Curso B Latino............. 20 años después

La primera vez que cruzo por mi mente la idea del paso del tiempo, fue cuando vi "Un hombre, una mujer", donde el fin quedaba a la espera de la secuela: "Veinte años después".

Y sentí que era una enormidad de tiempo, que reencontrarse tantos, tantos años después era casi como para mejor no hacerlo y dejar simplemente los hechos acontecidos tranquilitos en el lejano pasado.

Pues bien, ocurre que por esas cosas de la vida llamada "tiempo", me encuentro ante el "no" menor detalle de si miro hacia atrás, me encontraré con 20 años de haber egresado del colegio.

Dos décadas, miles de días, horas, en las que la vida de cada uno de nosotros dio vuelta y vuelta. Algunos se siguieron viendo, otros nunca mas y otros un poquito menos.

Y será por esa inmensidad de tiempo, que cuando surgio la idea de la "secuela" Curso B del Latino: 20 años después, comenzo el azote digno de mi persona donde los pretextos para no asistir versaban entre:

- "me da cuchi cuchi",

- "para qué remover los pasados",

hasta:

- "si tampoco fue pa tanto el Latino",

- "si sólo alcance a estar dos años nomás"............

Tratando de dilucidar por qué tanta negativa al reencuentro (sobre todo si asumimos que nadie mas pegada que yo con respecto a todo, a México por ejemplo), supongo que la verda se concentra en que éste año todo lo que huela a reuniones o actos emotivos masivos, no me saben del todo bien...... será casualmente porque mis raíces han andado un tanto "removidas", ya que como hace nunca, la sensibilidad tiende a aflorar ni bien le das chance, será también porque siento mas que nunca que la adversidad se rie a carcajadas de mi, me siento huerfana, desolada, abandonada y sin rumbo certero para seguir.

Entonces de pronto, la idea de una junta con una parte importante de mi vida, como lo es la juventud "divino tesoro" y aquellos tiernos momentos en los que atesorabamos los sueños que tratariamos de llevar a terreno firme, me olía mas bien a enfrentarse a golpe y porrazo a la vida, a dar cuentas de quien se es, lo que se ha logrado, algo como "dar explicaciones". Y la neta, lo que menos tengo ganas en estos momentos de mi vida, es pasar por el aserradero, ser medida, analizada, juzgada, por lo cual la salida mas probable era "no asistir".

PERO .................

La carne es débil o el corazón blando o bien los procesos sociales no se detienen y finalmente decidí asistir al reencuentro.

Y fueron momentos verdaderamente "maravillosos, ensoñados, religosos", reencontrarse con los compañeros que no se veía hace años, algunos hace 20, otros hace menos, con las amigas "del centro de madres" que se dejo en los caminos de la vida, volver a saber de ellas. Conocer a compañeras de las generaciones primeras del Latino, volver a ver a compañeros que se asentaron en el extranjero, etc.

Y entonces cuando finalmente llego la hora de decir adiós, de volver a casita y poner la cabeza en la almohada para hacer el "recuento" merecido, senti algo muy extraño y lindo e intenso, quizás para muchos totalmente explicable pero como la pajera y que quiere buscarle las seis patas al gato, es la que escribe.......... todavia lo estoy analizando.

Porque si dejo fluir el pajerismo que me caracteriza, podria decir ¿qué tanto flush con respecto al Latino y al curso, si sólo alcance a estar 3º y 4º con ellos?, pero el punto es que sí mucho flush y muchos recuerdos y muchos gratos momentos atesorados e inmortalizados y no se si será por la edad que sumo y sigo, por los tiempos que viviamos, porque una es simplemente asi ............... no lo sé.

Si busco comparaciones posibles, surge la junta con mis compañeros de Universidad, que hicimos unos meses atrás, con los compañeros de carrera con quienes comparti 4 años de la vida y es verdad que ya viviamos en "caca democracia", que Ch ARCIS es lo que es, que la historia ya se contaba con otros matices, pero finalmente yo seguia siendo la misma persona de antes, de ahora, de siempre............ y sucedio que tras organizar intensamente la junta aquella, una vez que se concreto y se dió, a excepción de 3 o 4 muy buenas amigas que siempre voy a querer y con las que me encanta planear juntas .............. no existio la intensidad del dia siguiente, ni la necesidad imperante de volver a juntarnos, volver a vernos, compartir.

¿Por qué suceden estas cosas?, no lo sé.

Entonces tiendo a pensar que todo se debe fundamentalmente, porque el paso por el Latino esta marcado por tiempos distintos, dificiles, sensaciones, vivencias, emociones particulares o quizas simplemente la intensidad de la juventud que marca todo para siempre. Mi regreso a Chile y dejar atrás (supuestamente) a México, la vida que comenzaba desde cero, no lo sé, no lo sé. Pero finalmente habia algo que te marcaba, que te unia, que produjo que pese a todos estos años alejados, una vez reencontrados, fluyeramos como si el tiempo no hubiera existido con los unos y los otros separados.

Quizás tambien tenga que ver con la personalidad de algunos, de la mia, que no eramos -precisamente-, de los que nos dejabamos avasallar, si no que mas bien ibamos por mas. Pienso que quizás para personas como el Fuster, la Paty Gonzalez, la Vanessa, los recuerdos de los años de colegio, deben haber sido distintos...... y pese a todo, el Fuster llego, pero no así la Paty ni la Vanessa.

Pero algo ocurrio,

un click

una puerta que se abrio

que quizás siempre estuvo esperando ser abierta

quizás sólo sea esa maldita cosa de la madurez, de cuando ya te salen canas impostergables, de cuando miras al pasado y te encuentras con 20 años despues de haber salido del colegio.

Y entre la lista de elogios, piropos y palabras que quisiera decir de cada uno de los asistentes y de los que no pudieron estar (Poyita, Vale, Chon, Romban, Manero), ahí les mando algunas:

Claudito Soto (Takos) tan guapo como siempre, tan simpatico y cariñoso, vendria siendo bueno que si ya diste el mal paso y abandonaste el club de los "solteritos codiciados" por lo menos postees po!

Felipe Vera "alias" el Pollo, a quien después de temer tanto en el colegio por sus palabras algo "malvadas" para mi corazon dramatico, reencontreme con un giganton simpatiquisimo, tierno, un icono .............. pronto a ser papá por segunda vez!

Tomas Echeverria manso agrado volver a verte

Lorena Sanhueza "Lolo", Paula Maldonado y Chimen, el trio detenido en el tiempo, tantos recuerdos de los pasados añejos y tantas ganas de quizás traspasarlas a los tiempos presentes.

Un agradecimiento enorme a los hiper, super organizadores de este magno evento que nos revolvio las entrañas y los corazones: Fernando, Chose, Chimen.

Todos con historias de hijos por contar

de nuevas vidas, profesiones,

pero finalmente y en esecencia los mismos de siempre.......

y les cantaria el himno del colegio, pero sólo canto en la ducha y en materia de himnos sólo el de México, pero como no viene al caso.....

Foto primera CURSO B LATINO: (de izquierda a derecha)

Rodrigo Fuster, Paula Maldonado, Chiro Gutierrez, Laura, Jhony Shats, Felipe "Pollo" Vera, Ana Zabala, Ñañe, Fernando Maldonado, Lolo, yo, Chimen, Paula Ojeda, Takos, Tomas Echeverria, Chose, Blakie.

Se murió mi Escobita

Alguna vez escuche decir a mi tío Titin2:

"... Cada día me desiluciono mas del ser humano

y amo mas a los animales ....."

El problema es que lamentablemente él, junto a muchos otro seres maravillosos, entrañables, adorables, queribles y yo mesma, lo somos también y quizás hemos actuado de mala manera, inhumanamente, como nuestra especie obliga.

Y no es una disculpa, porque cada segundo que pasa siento que es mas verdadero.

Como verdadero es que no fue el destino, ni el designio de Dios, si no que la mala obra de un mortal -simple-, quien actuando de pésima manera, decidió acabar con la vida de mi gatita Escobita.

ESCOBA ORREGO SANCHEZ

(1998 - 2008)

La Escobita llego a vivir con nosotros, tras ser regalada por mi tía Manena. Ella le puso "medianoche" en inglés y como no es mi fuerte y soy malita, malita, no se me ocurrio idea mejor que ponerle el nombre de lo que más odiaba en la vida: Las escobas.

Porque seguramente sintiendo varias escobas en su cuerpecito infantil, fue que comenzó la vida de mi querida gatita, cuando sus malos dueños, dueños de su madre, decidieron al verla mujercita y negra.......... echarla a la calle.

Mi Escobita era realmente la gatita negra, mas preciosa que ha pisado esta casa. Su pelaje negro azabache, terso, brillante, precioso. Con sus enormes ojos amarillos. Con sus patitas peluditas, suaves, tiernas, con garritas siempre a la orden. Con las canitas que le fueron apareciendo en sus orejitas. Con su colita corta para el tamaño pero no por ello, menos peluda y mullida. Y el collar rojo que colgaba de su cuello y le daba todo el "charm" del mundo.

Cuando llego a casa en 1998 conoció al "Cuchi" que era el amo y señor de esta casa... el flechazo fue inminente.......... pololearon desde que se vieron y de ese tierno amor, nacio "Atilita" otro gatito negro en la familia..... sólo que él tenia su corbatita blanca al cuello..... quería ser mesero.

La familia estaba lo mas compuesta, Escobita babiaba por su pequeño Atilita y por el amore de su vida Cuchitrilito, éramos todos felices y seguido comiamos perdices.

Pero el 2001 la familia se extendio. Llegaron a vivir a la casa "Facundo" y su hermanito "Gremnlin". La Escobita no estaba nada de contenta porque ella no era de las masas y tanto "guero cuerpo de uva", le sonaba molesto.

Pero como era una santa y lamentablemente, los santos no estaban de su lado (culpa mía, culpa mía), los gatitos se quedaron...... Facundo era el mejor amigo del Atilita, el Gremnlin se sentía el amo y señor de la casa (también por culpa mia) y al Cuchitrilito no le gusto la idea asi que entre que estaba embarcandose para su muerte y otros, decidio emigrar.

Después murió el Atilita, porque salió a pasear y un armatoste automovilistico lo arrollo. Fue el segundo en ocupar el sitial de entierros "Colombarra" en la casa (la primera fue la Quetzi). Después con la ausencia del Atilita, el Facundo emigró. Quedando solos en casa la Escobita y el Gremnlin.

Y así se sucedieron los años, a veces pegados como mocos y los mas amigos, otros totalmente opuestos y peleoneros. Gremnlin sintiendose el rey de la casa, ocupando todos los rincones y casi dándonos el beneplacito de usar algunos pedacitos de ésta. La Escobita, humilde, sincera, fiel compañera, tierna a su manera, aguantaba todo, todo, hasta que la sacaban de quicio y mostraba sus colmillos blancos y afilados y sus pesuñas de terror.

Y me pasa que en la vida todo lo que de pronto descubro que quiero con todo el corazón, que es de ley, que en realidad estaba ahí y no me habia dado cuenta lo mucho que agradecia su compañia, su presencia me es arrebatado......... Así ocurrió cuando dí con la santa verdad que "quería mas que otro poco a mi papá" y que "no era tan difícil vivir con él", él se muere. Y cuando descubro y comienzo a querer mas que nunca, con todo el corazón y con toda la alegría del mundo a mi Escobita, sabiendo que siempre estará a mi lado, que al dormir será ella la que este en la cabecera, que siempre, siempre estara cuando tenga pena, que me mirara con esa carita chata y tierna, con su corbatita roja, con su naricita apenas, con la lenguita que comenzaba a salirsele............. entonces ocurre esto tan malo como que mi gatita, la "maletita" se muere.

Y nos quedamos con el Gremnlin enfriados de pena, entumecidos de desolación, porque el Gremnlin también le quería bien y queria estar todo el tiempo cobijado por ella y aunque a la Escobita no le venia muy en gracia, igual lo dejaba, un rato, un rato que mas no sea y despues le ufaba.

Entonces ahora la Escobita es la tercera en usar el derecho a entierro casero, lo mas cerca del Atilita, su hijito maravilloso y de la Quetzi, cerca lo mas cerca posible -dentro de lo imposible y lejana que es la muerte-, de nosotros, de la Manucita, del Gremnlin, de mi.

Ahí estara de ahora en mas, ahí en el patio, con todas sus cosas, su plato, sus croquetas pa lo que se ofrezca en el otro mundo, la ranita de plastico que me regalo la Manucita ensoñada, con algunas flores secas, conchitas de México, con flores de lavanda, con el gatito de peluche en el que se apoyaba cuando estaba en mi cama. Con todo lo que la haga sentirse lo mas comoda y lo mas en casa posible.

Y arriba, en la superficie, todas las plantitas mas lindas del mundo que te iré plantando, para que te cubran de flores y aromas, con hiedra y tréboles por si un día quieres salir a descansar sobre ellos, bajo la sombra para que el sol no te achicharre, con todo lo necesario...............

Te quiero mucho mi Escobita ensoñada

y te vamos a extrañar mas que otro poco!!!

Y se nos fue el Pinito.....

El día fue abriendo a medida que transcurrían los minutos

hasta que el sol estaba fuerte iluminando y el cielo de un azul intenso

estabamos todos tristes

pero contentos de despedirlo en un día tan hermoso

la naturaleza entera estaba frondosa, verde,

las flores nacieron hoy amarillas, naranjas, rojas, rosadas

piedras y cerros se destacaban mas que nunca

todos queriamos despedir al Pinito.....

Y se quedo junto a la Sara

en un lugar maravilloso

cubierto de árboles verdes, frondosos, olorosos, hermosos

lo acompañaron sus amigos

perritos

gente querida

sus enternecedores nietos

sus lindos y amorosos hijos

la Carmen Luz

todos nosotros

Y el mar estaba azul

los reflejos del sol alumbraban sin molestar

la vista por donde se la buscara estaba hermosa

tanto el viaje de ida como el de vuelta

solo mostraban belleza, color, verdes, aromas por todas partes

habia silencios

porque nuestras mentes trataban de volar junto al Pinito

desde todas partes se le pensaba y se le sentia

desde todas partes te vamos a pensar y querer.

........... SeIs MeSeS ..............

Querido Padre,

Hoy te escribo en el mes seis desde tu partida.

Justo pensaba que para este mes tendría muchas, muchas mas cosas , positivas, alegres y entusiastas que contarte, mas que mal vamos acercándonos a tu primer año de ausencia y siempre con la esperanza viva de que las cosas por muy malas que sean, por mas pena que te produzcan, tiene que llegar a un momento en que el dolor decante, para soportar la carga por pesada que venga.

El entorno primaveral deberia ayudar: tras el poetico nevado de petalos de ciruelo, ahora cubiertos de hojitas y ciruelas verdes en crecimiento. Las flores mas diversas, hermosas y coloridas aparecen desde tréboles, pastitos, lirios, las flores del naranjo o limón, las de los cactus. Un tuti fruti de colores y aromas.

Y sin embargo, las cosas ultimamente no son lo que parecen o lo que hay no alcanza para ser feliz. Porque desde tu partida, este año 2008 ha estado tan convulsionado, tanta despedida obligada en la que nos hemos visto presos, tanta gente querida que se va, que se va, que se va.

Tanta dificil decision, tantas preguntas atascadas en mi garganta, tantas ganas de llorar muchas horas, de no querer estar aqui, de no querer formar parte de este mundo....

Porque finalmente y después de todo, siempre me he considerado una persona alegre, optimista. Hasta en los momentos mas malos, busco una razón, una luz para salir adelante, pero este año ha dañado mis seguridades, mis confianzas.

Esa sensacion de inestabilidad, de que el suelo es un pantano y sin embargo, debo pasar sobre él una y otra vez, con riesgo certero de hundirme. Hundirme en la pena, en la tristeza, en el encierro, en este cambio radical de vida, en esta sensacion como de orfandad, en este susto a no poder volver nunca mas a México, a que las oportunidades me hayan sido vetadas.

Y es que me siento tan chiquita

tantas veces tan solita

siempre cargando a otros

ayudando a otros

y es que esta en mi naturaleza

pero hasta ella me flaquea y a veces no tengo la capacidad de dar albergue y en cambio, quisiera ser la adoptada, cuidada, protegida, acurrucada

y es que siento que en general de mi nadie se fia

miran en menos mis consejos

otros, se sienten con derecho a decirme hasta el color de los calcetines que debo usar....

Y ni bien uno siente que las malas nubes se alejan

que la vida retoma rumbo -sin ti-,

que las confianzas desde las materiales hasta las etereas volvian a mi

nuevos aires de partidas nos rodean.

Entonces surge esa necesidad explosiva de reformar familia

de entrelazar lazos

la Paulita desde la vereda del frente con el Nacho

los nunca bien ponderados Sanchez Reyes para dar la mano

la tía Alicia tan amorosa, tan calida, tan acogedora, tan preocupada por nosotros

sus hijos tan distintos y particulares

el Pinito y su encantadora familia

y tantas ganas de conocerlos por separado y en bola

de ganar primos, tios, familia.

Entonces la salud del Pinito se retuerce

y pienso en la injusticia de lo inentendible, de la mania por el supremo o quien sea que decide, de llevarse a quienes mas han gozado viviendo, a quienes mas proyectos por hacer mil cosas tienen............ y la estela de tristeza que la partida deja......

Y es que las partidas todas son tan tristes

desde la gente que se va lejos de la ciudad

hasta los que parten fuera del pais

peor aun los que se alejan hacia otros estratos

será el egoismo de ser los que nos quedamos

o será también la pena por el cariño inmenso que tenemos por aquellos que se van

que ya no veremos tanto

o no veremos mas

y no escucharemos su voz

sus ideas

proyectos, viajes por realizar, arboles qué plantar, libros por leer.

Porque este trance inesperado y triste en el que se ha convertido la enfermedad de Pinito, tiene ese matiz especial de pena, cariño, calidez, desazón y por tal inolvidables e intensos. Todos estos días de compañia constante a la familia, de estar ahí a veces en silencio, otras hablando hasta por los codos, contando historias de los Sanchez Reyes, de la vida del Pinito, pero siempre con ese hálito a una partida.... de no volver a abrazarlo, sentir su calidez, su simpatia, ver su mirada volando lejos muy lejos..... y al mismo tiempo esa sensacion intensa de compartir esta pena y sentirse parte de un "algo", de estar unidos y yo al menos sentir un cariño profundo por cada uno de los Sánchez Mena, Morales, Donoso, Concha, cada segundo que pasa y unas ganas locas de poder hablar mil horas de la vida, de todo, de nada con todos ellos......

Y es que es a la vez todo tan triste y tan extrañamente especial.

Entonces, surgen en mi caso, esas ganas de tenerlos a todos ellos, para siempre y tener un lugar donde ir a verles y seguir conversando y seguir alimentando este vinculo armado de forma tan extraña. Porque los parecidos saltan a la vista y las nostalgias miles por la Sara y las primas y primos todos con tanto de ella y con tanta vida y tanta generosidad y tanto cariño y tanto amor y siendo una la que tiene que contener y abrazar y cuidar y protegerlos, son ellos quienes te cubren de todo su calidez y eso por lo menos para mi, derrite, derrite el alma, el espiritu, el corazon.

Pero mi incapacidad de vivir simplemente el presente, sin pensar en el devenir, aprieta mi guata y no me permite olvidar la idea de que al partir Pinito, la vida volvera a su rutina habitual, a esa maldita cosa de "la vida continua" y esta calidez a borbotones cesara y nos alejaremos y nos dejaremos de ver........... y tampoco sé mucho como mantener el vinculo y tampoco sé si debiera, que quizás es tan solo un tránsito, una situacion puntual maravillosa y triste y que solo queda vivirla.

Fotos: Las primeras calas y bugambilias del patio.