Tanto sinsentido que tiene la vida ahora que tu no estás y pese a todo, el mundo sigue circulando. En este día 26, todos los 26 que son el día que te fuiste y el que se fue Gremnlin y ahora se suma una compañera de trabajo del CODEPU, Berta Echegoyen y la vida seguirá, seguirá, como tan descarnadamente lo dijo la Licha y aunque una no quiera pronunciar esa frialdad de realismo, es así. Una, yo, prefiero esconderme en el dolor, en la pena enorme de tu ausencia y odiar al mundo porque sigue rodando, porque la gente sigue viviendo, yo también, pero con la pena y el vacío que provoca tu ausencia.
Como ahora, en unos días más que partiré finalmente a México..... y que además de ir a ver a la gente que uno ama tanto, era para comprarte muchos libros y llenarme de historias para contarte y regalos que otros te mandaran. Y ahora, ahora me voy y no estás y regresaré y seguirás sin estar. Y eso me duele tanto, tanto, tanto.
La vida después que te fuiste, que se hizo manifiesto que no estabas, que no ocupabas tu espacio en la casa, pese a que tu esencia sigue fluyendo, volando en ella, todo, todo, los más grandes sueños, objetivos, horizontes, metas, se esfumaron o al menos, dejaron de ser importantes. Ni siquiera la idea, sueño, idealización, por tantos años atesorada, de armar algo y volver para siempre a México, Guadalajara, tiene mucha fuerza en sí misma. Que podría pensar que sin ustedes, ir a Guadalajara es como ir a buscarlos, reencontrarme en cada esquina, repleta de nostalgias, recuerdos, momentos, olores, pero eso también pasa en Chile, no sé es como una inactividad de la energía que por tantos años me mantuvo dentro de mi "burbujita fiel y constante por México" y que ahora, sin ti, sin mi papá, pero sobre todo sin ti, se pinchó sin más.
Tuviste que faltarme para darme cuenta que no existía México posible, vida en sí misma sin ustedes, sin ti, sin mi papá, sin la vida, todos los años de vida juntos, buena, no tanto, mala, pésima, buena, alegre, que hicimos en estos 44 años contigo y 40 con mi papá y que después de eso, el vacio era tal que no existen todavía las energías para moverse, actuar, tomar desiciones. Y tampoco sé si finalmente llegarán y haré algo al respecto. Mientras contemplo mi vida pasada, la de ahora y descubro y descubro detalles, minucias enormes, de ti para mi, de mi para ti, siempre de ti para mi, que son tan grandes y hermosas y las atesoro, regreso a cada instante en el que me tomaste de la mano, en el que me diste gracias que tenía que dártelas yo a ti y si bien existe un porcentaje elevado de culpa, de vacio, de ausencia, de dolor, también comienzo a encontrarte en esos instantes de antes, de mi pasado, de mi historia contigo, que me llenan, satisfacen y claro, quisiera multiplicarlos y decirte tantas, tantas de las cosas que sentía y que por imbécil no dije........ y de ahí muchas de las culpas, pero tratando de sacarlas del medio, sin que me nublen el firmamento, me quedo con todas las otras, aunque sean recuerdos y las atesoro, las amo, te amo y trato de vivir aunque suene freak, ya que en realidad con la pena quisiera más bien todo lo contrario.... ¿me entiendes verdad? Pero aquí estoy, atrapando cada instante de nostalgia que surge en mi mente, anotándolo, escribiéndolo, memorizándolo para que nunca jamás en la vida, te apartes de mi.
1 comentario:
lindo
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