Bajón de contradicciones.

¿Cómo se puede ser extrovertida y alegre, en un mundo que no te acepta?

 La contradicción de mi vida.

¿Por qué sigo sonriendo, cantando, saltando si hay tanta adversidad a mi alrededor?

A veces, no las como hoy, me basta única y exclusivamente con saber que estoy cerca de la gente que quiero, de mis queridas Violeta y Emiliana, que puedo conversar con ellas, tratar de entenderlas, siempre apoyarlas, por siempre quererlas. Ahora además, saber que está Pola, la bebita más hermosa de las preciosas, que al tomarla en brazos, hablarle, besar su cabecita, tomar sus manitas pequeñitas y perfectas, irradía una alegría, un amor, impidiendo que nada, nada, nada malo pueda ocurrir.

O cuando estoy con mis amigos, pocos, pero sinceros.

Cuando voy al yoga.

Cuando camino por las ciudades mirando sus edificaciones, árboles.

Al ir al cine y adentrarme en una historia distinta, maravillosa, ensoñada.

 

Pero en este estilo de vida, de pronto siento que estoy a un paso de ser una misionera, que se debe al mundo, para el mundo, que por cierto me encanta, porque me gusta ayudar a los otros, todas esas cosas, pero ¿y donde queda espacio para mi y mi vida? 

O más bien 

¿cual tendría que ser mi vida, mi espacio de vida?

El asunto es que todas las vidas de las otras personas, absolutamente distintas a mí en raíz y en forma, es con un bistec, hombre, mujer o demonio, al lado y de ahí la existencia se encausa y todos felices. Pero ocurre cuando sucede, que en mi caso eso no ha pasado jamás y si no fuera de mate tan duro, debería haber entendido que tengo que armar, fabricar, crear, una vida distinta, absolutamente distinta a la de la masa humana.

Por eso a veces la vida de misionera me resulta tan atractiva, pero topamos con la religión. Malo. Aunque en esta necedad por escuchar la voz interna, recuerdo que está la pasión por escribir, debería casarme por todas las formas posibles con la escritura....... aunque igual resulta triste. 

El problema es ese, el saberse marciana y al mismo tiempo querer ser como los anormales-normales. Más la idea de la verdadera pasión como forma de lucha, no deja de ser atractiva. Finalmente convertida en una rusita atormentada o sino como las Hermanas Brontë, que viven plenamente todos los sentimientos, sin llevarlos a la práctica y sin embargo, pudiéndolos plasmar en historias de forma tan real. 

De primeras me resulta patético, pero de pronto siento y tiendo a pensar que es lo que hay.

Así es la maldita vida mía pues...

Vivir, vivir, vivir.

La esperanza siempre en el alma debes sentir.....

A veces las canciones más melosas, para algunos tildadas de "ñoñas", son las que mejor interpretan lo que sentimos o nos acontece en un equis momento. Para no dejar de ser quien soy, tendré que declarar que vivo en ese estado de ensoñación, mezclado con sufrimiento, insatisfacción y después -por suerte- olvido. Aunque tmapoco es un olvido 100% real, pero al menos digamos un olvido de avestruz, que para no tocar los temas sensibles los echa al conteiner de los recuerdos y trata lo mejor posible, de seguir o salir adelante.

En este preciso instante, necesito ser aquella persona, ya no la cabeza dura, tampoco la obsesiva, sobre todo desprenderme de la obsesiva y pensar única y exclusivamente en que dentro de 13 días me voy de viaje, estaré ausente 10 días y estaré además de todo, haciendo lo que más me gusta en la vida: viajar, caminar, ver cine, respirar otros aires.

Maldita mi extraña suerte, que cada que tengo un viaje ad portas, para colmo vital, por no decir con el pasaje pagado, ocurre que aparece el inoportuno que sacude mi corazón y actúa si es que lo hace (porque estamos constatando mi maldita suerte), seis segundos antes que me embarque........... ¿why, why?, en buen español ¿por que maldita sea?

Recuerdo dos momentos de la vida, en que me pasó esta misma y absurda y sobre todo  incomoda situación, en la que por supuesto nada sería posible si no fuera que estaba total y absolutamente enamorada de las personas en cuestión y aburrida ya de tanto que no pasaba nada, decidí cambiar de aires y me fui con viento fresco a otra parte. Y cuando hice esa acción tan determinante como embellecedora, agradable para el cuerpo y el espiritu, sobre todo el alma, los muy canijos descubren que existo y que probablemente quieren que exista para ellos y desatinadamente quieren poco menos que casarse conmigo, cuando ya voy de salida.

Maldita la recontra maldita sea!!

Bueno, creo que en esta ocasión quisiera, más bien daría saltos en el aire, si fuera que esta vez es igualita a las anteriores. Pero no es tan facilita la cosa para mi pues, que sino ya tendría marido, pololo, novio, sería adultera, bigama, viuda, estaria separada,  nunca corneada, siempre dichosa. Pero..... noooooooooo en esta ocasión podríamos llamarlo más bien "ires y venirse, nunca encuentros".

Para colmo que la vida me ha hecho una persona tan modosa, una dama, tan damita, tan de las costumrbes victorianas de lo que debe y  no hacer una dama de mi alcurnia y falta de calma, menos de paciencia. Entonces si ya estoy mandando dos mails me siento la más perseguidora entre todas las mujeres y si para colmo se me ocurre llamarlo por fono más de dos veces, o sea como explico el titulo, letrero, de putona que se adjunta a mi craneo............

Todo mal.

Por eso CRA de mi existencia, si todavía sientes un poco de preferencia por mi persona, si además echas a correr la máquina de las nostalgias y recuerdas todas las aventuras que hemos pasado juntos, te rogaria, suplicaria, que me saques la obsesión de este individuo que solo me rebana la sin calma, la impaciencia y me permitas elevarme cual yogui y pensar única y exclusivamente en  MI VIAJE y en todas las cosas maravillosas y entretenidas que están por venir. Desde que el avión se caiga en plena cordillera, hasta pisar suelo porteño, recorrer aquellas arboladas y hermosas calles, comer facturas, pizzas en mis datos consentidos, ver chorrocientas películas, alimentar de datos mi blog cinefilo (www.miseptimapasion.blogspot.com), ser feliz, vivir, vivir, vivir. Hasta tener la maravillosa suerte de encontrarme con Pablo..............

Por favor, por favor, por favorcito!!!

Te suplico me saques esta obsesión punzante de la mente, de la vía hacia el corazón, de las ensoñaciones varias. Un lavado de cerebro, una suerte de electro shock firme y fuertes, que me dejen en la mente con las ideas justas, necesarias.

Quedo a tu merced, estimada vida que finalmente SOMOS UNO MISMO.

El sueño.

Quisiera restar importancia a las ansías,

por el temor a la realidad certera de que puede pasar lo de costumbre,

porque no quiero llenarme de ilusiones vanas,

tengo una vida mía, con matices, con sueños-objetivos que cumplir y debiera ser lo único, lo más importante.

Sobre todo ante lo desconocido,

lo nunca de los jamases tenido,

¿por qué voy a esperar nada?

utiliza las energías en alcanzar esos sueños, dice la voz interior,

piensa en el viaje ad portas, en el mundo a descubrir, en las historias por saber, las imágenes por conocer, sabores, olores, casas enormes, majestuosas, hermosas...

No distraigas la mente en otros,

intangibles,

que dejan la vida amarrada en la decisión de otro,

mientras las ilusiones y los sueños vuelan a dimensiones inimaginables,

soltar las ansías, soltar lo desconocido por la misma razón.

Y sin embargo traslado las ansías, las palabras impronunciadas, los pensamientos ocultos, hasta los sueños.

Recibiendo ese mail con un poema hermoso, dedicado a mi persona, para mí solita, de ti para mí, sin otro motivo que el poema de ti para mí.... Palabras sentidas, coicidiendo con el sentir de dos, en el que se quisiera ser dos, dos, dos, solo dos.

Comienzos....

Los rayos del sol se filtraban por entre medio de las hojas amarillas-verdosas, a contraluz éstas tornaban sus colores en luces radiantes. El cielo celeste con pequeñas nubes blancas, hacia las veces de escenario. La brisa corría suave por el aire, moviendo las hojas que al amontonarse, rozaban sus bordes con el lomo de las ramas, susurrando pasos. La luz que atravesaba las hojas, chocaba sobre el tronco reventando chispas blancas, cubriendo la corteza plomiza y tornándola en tonos de color nieve. Sentada en la banca de mimbre, un libro entre sus manos y la vista perdida bajo los anteojos negros, permaneció inmóvil infinidad de minutos, hasta que el sol se posó frente a ella. Levanto la vista, los anteojos sobre la frente, se paró, tomó la silla con las dos manos y caminó en busca de una nueva sombra.

Paciencia.

¿Existirá una pocima secreta para combatir mi mal?

Los años pasan y aquí seguimos con las mismas ansías, los restrujamientos estomacales, los pensamientos que gobiernan el mate y las ideas, ensoñaciones que crecen, crecen y crecen como si se las regara con agüita santa.

¿Por qué no fui beneficiada con el don de la paciencia?

Bien decía mi papá que lo mío no era el corte delicado,

el aseo prolijo,

aunque si el orden,

que no me encargaran nada, absolutamente nada, que implicara destreza y minuiciosidad oriental,

también será porque no se puede ser todo, no tengo de oriental naranjas.

Pero a veces sería más que conveniente fomentar la paciencia,

la sabiduría de comerse en ansías,

de saber esperar,

y sin embargo surge en la memoria aquel dicho de camión mexicano:"el que espera, desespera".

Sobre todo y como bien dijera mi psicoloca de velador, el problema mayor radica que en la desesperación por la espera, en la creación de una infinidad de mundos paralelos, cuando se concreta después de larga espera, la llegada de aquello tan anhelado, toma que el producto es tanto menor, casi un bicharaco en comparación con lo añorado y todo, toda la magia posible, desaparece en un pis pas.

Una amiga recomendó contar ovejas................ mmmmmmmmmmm creo que no es lo mío porque por suerte tengo buen sueño y en la segunda rechoncha y lanuda, ya he caído en brazos de Morfeo.

¿Qué solución habrá para los de mi especie?

Saltar.

No al vacio,

sino más bien en busca de aquello que tanto ansío encontrar.

¿Por qué será que me cuesta tanto?

Si está más o menos ahí,

esperando a que lo trabaje, lo adore...

¿por qué, por qué?

Y en vez,

me quedo mirando para el lado,

a los otros que están a los lados,

sus vidas, engolocinándome con ellas, 

sus historias, pros, contras, más pros, muchos pros,

personas menores que yo, tan pro, tan pro, tanta vida realizada en corto tiempo.

¿Por qué no saltar?

miedo, lentitud, lenches, que mierda es.

Vamos colombita, es tan solo un salto, una prueba, una probadita de aquello que tanto te gusta, que en realidad te gusta tanto, con lo que lo pasas tan bien, soñando, creando, inventando, trasladándote a mundos lejanos, propios, inventados, recreados, reinventados.

Salta, salta, salta.

Porque no podemos vivir eternamente soñando,

atrapadas en la burbujita de cristal,

esperando por aquello que tarda y recontra demora.

Salta, atreverse, saltar, atreverse.

La pachorres de la vida por tantos años dibujada,

continuar siendo "la coli", la monguita que no atina, que no atina para sí, para descubrir lo que ya sabemos, lo que desde adentro te dice que es el camino, la neta del planeta.

Salta.

CRA ayúdame a saltar,

de la mano, juntitos todos, saltemos, el mundo que se viene puede ser el mejor de los maravillosos, quizás más que CA........ ¿existirá eso?, tenemos que descubrirlo para probarlo.

¿Saltemos?