Para ti siempre, feliz cumpleaños abuelo Titin!!

Encontré este escrito que le hice a mi abuelo Titin, en su hoy cumpleaños, pero del 2023. Hoy 16 de abril del 2024, mi abuelo Hector Orrego Puelma, Titin, cumpliría 126 años de edad.

Mi abuelo Titin, fue de esas personas inolvidables, maravillosas, generosas, simpáticas, ocurrentes, divertidas, ingeniosas, que la vida nos entrega, a veces.

Él fue el primer ariano/abril, de la familia OrregoMatte y sus derivados ampliados, Sánchez, Silva, Cereceda.

Pienso en mi abuelo, veo fotos suyas y las ideas son que fue hermoso, cariñoso, encantador. Desde que partió, no he dejado de pensarlo y extrañarlo.

Nuestros paseos una vez aquí en Santiago de Chile, 1987, a retirar su jubilación al banco, al correo en el Pasaje Madrid, comprar su número de lotería y terminar comiendo ave palta con cocacola, descansando la larga caminata, eran momentos únicos. Mi abuelo fue la primera persona que me hizo voltear la cabeza hacia el cielo y encontrarme con los árboles y aprender a valorar su belleza y toda la maravilla que nos dan.

En esos paseos él aprovechaba de preguntar por mi vida, cómo estaba, cómo iba el colegio, los amigos. Mi abuelo Titin, fue de las pocas personas adultas, en mi regreso a Chile, que se preocupaba, sinceramente, de saber cómo estaba. Con él sentía tal confianza que le contaba y le preguntaba de diversos temas. Era un placer de bálsamo para mi intensa juventud, escucharlo y bajar mis revoluciones, porque lo hacía desde el amor más profundo, al respeto y a la individualización de mi como Colomba, Coli, Colito, Colita, su "Chincolito". Te extraño tanto abueluco.

 

Y sucedió la poesía máxima que mi abuelo Titin y yo cumplíamos en el mes mismo mes, con ocho días de distancia. Así fue cómo un 8 de abril de 1969 nací yo y ocho días después, de ese mismo año, mi abuelo cumplió 71 años, es decir, mis recuerdos son los de un hombre que siempre tuvo su pelo canoso, al igual que mi abuela Marta. Durante muchos años pensé que solo a ellos, les ocurría, porque eran especiales, únicos e irrepetibles, porque eran mis abuelos.

Mi prima Paulita, cuando fue mi cumple (hace ocho días atrás), me regaló esta foto diciendo que la encontró y le llamó la atención "el parecido entre Titin y yo". O seaaaa manso, enorme, piropo me aventó. Parecerme de cualquier forma, ángulo, posibilidad, a mi amado abuelo, abueluco, ariano, abril, es pura poesía en movimiento para mí. Ojalá algún día peine sus canas, llegue a ser tan simpática, divertida, encantadora, generosa, guapa, como él, mi inolvidable, amado Titin. Para ti siempre Feliz cumpleaños

Reflexiones por festejo 55 años!!!

Aquí estamos, finalmente llegaron los 55 años. No estoy ni en Tongoy, menos en Buenos Aires. Esos parajes se escriben tan lejanos, el primero desconocido y el segundo, como que quiere escapar de mi. 

Creo que el tema de la rodilla, absorberá todo este año. A lo más podría ir con Gus y Charly, hay una invitación pendiente. Pero obvio, primero, está mejorar lo más posible la rodilla y después pensar en viajes lejos. Tanta memoria por ellos, México,  Argentina, hacen sentir como si fueran vivencias leídas de un libro. Historias de otra yo. Hablo desde la exageración que me caracteriza si no, no sería yo.

No quiero hundir mis pensamientos en lo que no pude, es en lo único que prefiero anotarme con su cuota de realismo. Espero que vengan otros tiempos como los de antes, en donde vuelva a viajar. También tengo que juntar monedas para algo más que la subsistencia. 

Pero en fin, de vuelta a lo que nos convoca, abril 2024, mi cumpleaños. Que ego, me llega a dar pudor hablar de esto. Ha sido sencillo,  con las personas justas, con las que existen y me quieren. Estoy un poco cansada jaja,  el viernes pasado 6/04 comenzó con el almuerzo donde mis mellizas,  tan lindas.

Será lindo volver a la normalidad de mañana sábado. Súmale que hace un año y 4 días, dormí pésimo y tengo un sueño. 

Fue especial volver al mismo lugar que hace cinco años, si continuara siendo la Coli de antes, diría que faltó JM, como faltan los, las, les, amigues que alguna vez hicieron gárgaras declarando ser tales y para mi cumple, no llegaron. Pero queda en mi memoria para siempre, que mis 50 años fueron históricos e inolvidables porque 6 meses después Chile despertó por un rato, se produjo el estallido/revuelta y fue hermoso.

Gracias angelite de mi guarda!!!

Siempre tan intensa recordé que no escribí nada desde mi cumple. Han pasado, 4 días y tampoco hice ninguna reflexión acerca del reencuentro.  

Lo primero que diré es "gracias protector de mi vida por existir", realmente gracias. Porque la verdad que sin usted/tu, la cantidad de malos momentos que existirían en mi vida, serían infinitos. Ahora comprendo por qué lo que no sucedió en mi etapa adolescente, los, las, les amigxs que no se dieron, no cuajaron, no pasaron, fue lo mejor que pudo suceder. 

Se integra sola al elenco de personas ego incapaces de incorporarme y recordarme en sus vidas. Moraleja: tentar al pasado, tocar/traer, es un arma de doble filo. Porque aquella ensoñación a un tiempo alojado en una caricia dulce, puede despertar como cachetada en cualquier momento. Idealicé/sentí/pensé que podríamos haber sido y hoy me doy cuenta que no era así. 

Y la verdad, a estas alturas de mi vida no quiero ese tipo de seres humanos en mi vida. Mi protectore me libró de escuchar/sentir cosas malas y no seré la que estropee la molestia que mi protectore, se tomó cuidándome. 

Quizás debería hacer una corrección,  no es recobrar el pasado lo que no hay que hacer, si no más bien no intentar recobrar trazos del pasado que en esencia, no fueron parte de mi vida. Tantas otras personas con las que me empeciné y por más que los obstáculos me alertaba que me detuviera, los desoí hasta que esas personas desaparecieron totalmente de mi vida porque. Tengo que aprender a no ser tan obstinada, soltar lo que no fluye, no insistir. 

Mis 55 años!!!

Ayer lunes 8 de abril, cumplí 55 años, en mi abril mes consentido y ariano. 

Y les contaré que abril, no solo es el mes que me vio nacer, también fue en el que murió mi padre, en el que nació mi abuelo Titin, mi tío Patricio y murió mi abuela Marta. También comparto este mes con mis hermanitas de vida <3 <3 y con amados amigos, amadas amigas de México y Chile.

Abril, mes de vida y muerte, alegrías y tristezas a la vena, vacío y ausencia. 

Abril, abril con sus diferencias de hemisferio y sin embargo, climas exquisitos y bellezas inusitadas como la primavera del norte con el esplendor de colores en flores, árboles y en el sur, el otoño "caliente" que torna las hojas de los árboles a rojos, amarillos, naranjos y algunas flores que necesitan la brisa, siguen abriendo.Los pajaritos como los colibríes/picaflor regresan en buscs de aires frescos y sopas perico con la que se encuentran. Las flores como las DeBugui, están en todo su esplendor.

Abril, el mes al que espero, esperan y al que  Silvio Rodriguez le hizo una canción, así como también es el nombre de mi blog.

Somos gente bonita, franca, directa, no le caemos bien a todos y que penita por ellos. Yo no solo no les caigo bien, si no que intentan cambiarme de aspecto y de fondo y cuando no lo consiguen, me hacen invisible a sus presencias aunque este al frente suyo. De todas formas reciban atentamente de mi parte, el tercer dedo de pies y manos, bien erguido.

Somos, soy, fuerza, coraje, aventura, no soporto la debilidad, menos la enfermedad. No me hablen de remedios o achaques que me quedo dormida. Abril en aries 55 años, la mitad más cinco, porque espero no llegar a los 150. Tenía pensado despacharme a la edad que se fue MMonroe, pero creo que con tanta cháchara y vida se me pasó la edad, obligada a buscar otro referente ausente. 

Abril sin aguas mil, no puedo certificar lo de los cogollos. Abril de primavera en Guanatos, mi ciudad amor, mi tesoro de nostalgias. 

Abril, abril, que bien me hace recibirte. Como que me pinchas energía, vuelvo a sentir que soy Shelander y que no podrán detenerme. Durante abril con aries o sin él,  conjugare majaderamente los pronombres yo, me, mi. El ego estará full, me creeré más y lo que sigue y aún así aquí la oreja, el hombro, el tejido, las juntas, reencuentros y encuentros, ojalá hartos sexuales jaja. 

55 años no se cumplen todos los días jaja mentira grande, chorro mil personas del planeta deben estar en las mismas y sin embargo,  sigo siendo única, irrepetible y encantadora, ¿verdad? Me amo !!!

16 años !!!

Un hoy hace 16 años, estando en Ciudad de México, me llamó mi mamá para contar que mi papi había muerto. Quedé petrificada y al mismo tiempo, mi memoria hizo un viaje largo en segundos, por toda nuestra vida juntos.

Tanta vida juntos, 82 años tu y toda la mía a tu lado, hasta ese 3 de abril de 2008. Muchos años, vida, viajes, cambios, con sus momentos buenos y malos, sus felicidades maravillosas, como los años en Guadalajara, como los primeros tiempos gris marengo, en Chile. 

Los cinco y la Quetzi, Gregorio, Cuchi, Escoba, Facundo, Gremnling. De pieza a depto, de depto a depto y de ahí a nuestra casa.... siempre juntos. Juntos y revueltos con nuestros queridos hermanos/amigos, mexicanos. Juntos revueltos, mezclados, con los queridos amigos/familia chilena.

Y en este miércoles 10+6 años después, haciendo más sentida la nostalgia por tu ausencia, amaneció frío de otoño, como de cielo queriendo llorar/llover y así seguiremos recordándote siempre.

Beso - abrazo papito de mi corazón !!!

Hoy lo vi!!!

 

Escucharon alguna vez el tema del cantautor cubano, Pablo Milanés, "Hoy la vi". Es uno de mis temas consentidos/preferidos. Siempre que lo escucho, me detengo a cantar y hacer coro. Es una canción exitante de alegría y felicidad suprema y que cuenta la histora de un amor juvenil, donde se amó con total entrega, marcando a los amantes para siempre pese a tener que separarse. Me costó caer en el verdadero mensaje que subyace en la canción, quizás porque me calzaba tanto que la evadí y que dice así: "Desperté la mañana que no pudo ser, no sin antes jurar que si no era contigo jamás, esta herida me habría de matar y heme aqui, qué destino que ni el nombre tuyo pude recordar".

El tema de la intensidad o azote en los sentimientos, un elemento presente en mi vida. Y es así como la memoria trae hasta mí un par de ocasiones, en que ejercí el "Hoy lo vi y ni el nombre suyo pude recordar".

La primera sucedió el año pasado, cuando fui con mi hermana Manuela al estreno de una película y al entrar a la sala, me rosé y topé con un chico bien, pero bien guapo, de quien estuve muuuuy enamorada. Me vio, reconoció, saludó y yo también. Al sentarme le comenté a mi hermana y me preguntó ¿Quién? Y no pude recordar el nombre del chico por quien tanto palpito mi corazón. Entonces lo señalé con el dedo y mi hermana comentó "Ah el...." reservaré su identidad.

El otro evento ocurrió este verano mientras veíamos a Los Bunker, en el festival de viña y mi hermana comentó el parecido de MDuran, con Francisco. Y voltee a mirarla como diciendo quién? Y ella respondió cómo q quién? Francisco, tu Panchito, el q conociste en el bus de regreso Buenos Aires- Santiago. Perdón Pancho, porque de verdad que fue lindo lo nuestro.

Y es que he descubierto que este olvido de nombres/caras de hombres, es una buena herramienta para borrar aquello que te produce dolor. Sobre todo cuando se ha tratado de rechazos o groserías. Por eso es q de mis amores mexicanos, recuerdo el día, la situación, sus nombres y caras.

Mi olvido es un desprecio bofetada, pa aquelles q me han hecho daño y va con total dedicatoria