Querido Padre,Hoy te escribo en el mes seis desde tu partida.
Justo pensaba que para este mes tendría muchas, muchas mas cosas , positivas, alegres y entusiastas que contarte, mas que mal vamos acercándonos a tu primer año de ausencia y siempre con la esperanza viva de que las cosas por muy malas que sean, por mas pena que te produzcan, tiene que llegar a un momento en que el dolor decante, para soportar la carga por pesada que venga.
El entorno primaveral deberia ayudar: tras el poetico nevado de petalos de ciruelo, ahora cubiertos de hojitas y ciruelas verdes en crecimiento. Las flores mas diversas, hermosas y coloridas aparecen desde tréboles, pastitos, lirios, las flores del naranjo o limón, las de los cactus. Un tuti fruti de colores y aromas.
Y sin embargo, las cosas ultimamente no son lo que parecen o lo que hay no alcanza para ser feliz. Porque desde tu partida, este año 2008 ha estado tan convulsionado, tanta despedida obligada en la que nos hemos visto presos, tanta gente querida que se va, que se va, que se va.
Tanta dificil decision, tantas preguntas atascadas en mi garganta, tantas ganas de llorar muchas horas, de no querer estar aqui, de no querer formar parte de este mundo....
Porque finalmente y después de todo, siempre me he considerado una persona alegre, optimista. Hasta en los momentos mas malos, busco una razón, una luz para salir adelante, pero este año ha dañado mis seguridades, mis confianzas.
Esa sensacion de inestabilidad, de que el suelo es un pantano y sin embargo, debo pasar sobre él una y otra vez, con riesgo certero de hundirme. Hundirme en la pena, en la tristeza, en el encierro, en este cambio radical de vida, en esta sensacion como de orfandad, en este susto a no poder volver nunca mas a México, a que las oportunidades me hayan sido vetadas.
Y es que me siento tan chiquita
tantas veces tan solita
siempre cargando a otros
ayudando a otros
y es que esta en mi naturaleza
pero hasta ella me flaquea y a veces no tengo la capacidad de dar albergue y en cambio, quisiera ser la adoptada, cuidada, protegida, acurrucada
y es que siento que en general de mi nadie se fia
miran en menos mis consejos
otros, se sienten con derecho a decirme hasta el color de los calcetines que debo usar....
Y ni bien uno siente que las malas nubes se alejan
que la vida retoma rumbo -sin ti-,
que las confianzas desde las materiales hasta las etereas volvian a mi
nuevos aires de partidas nos rodean.
Entonces surge esa necesidad explosiva de reformar familia
de entrelazar lazos
la Paulita desde la vereda del frente con el Nacho
los nunca bien ponderados Sanchez Reyes para dar la mano
la tía Alicia tan amorosa, tan calida, tan acogedora, tan preocupada por nosotros
sus hijos tan distintos y particulares
el Pinito y su encantadora familia
y tantas ganas de conocerlos por separado y en bola
de ganar primos, tios, familia.
Entonces la salud del Pinito se retuerce
y pienso en la injusticia de lo inentendible, de la mania por el supremo o quien sea que decide, de llevarse a quienes mas han gozado viviendo, a quienes mas proyectos por hacer mil cosas tienen............ y la estela de tristeza que la partida deja......
Y es que las partidas todas son tan tristes
desde la gente que se va lejos de la ciudad
hasta los que parten fuera del pais
peor aun los que se alejan hacia otros estratos
será el egoismo de ser los que nos quedamos
o será también la pena por el cariño inmenso que tenemos por aquellos que se van
que ya no veremos tanto
o no veremos mas
y no escucharemos su voz
sus ideas
proyectos, viajes por realizar, arboles qué plantar, libros por leer.
Porque este trance inesperado y triste en el que se ha convertido la enfermedad de Pinito, tiene ese matiz especial de pena, cariño, calidez, desazón y por tal inolvidables e intensos. Todos estos días de compañia constante a la familia, de estar ahí a veces en silencio, otras hablando hasta por los codos, contando historias de los Sanchez Reyes, de la vida del Pinito, pero siempre con ese hálito a una partida.... de no volver a abrazarlo, sentir su calidez, su simpatia, ver su mirada volando lejos muy lejos..... y al mismo tiempo esa sensacion intensa de compartir esta pena y sentirse parte de un "algo", de estar unidos y yo al menos sentir un cariño profundo por cada uno de los Sánchez Mena, Morales, Donoso, Concha, cada segundo que pasa y unas ganas locas de poder hablar mil horas de la vida, de todo, de nada con todos ellos......
Y es que es a la vez todo tan triste y tan extrañamente especial.
Entonces, surgen en mi caso, esas ganas de tenerlos a todos ellos, para siempre y tener un lugar donde ir a verles y seguir conversando y seguir alimentando este vinculo armado de forma tan extraña. Porque los parecidos saltan a la vista y las nostalgias miles por la Sara y las primas y primos todos con tanto de ella y con tanta vida y tanta generosidad y tanto cariño y tanto amor y siendo una la que tiene que contener y abrazar y cuidar y protegerlos, son ellos quienes te cubren de todo su calidez y eso por lo menos para mi, derrite, derrite el alma, el espiritu, el corazon.
Pero mi incapacidad de vivir simplemente el presente, sin pensar en el devenir, aprieta mi guata y no me permite olvidar la idea de que al partir Pinito, la vida volvera a su rutina habitual, a esa maldita cosa de "la vida continua" y esta calidez a borbotones cesara y nos alejaremos y nos dejaremos de ver........... y tampoco sé mucho como mantener el vinculo y tampoco sé si debiera, que quizás es tan solo un tránsito, una situacion puntual maravillosa y triste y que solo queda vivirla.
Fotos: Las primeras calas y bugambilias del patio.
1 comentario:
Colombita:
Tras mucho pensar, llorar, putear y envidar...
sólo puedo sacar algo en claro; todas estas muertes sólo nos señalan que la vida está en la continuidad, tal vez no de nosotros como hijos, sino en los nietos, en los arboles y las plantas, la vida si tiene un sentido es la eternidad a través de lo que sigue, no en el corto plazo sino en a futuro, ahi puede apreciarse la obra.
Colombita, tú sin volver o volviendo a méxico haz honrado la vida, le haz dado su sentido más profundo a través de los amigos, de cultivar gatitos, plantas y cariños profundos y duraderos, sin tener hijos, siento que eres la unica de nosotras que silenciosamente siempre haz procurado entregar un legado de bondad, de amistad, de desinteres a los que vienen más adelante; sea la yo, la Maria, la Francisca, las hijas de la Lina, la Isa, la Manu,la Viole y la Emi y todos quienes te conocemos.
Eso sin duda lo heredaste de mi padre y es lo que te hace tan imprescindible.
Coli, si existe alguien que va a dejar una huella en esta vida, serás tú hermanita, en eso te emparentas al pino, a mi padre.
Perdona que de pronto no lo entienda y los celos me consuman, pero hermana, sigue cultivando, que aunque la cosecha no sea en esta vida, creeme que el futuro es tuyo.
¿te suena cancion por la unidad latinoamericana y Marti y sus obras completas?, en eso estás dulcicima colomba.
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