusas para seguir en esta vía,
cuando leyendo lo que escribo,
tan sólo me dan ganas, muchas ganas de ya no estar mas aquí.

24 de julio de 2009

In The Room Where You Sleep

Una melodía enternecedora
un repique de piano ensoñado
unas manos hermosas sobre las teclas blancas y negras
qué decir de sus dedos largos, delgados y blancos
y esa voz
esa voz cautivante
estremecedora
que quisiera por sobre todas las cosas del mundo............. susurrara en mi oído.



......................



I saw something sitting on you bed.
I saw something touching your head.
In the room where you sleep.
In the room where you sleep.

Where you……sleep.
You better run.
(You got me runnin’; you got me runnin’ hard.)
You better run.
(You got me runnin’; you got me runnin’ hard.)
You better hide!
(You got me runnin’; you got me runnin’ hard.)
You better hide!
(You got me runnin’. I’m runnin’ out of time.)

Oh…….You better run.

Oh….

I saw something sitting on your bed.
I saw something touching your head.
In the room where you sleep.
In the room where you sleep.
Where you……sleep.
You better run.
(You got me runnin’; you got me runnin’ hard.)
You better run.
(You got me runnin’; you got me runnin’ hard.)
You better hide!
(You got me runnin’; you got me runnin’ hard.)
You better hide!
(You got me runnin’. I’m runnin’ out of time.)

Oh……….
You better run.
There’s something in the shadows
in the corner of your room.

A dark heart is beatingand waiting for you.
There is no open window, but the floors still creep.
In the room where you sleep.
In the room where you sleep……
Where you….sleep.

You better run.
(You got me runnin’; you got me runnin’ hard.)
You better run.
(You got me runnin’; you got me runnin’ hard.)
You better hide!
(You got me runnin’; you got me runnin’ hard.)
You better hide!
(You got me runnin’. I’m runnin’ out of time.)

Oh……
You better…….. run.

10 de julio de 2009

Necesitando....

Estoy sorprendida de lo rapido que pueden cambiar las cosas en la vida.
Desde que se murio mi padre, tengo demasiada conciencia de la vida, de la muerte, de lo fugaz de la vida, de lo absoluto de la muerte. Desde que se murio mi padre valoro mas y mas mi vida, lo que he hecho bueno o malo de ella, lo que todavia quiero hacer bueno o malo, grandes o pequeñas decisiones.
Desde que se murio mi padre, la vida tomo otro color, otro sentido, uno mas grave, mas serio, mas de personas mayores.

Y sin saber si es bueno o malo, tan solo me queda constatarlo.
A veces sufro porque siento que estoy todavia en el lugar equivocado a la hora equivocada
me angustia pensar en lo corta de la vida y yo sin vivir las cosas que realmente quiero,
de estar con las personas que tanto extraño
de sentir los aromas,
ver las casas, calles que se aparecen en mis sueños,
las caras de las personas que tanto quiero volver a ver.

Y es que tambien desde que se murio mi padre´
mi vida se ha tornado distinta
y no siempre para bien
a veces me siento asfixiada del mundo que me rodea
de las exigencias de las personas
como si fuera yo la unica en la isla existencial que puede resolverlas.

Tengo tantos deseos de volar
de irme
de viajar
de no estar
o no estar siempre, siempre en los mismos lugares
y con las mismas intensidades.

Quiero irme
aunque todavia no sea al lugar correcto
irme sin norte
sin razon
sin dar explicaciones
liberarme
soltarme
volar
emigrar
acompañada de mi mollollo
volver a recorrer lugares, ver caras otras, horizontes variados.

Pensaba en que lugar me gustaria conocer
si no pudiera salir del territorio nacional
viajar
irme bien lejos al fin del mundo
quizás
a ver a las ovejas con anteojos
a morirme de recontra frio
lejos, lejos, bien lejos del mundo.

3 de julio de 2009

65 semanas

Todas las cifras posibles, las combinaciones, hacen que parezca una bagatela el tiempo transcurrido y sin embargo, sigo sintiendo que la ausencia es eterna..............

21 de junio de 2009

Rolando (más que un hermano mellizo recuperado).

Para mi el verdadero amor, es aquel que se comparte desde las pequeñas hasta las inmensas cosas.
Donde puedes ser tu misma,
alocada, rara, estrafalaria, altisonante, rídicula, PASADA, locateli,
y que te acepten así simplemente como eres
como tú también
aceptas, amas, idolatras, ensoñas al otro con todos sus pros y contras.

Creo que la mejor relación, es la de complicidad máxima,
la que se va en miradas que dicen mas que palabras
en caminar bajo lluvia, sol, fríos,
compartir el té
conjeturiar hasta altas horas de la mañana y noche
compartir la bebida
entender las mañas de unos y otras
donde te ríes muuuucho, de tus tonteras y las de él.

Esa es para mi la relación ideal,
el gran amor
la ensoñación mágica y máxima de la vida
y pues casualmente la he encontrado, del brazo de mi idolatrado amigo Rolando,
por el cual siento un inmenso cariño
lo quiero con todo mi cucharon
pero por quien no profeso, precisamente, deseos carnales.

Y es que mi cabecita loca, me responde "que así es mejor"
que esa es la verdadera neta
y es que soy la mas contenta de las felices con mi ensoñado "hermano mellizo recuperado".

Pensar que nos conocemos hace taaaantos años
y que pasamos otros tantos sin darnos ni bola
seguro era porque nos encontrariamos cuando fuera el momento adecuado
AHORA
y conocernos a pie juntilla
con nuestros plus, pros, contras,
la complicidad por nuestras PASADAS
jugar a "Clarita" aunque el resto nos miren con caras raras
conversar muuuchas tonteras y reirnos mas.

Tener el placer de ser lustrada por él
gastar mil veces las palabras "pandroso" que tanto me gusta
hablar superioridades mas allá del descubrimiento del hilo negro
compartir la pasión por los gatos
por sus "monadas"
el gusto por comprar peliculas
escuchar bandas sonoras
intercambiar canciones a través del muro que nos separa en el trabajo,
la ensoñacion máxima de saberme "su balsamo ballerina en sachet",
tan poético como tierno
tan emocionante como que me llena de honores.

El único que me encuentra "modosa"
y desde un tiempo en mas,
compartir la solidaridad de ser amigos
de querernos mucho
y saber que la otra estara con él y viceversa
sobre todo en estos momentos algidos de la vida, en el que unos mas que otras, han tenido que pasar demasiados malos momentos
pero lo bueno
lo maravilloso
es que nuestra amistad es como una hermosa historia de amor PARA SIEMPRE
que desde que nos encontramos
y nos abrimos los corazones
queriendonos tanto, tanto......
sabemos que: "devenga lo que devenga no dañará nuestra amistad".

Los para siempre y jamas
se hicieron para usarse mucho, mucho, mucho
en serio y con sangre
es por ello
mi estimado, idolatrado, ensoñado Rolandito
SIEMPRE contarás conmigo
en las buenas, malas, PASADAS, entradas y salidas.

Porque la felicidad inmensa que palpita en mi corazón por esta bella amistad, sólo se puede pagar con ofrecerte los SIEMPRE y PARA SIEMPRE de mi para ti.