Desolación....

Desde que se murió mi paire

no he parado de hacer funcionar la cabeza,

hasta mi mente llegan infinidad de palabras dichas

por tanta gente linda y calida,

así como las propias

y no logro articular un orden en mis pensamientos,

en mis emociones......

sólo siento que quiero estar sola muy sola

y a la vez sola muy sola pero con la presencia calida de muchas personas.

El otro día fui a cenar a la casa de mi tío Titin2,

una parte de mi no estaba en el mejor estado animico para sociabilizar

la otra como que iba haciendose a la idea

es que a veces me resulta tan dificil hablar de lo que realmente siento

de lo que realmente se pasea por mi alma,

por mi mente,

que prefiero quedarme en silencio

pero ese silencio de cuatro paredes

de a lo más un poco de música (como ahora)

de simplemente la chance de aclarar las cosas....

Tantas cosas que quiero aclararme

tantas ideas que se me van y se me vienen

emociones

contradicciones

tanta sensacion de cansancio,

de querer mas bien irme a dormir

y no pensar

y no arreglar la casa

no meter las ñatas en los papeles de mi paire

en sus fotos

en sus cosas

en su pieza.....

Una parte de mi siente que me quedó inconclusa la vida

por no haber estado en su funeral

de pronto pienso en los que no han podido enterrar a sus seres queridos

y les entiendo

se siente tan extraño

es como si a uno le cortaran una parte vital de la historia

que te la cuentan

que otros si la vivieron

pero que por mas que sientes que te la imaginas,

no estuviste ahi y te queda trunca

y de pronto me da miedo quedarme como trunca con respecto a mi paire

no mas trunqueces por favor!!!

Y por otra parte siento que no importa tanto

que estuve con Antonio cargando esta pena

que juntos nos quedamos fuera

pero juntos

y siento la calidez de esos dias en Mèxico junto a Beturris y Antonio y la señora Polita y las niñitas

y el alma se me queda tranquilita

y siento que aunque no estuvimos, estamos

aunque no, si

que siempre lo tendremos.....

Y esa noche, cuando venía de regreso de la casa de mi tío Titin2

caminaba bajo la noche

bajo la lunita casi llenita rodeada de bellas nubecitas

con algunas estrellas en el cielo

y me sentía extraña

recordé lo que dijera la Lina sobre "que una se siente huerfana después de la muerte de los padres"

y creo que es como esa la sensación

como que de pronto no perteneces a nada

no eres parte de nada

las calles no son las mismas

lo que tus ojos miran tampoco

y es una sensación extraña

sobre todo porque la comence a sentir en Mèxico,

donde sí siento la necesidad de pertenencia......

No lo sé a lo mejor son los días posteriores a situaciones como estas

que iran pasando con el tiempo si no

al menos,

nos iremos acostumbrando a esta orfandada

esta sensacion de impertenencia.

Por eso quizás no me llama la atención las cosas de mi paire

por primera vez en la vida,

mi lema de NO A LO MATERIAL, tiene eco

por primera vez en la vida siento que las cosas no reemplazaran a mi paire

por mas fotos

papeles escritos por èl

cosas, objetos, libros que existan

no serán suficiente para conformar.....

tanto fetichismo coleccionado en tantos años de mi vida

tantsa objetos

hojitas

flores

tantas semillitas

pero de ahi a la guarda de objetos de mi paire

ahi si que la cosa no me funciona

o por lo menos, no me funciona por ahora....... continuación www.delinteriorhaciafuera.blogspot.com

Foto: mi paire estudiando para su examen de grado en casa de mis abuelos en Isla Negra.