Para ti siempre, feliz cumpleaños abuelo Titin!!

Encontré este escrito que le hice a mi abuelo Titin, en su hoy cumpleaños, pero del 2023. Hoy 16 de abril del 2024, mi abuelo Hector Orrego Puelma, Titin, cumpliría 126 años de edad.

Mi abuelo Titin, fue de esas personas inolvidables, maravillosas, generosas, simpáticas, ocurrentes, divertidas, ingeniosas, que la vida nos entrega, a veces.

Él fue el primer ariano/abril, de la familia OrregoMatte y sus derivados ampliados, Sánchez, Silva, Cereceda.

Pienso en mi abuelo, veo fotos suyas y las ideas son que fue hermoso, cariñoso, encantador. Desde que partió, no he dejado de pensarlo y extrañarlo.

Nuestros paseos una vez aquí en Santiago de Chile, 1987, a retirar su jubilación al banco, al correo en el Pasaje Madrid, comprar su número de lotería y terminar comiendo ave palta con cocacola, descansando la larga caminata, eran momentos únicos. Mi abuelo fue la primera persona que me hizo voltear la cabeza hacia el cielo y encontrarme con los árboles y aprender a valorar su belleza y toda la maravilla que nos dan.

En esos paseos él aprovechaba de preguntar por mi vida, cómo estaba, cómo iba el colegio, los amigos. Mi abuelo Titin, fue de las pocas personas adultas, en mi regreso a Chile, que se preocupaba, sinceramente, de saber cómo estaba. Con él sentía tal confianza que le contaba y le preguntaba de diversos temas. Era un placer de bálsamo para mi intensa juventud, escucharlo y bajar mis revoluciones, porque lo hacía desde el amor más profundo, al respeto y a la individualización de mi como Colomba, Coli, Colito, Colita, su "Chincolito". Te extraño tanto abueluco.

 

Y sucedió la poesía máxima que mi abuelo Titin y yo cumplíamos en el mes mismo mes, con ocho días de distancia. Así fue cómo un 8 de abril de 1969 nací yo y ocho días después, de ese mismo año, mi abuelo cumplió 71 años, es decir, mis recuerdos son los de un hombre que siempre tuvo su pelo canoso, al igual que mi abuela Marta. Durante muchos años pensé que solo a ellos, les ocurría, porque eran especiales, únicos e irrepetibles, porque eran mis abuelos.

Mi prima Paulita, cuando fue mi cumple (hace ocho días atrás), me regaló esta foto diciendo que la encontró y le llamó la atención "el parecido entre Titin y yo". O seaaaa manso, enorme, piropo me aventó. Parecerme de cualquier forma, ángulo, posibilidad, a mi amado abuelo, abueluco, ariano, abril, es pura poesía en movimiento para mí. Ojalá algún día peine sus canas, llegue a ser tan simpática, divertida, encantadora, generosa, guapa, como él, mi inolvidable, amado Titin. Para ti siempre Feliz cumpleaños

Reflexiones por festejo 55 años!!!

Aquí estamos, finalmente llegaron los 55 años. No estoy ni en Tongoy, menos en Buenos Aires. Esos parajes se escriben tan lejanos, el primero desconocido y el segundo, como que quiere escapar de mi. 

Creo que el tema de la rodilla, absorberá todo este año. A lo más podría ir con Gus y Charly, hay una invitación pendiente. Pero obvio, primero, está mejorar lo más posible la rodilla y después pensar en viajes lejos. Tanta memoria por ellos, México,  Argentina, hacen sentir como si fueran vivencias leídas de un libro. Historias de otra yo. Hablo desde la exageración que me caracteriza si no, no sería yo.

No quiero hundir mis pensamientos en lo que no pude, es en lo único que prefiero anotarme con su cuota de realismo. Espero que vengan otros tiempos como los de antes, en donde vuelva a viajar. También tengo que juntar monedas para algo más que la subsistencia. 

Pero en fin, de vuelta a lo que nos convoca, abril 2024, mi cumpleaños. Que ego, me llega a dar pudor hablar de esto. Ha sido sencillo,  con las personas justas, con las que existen y me quieren. Estoy un poco cansada jaja,  el viernes pasado 6/04 comenzó con el almuerzo donde mis mellizas,  tan lindas.

Será lindo volver a la normalidad de mañana sábado. Súmale que hace un año y 4 días, dormí pésimo y tengo un sueño. 

Fue especial volver al mismo lugar que hace cinco años, si continuara siendo la Coli de antes, diría que faltó JM, como faltan los, las, les, amigues que alguna vez hicieron gárgaras declarando ser tales y para mi cumple, no llegaron. Pero queda en mi memoria para siempre, que mis 50 años fueron históricos e inolvidables porque 6 meses después Chile despertó por un rato, se produjo el estallido/revuelta y fue hermoso.

Mis 55 años!!!

Ayer lunes 8 de abril, cumplí 55 años, en mi abril mes consentido y ariano. 

Y les contaré que abril, no solo es el mes que me vio nacer, también fue en el que murió mi padre, en el que nació mi abuelo Titin, mi tío Patricio y murió mi abuela Marta. También comparto este mes con mis hermanitas de vida <3 <3 y con amados amigos, amadas amigas de México y Chile.

Abril, mes de vida y muerte, alegrías y tristezas a la vena, vacío y ausencia. 

Abril, abril con sus diferencias de hemisferio y sin embargo, climas exquisitos y bellezas inusitadas como la primavera del norte con el esplendor de colores en flores, árboles y en el sur, el otoño "caliente" que torna las hojas de los árboles a rojos, amarillos, naranjos y algunas flores que necesitan la brisa, siguen abriendo.Los pajaritos como los colibríes/picaflor regresan en buscs de aires frescos y sopas perico con la que se encuentran. Las flores como las DeBugui, están en todo su esplendor.

Abril, el mes al que espero, esperan y al que  Silvio Rodriguez le hizo una canción, así como también es el nombre de mi blog.

Somos gente bonita, franca, directa, no le caemos bien a todos y que penita por ellos. Yo no solo no les caigo bien, si no que intentan cambiarme de aspecto y de fondo y cuando no lo consiguen, me hacen invisible a sus presencias aunque este al frente suyo. De todas formas reciban atentamente de mi parte, el tercer dedo de pies y manos, bien erguido.

Somos, soy, fuerza, coraje, aventura, no soporto la debilidad, menos la enfermedad. No me hablen de remedios o achaques que me quedo dormida. Abril en aries 55 años, la mitad más cinco, porque espero no llegar a los 150. Tenía pensado despacharme a la edad que se fue MMonroe, pero creo que con tanta cháchara y vida se me pasó la edad, obligada a buscar otro referente ausente. 

Abril sin aguas mil, no puedo certificar lo de los cogollos. Abril de primavera en Guanatos, mi ciudad amor, mi tesoro de nostalgias. 

Abril, abril, que bien me hace recibirte. Como que me pinchas energía, vuelvo a sentir que soy Shelander y que no podrán detenerme. Durante abril con aries o sin él,  conjugare majaderamente los pronombres yo, me, mi. El ego estará full, me creeré más y lo que sigue y aún así aquí la oreja, el hombro, el tejido, las juntas, reencuentros y encuentros, ojalá hartos sexuales jaja. 

55 años no se cumplen todos los días jaja mentira grande, chorro mil personas del planeta deben estar en las mismas y sin embargo,  sigo siendo única, irrepetible y encantadora, ¿verdad? Me amo !!!

16 años !!!

Un hoy hace 16 años, estando en Ciudad de México, me llamó mi mamá para contar que mi papi había muerto. Quedé petrificada y al mismo tiempo, mi memoria hizo un viaje largo en segundos, por toda nuestra vida juntos.

Tanta vida juntos, 82 años tu y toda la mía a tu lado, hasta ese 3 de abril de 2008. Muchos años, vida, viajes, cambios, con sus momentos buenos y malos, sus felicidades maravillosas, como los años en Guadalajara, como los primeros tiempos gris marengo, en Chile. 

Los cinco y la Quetzi, Gregorio, Cuchi, Escoba, Facundo, Gremnling. De pieza a depto, de depto a depto y de ahí a nuestra casa.... siempre juntos. Juntos y revueltos con nuestros queridos hermanos/amigos, mexicanos. Juntos revueltos, mezclados, con los queridos amigos/familia chilena.

Y en este miércoles 10+6 años después, haciendo más sentida la nostalgia por tu ausencia, amaneció frío de otoño, como de cielo queriendo llorar/llover y así seguiremos recordándote siempre.

Beso - abrazo papito de mi corazón !!!

Rodilla.

Siendo las 06:00 de un día hace no mucho tiempo..... 

La doctora de la rodilla de una forma muy parca, me dio de alta. Todavía tengo otras 15 sesiones de kinesiología por hacer, pero esparcidas ya sea sesión semana por medio o dos a la semana (hasta comprar la bici estática). Fundamentalmente porque no puedo soltar el fortalecimiento de los muslos, logrado, ya que son los que protegen mis rodillas y yo tampoco quisiera hacerlo, después de dos meses y medio, realizando ejercicio full 3 veces por semana, sería una locura.

Estoy emocionada por todo esto y sin embargo, olvidé escribir al respecto, solo puedo excusar que llegué exhausta a la casa, tanto moverse, tanto sol agotador, me dejaron lona. Y bueno, sabes que soy rara para mis cosas, para los temas realmente importantes y más si tratan de mi. Estoy cansada con estos 3 días mal durmiendo, creo que estoy como en shock. Estoy orgullosa de mi, mi constancia, por no claudicar y no dejarme vencer ni por el enojo/frustración/depresión/tristeza, ni por nada.

La vi negra, todavía no entiendo el mensaje o no tanto al menos,  sentí que el mundo/vida, estaban contra mí, shyo, que lo único que hice fue tener una vida sencilla, tranquila, sin demasiado dinero/confort, con lo básico, mucha paz, silencio y quizás felicidad.  

Y en mi última sesión de kine, primera parte, aquellas que hicieron de mi verano un calvario jaja, decidieron, aunque saben que volveré la próxima semana, darme duro, me hicieron pebre, nuevos ejercicios, más pesados aún. Y vuelvo a repensar una y mil veces, muy yo pensar y pensar, sobre la caída que no me permitió ir al norte de vacaciones. En fin, todavía no entiendo cuál fue el mensaje, motivo, razón destinado para que aprendiera algo, pusiera atención en la rodilla a pesar de todos los ejercicios y cuidados que vengo haciendo desde hace un año. En lo inmediato, solo sé que perdí harta plata, mis hermanas me ayudaron mucho (y lo agradezco infinitamente), endurecí mis muslos jajaja. Y para cuando se pueda viajar, está el norte en el que vive Zanahoria y además, la invitación a Los Andes, con Gus y Charly. 

Para el futuro dígase "de por vida", debo continuar fortaleciendo mis muslos, comprando esa bici estática y en lo inmediato, que vuelva el sueño. 

Estoy en shock, pero el asunto es que con mucho esfuerzo y persistencia lo logré y no me la puedo creer. Soy indudablemente Shelander. La doctora lo dijo "es muy raro que no te duela, que no te haya dolido nunca la rodilla" y mejor aún es que en las 15 sesiones, logré fortalecer mi rodilla y no la abandonaré jamás!!

Reflexiones.

No te negaré que duele el olvido de otros hacia uno, tampoco podría negarte que en mis pronto 55 años, he sentido y experimentado ese olvido en variadas ocasiones y siempre duele. Duele el ego, la violencia silenciosa que grita que para esa/esas persona(s), tu no eres/no existes. Es duro, duele, duele harto. Es un dolor más hondo que el que provoca la pena. Aquí es como una crisis de pánico sientes que la tristeza cierra la garganta y va quitándote el aire. Entonces el ahogo y las lágrimas te hacen descender por un túnel desconocido y lleno de oscuridad.  

Anoche pensaba en ese dolor que produce el olvido y que lo generan personas con nombre y apellidos, que alguna vez te quisieron y ya no más. O fingieron amor/interés/cariño y hoy ejercen el no verte aunque estés frente a sus ojos y un perpetuo olvido.

Pensaba mientras sentía ese olvido, de unas personas más que otras a por mi y cómo eso de unas personas más que otras, dolía más.

Yo también me he olvidado de personas, he tenido que hacer un trabajo para ello, porque sus presencias me dolían mucho y entonces, me despedí y desaparecí, intentando llenar su ausencia de olvido. Pero nunca he desaparecido de la noche a la mañana sin decir algo, excusar/sincerar por qué lo hago.

Pero para mi no ha habido tanta delicadeza, simplemente me han olvidado estando cerca, sin previo aviso, ni carta, ni nada. Estando/siendo me olvidan. Creo que dentro de la amplia gama de olvidos, ésta que practican conmigo, produce mucho dolor. Porque de pronto te convierten en un objeto al que actualizan acordándose que estás y después, olvidan acomodándote en una gaveta o cajón donde no eres visible y vuelven a olvidarte.

Anoche estaba particularmente triste porque durante 2 días, estuve con muchas personas y me sentí olvidada e invisible. Nadie se fijo que estoy más delgada,  nadie me habló, sobre todo el primer día y recordé aquello de la violencia silenciosa, que gusta invisibilizar o bien olvidarte, aunque estés ahí. Es desagradable y cansado porque uno se plantea hasta su propia existencia. 

Y si a esa tristeza sensibilidad, le pones 2 cervezas, uff queda la embarrada. Pero me controle y no escribí a nadie, solamente bebí consciente de mi tristeza o acompañada de ella, bebí. 

Dinámica histérica.

Hace varios meses atrás conocí a un apuesto joven, por el cual mi corazón, casi se escapó de su órbita. Una declaración intensa propia en mi, que manifestó el deseo intenso por conocerlo. 

Tuve la mala idea (hoy sé que lo fue) de solicitar seguirlo en cierta red social y no solo fui aceptada sino que el susodicho también quiso hacer lo mismo conmigo, claro que no en toda la intensidad que yo quería (jajajaja). Y el arrepentimiento de mi actuar vino justamente porque me aceptó y no podía prever que sería de las más infortunadas situaciones de mi vida. Aunque hubo señales, que no las vi porque quedé electrificada en emociones ardientes ya que generalmente eso no pasa y menos con ciertos hombres que se creen "famosos". Pero tras seguirnos, el tiempo comenzó a transcurrir sin intercambiar ningún tipo de nada. Ahí debí darme cuenta y no hacer nada más, pero no sería yo. Entonces en una eterna espera, opté por actuar (pésima idea) y me lancé a hablarle y mis palabras, acariciaron suavemente su ego y picó el anzuelo, respondiendo.   

E iniciamos un diálogo en el que él me habló de sus gustos, pasiones, profesión, trabajo, quejas y tras un laaargo monólogo, en el que coopere con unos cuantos "ahh, que bueno, qué interesante, claro, si, ok", supongamos/supondré que satisfecho de tanta recepción auditiva, entregó el micrófono a la interlocutora que no lo estaba entrevistando. Si no fuera porque estaba en modo cacería, creo que debí abortar la misión, pero el deseo/hormigueo estomacal, recordaba el plan inicial: "poner mis manos sobre su cuerpo". Por lo que haciendo uso de mi turno, le hablé un poco sobre mi, iniciándose un pimponeo de "una escribe, el otro responde y viceversa".

Y fue lindo. Indudablemente lo fue, durante un tiempo. Como lindo es el diálogo, dialogar, pensar, reflexionar, hablar, intercambiar palabras, pensamientos. La posibilidad de conocer al otro, la otra, adentrarse un poquito en el pensar, en el vivir de otras vidas/cabezas.  

Entonces sentí que éramos. Éramos algo indescriptible pero con seguridad éramos y dos. Nos habíamos contado nuestros orígenes, lugares de vida, pasiones alimentarias y existenciales, gustos musicales, literarios, cinematográficos. Sentí que la información vertida era apropiada -como carta de presentación-, y por tanto, solo faltaba el conocernos en vivo y en directo. 

Entonces en vez de poner una fecha para concretar ese momento, comenzaron a sumarse días y más días, sin señal alguna de él. Y como fui quien dio el primer paso, me pasé mil rollos, después me enojé, por un instante se cruzó la idea certera, que él era chileno y por tal, nada pasaría entre los dos. Pero, no me escuché. 

Y cuando lo creía totalmente perdido, hizo uso de su derecho a "la dinámica histérica" e hizo contacto ¿Qué es la dinámica histérica? Pues el momento en el que algunas personas, hombres, mujeres y elles, sienten que el ratón (una, une, uno), se escapa de sus manos/redes/garras y hay que atrapar/retener. 

En lo personal, siempre he detestado la sensación/idea que alguien intente "controlarme". Yo que soy la reina de la intensidad, no esperaba que me hablara de amor, no tan rápido al menos, pero qué tal ejercer el arte de juguetear, conocerse, coquetear ¿Por qué controlar? y sin si quiera conocerse. Guácala!!

Me enoja tanto, tantísimo esa histeria. Pensé que solo la practicaban las mujeres, controladoras. Pero he descubierto que desde que los hombres se saben minoría, van por la vida como minas. Las minas ricas, lindas, las monedas de oro, las únicas en el universo. Como los rogados. Rogados, lateros, creídos y final de cuentas, histéricos. Histéricos por la vida y ejerciendo la táctica de: "te pesco, escribo, desaparezco y cuando estás a punto del desespero - como si te espiaran-, aparecen, te pescan, te escriben, hasta volver a desaparecer". Transformando el vínculo en un acto de control sobre el otro. Ese otro que es un pobre y simple mortal, que debe vivir a sus pies, a su merced, esperando ¿qué cosa? No lo sé. Algo prometedor, al menos ¿no?

Bueno, todo indica que muchos hombres, andan en esa movida y dentro de ellos, este joven guapo. Y la verdad la "dinámica histérica", genera un desangre energético, que hace dudar si vale para tanto. En lo personal, si de dinámicas hablamos prefiero la del "arte de la conquista". Quizás sucede que mi falta de ejercicio en el músculo conquistador, me aleja de cómo se están haciendo las cosas actualmente. Como fuere, esta nueva modalidad, no me atrae ni poquito. El problema es que me cuesta quitarme de la mente a este joven. Lo peor es que en esta situación de histeria masculina, libido y deseo carnal son arrumbados a un lugar menor. Lo cual es muy frustrante porque -al menos yo-, es lo que más me interesa. 

Si así está el tema cortejo del siglo XXI, pucha ¿por qué? ¿cómo? Si es tan hermosa como sabrosa la dinámica del conocerse, el coqueteo, acercamientos leves, las ansias que nos comen por tocarnos. Conversar para conocerse y saber si somos algo más que lo que se ve. Y después, que comience el campeonato de los besos. Salgamos a caminar, tomados de la mano, vayamos al cine y en un después no muy eterno, dirigirnos a la camita, como dijera mi profeta y maestro: el gran Topo Gigio. ¿Dónde encontrarás lugar más lindo, acogedor, confortable que la cama y lo que ahí se puede hacer? Aunque no me cierro a otros lugares de la casa o vía pública jajaja. Y después de mucho coger, tener sexo o hacer el amor, podemos pensar en ser dos.

Bueno, con este joven guapo, eso no sucederá. Su dinámica histérica avanzó tanto que me aburrí. Finalmente nos conocimos pero todo indica que la química no fue mutua, el lugar no era el indicado, quizás el momento tampoco. Era guapo pero no tanto. Y la verdad mi intensión era acostarme con él, no casarme. Pero su histeria no dio paso a nada más que alejarnos kilómetros y kilómetros. Actualmente es un vínculo de red social, con su dinámica histérica a todo lo que da. Un poco detesto cuando veo que ha hecho publicaciones, las evado, las paso sin ver. Debería bloquearlo, pero no quiero parecer más intensa de lo que soy y además, mi espíritu detectivesco no permite privarme, cuando las aguas estén mansas, de fisgar en su mundo de red social. Por ahora, estoy en la cruzada de alejamiento total y así no volver a caer, no darle el gusto de caer, en sus juegos histéricos. Espero que el tiempo que todo lo puede lo convierta en uno más de los "Hoy los vi" ¿a qué me refiero? Lo sabrás en mi próxima publicación.

Gregorio!!

Es verdad que este blog, en particular este blog, se ha transformado en una suerte de obiturario pero ¿qué hacer? Si mis seres más queridos han muerto. Hoy toca hacer memoria a por Gregorio.

Gregorio, fue mi primer gatito, llegó a nosotros, como regalo de mi padre para mi, en Guadalajara, en la década de los 80. Esto sucedió cuando nos cambiamos a vivir a la casa de Los Madrigal, en justamente, la calle Gregorio Dávila 14. De ahí el nombre súper original jajaja. Supongo que fue a raíz que la madre de Gregorio, era la gata de los Madrigal, quienes recién mudados ofrecieron gatitos y me eligieron al güerito que se convertiría en mi primer gatito. Mi amado gatito Gregorio.

Fuimos felices, nos quisimos tanto, todos queríamos tanto a Gregorio, quien por cosas de la vida, nació con un par de problemas de salud, era como Manuel Rodríguez La Puente, parece que al nacer nadie se enteró y sufrió poliomelitis gatuna y quedó tullido de sus piernas traseras. Así y todo fue el gatito más hermoso y querido del mundo. Yo lo amaba con todo mi corazón, dormía con él, era mi compañero y cuando comenzó a empeorar, porque parece que una vez con una enfermedad, el camino a la insalud es un viaje sin regreso. Asunto es que cuando llegó ese momento en que Gregorio o Goyito, estaba cada vez peor, ya no quería dormir sobre nuestras camas, en vez, buscó cobijo en una caja (archivador de mi padr) que estaba detrás de la puerta, en la pieza de la ropa. No es que tuviéramos una mansión ni cosa parecida, pero no somos personas tan "normales" y como estaba esa pieza entre la de mis padres y el baño ¿qué utilidad podría dársele? Y además las habitaciones no tenían clóset, pues bien, la convertimos en el clóset de la familia. Cada integrante dígase mi padre, mi madre, mis dos hermanas y yo, teníamos nuestras tablas para guardar la ropa "doblada" y un largooooo tubo metálico para colgar la ropa. Nosotras no teníamos ropa para colgar, tampoco para plancar ¿qué lata? Era más bien para mis padres. Y ahí detrás de la puerta, en esa caja archivador de mi padre, pasó sus últimos tiempos mi Goyito y yo junto a él.

Fue lindo tenerlo, vivirlo, gozarlo, acompañarlo, ojalá él piense lo mismo de mi y de la familia. No hablemos del tiempo que ha transcurrido desde que partiste hasta hoy, décadas y sin embargo y por supuesto, la memoria por ti está y así seguirá..... intacta.

Siempre estarás en mi corazón gatito peludito amarillo, te amo y te extraño!!!

Reflexiones!

Quizás lo más seguro es que sea la rutina por la kinesiología: los mismos días, durante tantas, tantas semanas, casi tres meses. Siempre en el mismo horario, ruta idéntica de ida y de vuelta, sin poder caminarla. Las mismas caras, las mismas dinámicas existenciales. Final de cuentas en lo que se ha convertido mi vida desde el 2/01 que me caí. Una puta mierda y me quedo chica, pero ya estoy cerca del final, sé que debo continuar fortaleciendo mis muslos/rodillas. Tengo los videos que me paso el Ángel. 

Y también estoy aburrida del encierro. La falta de amigos..... no, esa no tanto, en fin, es una injusta constante pero ya me acostumbré, pero quiero volver a mi sencilla y entretenida existencia de antes. Retomar caminatas moderadas, ir al cine, ver a las mellizas. 

También estoy molesta y decidida a alejar de mi a las personas que no me quieren de verdad, como es el caso de VS, a quien creo que le voy hacer la ley del hielo porque se notó mucho lo poco que le intereso y la verdad, como dije, estoy aburrida de acarrear personas que no me quieren. Puedo vivir sin ellas, a los hechos me remito. No quiero que me importen, ni que duelan.

VB llega el lunes para el martes, eso será una ventana llena de luz, también vuelve Zanahoria. Al huevas que pensé no nombraría en este mensaje, solo puedo decir que estoy, sigo, continúo luchando para sacarlo definitivamente de mi vida y convertirlo en uno más de "Hoy lo vi" y no me acordé de su nombre.

Tengo sueño, te quiero!!!

Tiempo atrás!!

Hace 4 meses y 72 horas, en estado de ebriedad, cometí la estupidez, una de las estupideces más grandes de mi vida, como escribir a una persona del sexo masculino, con quien creí podía alcanzar mi ensoñado sueño de hacer el amor, coger o tener sexo y resultó un histérico, latoso, malvado, con el que no logré más que pasar malos ratos. Como en su momento con VG y BG. 

Por suerte en esta noche de sábado a domingo, igual a la de hace 4 meses, donde también estoy bastante ebria, no tengo el servicio de Internet funcionando (jajaja) como para hacer tontera alguna. También me otorgaré un poco de confianza y diré que "me alegra enormemente tener la conciencia para constatar y contarlo y no repetirlo". 

No me arrepiento de nada, sobre todo porque es imposible volver el tiempo atrás, y porque siempre de estos malos momentos saco aprendizajes tales como que jamás habría pasado nada entre el susodicho y yo, porque olvidé un enorme detalle: "con los hombres chilenos eso nunca ha ocurrido". Quizás deba trasladar mi libido a las mujeres, muchas de las cuales me gustan bastante. 

Mientras tanto, todo indica que debo cerrar mis expectativas amorosas hasta nuevo intento, que espero no tarde, porque tanto las ganas de coger, como las de amar, siguen intactas.

Gracias vida por darme la capacidad de razonar y sumar, de lo malo, siempre algo bueno. Como también poder ver mis errores, tomar conciencia e intentar no repetirlos.

Te quiero!!!

Reflexiones !!

Supongo que todavía estoy sumergida en esa ilusión ingenua en donde domino mis acciones. Solo puedo decir que es la inexperiencia en estos temas, lo que me lleva a equivocarme o pegarme piedra con cabeza tantas veces. El querer, humane, querer que te quieran, querer importarle a alguien provoca estas recaídas.

Es fuerte para el ego constatar que no le importas/interesas y como tengo el síndrome de Estocolmo latente, no sé cuánto tiempo me demore en hartarme de sus groserías, cuánto puede soportar una victima del SdeE, no lo sé. 

Ojalá que a mi vida lleguen otros intereses más sólidos y palpables, sin odio y sin rencor, pueda pasar mucho tiempo sin hacer contacto. Sabemos, esta vez constatamos que le importa un lulo jaja. 

Esas cosas inexplicables, visto en vivo 2 veces, conversado nunca y el resto por escrito monólogos de mi parte, no puede ser menos real. Mil veces más aburrido y lento y sin alma, que mis añoranzas. My dog, sálvame de este mal. Llena de luz mi vida, llename de todo lo necesario para vaciarse de él. 

Tan linda que es la vida y estar abierta a lo que se venga, sin amarras invisibles.

Soy lo que pienso!

La ser humana que soy, a veces dice y hace cosas desde un pensamiento ingenuo, en el que cree dominarlo todo y no siempre es así. Pero, como tengo una promesa, más importante que nada, el resto y en ese cúmulo de restos, todo, nada, no tendrá importancia alguna. 

Y sin embargo en los días posteriores a mi primera prueba de alejamiento, descubrir/constatar que no es intento sino la vida misma, da un leve vértigo, pero muy leve, porque sé absolutamente sé, que no existe nada que nos separe, como tampoco que nos una. 

Es un poco absurdo el pretexto, pero quedar como loca/rara, no es novedoso, como exagerada, no lo sé, pero están en juego otros temas de mayor relevancia e importancia. No menciono nombres, ni personas, es comentario reflexivo desde lo más hondo de mi ego. Pero sé que hay un motivo más fuerte que todo en la vida y eso me calma.

Catorce años sin Gogo!!!

 

Gogo de mi corazón, es la primera vez que tu día cae en una fecha tan alejada de aquella vez hace 14 años. La semana comienza y en ese entonces, al igual que nuestro amor vivo, más bien llegaba a su fin.

Catorce años, tanto tiempo mi Gremnling amado, mi gatito compañero, mi amado Gogo, Mollollo.

Mañana cuando me bañe, cortaré el mechón de cada año.

Te extraño mi peludito hermoso, hoy fue un día extraño, como debe serlo y para colmo, me sacaron la muela del juicio. Nunca lo tuve, pero ahora menos jajaja.

Todo el día ha sido tu día, como el día de mi mamá. Los dos, mis amores, partieron un 26. Mi mamá estaba aquí cuando te fuiste, no estuviste obviamente, cuando ella partió. Ojalá que ustedes estén juntos por los allases. 

Esa foto que puse de ti, me gusta tanto, con esa carita de incógnita permanente que tenías, eras tan inteligente, tan sensible. Tuviste una existencia tan particular, te salvamos del desapego de tu madre, para convertirte en un Gremnling total. Llegaste de pelito a ras, flaquito, anémico y el doctor, tras inyectarte vitaminas/vida, despertó a un minino hermoso, peludo, gallardo, altivo, cariñoso, amoroso. Mi compañero fiel, mi gran amor. Nunca más volví a dormir con otro animalito como contigo. Tu eres y serás siempre y para siempre, el único. El que se acurrucuba en mi guatita y yo te abrazaba, era como si te invitara a meterte dentro mío y nacer cada mañana. Éramos tan felices ¿por qué tuvo que pasar lo que ocurrió? La vida sigue siendo injusta, parece que así es la cosa. Me quedas en la memoria, en las fotografías. Tengo que mandar hacer más de ti, tengo tan poquitas y eres tan hermoso.

Te extraño Gogo de mi corazón, siempre estarás en mi mente, en mi sangre, en el alma, en la memoria, en el corazón. Éramos tu y yo y así seguirá siendo por siempre jamás. Amote, amore de mi amor!!!

Feliz no cumple más años Papito!

 

Mi mamá decía que me asustaba tu barba, y sin embargo, ahora me encanta. Me encanta todo de ti papito, los años pasan, la vida va convirtiéndose en una mierda y necesito, te necesito, te extraño, me siento con falta de ti. De los abrazos miles de abrazos que nunca nos dimos. Tuve que rebuscar fotos y más fotos en que apareciéramos juntos, no hay tantas. De pronto, en algún momento dejamos de fotografiarnos juntos, qué decir de abrazarnos ¿cuántas veces nos habremos abrazado? Ahora extraño todo, ojalá que tanta agonía y carencia, haga que pronto estemos juntos.

Mientras tanto, feliz no cumples más años, te quiero a pesar de los pesares, de nuestros iguales que nos separaron, te quiero, te admiro y quisiera conversar tanto contigo.

Feliz cumpleaños !!!

Amore de la mejor vida, la inspiración no está muy de mi lado, y sin embargo, no olvido tu día, tu cumple, esta fecha tatuada en mi corazón, como nuestro amore, amor, amor.

Mi querido RJ, quisiera tantas cosas, muchas de ellas para vivirlas a tu lado. Volver a nuestros tiempos felices, a los días en que el mundo era tan sencillo porque éramos jóvenes, y nos amábamos tanto. Mi amigo, mi amor, mi primer amor, mi mejor amigo, la mejor ilusión. A veces siento que en esos momentos maravillosos de la vida, que viví junto a ti, con CRA, habría sido bueno que todo concluyera y me quedara solamente con ustedes.

Dentro de todo el infortunio, me quedan las memorias por la vida linda que hemos vivido y espero sigamos sumando. Te quiero mucho amor, felicidades, estarás siempre en mi corazón, porque tu junto a CRA, son los latidos, la sangre buena, los sentimientos hermosos. Felicidades!!!

Te hice un dibujito especial, amor de mi vida.

Quiero mi vida rara de vuelta!!

No era una vida excitante, vivía inmersa en mi soledad, no la desolada, sino aquella soledad compañera. Que te acompaña en el silencio, que está, que te abraza, que escucha música a tu lado, acariciando el aire que respiras, aromatizándolo con nostalgias, memoria por otros tiempos.

Mi amiga soledad, la compañera fiel, la que evoca ideas/pensamientos, con la que salía a pasear/caminar, la que me toma la mano cuando la necesito, me abraza, cuida. Nuestra vida era buena, y no la queremos perder, no puede ser posible tanto infortunio.

Lo pienso, pienso y sobrepienso y no puedo creerlo, al mismo tiempo que siento/espero que no sea tan infortuno. Que mi resiliencia/fuerza combata con energía este nuevo obstáculo. Mi vida ha sido un continuo cúmulo de luchas. Luchar, combatir, derrocar un obstáculo tras otro. Nacer defectuosa, saberme estéril, la parálisis facial. Esos males biológicos/descuidos familiares, sumado a mi negada vida amorosa, negada vida amistosa, negada vida independiente, negada libertad.

Tiempo atrás constaté la presencia mental de espejismos sensaciones. Dibujadas, construidas en base a imaginación, ensueño, recuerdo a por bosques maravillosos, océanos inmensos, playas increíbles, solas para mi. La sensación de estar ahí era tan real, no entendí (todavía no lo logro), el significado y sin embargo, la evocación, el estar ahí fue tan maravilloso, que me dejé llevar/quedar. No las he vuelto a sentir. Y hoy más que nunca, quisiera volvieran. 

No poder caminar/pasear para aplacar la intensidad de mi vida, no puedo verla más que como una invitación directa a la muerte. No caminar implica no viajar, no trasladarme con mis piernas, mirando contemplando al mundo. La neura/asfixia, eran aplacadas caminando. La falta de amor, de amigos, mi pasado, las tristezas, nostalgias, todas, todos, podía calmarlos, caminando/paseando.

Tengo que vencer al infortunio, no puedo vivir así. Sé que no quiero vivir mil años más, pero es una opción mía, no algo impuesto por el exterior. También he pensado que quizás sea mi interior fisiológico/biológico, que manda señales para morir ya. El cuerpo es el más sabio.

Ana, ana, ana, teníamos una vida rara, pero era mía, nuestra, tuya, en soledad, en CRA, y quiero que siga siendo, no en pasado, porque todavía existo en presente. Vivir sin el afuera de aire, de árboles, en verde, en otoño, primavera. 

Quizás trasladarme hasta una calle llena de árboles y estar, imaginación ilumíname para estar en verano sol, en camino al otoño, tarde invierno placer, primavera estar/trasladarse. 

Ahora sé que soy Nitofilia, además de XXL. A ojos del mundo imperfecta, defectuosa, irrepetible, única, rara, sindrómica, nitofilica. Soy soñar, evocar, recordar, memoriar, nostalgiar. Me quedo/abrazo mi rara vez/diferente con irrepetición. A la marciana, la que se evaporará y se volverá olvido, porque la memoria viajará conmigo. Soy XXL, nitofilia y mis consecuencias. No quise nacer, no quise crecer, he sido sometida mil veces a la presión de existir. 

No pedí venir, me trajeron. Me trajeron y me llevaron. Me trajeron al mundo,  me llevaron a México, me trajeron de vuelta a Chile. Volví, regrese, me fui, volví, regrese. No a la imposición humana, porque no lo soy, no al impedimento a ser, estar, ser, algo cercano a feliz. Feliz, felicidad, una sensación de alegría que se escribe con otras palabras y significado. 

Mi vida quiero que sea una vida junto a CRA, con soledad compañera, volando en nitofilia a mi pasado, mis nostalgias, tristezas, pensamientos, libros y el diario de vida. Quiero mi vida sencilla/rara de regreso. 

Ya no espero al amor. Las desiluciones mataron la esperanza, esperanza de espera y sin embargo, puedo amar, enamorarme, sin ser correspondida. Amar a un hombre hermoso, pero muy joven, razón que lo transforma nuevamente en lo más hermoso. Hermoso, delicado, mi principito, vital, triste, romántico. Un yo masculino, que no conoceré ni él a mi pero que amo. Enamoradamente amo. De ese amor platónico/ensoñativo. Lo amo desde que supe su tragedia, lo he seguido, buscado y es la hermosura humana, es real, vive y late, tiene un Sirius cuatro patas de compañero. Es un ser muy sintiente, sufriente, melancólico, le gusta Chopin, como a mi. Es mi alma gemela. Nunca nos conoceremos y así y todo, lo amo/enamoro/platónico. Es mi energía vital de amor, para vivir, ese latir, su latir. Basta para energizar amorosamente mi vida, necesito de la sensación de amor para vivir.

Vicente Pascal, su nombre, del hombre hermoso que amo, enamoro platónicamente, lo amo profundamente, es mi energía amorosa para vivir, no siento deseo por él, es real mi amor por él, puedo amarlo para siempre, no con deseo carnoso, sino con amor enamorado, adolescente, romántico, vivo, latente. Amarlo me permite vivir, continuar, no sé cuánto estar y ser.

Vicente Pascal eres mi energía amorosa. La que aromatiza de amor y flores mi ruta, alegra cada día que te pienso, cada día que te veo sin que lo sepas.

37 años en Chile y 26 sin Leontina.

Hoy hace 37 años volvimos a Chile, un hoy como éste hace tres décadas y siete años, cayó en jueves, lo recuerdo. Otros lo deben haber olvidado pero yo, hasta lo malo, bueno, pésimo, agradable, horrendo, lo recuerdo. Llámemoslo buena memoria nada más.

Asunto es que hace 37 años, volvimos, todavía no está claro para qué, por qué, era necesario, nos hizo bien? Tantas interrogantes, tantas y tantas más que se han ido sumando en este largo tiempo, quizás tanta reflexión, pensamiento, exceso de memoria, podría responder que en realidad no fue tan bueno volver.

O no fue nada bueno hacerlo, pero como sabrán bien, no se puede volver el tiempo atrás, ya estamos aquí.

Bueno, de hecho no estamos todos, mis padres murieron (2008 y 2013) y esa ausencia, en lo personal, me ha hecho pensar mucho en la permanencia no solo en este país, sino que en el mundo. Alguna vez, hace muchos, muchos, muchos años, cuando me enteré del significado de la muerte, le pedí a mi dios particular, que no me dejara vivir la vida sin ellos. No me escucho. Pero creo que vivir la ausencia de ellos, en este país, sin ellos, que fueron ellos los que querían volver, es una bofetada, un infortunio, algo que no sé explicar pero que me duele mucho.

Asunto es que es una fecha luctuosa como tantas otras que voy sumando en este blog, la muerte de mis mascotas, de mi amado Andrés SA, de mis padres, abuelos, amigos, tantas personas queridas que ya no están. Quizás ese es otro mensaje subliminal, tanta persona querida que ya no está, no será que la que no entiende la invitación, de forma explícita soy yo? No lo sé.

Y dentro de las ausencias, muertes, está la de Leontina, nuestra amada, ensoñada primera gatita que tuvimos en Santiago de Chile. Llegó hacernos feliz con su pelito narajo atigrado, muy peludo, con su carita pequeña, con sus modos tiernos. Era la dueña de nuestro corazón, de Manu y el mío. Y cuando partí a México en el 97, al año siguiente, un 21 de enero, Manu me llamó para contarme que Leontina había muerto. Los infortunios andan cerca. El 3 de enero murió la Quetzi, el 21 Leontina, el 24 volvimos a Chile. Con lo que me gusta el verano y sin embargo, enero es un mes infortunio. Sumemos que me caí y estoy con este problemita a la rodilla.

Pero no bajemos la guardia, aunque este sin mi Leontina, sin la Quetzi, sin mis padres, abuelos, Andrés SA, amigos, amigas, sin México. No bajemos la guardia, no la bajo todavía pero llegará el día que lo haga y espero realmente espero, encontrarme con todos ustedes.

Les amo, les extraño!!!

Anne, Jean y Colomba!

Desde el martes recién pasado comencé a ver "Anne whit an E", una serie inglesa que me ha removido/movido, muchas, muchísimas cosas/sensaciones en mi interior. Como por ejemplo recordar que mi hermoso y amado, primo Andres SA, de alguna linda manera, ve la serie conmigo y me hace recordar cuando él me comparaba y decía que yo era idéntica a "Pipí calzas largas", que es una suerte entre Anne the Green Gable, que a su vez es una versión actualizada de la novela Jane Eyre, de Charlotte Brontë, solo que con un horizonte más auspicioso. Creo que mi primo Andrés, me decía así porque -como ahora-, en ese tiempo parece que hablaba mucho jaja. Ay primito de mi corazón por qué teníamos que perderte.

Convencida que nada es casual, si no que escrito estaba, comencé en martes, mi martes, algo mejor el martes hace 8 días atrás cuando me descuaregingue el empeine. Este martes, comencé a ver Anne whit an E y realmente ha sido un hermoso descubrimiento. Volver acordarme de mi, de la imaginación, de mis amigos "imaginarios", bueno, ellxs viven/conviven conmigo todos los días de la vida. 

Cómo nos parecemos Anne, Jane y yo. En lo atormentadas, intensas, problemas de aceptación/integración social. Ser raras para todos. Ha sido intenso e importante, maravilloso/significativo y vital, ver esta serie y acordarme/despertar/atraer de vuelta a esa Colomba soñadora, imaginativa, que a veces se esconde, se apaga, desaparece.

No sé qué pase conmigo y mi pie. Pero sí sé que debo recuperar a la Anne que hay en mi, abocarme a ello. Solo inmersa en esa vida/mundo, lograré ser feliz.

No he tenido la suerte de Anne y Jane, para "encontrar y ser encontrada por alguien que te mire y tu mirar", no pierdo las esperanzas, pero tampoco quiero acelerar lo que no fluya. Tiene que ser un encuentro cautivador y de destellos luminosos, para ambos, o simplemente no existir.

Debo volver a CRA, mi Green Gable. El lugar acogedor, cálido y contenedor de toda la vida. Junto a ustedes, mis mejores amigos. Los que te leen la mente, te piensan, te quieren y contienen. Mis CRA, somos inmensos y maravillosos, mientras nos mantengamos unidos. No me suelten, que no los soltaré, no se alejen de mi, yo tampoco lo haré. 

Ha sido muy emocionante encontrar esta serie, porque ha despertado y provocado tanto en mi. Como si hubiera estado dormida o muerta.

La vida, las emociones, el valor por lo que hemos sido  y que constituye lo que somos, el orgullo por ello, fueron,  episodio tras episodio acrecentando la certeza que no debemos dejarnos derribar tan fácilmente. 

Sé que puede sonar/leerse pueril, decir que a través de esta serie, me reencontré, pero así es. Tanto de Anne, como de Pipí, están constituidas en base a Jane Eyre y yo soy muy Jane, muy Anne y Pipí. Somos raras, diferentes, decimos lo que sentimos y pensamos, nos han maltrato, humillado. Hemos pasado gran parte de nuestra vida aisladas de las personas,  porque no nos encuentran semejantes a ellos. Y sin embargo y con todas las lágrimas derramadas, no hemos cejado por continuar viviendo. Vivir para alcanzar nuestros sueños que son lo que nos da energía para estar. Aprendimos a valorar el estar solo con nosotras, crear amigos imaginarios con quienes compartir/hablar/soñar/contener. 

A todas nos gusta escribir, caminar, soñar, fantasear con vidas y mundos increíbles. Todas ellas, menos yo -aún, les costó pero encontraron aquella persona "que las vio/miró y ellas lo vieron/miraron y pudieron amarse para y por siempre". Anne, Jane, Pipí y yo, nos elegimos como hermanas y amigas. 

Tanto Anne como Pipí, son hijas de una historia original que fue escrita por otra mujer, Charlotte Bronte, una escritora que en toda su vida no salió de su casa y con imaginación y mucha lectura, dio vida a Jane Eyre.

JE, se transformó en mi amiga desde que leí la novela y para siempre. Me identifiqué con su vida, pensar, sentir y amar, a pesar de vivir en siglos distantes. Y hoy me vuelve a ocurrir con Anne. Soy una fervorosa creyente que ciertas situaciones se dan en nuestras vidas, no por casualidad,  si no porque tenían que ocurrir. Quizás hasta mi accidente estaba escrito en alguna parte, para que después pasará todo esto.

No tengo manera de comprobarlo pero sí de agradecer que sucediera. Para mí es muy especial todos los sentimientos,  sensaciones, que esta historia ha despertado nuevamente en mi. Despertar la inquietud por escribir,  conectarme conmigo,  apaciguar mi alma con las letras escritas y las palabras con las que puedo armar y expresar/escribir y trasmitir lo que pienso/siento. 

Es muy poderoso.

Quetzi!!

 

Hermosa Quetzi,

Aquí estamos otra vez, otro año, sumando tu aniversario. Pensar que la foto solita tu que tenemos, la vinimos a conseguir en Chile. Y después, cuando moriste, te hice ese cuadro, que todavía conservo. Perrita de nuestro corazón, de la vida, de nuestros felices años en México, tendrías que haber muerto allá, quedarte inmortal y ensoñada en México. Amada Quetzi. 

Pero te tocó vivir en Santiago de Chile, viajar con nosotros al sur, estar con nosotros hasta que pasó lo que pasó un 3 de enero de 1991. Tantos años, tantos años que han pasado y dentro de 21 cumplimos 37 aquí y en ese tanto tiempo, nos quedamos primero sin ti, después sin la Marta, Titin, Andrés Santelices. No te cuento lo que fue que muriera mi padre y después mamita, como que la vida se nos quedó vacía. Sumemos a Gremnlin, Cuchi, Escobita y recientemente a Suky. Somos unos vivos que adoramos/amamos a nuestros muertos, que son más que los vivos.

Te quiero siempre, como también te llevo en la memoria y en el corazón. Ayer tuve un accidente doméstico físico muy raro, que me tiene preocupada pero poquito, sabes que no soy de vivir en zozobra y ahora estoy coja, lo que me pone muy deprimida, pero aquí estamos dando pelea y esperando que todo pase, rápido y para mejor. Te quiero siempre. Y tu hoy día 3 de enero, es solo para memoriarte a ti. Te amo!!