Ultimamente demasiadas veces

En la madrugada de un día como hoy, pero hace 27 años, me inicie en la aventura de los accidentes automovilisticos peligrosos.

Este lo sufri junto a mi familia en México. Fue tan heavy que casi me quedo sin mamá, con un papá sin rodillas, una hermana mayor sin nariz.

Después vendría el accidente en auto con la Valeria y la Manucita.

Y en tercera, ¿la vencida?, el accidente del año pasado en el que murio mi amiga Silvia.

¿Por que hacer estos recuerdos hoy?.

Quizás porque tengo demasiada memoria, mas que un elefante, no se si para mi bien o para mi incapacidad de olvidar.

Tambien sera porque el primer pensamiento que se cruzo por mi mente cuando cai en cuentas de la fecha de hoy fue........ ¿no habria sido mil veces mejor morir en alguno de ellos?.

Sé que de haber muerto en cualquiera de los tres accidentes, montones de cosas no habria vivido, saboreado, muchas personas no habria conocido, pero así tambien muchos malos ratos me hubiera librado.

Hay que decir que este 2008 no ha sido un buen año para mi, fuera de mi ensoñado viaje a Baires y la semana en compañia de Antonio, Beatriz, México y familia, todo el resto ha sido un goraso demasiado grande y a veces, cada "ultimamente demasiadas veces", siento los deseos profundos de querer morirme y terminar con esta existencia tan "pichuncha".

Hubiera sido lindo morir en el primer accidente, porque asi me habria quedado por siempre jamas en México. Me habrian enterrado en algun cementerio de Guadalajara y a diferencia de Jorge Negrete, no tendria que solicitar "México lindo y querido, si muero lejos de ti, que digan que estoy dormido y que me traigan a ti".

Claro que no habria conocido a tantos amigos lindos mexicanos a los que quiero todos los dias.

Pero es que hoy en particular (por un acontecimiento acontecido anoche), siento que la vida a veces, "demasiado seguido ultimamente", se encabrona conmigo y quiere que pague por las culpas propias y ajenas.

Y el tema es que en este año, no sé si será proque estoy mas betarra o porque se me murio mi papa o porque simplemente uno tiene un limite en la vida, ya no estoy teniendo todas las fuerzas del mundo para mirar las cosas malas con el mayor optimismo del mundo, ya no me resulta mirar hacia la calle, conformarme con la belleza de un dia de lluvia, con los arboles tomando aguita.

En vez solo veo a los perritos callejeros pasar frio

solo veo la miseria humana

la pobreza

las cosas malas

y siento una y otra vez que no tengo salida, que todo es una gran mentira, que el mundo es una mierda, que da lo mismo que yo sea buena, que sea espontanea, que sea transparente, que trate de ser cada dia un poquito menos pior, que saque fuerzas de no se donde para salir adelante............ porque siempre, siempre va haber una persona, dos, una palabra, una situacion que eche por tierra todas mis buenas acciones.

Siempre pense que cuando fuera un poquito mas feliz

cuando lograra alcanzar aquellas taras que pense habia nacido para no vivir

el mundo realmente se veria de colores vivos

que por mis ojos solo saldria felicidad

que andaria por las calles cantando

saltando

haciendole cariño a perritos y gatitos

y no

ocurre que no estas incluida

que eres lo mismo que nada

que nadie

y entonces el hoyo fonkie en el cual me puedo hundir libremente se abre, se expande y me invita a entrar, entrar, entrar y no salir.

Y si no tuviera a mis gatitos

y si no tuviera mi musica

si no tuvierame en pequeñas dosis.....

Por eso no he dejado de pensar que quizas, quizas si me esfuerzo y lo pienso fijamente y no alejo la idea de mi mente, podria ocurrir que en vez de mover objetos, en vez de atraer llamadas, personas, situaciones, nostalgias.....

atraiga mi propia muerte, mi propio fin

y así pues

ya una vez inmaterial e inexistente si me quieren enviar a México o no, eso se los dejo a sus conciencias, proque ya no estare para verles a los ojos y saber que una vez mas me habran fallado.