Aquellas cosas....

El otro día una amiga me contó que alguna vez, tuvo que pasar meses sentada en su escritorio haciendo "nada" porque el jefe quería que ella se fuera y así no indemnizarla.

Últimamente pienso mucho en el trabajo,

de hecho he vuelto a tener pesadillas de trabajo,

de tareas rutinarias,

enfermantes que me persiguen en los sueños,

y también durante el día.

Pero así también mientras el mundo se pone de cabeza

y las personas hacen cosas que no entiendes,

o no del todo

y te descolocan,

trato que no me toquen demasiado,

busco las formas que las pesadillas concluyan,

y trabajar en no pensar en:

"se los dije"

"correran con la misma mala suerte otra vez"

"les deseo lo peor"....

No quiero llenarme de malos sentimientos,

malos pensamientos,

por muy triste y desilucionada que esté con tanta gente.....

finalmente esto se veía venir,

además como siempre,

hay quienes pese a todo "salvan"

y de quienes uno tiene que "amarrarse", abrazarse y hacerse el trabajo mental intenso, de recordar, no olvidar, que no todos son tan malos. Porque en los malos finales, las personas desalmadas no siempre son "los de siempre", sino que uno también tiene arte y parte.........

Además que vienen las vacaciones y en ellas,

tengo la intención intensa,

de hacerme una limpia,

una introspección al estilo de las que el horoscopo, for ever, me ha sugerido realizar, desde que tengo uso de razón.

Porque aquella vida que se deja atrás, llena de malos sentimientos,

solamente impide que los acontecimientos,

se enturbien, enegrecen y ni siquiera puedas DISFRUTAR.

Y nada más lejos de mis intensiones, que algo así suceda...

Porque aunque me cultive la "malvada", "perfida", "no te metas conmigo porque me vas a encontrar", en la superficie o sea, ni tan en el fondo, soy una buena persona, con sus matices, con sus negro y blanco, caluga o menta, ying y yang.

Pero sé que soy una buena persona,

que sufre,

que es tremendamente suceptible,

intensa,

y que a razón de ésa intensidad,

he cometido muchos errores,

pero nada que no se pueda resolver,

arreglar,

mejorar,

cambiar.

Hoy en la mañana me fui al trabajo,

convencida que era lo más cercano a todo lo vil del mundo,

lo mas despreciable.

Pero analizando los pros, contras, con un detalle de lupa,

descubrí que no es tan así la cosa,

que tengo lo mío,

que no soy miel sobre hojuelas todo el rato....

pero no soy mala de cepa,

tienen que buscarme mucho, para encontrarme desagradable.

Simplemente reacciono a las injusticias,

a las personas que quieren mandarme y no dan ejemplo,

que tienen por fin delegar, mientras se rascan la guata,

sé que mis maneras de exigir respeto,

no son precisamente las que estipula el Manual de Carreño,

pero cada quien a su modo, delimita hasta donde se puede o no.

Es un tema esto de sentirse mala,

ineficiente,

o cuando tu "simpatía" te juega en contra,

porque en el mundo de los "serios", es mal visto ser como yo.

Más aún, cuando sabes que por primera vez haz dado todo de ti

y no se te valora,

no entender el ¿por qué no se te valora?, es una sensación super cabrona, para vivirla y mamarsela día a día,

y creo que pasaré un rato dándole vueltas a los "¿why?",

pero no por ello:

desearé el mal,

o esperaré la destrucción de otros, de edificios, de personas, de trabajos, de muros, de nada.

Porque quiero levantarme,

olvidar,

no guardar rencor,

para así

construir de nuevo,

un mundo menos peor para mi,

para habitar,

gozar, cantar, regar las plantitas, mirar a los zorzalillos, a los chincolitos, gorrioncitos, a mi Gremnlin y no sentirme un mojon de asequia.