Catorce años sin Gogo!!!

 

Gogo de mi corazón, es la primera vez que tu día cae en una fecha tan alejada de aquella vez hace 14 años. La semana comienza y en ese entonces, al igual que nuestro amor vivo, más bien llegaba a su fin.

Catorce años, tanto tiempo mi Gremnling amado, mi gatito compañero, mi amado Gogo, Mollollo.

Mañana cuando me bañe, cortaré el mechón de cada año.

Te extraño mi peludito hermoso, hoy fue un día extraño, como debe serlo y para colmo, me sacaron la muela del juicio. Nunca lo tuve, pero ahora menos jajaja.

Todo el día ha sido tu día, como el día de mi mamá. Los dos, mis amores, partieron un 26. Mi mamá estaba aquí cuando te fuiste, no estuviste obviamente, cuando ella partió. Ojalá que ustedes estén juntos por los allases. 

Esa foto que puse de ti, me gusta tanto, con esa carita de incógnita permanente que tenías, eras tan inteligente, tan sensible. Tuviste una existencia tan particular, te salvamos del desapego de tu madre, para convertirte en un Gremnling total. Llegaste de pelito a ras, flaquito, anémico y el doctor, tras inyectarte vitaminas/vida, despertó a un minino hermoso, peludo, gallardo, altivo, cariñoso, amoroso. Mi compañero fiel, mi gran amor. Nunca más volví a dormir con otro animalito como contigo. Tu eres y serás siempre y para siempre, el único. El que se acurrucuba en mi guatita y yo te abrazaba, era como si te invitara a meterte dentro mío y nacer cada mañana. Éramos tan felices ¿por qué tuvo que pasar lo que ocurrió? La vida sigue siendo injusta, parece que así es la cosa. Me quedas en la memoria, en las fotografías. Tengo que mandar hacer más de ti, tengo tan poquitas y eres tan hermoso.

Te extraño Gogo de mi corazón, siempre estarás en mi mente, en mi sangre, en el alma, en la memoria, en el corazón. Éramos tu y yo y así seguirá siendo por siempre jamás. Amote, amore de mi amor!!!

Feliz no cumple más años Papito!

 

Mi mamá decía que me asustaba tu barba, y sin embargo, ahora me encanta. Me encanta todo de ti papito, los años pasan, la vida va convirtiéndose en una mierda y necesito, te necesito, te extraño, me siento con falta de ti. De los abrazos miles de abrazos que nunca nos dimos. Tuve que rebuscar fotos y más fotos en que apareciéramos juntos, no hay tantas. De pronto, en algún momento dejamos de fotografiarnos juntos, qué decir de abrazarnos ¿cuántas veces nos habremos abrazado? Ahora extraño todo, ojalá que tanta agonía y carencia, haga que pronto estemos juntos.

Mientras tanto, feliz no cumples más años, te quiero a pesar de los pesares, de nuestros iguales que nos separaron, te quiero, te admiro y quisiera conversar tanto contigo.

Feliz cumpleaños !!!

Amore de la mejor vida, la inspiración no está muy de mi lado, y sin embargo, no olvido tu día, tu cumple, esta fecha tatuada en mi corazón, como nuestro amore, amor, amor.

Mi querido RJ, quisiera tantas cosas, muchas de ellas para vivirlas a tu lado. Volver a nuestros tiempos felices, a los días en que el mundo era tan sencillo porque éramos jóvenes, y nos amábamos tanto. Mi amigo, mi amor, mi primer amor, mi mejor amigo, la mejor ilusión. A veces siento que en esos momentos maravillosos de la vida, que viví junto a ti, con CRA, habría sido bueno que todo concluyera y me quedara solamente con ustedes.

Dentro de todo el infortunio, me quedan las memorias por la vida linda que hemos vivido y espero sigamos sumando. Te quiero mucho amor, felicidades, estarás siempre en mi corazón, porque tu junto a CRA, son los latidos, la sangre buena, los sentimientos hermosos. Felicidades!!!

Te hice un dibujito especial, amor de mi vida.

Quiero mi vida rara de vuelta!!

No era una vida excitante, vivía inmersa en mi soledad, no la desolada, sino aquella soledad compañera. Que te acompaña en el silencio, que está, que te abraza, que escucha música a tu lado, acariciando el aire que respiras, aromatizándolo con nostalgias, memoria por otros tiempos.

Mi amiga soledad, la compañera fiel, la que evoca ideas/pensamientos, con la que salía a pasear/caminar, la que me toma la mano cuando la necesito, me abraza, cuida. Nuestra vida era buena, y no la queremos perder, no puede ser posible tanto infortunio.

Lo pienso, pienso y sobrepienso y no puedo creerlo, al mismo tiempo que siento/espero que no sea tan infortuno. Que mi resiliencia/fuerza combata con energía este nuevo obstáculo. Mi vida ha sido un continuo cúmulo de luchas. Luchar, combatir, derrocar un obstáculo tras otro. Nacer defectuosa, saberme estéril, la parálisis facial. Esos males biológicos/descuidos familiares, sumado a mi negada vida amorosa, negada vida amistosa, negada vida independiente, negada libertad.

Tiempo atrás constaté la presencia mental de espejismos sensaciones. Dibujadas, construidas en base a imaginación, ensueño, recuerdo a por bosques maravillosos, océanos inmensos, playas increíbles, solas para mi. La sensación de estar ahí era tan real, no entendí (todavía no lo logro), el significado y sin embargo, la evocación, el estar ahí fue tan maravilloso, que me dejé llevar/quedar. No las he vuelto a sentir. Y hoy más que nunca, quisiera volvieran. 

No poder caminar/pasear para aplacar la intensidad de mi vida, no puedo verla más que como una invitación directa a la muerte. No caminar implica no viajar, no trasladarme con mis piernas, mirando contemplando al mundo. La neura/asfixia, eran aplacadas caminando. La falta de amor, de amigos, mi pasado, las tristezas, nostalgias, todas, todos, podía calmarlos, caminando/paseando.

Tengo que vencer al infortunio, no puedo vivir así. Sé que no quiero vivir mil años más, pero es una opción mía, no algo impuesto por el exterior. También he pensado que quizás sea mi interior fisiológico/biológico, que manda señales para morir ya. El cuerpo es el más sabio.

Ana, ana, ana, teníamos una vida rara, pero era mía, nuestra, tuya, en soledad, en CRA, y quiero que siga siendo, no en pasado, porque todavía existo en presente. Vivir sin el afuera de aire, de árboles, en verde, en otoño, primavera. 

Quizás trasladarme hasta una calle llena de árboles y estar, imaginación ilumíname para estar en verano sol, en camino al otoño, tarde invierno placer, primavera estar/trasladarse. 

Ahora sé que soy Nitofilia, además de XXL. A ojos del mundo imperfecta, defectuosa, irrepetible, única, rara, sindrómica, nitofilica. Soy soñar, evocar, recordar, memoriar, nostalgiar. Me quedo/abrazo mi rara vez/diferente con irrepetición. A la marciana, la que se evaporará y se volverá olvido, porque la memoria viajará conmigo. Soy XXL, nitofilia y mis consecuencias. No quise nacer, no quise crecer, he sido sometida mil veces a la presión de existir. 

No pedí venir, me trajeron. Me trajeron y me llevaron. Me trajeron al mundo,  me llevaron a México, me trajeron de vuelta a Chile. Volví, regrese, me fui, volví, regrese. No a la imposición humana, porque no lo soy, no al impedimento a ser, estar, ser, algo cercano a feliz. Feliz, felicidad, una sensación de alegría que se escribe con otras palabras y significado. 

Mi vida quiero que sea una vida junto a CRA, con soledad compañera, volando en nitofilia a mi pasado, mis nostalgias, tristezas, pensamientos, libros y el diario de vida. Quiero mi vida sencilla/rara de regreso. 

Ya no espero al amor. Las desiluciones mataron la esperanza, esperanza de espera y sin embargo, puedo amar, enamorarme, sin ser correspondida. Amar a un hombre hermoso, pero muy joven, razón que lo transforma nuevamente en lo más hermoso. Hermoso, delicado, mi principito, vital, triste, romántico. Un yo masculino, que no conoceré ni él a mi pero que amo. Enamoradamente amo. De ese amor platónico/ensoñativo. Lo amo desde que supe su tragedia, lo he seguido, buscado y es la hermosura humana, es real, vive y late, tiene un Sirius cuatro patas de compañero. Es un ser muy sintiente, sufriente, melancólico, le gusta Chopin, como a mi. Es mi alma gemela. Nunca nos conoceremos y así y todo, lo amo/enamoro/platónico. Es mi energía vital de amor, para vivir, ese latir, su latir. Basta para energizar amorosamente mi vida, necesito de la sensación de amor para vivir.

Vicente Pascal, su nombre, del hombre hermoso que amo, enamoro platónicamente, lo amo profundamente, es mi energía amorosa para vivir, no siento deseo por él, es real mi amor por él, puedo amarlo para siempre, no con deseo carnoso, sino con amor enamorado, adolescente, romántico, vivo, latente. Amarlo me permite vivir, continuar, no sé cuánto estar y ser.

Vicente Pascal eres mi energía amorosa. La que aromatiza de amor y flores mi ruta, alegra cada día que te pienso, cada día que te veo sin que lo sepas.