Tres meses

Siempre esperando a que mi cumpleaños caiga en MARTES como el día mismo en el que nací y para que ello acontezca tienen que pasar muuuchos años. Y en cambio hoy con el tercer mes de aniversario de tu muerte, es como si TODO COMENZARA DE NUEVO. Cae en jueves como áquel día de abril.

Ay paire mío, no sabes lo difícil que ha sido llegar al tercer mes de tu ausencia. Las palabras de mis amigos queridos se concentran en mi mente a cada segundo y cada vez mas seguido: "cuando uno de tus padres muere, comienzas a sentir una sensación de abandono y orfandad, que no termina jamás"........ fuerte pero cierto. Y por esas cosas de la vida, como te digo, en este tercer mes lo he sentido demasiado presente, demasiado, demasiado sentido.

En la vida cotidiana las cosas cambian apresuradamente, casi que uno cuando hace el recuento, no puede creer cómo ha sido posible, todo a nuestro alrededor no es igual que ayer y obviamente (chliché) tampoco lo será con respecto a mañana. Nuestra casa no deja de ser una "semi" bodega, primero lo fue con las cosas de la Manu en vías a Concepción, ahora con las de la bodega del depar que finalmente logramos arrendar, pero el tema es que tu pieza no logramos nunca despejarla. Ahora al menos, esta llena de ti por todas partes, de mas de tus libros, de los diarios que coleccionaste toda tu vida, de las cosas que recogiste de la casa de los abuelos, de cuadros envueltos que no sabemos qué son.

Hace unas noches atrás me acordé de esa costumbre que tenías de golpear el vidrio de la puerta de mi pieza cuando te ibas a dormir, para desearme buenas noches. Pero con tus pasos silenciosos, cuando lo hacías, siempre lograbas hacerme saltar. Ahora soy yo la que se despide de esa forma todas las noches de ti.

En los cambios, como sabrás se murió la Carmen, ¿te la habrás encontrado por allá?. Sabes que su muerte, su entierro me provoco una pena tan honda y al mismo tiempo sentí de una forma "pequeña" que regresaba al día de tu muerte y te acompañaba. Uff hemos convertido al parque del olvido, casi, en nuestra segunda casa.

De mis cavilaciones existenciales no entrare en detalle, porque para qué atormentarte desde la lejanía si finalmente no es que te culpe, es mas bien, que ahora sin ti constato que soy una CABRA DE MIERDA, que con mis 39 añotes ha pasado tanta agua por debajo del río y de otras partes y yo "extrañamente" me he mantenido cuasi "congelada, petrificada, estancada" en mi burbujita personal y propia...... y ahora que no estás y que el mundo de pronto como que se siente que se viene encima, siento que no tengo las armas, las herramientas para darles frente y es ahí que me siento tremendamente huerfana, desolada. Pero supongo que si en el camino no decido acompañarte, será que como otras tantas veces, tendré que armarme de valor y comenzar a HACER todas las cosas que no he hecho. Será una tarea dura y son muchos los obstáculos que tendré que enfrentar, pero una parte de mi sabe que hay que hacerlo y la otra, obviamente ESTA CAGADA DE MIEDO. Ese miedo que te alienta y a la vez te inmoviliza, que te sirve y te estorba, pero que espero en mi caso ME SIRVA PARA ATINAR.

Como verás finalmente, si es que alguna vez tuviste dudas........... en todas las formas posibles NUNCA TE OLVIDAMOS, porque TE QUEREMOS MUCHO!!.