San Andrés peras cocidas.

Querido Paire,
Siempre me pregunté si el festejo de San Andrés peras cocidas, era creación de la Tolita que te quería tanto o si realmente acontecía. Como no tengo mucha cultura "santistica", tampoco sabía quién era San Andrés, que descubro que es un apostol. El asunto en cuestión es que hoy vendría siendo el santo de mi pairecito amado, al que finalmente creo que después de la Tolita, nadie más le festejo con su senda fuente de frutas o al menos, sus peras cocidas "como decía él".

Así semos los humanos que valoramos y mistificamos lo que a veces, ya no tenemos cerca.
Para que no caigan las lágrimas y los mocos, nos queda la memoria y hacerte un sentido homenaje en éste tu día, en el cual a modo de dedicatoria te puedo decir que además de peras, ya están a la vista y deleite del paladar: duraznos, cerezas, guindas, damascos, fresas y otras tantas delicias estivales.
Te quiero mucho!!

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Querido primito amado,
Un nuevo aniversario que vuelve a enlutar y entristecer la existencia,
un año más que suma y sigue en el que ya no te tenemos cerca,
que no podemos pensar en encontrarnos en cualquier lugar de Santiago,
que me abraces,
que me digas lo guapa que estoy,
que nos tomemos un helado de chocolate
y al son de la Coca cola nos tiremos uno que otro flato orquestado.

La memoria sigue fresca,
porque el cariño que surgió espontáneamente,
era para siempre,
aunque en la totalidad no estuvieras para recibirla.
Pero a modo de consuelo en la imposibilidad del mismo,
atesoro el recuerdo de tu linda cara,
de tu sonrisa,
tus grandes ojos,
así como tus manos.
Las conversaciones existenciales y cálidas que tuvimos,
el enamoramiento que siempre sentí por ti, aunque tengo la impresión que siempre lo supiste, pero nuestra amistad era demasiado valiosa como para jugarsela............ las risotadas porque éramos los solterones de la familia,
en fin una eternidad de detalles, instantes, miradas, silencios, carcajadas,
que si bien ya no se volverán a repetir,
forman parte de la magia de traerte hasta aquí de tanto en siempre.
Te quiero y recuerdo en la misma cantidad, que suma y sigue de año en año.

Ailanto.

“…. El árbol es un símbolo de todo el cosmos, no sólo en sentido físico, si no también moral. Es el árbol de la ciencia, del bien y del mal; es el árbol de la vida y el de la muerte; es en definitiva, el mundo….”


Caminando por calle Miguel Claro lo descubrí,
el día comenzaba a marcharse, el frío se apoderaba del aire,
los pajaritos ya no cuchicheaban ni bajaban a la tierra en busca de comida.
lo miré desde abajo, su inmensidad se venía encima,
traté de treparlo,
subir desde las raíces para llegar a sus nubes.


Desde la vereda, a través de las rejas del Liceo Lastarria se veía
queríamos alcanzar el cielo,
al cielo,
a los dioses del cielo,
saltando desde un brazo al otro,
mientras el aire era de ailanto.


Quería abrazarlo
lo abracé, acaricié y también olí,
el grisáceo de su tallo se mezcló con el azul del cielo,
de cielo azul oscuro,
mientras el verdoso de las ramas, bailaba junto a las hojas.

El aire ahora era de selva húmeda,
y en la cresta,
los rojos y anaranjados coronaban la primavera.
“flotando en el aire germinarás” – me dijo-,
mientras que otros ailantos volarán,
volarán y volarán,
hasta nacer en otros espacios.

Estar vivo.

Después que se murió mi Gogo, realmente yo quería morirme, quería morir esa noche para alcanzarlo en el más allá, para no separarnos jamás. Porque de veras que sentía que a mi existencia se le extinguía la luz propia, los ánimos más vitales que permiten amanecer cada día con bríos, impetus, sueños por cumplir.


Para colmo a la madrugada siguiente fue el terremoto y la larga historia. Pero a medida que fueron pasando los días y que mi dolor me tenía completa y absolutamente convertida en un zombie, fui clarificando mis ideas y sentimientos y todos me llevaban a odiarme y odiar todo, todo lo que estaba vivo. Odiaba mi casa por permanecer intacta, al menos podría haberse derrumbado conmigo dentro y así morir. Aborrecía la vida en sí, las plantas, los pajaritos que volvían todos los días por alpiste, a mis plantas que habían sobrevivido al espasmo terrenal y casi parecía que el estremecimiento les había venido de perilla, ya que se tornaban más hermosas, firmes, coloridas, las flores que nunca habían florecido nacieron, las suculentas que crecían de maneras extrañas volvían al redil. Los geranios se llenaban en otoño y después en invierno de flores, de colores nunca antes vistos.


Y mi actitud ante ello, era ignorarlos, no darles pelota, dejarlos a su voluntad, de hecho en veces pasaron varios días antes que los regara. Me daba tanta rabia constatar la belleza de mi jardín, la vida que pululaba en él, mientras mi corazón estaba vacio y mi Gogo yacía 53 centimetros bajo tierra.
Lo primero que me reconquistó y me hacía sentir vil y poco seria en mis lutos, fue la Bugambilia. Mi ensoñada Bugui de 12 años que de pronto en más se convirtió en la luz de nuestro jardín con el esplendor del rojo de sus flores, del verde de sus hojas, de lo picudo de sus espinas. Pensar que la Bugui era el árbol que yo quería plantar en México para echar raíces serias y así vivir para siempre allá. Y finalmente no logró ser y fue en el Chilorio donde vine a echar sus raíces....... aunque no sea el lugar elegido para dejar las mías.


Después poco a poco ha sido este florecer de todo lo que se mantenía tímido.
Los cactus y suculentas de la tina del patio, que simplemente los deje a su suerte porque los odiaba igual que a los otros y que en mi abandono, decidieron enormecerse, embellecerse y gritarme que les echara un ojo. Todavía confieso, que no les tomo demasiado en cuenta, es que fueron una obsesión tan intensa mientras estuvo mi Gogo, que después como que esa energía se fue igual que él.
Pero hoy me descubrí acomodando ladrillos, tablas de madera, para que las plantitas de maceta, crezcan con mayor alegría, nazcan nuevas y más bonitas flores, hojitas, sorpresas coloridas. Y pienso entonces en esto que es ESTAR VIVO, maldita sea. Porque si no lo estuviera, bueno nada ocurriría, pero uno al menos, debería saber MORIR EN VIDA, anularse de forma tal que todas las cosas de la vida que manifiestan vida, no te lleguen. Que no te importe la gente, los pajaritos, las plantas, la Bugambilia, lo que florece, lo que embellece, el resto de los gatitos y perritos, nada, nada.
Porque se supone que cuando desaparece radical, intensa y totalmente la energía de tu vida, de la vida, de mi vida, el mundo debería paralizarse de forma tal que todo lo que observo, huelo, constato-ingrato, no debería ocurrir. Uno debería quedarse sin los cinco sentidos después que se mueren los seres amados y así pasar por la vida, sin saber ni para donde, ni con quien, por qué, para qué.


No puedo agradecer la belleza de las cosas que me rodean, porque todavía me duelen, me duelen al pensar que mi Gogo ensoñado no las puede disfrutar. Resguardarse en la sombra de la Bugui, buscar el fescor de la hiedra, comerse los pajaritos que bajan por alpiste, buscar el calorcito de tantos rincones. No puedo, trato de negarmelo y a veces me resulta, pero en otras como hoy, me descubro en esta cosa injusta de que yo sí esté y tu no.

F C M Q RTGA

Voleva mio,

Scusa se mi si prende di sorpresa con il tuo compleanno, qualcosa vorrebbe essere con me la notte scorsa... sempre siete più saggio di me, più aperta, forse per quelle cose amate entrambe.


Vorrei spostare dove siete e abbraccio forte, spremere contro il petto e raccontare l'orecchio, come amo te. Siamo spiacenti per tutte le volte che ho non, come me, non si pensa più su altre cose più nel nostro. Ma io non mai dimenticare te amo.
Amore di giorno felice della mia vita!

No sucedió.

La suerte estaba echada supuestamente,
el día anterior había sido tan absolutamente perfecto, tan luminoso. De pronto y sin más, la suerte me favorecía totalmente. El camino se iluminaba y los motivos para continuar crecían más y más.

Quizás pequé de exceso de confianza,
porque en el imaginario personal, si la suerte te acompaña de manera tan total una vez, es difícil o presuntuoso creer que ocurra lo mismo otra vez, sobre todo si es al día siguiente. Sería como dejar de ser la que se es, pensar que la vida tomó una ruta distinta y  que puedes confiar en que la lluvia de estrellas caerá ante tus ojos.

Despertar a la realidad fue cosa de minutos,
también quién me manda a tener tantas ilusiones por situaciones tan absolutamente lejanas y platónicas. ¿Cuándo aprenderé que las cosas rara vez son, como las sueño?. ¿Será necedad o exceso de estupidez genética lo que me ciega e impide ver lo que es de lo que parece ser?
Pero es que pienso, que si dejara que el escepticismo y la razón dominaran mi existencia, ésta sería la más plana de las chaparras. La vida sería la más gris de las oscuras, la menos interesante y es que finalmente, es mi manera de escapar y no permitirme vivir de manera realista.

Pero en todo caso,
cuando las cosas no suceden y la ilusión te hizo creer que si, el bajón es tan fuerte, tan hondo, tan profundo, que todas las buenas cosas soñadas y sentidas anteriormente, desaparecen y sólo queda esa sensación exagerada de haber querido casi no nacer, no vivir, no pasar por esos momentos.

Eso fue lo que ocurrió.
La expectativa era tan grande, había en ello tanto por jugársela, que el carajo fue un destino casi maravilloso, comparado al que me fui.
Quedarse dormida al son de la frustración, es algo muy heavy, de pronto vuelves a comprender el dolor ajeno y ponerte en el lugar de todos los que padecen algún sufrimiento, sintiendo que el tuyo se multiplica en relación a los otros........... el tormento en vez de sucumbir, crece y crece y crece...... resultado final: insomnio total.
Insomnio de cabeceos, en los que crees que duermes, pero tu mente está a mil por hora pensando, analizando cada cosa instante ocurrido, lo que no hiciste y lo que sí...


Eternizar los momentos tristes que pensaste serían los más hermosos.
Volver al lugar de los hechos,
el nerviosismo a por su llegada,
su entrada majestuosa cual si realmente fuera el principe azul que has esperado
y de pronto,
fuera del guión que estuviste escribiendo por horas,
él pasa por tu lado,
hermoso,
con esa belleza simple,
con sus ojos pequeños,
el pelito cortado a ras,
su piel mate,
esa elegancia al caminar que no se sabe si es por creído o por ciego,
y pasa,
pasa al lado tuyo,
rosando tu ropa, el aire que te rodea....

Y tu sin querer queriendo, lo miras de lado,
Pasea de un lado para el otro, saludando a todo el mundo, y al cruzarse conmigo, ni siquiera voltea a verme... 

LOS ABUELOS.

Como si no tuviéramos más que dos,
cual si pertenecieramos a un tipo distinto,
de los que sólo cuentan con un parcito,
pero qué parcito,
qué pareja,
porque de los recuerdos más hermosos,
muchos, muchos,
hablan de LOS ABUELOS.

Porque esas dos palabras hablan por sí solas,
todos los que las pronunciamos sabemos lo que decimos,
LOS ABUELOS son dos personas en particular,
dos personas encantadoras,
de cabecitas blancas (así nos tocó conocerlas),
que tuvieron los primos grandes,
después la segunda generación,
los que hacían posibles los veraneos en Isla Negra,
después, cuando llegaban a Guadalajara de tanto en tanto con hermosos regalos
para hacernos la vida mucho más entretenida.

Junto a ellos, salíamos a pasear, de compras,
a patinar a Chapultepec,
como éramos modosas hasta la saciedad,
nunca tuvieron que corretearnos, ni gritarnos,
ordenadas y obedientes, caminábamos a sus pasos,
que no eran nada de lentos,
escuchando las historias de Titin,
las correcciones de la Marta,
comiendonos un rico helado,
patinando a gran velocidad.

Después en casa,
pelearse por atenderlos,
¿quien masajearia la espalda de Titin?,
¿quien ayudaría a cocinar a la Marta?,
estar con ellos en su habitación,
escuchar sus discusiones domésticas,
sentarnos en su cama,
observarlos extasiadas de amor.

La Marta con sus tiempos tranquilos,
en los que los puchos podían prender fuego a la cama y ella ni en cuenta,
los desayunos que Titin preparaba para los dos,
los huevos aflanados,
el pan de molde tostado con jamòn para él,
el pan de molde con huevo estrellado para ella,
el olor a talco con colonia de Titin, así como su pulcritud,
la Marta balanceandose (mesiéndose) ya fuera en el sofá o en el borde de la cama y su cara volada, con esos ojos grandes, mirando hacia una estratosfera personal y distante.

LOS ABUELOS,
mis amados abuelos,
a los cuales se les extraña todo el tiempo,
porque dejaron impregnada la ciudad, el barrio, con su presencia, con sus pasos, sus voces...

La comida huele a la Marta,
al sabor que se extraña por el "chimbo farso",
por las "papas a la huaicaina", 
por la generocidad para dar a la familia siempre lo  más rico y lo más especial.

Los almuerzos de domingo,
las visitas de todas las tardes,
las teleseries sagradas a las 20 horas,
así como también los tiempos en que la tevita tevé era yo y Titin se preocupaba por mi pasión desbocada a verla,
pero siempre discretos, siempre comprensivos, nunca un reto, una palabrota, porque para eso eran LOS ABUELOS, los mejores complices, los más incondicionales.

De vuelta en Chile,
una que siempre se ha azotado con empeño,
recuerdo las caminatas al Pasaje Madrid con Titin,
al correo, a jugar la loteria, a comerse el ave palta de miga,
la coca cola.
Otras veces a retirar la jubilación
y por sobre todo,
esos paseos en los que hablabamos de la vida y sus matices,
fue justamente en esas caminatas él a bastón y yo ofreciéndole mi brazo,
cuando más improtante me sentí,
desde mi existencialismo azotado,
encontré un apoyo,
alguien que desde sus añales decía entenderme perfectamente
y además, me daba consejos para solucionar mis tormentos.

A LOS ABUELOS se les extrañará siempre,
porque quedaron impregnados en nuestras vidas,
en la memoria,
aromas,
en las fotos,
a través de los paseos por los mismos lugares que recorrimos juntos,
de las añoranzas infantiles,
porque ya no tenerlos es cosa difícil...

De pronto algunos deberían ser eternos,
eternos sabios,
eternos sabios acompañantes,
para quedarse a compartir la vida, eterna, sabia, juntos
y volver a sentirse comprendida,
acogida, querida.

Contemplaciones...

Recuerdo que cuando era chica,
en la pieza de la TV en nuestra casa de Guadalajara,
me gustaba sentarme en el sillón oscuro reclinable a contemplar mis piernas,
mis largas, delgadas y blancas piernas.
La sensación de levantarlas y observar su larga forma
me fascinaba.... sería también que el contraste con el oscuro del sillón las hacía destacar aún más.

Y en esos momentos a solas,
como pecando,
sentía un placer y felicidad al contemplarlas y recordar cómo otros habían comentado sobre las alargadas, blancas y por lo tanto lindas de mis piernas.
Pero en la crianza comunista, esta sensación de agrado, tenía un dejo de "prohibido", pecado, frivolidad, superficiliadad, ya que el gozo del cuerpo, la observación del ombligo no era bien vista.

Quizás por eso al perder la capacidad de observar mi cuerpo,
de encontrarlo hermoso, alargado, delgado, blanco,
se justificaba como voz interna, el hecho de que una "comunista" que se enorgullezca de serlo,
no puede caer en tales cosas.
Y si bien fui realmente la más ductil a estos pensamientos totalizadores, cuadrados y dogmáticos, que me cuadraban y encantaban, de pronto en tanto, en muchas veces, me hubiera gustado conservar esa vanidad capaz de amarme locamente y proteger mis partes, sus lados buenos, mis bellezas fisicas y no permitir el maldito lujo de contar solamente con los recuerdos de aquellas tardes en Guadalajara....

Dos años y algunos meses para los dos.

Se suponía que cuando uno llegaba a la edad de maduración "madura", comenzaba a sucederse que la gente que formaba tu mundo privado, público, social, profesional, amistoso, comenzaban a marcharse, porque el reloj biologico cobraba pasaje.
Pero acontece que si bien ya no soy una mochuela quinceañera, de pronto caigo en cuentas que desde hace varios años, estoy envuelta en esto de las partidas de "seres queridos", más de la cuenta.


Sé que así es no más la vida, pero no me sirve de consuelo, más aún si pensamos que todavía soy joven y todavía me quedan personas por ver partir y eso, producen gran dolor.
Sé que por ejemplo en el caso de mis abuelos, si bien fue una partida dolorosisima porque los amaba (y amo) muchisimo y sentía que todavía teníamos mucha vida que disfrutar, conversar, compartir, ellos eran muy mayores y quizás en el fondo, querían marcharse.


¿Pero qué pasa con los que no?, con aquellos que todavía tenían muchos planes por hacer, sueños por alcanzar, se supone tendrían que durarnos algo parecido a "siempre".
Como mi amado padre, sé que nos tocó un papá mayor, que tuvo dos camadas de hijos y nosotras compartimos junto al hombre que venía de vuelta, que el vigoroso, energético, capaz de realizar los paseos, viajes más aventurosos y caminar, caminar y caminar sin parar, contando además, las más entretenidas historias. Por suerte, algo de ese hombre igual nos tocó, pero yo necesitaba más aún, tantas platicas que se me quedaron en el tintero, tantas preguntas que tenía para hacerle ahora que estoy menos monga, que la TV ya no significa lo que antes, ahora que despierto al mundo y comprendo y analizo las acciones y palabras de tantas cosas que me dijiste.....


La partida de sus  queridos y tiernos amigos, que por cosas de la vida me tocó compartirlos muy de cerca.
Qué decir de los grandes, aquellos que admirabamos como Volodia, como Chabrol y tantos otros grandes que se fueron.


Y mi querido tio "Pinito", con su altura, con su simpatía, con su calidez, sus lindos hijos y  las ganas locas por estrechar lazos, lazos sólidos para siempre....... conversar mucho, mucho sobre árboles, plantas, recordar las camelias y sus colores, a la eterna y hermosa Sara Mena y simplemente compartir la vida, mucho tiempo más.


Escobita y Gremnlin que con sus partidas, me dejaron totalmente sola y abandonada, con esa sensaciòn que de pronto, la vida es una "porqueria" y que no se sabe mucho para qué continuar viviéndola.
Los primos que se fueron antes de tiempo.


Tanta gente amada con la que podría compartir todavía.
Los planes de muchos Sanfic por asistir con la Martita, compartir una rica pizza, las emociones por las películas vistas.
Y busco algo que detenga la escalada de depresión que produce estas ausencias dolorosas que hay en nuestras vidas, en mi vida....... y hay veces que siento que realmente se vive el tiempo de descuento, otras que quizás así no más es la cosa y hay que acostumbrarse, porque debemos recordar que "esto recién comienza". Todavía falta el sufrimiento por la partida de otros seres mayores queridos, que todavía están a nuestro lado. Y más allá otros que ni siquiera quiero nombrar, porque de solo pensarlo se me aprieta el corazón y las lágrimas no me dejan tocar las teclas para continuar escribiendo.


Finalmente mis queridos ausentes PINITO y PAPITO, quería decirles que los quiero muchisisisimo, que jamás nunca en la vida voy a poder acostumbrarme a sus ausencias, porque se me quedaron miles de abrazos, besos, consultas, conversas en el tintero y no sé qué hacer con ellas, a quién donárselas o simplemente continuar guardándolas en mi extenso BAÚL de los RECUERDOS.
Espero que junto a todos los otros que se han ido, disfruten por nosotros.
Besitos y abrazos miles.

Aunque no tengamos nada qué celebrar.

Una que ha crecido amando otro país, otra cultura, añorando otros olores, tradiciones, colores, de pronto llegan las festividades patrias y al igual que el país que la vio nacer, te dicen de lejos y cerca que "NO HAY NADA QUE CELEBRAR".
Y en realidad tampoco soy de las "chovinistas" recalcitrantes que saldrían con su banderita tricolor a lugar alguno a gritar "VIVA MEXICO CABRONES", pero siento una pena grande, grande al pensar que el lugar al que destiné toda mi vida, mis ilusiones, se haya convertido en un sitio "peligroso".

De pronto uno piensa hacia atrás, en los tiempos en los que vivíamos allá y si bien me he caracterizado siempre por ser algo "monlolenga" y llegar tarde a todo, ya en esos viejos y hermosos tiempos, en México se sucedían cosas. Como el asesinato a Carlos Ramírez Ladewig, que unos dicen que fueron rencillas entre los Fejosos, que lo mataron los corruptos, qu fue una saldada de cuentas, que Ramírez Ladewig no era precisamente trigo limpio. El asunto es que finalmente fue una muerte y para colmo aconteció cerquita de donde nosotros vivíamos, en un barrio residencial y que tanto.
Después vendría el bullado caso "Caro Quintero", una narco historia de amor, que otros dicen que sólo olía a mota.
Enfrentamientos varios entre los fejosos.
El asesinato de un gringo de la DEA que fue un caso bullado.
Sin contar la mega corrupción de chorrocientos años de dictadura "barnizada" que les hizo el PRI a los mexicanos, pero así y todo recibieron a los exiliados del cono sur con los brazos abiertos y con miles de facilidades de trabajo, casa, comida y casi poto. Pero ésos mismos Priístas mataban que daba gusto, como lo hiciera Díaz Ordaz y Echeverría Alvarez en 1968 en TLATELOLCO. Y en su contradicción vital, eran amigotes de Fidel Castro y lo apoyaban contra el bloqueo todo el rato. Y después de Tlatelolco vendría la siempre constante caza de brujas contra los Maoístas, siempre contra los pueblos originarios, contra todos los grupos "disque" ultrones que patrocinaban la causa del derecho a la tierra........ en fin una cantidad de sucesos.

Y recuerdo que ya pasado el tiempo, de hecho yo más acá que allá, comencé a saber sobre todas las cosas "no a lugar" que se han hecho en México. La cantidad de Detenidos Desaparecidos que existen en México de un período que va de los ´60 a los todavía. Que recién hace muy pocos años se haya creado una Comisión de Derechos Humanos, en un país que hace rato que los violaba, pero como estaban en "democracia", nadie podía comprobar que lo que pasaba, ocurría.
Seguramente mi hermanita ensoñada lo sabía de mucho antes, porque ella siempre esta muy al presente con los hechos. Pero finalmente como dicen por ahi LA VERDAD SIEMPRE SALE A FLOTE y así fue como descubrí que mi amado país la lleva de ecléctico todo el rato.

Entonces cuando hablan de la violencia excesiva que se vive hoy en día, pienso en lo terrible que debe ser, porque antes, antes que mi ANTONIO nos contara que las cosas que se decían eran la neta y nada más, creía que le ponían un poco mucho de crema a los tacos. Que los asesinatos del narco, de los sicarios, la ola de secuestros contra los mega corruptos del PRI, del PAN eran triquiñuelas de ellos mismos, saldadas de cuentas o trucos publicitarios para sumar más o menos votos en las elecciones venideras. Pero resulta que nel pastel, que la crema es tal y como la se le cuenta.

Y tal situación simplemente me enfría el corazón y pienso en cada una de las personas que tanto queremos y que están todos los días en ese MI AMADO PAIS.
Y en el recuerdo latente que finalmente y después de todo, no tenemos nada que celebrar.........

Un Pueblo sin Memoria es un Pueblo sin futuro!!

"...Ante estos hechos sólo me cabe decirle a los trabajadores: yo no voy a renunciar, colocado en un tránsito histórico pagaré con mi vida la lealtad del pueblo y les digo que tengo la certeza de la semilla que entregamos a la conciencia, digna de miles y miles de chilenos, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales, ni con el crimen, ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos..."

Un nuevo tres.

Querido Padre,
En este nuevo tres te escribo, tengo muchas cosas que contarte pero la memoria me está fallando, creo que comienzo a necesitar con urgencia DESCANSO MENTAL, que se podría entender como "vacaciones".
Primero que nada, ésta foto es porque abuelita de batman está internada, nada grave, solamente el servicio publico que requieren para hacerle un exámen, que se esté casi una semana y media internada............ pero la cuidamos, visitamos, le llevamos golosinas para que no se sienta tan solita.

Una cosa anécdotica, que supongo se sucederá muchas veces más, es que hoy es viernes y un viernes como hoy pero hace 6 meses se murió mi ensoñado GOGO, así que se comparte para tí y para él.
También quería contarte que después de ese lindo viaje que hicierámos con Ibarra a Buin, muchas cosas interesantes han pasado. Una, que el paseo fue maravilloso ya que estabas todo el tiempo presente, éramos 5 seres viajando en pos de tus raíces y con la idea obvia, que todo era en honor a ti.
Dos, Buin no podía estar más lindo o más bien dicho el Fundo de tus antepasados, ahí todo abandonado, derruído, pero mantiéndose firme con el terremoto, la historia y todo lo que quisieran pasar por encima de él. Unos árboles maravillosos, hermosos, ése enorme gómero en el que la última vez nos echamos a dormir la siesta y que ahora, con nombre y apellido se veía más imponente.
Tres, pues en mi afición a por tomar fotos (heredada de ti), tuve a bien sacar realmente lo más lindo de tus tierras, de tus orígenes, obviamente que la gracia estaba dada por tan hermosa naturaleza. Entonces pues ocurre que después de ése viaje y de tener esas fotos, aparece en mi correo la solicitud de publicarlas en un libro sobre la Historia de Buin y por supuesto, del Fundo El Diamante. Imagínate la felicidad que fue para mí saber que de alguna manera, podía cooperar con algo de lo cual sé, te hubieras sentido feliz. Sepa si los realizadores son de izq. o de derecha, pero finalmente sin titular sus intensiones, creo que la idea es espectacular y que se haga el mayor realce posible a todo lo que tenga que ver contigo.

De la vida normal y cotideana, pues aquí viviendo en esta situación de estar sola en casa y pues no puedo negarte que me agrada bastante, o sea buena onda con abuelita de batman, pero es que tu sabes que Coli siempre gustó de la independencia, de la soledad pero no una soledad abandonada, si no que de esa sensación de libertad al 100% donde puedes hacer, deshacer y cual si fuera poco SER FELIZ.
Era una prueba de fuego, porque ya sabes que tiempo antes esto no podría haber sido posible, pero hay que hacerse de tripas corazón y seguir latiendo.

Ah se me estaba olvidado la alzhaimer de mi,
te contaré que hemos hecho renovación total y absoluta de lazos con Manuela Antunez y su encantadora, preciosa y maravillosa mamá Inés Figueroa. Donde obviamente los recuerdos a por el Pollo, a por ti, los paseos de la familia con el Pollo surgen todo el rato. Inesita que es un total amor, te quiere y recuerda tanto, tanto, tanto............ y con ellas dos, como que los afectos crecen y se multiplican de una manera tan linda. De pronto pienso que si no nos hubieramos ido a México, si nuestra historia no hubiera sido la que fue............. vivir en Chile junto a personas tan lindas como las Antunez y Figueroa, habrían sido también momentos lindos e inolvidables como los que pasamos en Guadalajara.
Es que es realmente tan lindo saber que en el mundo y sobre todo en esta parte puntual de la tierra, existen personas tan hermosas, cálidas, sólidas, como uno creyó que sólo se cultivaban en nuestras tierras Tapatías. Lo bueno es encontrarlas para de ahora en más DISFRUTARLAS y regocijarnos con los mil y un recuerdos que saldrán siempre, siempre a por ti.
Te queremos, Te quiero mucho!!

Ocurre cuando sucede...

Ocurre cuando sucede, que no es el miedo a quedarse sola, si no más bien a estar sola, esa soledad que se hace eco en el aire y provoca inmediatamente el extrañar a los que no están y que sería tan rico tenerlos (Gogo, Manucita, Abuelita, Paire, Antonio, Familia, Amigos).

Encuentros.

Siempre me ha gustado la gente, rodearme de ellas, aunque a veces me empelotan, hasta enfurecen.Pero en escencia me gustan, me encantan, así como escuchar sus historias, que cuenten de sus vidas, de lo que les pasa, lo que piensa, siente, esperan, frustraciones, alegrías.

Mirarlos al hablar, casi analizar sus moviemientos de manos, los gestos de la cara, si alza la voz o tienen un tono suave, si son euforicos para contar o más bien calmos.

Contemplar sus caras, sus sonrisas, la forma en que dibujan sonrisas, si son de mostrar todos los dientes, si son recatados, el sonido de la risa. Pero por sobre todo me gustan las historias que todas las personas tienen para contar. Las de momentos alegres, tristes, simples y existenciales, pero escuchar me encanta, de pronto es como que me transporto a sus vidas, tratando de imaginar el lugar en el que viven, si tienen patio, si les gustan las plantas y flores, el interior de la casa, la luz que entra por las ventanas, su lugar, su mundo privado.

Escuchar, preguntar aunque sutilmente quisiera devorármelos en preguntas y que algunos caen seducidos por tanto interés, mientras que otros más desconfiados se detienen y no dicen más nada.

Pero la pasión por las personas ha estado siempre,antes era por escuchar lo que las personas decían a través de las películas, teleseries, caricaturas. Cuando supere la tevita tevé, puse atención en los seres que circulaban alrededor mío, ya fueran conversaciones en la micro, caminando por la calle, las ajenas, las propias, de amigos o desconocidos.Y es que bueno, para alguien como yo que soy "intensa", como despreciativamente muchos me tilda, hace que tras pasar 5 horas con una persona, que ha contado lo que ha querido, podido, termino simplemente extasiada y quiero poco menos que estar junto a ella toda la vida.............jajajajja

Que susto!! si, hasta yo me aterro ante esa idea y pienso en la cantidad de gente que debo haber espantado con mi fervor.

Pero es que cuando conoces personas notables, inteligentes, simpaticas, luminosas, divertidas, que tienen como un ángel que las hace brillar incanzablemente, dan ganas (a mi al menos), de no separarte nunca más de ellos. Porque no siempre se tiene tanta suerte, lamentablemente no todos somos tan "encantadores", que si no también el mundo sería una plasta de especiales circulando por ahí, tiene que existir un equilibrio. Pero Santiago que en escencia es una city gris, de gente no muy luminosa, no muy entretenida, muy metida en su metro cuadrado, en su individualidad, cuando de pronto y de manera casual, te encuentras con seres especiales, siento la necesidad expresa de asirme de ellos como a la cola de un papalote y acompañarlos en su vuelo......... que seguramente será mucho mas entretenido que quedarme donde esté.

Así sucedió hace unos días atrás.

Tuvimos para nuestro placer el honor de compartir el almuerzo con ésta encantadora "crespa", quién casualmente es la ahijada de mi madre, las cuales no se veían hacía años, con quién nos une una vida de amigos, familia, hermanos, historias y que gracias a éste medio, pudimos encontrarla.

Ella es encantadora, como le contaba a mi hermana por teléfono: "es una persona realmente especial, guapisima, de personalidad suave, con un tono de voz calmado, inteligente, luminosa, entretenida, con una linda sonrisa, con fuerza y a la vez suave, entera, femenina, maravillosa".

De profesión no sé que es, supongo que algo relacionado con el arte, las artes, pero tiene el don en las manos y se dedica a hacer cuadros, figuras de tela, banquitas de madera dibujadas y pintadas de manera curiosa y original. Tiene una tienda por los barrios altos que prontamente iré a visitar.

Además es nuestra vecina, lo cual siempre es un plus, vivir cerca de gente simpática y con las cuales nos unen miles de lazos, siempre es un privilegio a cultivar.

Y cual si no fuera suficiente, es gustadora de los gatos. ¿Para qué más?, lo que en mi lenguaje vendría siendo adjetivada como "UNA POESIA EN MOVIMIENTO".

Y continuamos juntos.

Es bonito cuando ocurre,
cuando las cosas importantes de la vida,
las cuasi históricas se mantienen en el tiempo, tanto tiempo.... ¿te has puesto a sumar la cantidad de años que van?, yo sí, algo como 24 años............ superamos la marca de nuestras edades de entonces, estamos por sumar un cuarto de siglo y seguimos juntos.
Así sí que es linda la vida,
con estas hermosas demostraciones de memoria, de solidaridad, de incondicionalidad a la vena, de mantener las promesas, los sueños, que construímos juntos inquebrantables en el tiempo, el espacio, las adversidades varias.
Felicidades en nuestros tres días.
Te quiero, Los quiero, Me quiero!!

En busca del tiempo perdido.

Hace años atrás, tuve la suerte, aunque no la valoré de la debida manera, de formar parte de un singular grupo literario, que los días viernes se daban cita en una casona hermosa de calle Carmen Sylva, en la comuna de Providencia, fundamentalmente para hablar de Marcel Proust, sus obras, ver documentales sobre su vida y -muy importante-, comer pastelitos.

La anfitriona era Luz Donoso, prima lejana de mi padre, Andrés Orrego, mi padre y Blanca Sánchez, mi madre. A quienes les unía la nostalgia por sobre todo y el amor por la literatura clásica francesa. Recuerdo que en esa rebeldía de adolescente pasada en años, iba porque Luz Donoso era encantadora, porque lo de los "pastelitos", me atraía bastante y finalmente porque en mi existencia "extraña", pese a quejarme por pasar tanto tiempo junto a mis padres, continuaba acompañandolos a todas partes.

La primera vez me toco ver el documental biografico de Proust y quedé bastante emocionada, atraída por este caballero tuberculoso (a lo Dama de las Camelias), que tenía una existencia por demás "romántica", solitaria, gruñona, un tanto edipa y que en sus largas horas de enfermedad, encerrado en su pieza, al cuidado de mamá, las horas transcurrían al son de las letras, de los pensamientos que viajan hasta realidades y lugares que jamás conocimos. Algo que siempre he anhelado practicar ya que lo encuentro lo más entretenido de la vida, estar ahí en el lecho a punto de estirar la pata y dejar algunas miles de hojas escritas con pensamientos o bien historias armadas en base a lo que se sueña, pero no se tiene.

Mi segundo encuentro con Proust, fue cuando mi paire intento que leyera EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO, pero yo estaba más perdida de lo que nunca antes creí y pese a que la literatura clásica ya fuere inglesa o francesa, son totalmente de mi agrado, parte de mi, digamos lo mío, por esos tiempos los libros que caían en mis manos no podían ser "enormes" y las intensiones de mi padre, eran de tres tomos, uno más rechoncho que el otro, así que no acepte la invitación.

Y como esta vida es para arrepentirse y ser feliz, ahora pienso que quizás, quizás, quizás.

Aunque si de deudas literarias hablara, confieso que tengo una pendiente con LA MONTAÑA MAGICA de Thomas Mann. Tanto por la novela en sí, como porque alguna vez mi paire amado me la insinúo para leer y porque ahora tengo unos "pendientes" que trabajar con respecto a esa novela, por lo cual, los arrepentimientos por lo no realizado se alarga, se alarga.

Y es que nada es común en la vida o por lo menos no en la mía y da la cuestión que me encuentro en este instante-distante, perdida en meditaciones ya no solamente en "espera de abril", si no también, sobre el tiempo perdido. A veces me baja el urgimiento y siento que mi vida esta por terminar y que no he vivido nada y que sin embargo siento y tengo tantas ganas de hacer, deshacer y realizar tantas cosas, sueños, anehlos, antojos....

Y la sensación, el desasosiego es como si de pronto, mi alma se hubiera envejecido (serán los dolores a por los amores perdidos) y veo mi vida como si fuera la de una vieja de mil años y no de la edad que tengo, que no serán 21 abriles, pero tampoco estamos tan jamonas.

Entonces en este proceso de mentalización profunda e intensa y así mismo de muy poco movimiento (mi estilo), me tiene con todas las energías tomadas. Tengo fé en que tanto pensamiento me llevara finalmente, espero que más temprano que tarde, a mover los tuetanos y atinar, tanto para que los añales no se sigan sumando en el mismo sentido, como porque la neta, me urge mover el esqueleto y darle de comer a mi vida, darme muucho para ver, para sentir, para observar, para vibrar.

Digamos pues, sin ánimo de creerme la muerte o quizás serla sin saberlo, que estoy casi que me acerco mas a Proust y sus divagaciones EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO, que otra cosa. Sólo espero, en el camino no enfermar de los pulmones, no ponerle corcho a los muros, vivir mas que añorar, escribir, escribir eso sí sin parar, pero MOVER el esqueleto que no sea precisamente DEL CANTON AL CAJON.

Constatación.

Supongo, busco, pienso, analizo....
que quizás la constatación a por la muerte,
no es otra cosa que el miedo a morir,
a morir en el momento que divina y egoístamente,
QUIERO VIVIR.

Necesito contar con muchos años para construir,
para edificar una bella y buena vida,
no hablemos de felicidad plena,
quedémonos con contenta, alegre,
pero vivir,
vivir,
existir, estar, tocar, respirar, sentir, oler, amar, ser amada,
vivir.

No quisiera que la muerte llegue a mi puerta ahora,
en este instante-ya no tan distante,
en el que las puertas se abren,
los horizontes se despejan y
hasta quizás,
las metas añoradas, puedo alcanzar.

Finalmente y nada casual pero sí muy sencillamente: QUIERO VIVIR!!.

La gente se muere.

No tengo claridad de por qué me pasa, que de un tiempo a esta parte,
la muerte se ha convertido en un ingrediente usual en mi vida.
No sólo por el hecho de la gente que se ha ido,
de los amores que se alejaron,
si no por el hecho mismo de palpar la muerte.

Supongo que se dará por lo anterior y porque llega un momento en la vida,
en que ya no se es una jovenzuela y comienzan a llegar a la mente, ciertos pensamientos,
no es a razón de querer matarme, de avisos de suicidios a futuro,
si no mas bien, de constatar demasiado, demasiado QUE LA GENTE SE MUERE.

Recuerdo que cuando era chica y caí en cuentas de esa idea monstruosa de irse, morirse, desaparecer, dejar de ser, estar, me entró un miedo espantoso, pero el primer pensamiento fue NO QUIERO QUE SE MUERAN MIS PADRES, ANTES QUE YO.
Era una suplica basada en el terror infantil de quedarme sin ellos.
No digo que me arrepienta, en todo caso la vida no siempre toma los petitorios que le hacemos y finalmente se llevo a mi papá antes que a mi.
Pero ocurre cuando sucede,
que la muerte esta siempre presente,
ahora cuando pienso en cosas cuales quiera estás sean,
pienso "hay una muerte que acecha",
que mi vida,
la de los que me rodean, la gente que quiero,
la que no, la que desconozco, TODOS nos vamos a morir tarde o temprano.

No sé si tal obsesión se debe a que no quiero morirme,
porque tengo miles de proyectos en elaboración y la muerte los estropearia todos,
no sé si es a causa que finalmente y después de toda mi tragicomica existencia, le tengo un espanto miedoso a la muerte,
no sé si es porque finalmente como otros, en sus momentos, tengo esta conciencia de la muerte porque la mía viene en camino.
No sé nada y solo constato - ingrato.

Ayer veía en la TV el premio de los AFI 2010 y me llamo la atención ver a todos los grandes actores de Hollywood y del mundo,
los actores grandes, luminarias, grandes actores,
los protagonistas de las movies del siglo XX con las cuales he crecido, todos, todos, cabecitas blancas.
Y volví a pensar inconcientemente: "todos ellos se morirán" mas temprano que tarde.
Es una pena,
como también sería horrible que los seres malvados se mantuvieran eternos,
pero no niego que me gustaria ser la excepción y ser eterna,
claro que junto a la gente que mas amo, que si no la vida una lata.

Pero finalmente, ¿qué serán estas ideas que cruzan mi mente?,
¿solamente un pajerismo propio de mi persona?,
¿será la edad, los deseos por cumplir tantos sueños sueños?.
Como dicen en las movies "I don´t now".

... 820 días ....

Querido Papito,
Aquí estamos en un nuevo mes que se suma a tu ausencia.
La Manucita se fue ayer y quedé muy triste, porque triste es finalmente llevarse tan re bien con alguien, tener tanta química, conexión, complicidad y vivir lejos.....
De esas muchas cosas injustas de la vida,
todo podría ser al más puro estilo "rosadito, rosadito", si vivieramos junticas,
pero como no se puede..... pues se aprende a sobrevivir con lo que hay.

Para colmo ayer fue viernes,
como el día en el que se fue mi Gogo,
como el día que eligió la Manu para regresarse después del terremoto
y ahora, nuevamente viernes para irse otra vez.
Entonces volví a pensar en áquel viernes de hace 4 meses, en áquel sábado de hace cuatro meses y sentí como miedito, porque no sé si lo sabrás pero soy lo superticiosa de las mismas y en veces, no puedo dejar de sumar todos los hechos malos y pensar que podrían llegar a repetirse en el mismo día o quizás la misma fecha pese a que todo, todo, todo sea total y absolutamente distinto.

Pero no pasó nada,
aquí estamos las mismas de siempre,
en la misma casa y haciendo casi las mismas cosas comunes de cada día.
Parece el quejerio de una amargada,
pero juro que no esta mas lejos de mi intención que hacerte un recuento de mis dolores,
ya que en escencia y pese a que ahora pasaran a guardarse al baúl de los recuerdos,
tuve un mes realmente agitado, entretenido, movido.
La pasé genial con Antonio,
con la Manu y Antonio,
con la Manu.
Hicimos tantas cosas, paseamos, caminamos, comimos como marranos, nos deleitamos al son del buen vino, del delixius paladar, de las chanchadas panchosas, fuimos a verte, te recordamos a granell cada que conversábamos.
Realmente fueron los mejores días para este 2010 tan negrusco.

Te quiero mucho paire!!

Fundo El Diamante: La historia materna de mi padre.

Crecimos escuchando las maravillosas historias que mi padre nos narraba en viajes o almuerzos, sobre su familia, sus vacaciones cuando niño en el Fundo El Diamante en Buin. Historias que con el tiempo y haciendo uso de la imaginación de cada una de sus hijas y de una que otra foto, me fueron pareciendo cada segundo mas espectaculares.

No sé si a razón que mi padre tenía una gracia infinita para contar historias, describir lugares, personas, mentalidades, escencias, olores, colores. También será porque nos ilustro en base a literatura clásica europea (y vaya, vaya que los chilensis se quieren parecer a los de por allá) y cual si no fuera suficiente, nos invito a adentrarnos al mundo del cine todo el rato.

El tema es que en esos parajes campestres, mi padre ensoño acercarse un poquito más al mundo de su abuelo Don Domingo, un caballero de bigote blanco, pelo algo escaso, siempre de traje elegante, con sombrero de copa, su chal a los hombros, el bastón desde que se cayó del caballo y por sobre todas la cosas, tener acceso, derecho a subir a la biblioteca del abuelo y codearse con los libreros atiborrados de lo más inn de la literatura europea.

En mis recuerdos cinematográficos y guardando todas las distancias posibles, no dejo de pensar ahora, ese mundo de mi padre, con la película de Bernardo Bertolucci: "1900".

Imagino a Bert Lancaster aquel viejo dueño de todas esas tierras italianas, semejado a mi bisabuelo, aunque no creo (quien sabe), que fuera el estilo de inmiscuirse entre faldas aborigenes.

Y desde que regresamos a Chile, las historias de este enigmatico lugar continuaban o se le sumaban otros, como su primer amor Colomba, su prima a quien a los 10 años producto de la muerte de una amiguita del mismo nombre, su madre decide cambiarselo por Raquel.

Los paseos por las acequias, una que otra vez meter un pie en estas, mojarse.

Las comilonas de la familia, seguramente en un comedor largo en el que cupieran los dueños de casa: Don Domingo y Soa Javierita, sus diez hijos y respectivas esposas, maridos, hijos.

Las peras cocidas para cada 30 de noviembre.

La abuela Javierita paseandose con su hija Marta, mi abuela, hacia las gallinitas que tanto amaban, visitarlas, tocarlas, acariciarlas, sacarle los huevos.

Mil historias, tantas como las que la vida nos permite acumular.

Y así es como una vez en Chile, fuimos un par de veces con mi padre a su tan amado Buin, el lugar en el que nada menos, nació un 16 de Febrero de 1926.

Recuerdo que la primera vez que fuimos nos trajimos algunas plantas silvestres que todavía saludan desde nuestro patio.

La segunda vez, la tengo mas presente, íbamos Manu, mi padre, Claudio y yo. El día estaba precioso, paseamos por los alrededores, el primo de mi padre estaba o había dejado recado para que nos abrieran la casa y la visitamos, recorrimos las piezas que cada una contenía tantas historias.... y después para que no dijeran, nos echamos una siesta a coro bajo las sombras picudas de una araucaria paraguaya.

Y ahora, justo cuando se cumplen 2 años y 2 meses de la partida de mi padre, la vida nos reúne una vez más con nuestro querido "Antonito": un hermano por opción y vamos de paseo a visitar una parte fundamental de nuestro querido Andrés.

El día nos toco precioso, la luz se deja ver en cada foto. El caserón con su estrella judía en la que fuera la biblioteca del bisabuelo Don Domingo. La majestuosidad de la que debió ser la casa de campo de la familia, que pese al remezón del terremoto se mantiene ahí más o menos, enpolvada, entierrada, con unos tantos pedazos de techo y muro caídos. Y los árboles milenarios, de raíces gordas, alargadas, arrastrandose por la tierra, de tamaños impresionantes, alturas gigantes, quizás más de 200 años.... gomeros, laurel de la india, araucaria paraguaya, olmos, alamos, palmeras, paltos, tierra de hoja enrojecida, amarillecida, cafesosa. Realmente un lugar hermoso, poético, bucolico pastoril.

De pronto y en forma de ráfaga, uno entiende toda la escencia de mi padre, su mirada perdida en esos confines tan hermosos, verdes, enormes, donde se podía ir de paseo a pie, a caballo. Ir a recoger frutas, a lanzarlas al aire, subirse a los árboles uno más alto que el otro, mas robusto. De ahí la ensoñación por este Chile que no lograba entender, no era la city, no eran necesariamente la gente, si no más bien el pasado, el pasado que tanto nos gusta, que nos deja marcados y marcando ocupado y para siempre atrapados.

Con este viaje, mi querido padre, te entiendo más que antes, te comprendo más que nunca y de pronto las semejanzas se hacen tan obvias....

Gracias por haber compartido todas tus historias con nosotras, para que ahora pudieramos ir con Antonio y llenarnos de ellas, para seguir no olvidandote nunca jamás.

2 años y 2 meses

Querido Papito,

Culpo rotundamente al alcohol y a Ibarra del olvido...... nunca jamás en la vida pensé que se pasaría tu aniversario, es que antier me puse una peda con Ibarra y Manucita, que ayer amanecí con una cruda que no sólo se daba vuelta el mundo, si no que mi estomago....... y tu sabrás lo terrible que es eso.

Pero malo sería que este recordatorio -tardío-, apareciera un mes después, tan solo han sido horas, porque la memoria funciona a diario aunque la peda quiera impedirlo.

Y así como ves, estamos con Ibarra que nuevamente cruzo la cordillera para visitarnos. De hecho mi estimado, si todo sale bien, mañana partimos a Buin para rememorarte a todo pulmón. Y el domingo, iremos a verte. Porque no estarás para saberlo, pero gustoza te lo cuento, que el día de la borrachera en cuestión, todos, todos en momentos propios, lanzamos nuestra declaración de amor a tu persona y hay que decir que las de Ibarra fueron LAS QUE MAS SE SINTIERON.......... ciertas lágrimas muy sentidas, qué decir de las palabras, dejaron de manifiesto que no siempre es necesario ser HIJO de sangre, menos HERMANO, ya que el mejor ejemplo es este vinculo umbilical sin serlo, que nos une y unirá for ever and ever con Chocolates Ibarra.

Y todo gracias a ti!!

.........................

Lo otro tremendamente importante y que tenía para comentar en "ayer" tu día, es que la constatación de orgullo que se ha producido cada día más y más de mi parte y del de los que nos rodean, sobre lo muuucho que nos parecemos, algunos los mas mal hablados dicen que en la locura es donde mas calzamos, pero bien sé que es purita y santa envidia, porque todos los demas items en los que coincidimos son tan valiosos como la "locura" aquella que ademas de bipolaridad habla de sinceridad, nadita de pelos en la lengua y otras extravagancias que para el populo, le es mas facil tildar de "locura". Pero haciendo lista podemos decir que en materia de flatos y peos, somos iguales. Qué decir en decir barbaridades o "pasadas" como las llama Rorro, en ser extrovertidos, simpáticos, "modestos", vivaces, chispeantes y queridos por miles y odiados and envidiados por toda la zartada de mediocres que nunca faltan en el mundo.

Lo mejor de todo, es que redescubrir y asumir sin tapujos que soy tan parecida a ti, me llena de orgullo, de hecho he pensado que quizás todos nuestros "impases", "round" y formas de no llegar a acuerdo "nunca", eran porque las gotas de agua nos hacian los mandados y éramos aún más parecidos que ellas.

Y para mi, querido padre, eso es "bien padre", me encanta, me encanta ver la cara de horror, temor, espanto que produzco en algunos que creen que lo más probable, es que cuando abra la boca me mandare una barbaridad mas terrible que la anterior....... jajajaja nada mas entrete que esa situacion.

Y pues nos podriamos amanecer enlistando los parecidos......

En fin pues, entonces no queda mas que decir que "hasta lueguito" y aquó el TRIO MARAVILLA te saluda y te quiere!!

Solicitud.

Si pudiera volver el tiempo atrás,

escuchame bien,

si pudiera,

lo único que pediría,

lo único, único, único...........

y con esto dejo atrás y de lado y costado, tantos sueños inalcanzables -todavía-,

sería volver al momento justo,

en el que dejando de ser la que fui,

resolvería mejor las cosas,

y entonces TU estarías ahora conmigo.

Si existe el conjuro, pócima, reloj del tiempo, favor supra-sobrenatural,

capaz de hacer el milagrito,

dejaría todo, todo, todo atrás,

para que volvieras a mí.

Porque entre las culpas por lo que no hice

y ésta maldita vida sin tí,

la existencia se torna tan gris y nostalgica,

que es difícil de llevar.

Sé que me azoto con frecuencia, algo así como todos los días,

pero en serio, serio,

que vivir así es muy triste

y por eso es que ......

ELEVO ESTA SOLICITUD!.

Razones para vivir.

Recuerdo que cuando estaba en la primaria, en México, tenía un compañero, Guillermo, que provenía de una familia bastante "peculiar", al normal de la sociedad mexicana y sobre todo a nuestro entorno escolar, en el que todos, en su mayoría eran más bien personas de un estrato socioeconomico "modesto".

El caso de los Orrego Sánchez, es decir, mi familia, era raro por donde se le viera ya que no solamente no éramos mexicanos, si no que habíamos nacido en el país que cabe en una tortilla: Chile, le llevabamos el pelito "güerito", bastante más altos que el común acostumbrado entre las "tapatías". Además nuestros papás eran profesionales, qué sepa lo que significaría ello y cual si fuera poco, mi mamá no "comadreaba" con las otras mamás en la reja de la escuela, a la espera de sus "polluelas". Si no que mas bien llegaba tarde y nos íbamos siempre, siempre "rapidito".

Pero entre las rarezas que aportamos a nuestra entrañable Urbana no. 7 Luicio I. Gutiérrez, estaba la familia de Guillermo. Una familia compuesta por la mamá Doña Guillermina y sus muuuchos hijos. Todos profesionales, todos rubios, oji claris. Lo de la ausencia del padre, era súper normal ya que es lo que se acostumbra en toda buena familia mexicana. Pero Guillermo tenía a su haber el secreto "a voces" de ser hijo de un señor "alemán" que se rumoreaba era "nazi". Lo cual hacía que fuera diferente y como "rarito" pues que mejor que hacer amistad con "la chilena".

Obviamente que en algún largo momento de mi vida, estuve enamorada de Guillermo Neufeld, amor que no pudo corresponderse porque los dos nos caíamos de la mata en timidez y los años pasaron, Mario le ganó el quien vive a Guillermo y en vez, nos convertimos en grandes amigos.

Tal grado de amistad, se manifestaba en ser invitada de tanto en tanto a "comer" (almorzar) a su casa, donde la encantadora Doña Guillermina, que era la personificación misma de la mamá de Benito Bodoque o la abuelita de Caperucita Roja, una mujer joven, amorosa a rabiar, de pelo "chinito" (ruliento) canoso, con anteojos, ojos verdes y con una voz de abuelita que se la comía.

El plato preferido era "pastel de arroz", una poesía en movimiento hecha en base a arroz blanco, crema, rajas (rebanadas) de pimiento verde y muucho queso. Una monada.

Y el tema es que este privilegio que la vida me daba, hizo que mis pupilas casi quedaran dilatadas por el mundo maravillos que los Neufeld Solorzano, hicieron el favor de mostrarme. Una familia realmente linda, unida, con un papá del que creo que no se supo jamás, pero con el que todos y todas soñaban. Guillermo por supuesto mas que los demás, ya que era el más chico y el que nunca lo tuvo cerca.

De la variedad de hermanos, tengo fijos e inolvidables recuerdos con Maya, Ingrid y Martin.

El orden me parece que debería ser Maya, Martin e Ingrid. Martín era un "papacito" que se derretía de lindo, simpático, guapo, mmmmmm una monada, aunque Memo (Guillermo) me decía que era el más nazi de la familia. Y yo proveniente de una más bien tirando para "comunista", eso de ser nazi, si bien la escencia del significado no lo entendía, sabía que era "nauseabundo" y no me entraba en la choya (cabeza) que pudiera haber alguien tan lindo y tan "nazi". Además de esa opción ideológica, que en realidad nunca confirmé, Martín estudiaba para pastelero y de hecho después haría realidad su sueño.............. con su magna pasteleria NEUFELD que atiende en la esquina de La Paz y Bruselas.

Después estaba Igrid, que era de la edad de mi hermana mayor, era también muy simpática y linda y siempre muy conversadora conmigo y mi hermana Manuela, que casi siempre formaba parte de mis invitaciones a la casa.

Y por último Maya.

Maya es la verdadera razón que me trae hasta aquí. Porque Maya que tenía, para esos entonces años ´80 y en México, para colmo Guadalajara, una pinta de hippie que daba una mezcla de ternura y risa, vivía en la city que si bien es y será la cuna de la cultura, muchas veces nos tildaron de ser la cuna de "los nacos", digase "los flaytes".

Ella con su pelito largo rubio muy liso, toda perjumada como a pachulí o escencias naturales, porque para esos antiguos años, esta chica ya la llevaba con lo de la ecología y no sería nada de raro que también le llevara "vegana".

Maya era simplemente el sueño de mi vida.

Porque todas y todos en algún momento de la vida, infantil, nos ensoñamos con alguien, que tiene la vida o la profesión que nos deja marcando ocupado y que encontramos que "la lleva" y que es casualmente "lo que queremos hacer con nuestras lifes".

Pues bien, Maya no tengo ni idea cual era su profesión, sé que estaba estudiando algo porque en esa casa, esa familia era todita, toda culta, intelectual y estaban siempre, siempre muy informados del acontecer mundial. Pues bien, sepa lo que estudiaba, pero así también trabajaba, entre que para costearse sus gastos, ayudar a su mamá con la casa y además y lo que la hacía totalmente "apetecible", para VIAJAR.

Maya me decía: "los trabajos, son transitorios, lo que uno tiene que hacer es trabajar, trabajar, trabajar y ganar, ganar y ganar mucho dinero, ahorrarlo y después dejarlo todo e irse a viajar por el mundo 6 meses".

Y Maya así lo hacía.

Y por lo tanto, para mi, ella era lo más bacan del mundo y la más inteligente también.

Nada de hacerse rollos con el trabajo, con la gente apestosa que algunas veces tienes que enfrentar en el trabajo, si no que verlo única y exclusivamente como un trance para logarr un objetivo mas "puro": VIAJAR.

Maya era impresionante la cantidad de lugares de México, America Latina y el mundo que conocía, la de postales que juntaba, la de historias que tenía. Realmente que la admiraba al 100%.

Y ahora que mi vida ha quedado un tanto "vacía",

de pronto todo el rato, pienso en los sabios consejos de Maya,

Maya una persona que sí que sabía vivir,

porque la vida cuando es pedorra, como ahora esta la mía,

sin norte, sin la razón vital,

sin nada que me detenga, ni me ate, ni me llame, ni me chifle, ni me retenga,

Maya surge más que como un susurro............ como un grito!.

Y entonces retomó todos los todos trabajos que a mi llegan,

algunos, además, mas entretes que otros,

con un sólo y tierno objetivo, meta: VIAJAR.

Viajar que para mi es lo mismo que VOLVER,

Volver a mi amado México,

de donde tengo todas estas ensoñaciones,

recuerdos, añoranzas,

aunque sé que por mucho que vuelva, muchas cosas, muchas personas no son, ni serán,

pero vuelvo de todas maneras,

todas las veces posibles, porque finalmente el mundo interior que se armó durante todos esos años, es tan lindo, tan nutrido, tan colorido, que lo único, único que puede sacarme de la tristeza mas profunda y quizás, quizás, quizás hacerme despertar y energizarme por algo, por alguien es MEXICO.

Así que todo finamente calculado,

mentalizado, planeado,

los pasajes ya tienen nombre,

sólo falta ponerles la fecha, que esta aclarada,

porque hay que volver a recargarse de VIAJES, VOLVERES, MEXICOS, GUADALAJARAS, AMIGOS, NOSTALGIAS, MAYAS, NEUFELD.