Sufrir.

Lo que molesta o incomoda,
es la certeza que no existes para mí,
para estar y además, la sensación aquella,
de saberme desafortunada ante el amor.

Siempre platónicos, que al milagrosamente ceder,
se dan con gotario, recatadamente,
provocando el sufrimiento constante.

Aburrida de sufrir,
como anoche, cansada, astiada,
padecer por un sentimiento inalcanzable,
ya no quiero más.
Pero las palabras dicen una cosa y los hechos,
al tenerlo frente a mí,
a otra acción llevarán.

Será mucho mejor la amistad falsa,
no más vinculos psicóticos.
Dolor, dolor, por lo  inalcanzable,
aquello tan deseado, anhelado,
nunca obtenido y finalmente,
cansada por esta cazería infructuosa.

Que absurda la vida,
buscar un alguien,
tú,
para enamorar y amar.
Elegirte entre nadie,
escogerte, conocerte y de a poco,
cruzar la puerta del peligro,
al sufrimiento y al dolor.

¿Será el castigo a mi  mal ojo?
¿a las malas decisiones?
¿enfocar la vista sobre el objeto equivocado?
perder, perder, más de lo gozado.
Si al menos existieran luces brillantes en el firmamento,
atraparlas, dejarme llevar,
no permitir que el mal elegido, tenga el control absoluto,
amor, fuerza, debilidad, necesidad.

¿Destino - Casualidad?

Si a esto no le podemos llamar "destino" ¿qué será entonces?
Sé que te da pánico siquiera pensarlo,
porque aunque te acercas, al minuto siguiente te alejas
dirían algunos ¿tu manera de seducir?
A saber.

Sólo sé que nos encontramos casualmente, casualmente, aunque -entre nos-, esto de casual no tiene nada, si no más bien es el destino que nos grita algo que "algunos" no quieren escuchar.
Así será nomás pues.

En mi Brönteana existencia,
siento vibrantemente que los astros, las nostalgias de la luz,
polvo de estrellas,
la conciencia que es la única presente que tenemos,
conjugándose a los pensamientos hechos memoria,
casi todos, todos, dirigidos a ti,
ayudaron para que este milagrito se hiciera.

Que aquella figura caminando entre la tarde-noche,
fueras, eras, eras, eras,
maravilloso es una palabra opaca para describir la sensación, alegría, coincidencia, casualidad, destino, de habernos encontrado en una tarde cualquiera, en la ciudad de siempre, en las calles que fueran.
Alegría, alegría inmensa, intensa, extensa, ansiosa.

Intensidad y ansiedad.

En esencia no tengo nada,
y sin embargo estoy contenta,
una noche de insomnio alegremente rememorando,
cada instante-cercano,
sensación escuchada,
tocada, alcanzada,
besos, besos, besos,
la noche, el cielo abierto azul oscuro,
árboles, aromas,
intensidad y ansiedad.

INTENSIDAD y ANSIEDAD.

Después de ti, ya no hay nada.

Dejar que nos lleve el tiempo,
a donde quiera,
es lo que nos queda,
después de que la marea,
se llevó tus huellas,
y todas las estrellas.

Aquí estaré,
perdiendo la razón,
ardiendo en mi decisión,
de no seguir contigo,
y cavaré un túnel sin fondo,
buscando el olvido,
de lo que hubiera sido.

Yo sé que nunca te dije,
cuanto te quise,
te puse una bomba en la mano,
te puse un cañon en la frente,
quisiera regresarte la mirada,
que tanto buscabas,
que ahora está ahogada,
en el fondo de la madrugada.

No importa,
tengo tus manos guardadas,
No importa,
tengo tus uñas clavadas,
No importa,
tengo tu piel en mi cama,
No importa,
después de ti ya no hay nada.

No existes.

Es verdad, quería construir un mundo maravilloso,
celeste, asoleado, dorado casi, junto a tí.
Pero las palabras hasta ahora, han sido más hermosas que los hechos,
pese a sucesos que también lo fueron.
Pero, pero, pero, lamentablemente hay muchos peros.
Peros que suenan desde afuera,
desde y hacia el fondo de mi cabeza,
hasta mi corazón.

Voces, peros, palabras, certezas, que alertan,
el barco se hunde,
porque los principales son tan dispares,
sobre todo en este caso.

Aparecen seres dulces y buenos,
preocupados por el sufrimiento ad portas,
se agradece,
el calor de la preocupación y casi dan ganas de saltar de alegría,
pero en los instantes-distantes de soledad,
surgen las sensaciones, emociones, sueños platónicos que construí,
de los cuales ninguno se concretará.

Una parte de mi,
la que finalmente se come los chocolates y sale adelante,
no puede creer,
que las cosas tengan que ser siempre tan así,
de ilusiones que después se trizan en el aire,
de bajón,
con esa pena histórica.

Las inseguridades,
aquellas que casi nadie conoce,
alojadas en la mente,
afloran,
tratando de hacerlas lo menos entendibles posible,
¿que hace uno con ellas?

Asfixia de garganta,
que baja hasta el pecho oprimiéndolo,
las palabras bailan en mi cabeza,
todo tiene demasiado sentido,
pienso que quizás me ahogo en poquita agua,
que todavía es tiempo prudente para no caer innecesariamente,
porque no existes.

La certeza de la vía, la ruta correcta, que se ilumina,
mientras las palpitaciones quieren hablar más,
sonar sólo ellas,
que el resto de las voces,
las lógicas,
no existan.

El maltrato,
la carencia de todo hasta de maltrato,
¿para qué sufrir por algo que no es?
que es más liviano que aire,
esperar, esperar sentada, de cabeza, caminando, con el cuerpo ahi,
la cabeza puesta, escuchando, entendiendo,
pero la mirada volando,
los pensamientos divagando, lejos, lejos, muy  lejos.

Ensoñando lo que pudo,
lo que podría,
lo que se ansía hace tanto, tanto, tanto tiempo.

Escribir, escribir, soltar, vaciar la mente,
desvanecer la asfixia de boca, garganta y pecho,
que los malos pensamientos se alejen,
ganas de ideas oscuras, nada apetitosas,
ningún chocolate entrando por mi boca,
capacidad de hundirse en la tristeza más sincera,
sin que nadie pueda imaginarlo, sentirlo, palparlo,
ese dolor de uno, de la esencia,
que viene desde CA desde más allá, de siempre encima, adentro.

Volar, volar, chocar, trizarse, matarse, desaparecer,
no seguir,
no esperar,
no más certezas que digan NO EXISTES,
lo sé, lo sé, siempre,
pero las fantasías a veces, alimentan más que las certezas,
que la lógica, lo obvio,
la nada que se palpa,
los sentimientos que no surgen, ni brotan.

Pena, pena, pena profunda,
de día soleado, cielo celeste,
trabajo para dar y regalar y la garganta apretada,
el pecho contraído,
los pensamientos tristes,
sueños evaporándose,
alejandose de mi  lado,
así como la ilusión,
esperanzas,
nada, nada, nada, nada.

Martes.

Gracias!!
Me llevo las sensaciones exarcebadas a la almohada,
para analizarlas de frente y costado,
con la Polonaise que late intensamente en mi corazón,
sentir y pensar en este momento único y eterno.

Un nuevo cumpleaños!

Te quiero siempre!!

!!! MEXICO, MEXICO, MEXICO !!!

No me importa lo que diga la gente, que si se puede festejar, que si no, que por todo lo que está pasando, que si el mundo está al revés, que ya no hay festejos posibles. Me vale madres. Te amo MEXICO con todo mi cucharón, cada día más y más. Y por lo tanto te dedico esta canción.

Voz de la guitarra mí,
al despertar la mañana,
quere cantar su alegría,
a mi tierra mexicana.

Yo le canto a sus volcanes,
a sus praderas y flores,
que son como talismanes,
del amor de mis amores.

MEXICO Lindo y Querido,
si muero lejos de ti,
que digna que estoy dormido,
y que me traigan aquí.

Que me entierren en la sierra,
al pie de los magueyales,
y que me cubra esta tierra,
que es cuna de hombres cabales.

Voz de la guitarra mía,
al despertar la mañana,
quiere cantar su alegría,
a mi tierra mexicana


MEXICO Lindo y Querido,
si muero lejos de ti,
que digan que estoy dormido,
y que me traigan aquí,
Que digan que estoy dormido
y que me traigan aquí,
México Lindo y Querido,
si muero lejos de ti.

Bipolar 2.

¿Cuál será el lugar correcto, certero para cortarse las venas?
Aquél en el que el derrame sea sustancioso y los borbotones fluyan hasta dejarme seca.
Hermanitas Brönté, nada absolutamente de lo que les dije, es verdad.
Efectivamente fuimos cortadas por la misma cuchilla del desconsuelo, la desesperanza y el desamor, sobre todo el desamor.
Por alguna desgracia incierta, a nosotras no se nos está permitido ser queridas, miradas, valoradas, amadas.
¿Cómo lograron vivir en aquél castillo?
entre sus frías paredes, la oscuridad de las velas,
ah pues verdad que ustedes tenían la suerte de la escritura, de traspasar todos los sueños, ausencias, carencias en aquellas hermosas novelas.
Será ese el detalle no menor que me falta,
tener el coraje maldita sea la hora,
de descubrir pa donde miercoles va mi camino,
retomar lo que Antonio dijo aquella vez,
¿será, será, será?

Tanta gente opinando sobre mi ironía,
esa manera tan distintiva para contar mi puta vida de mierda,
¿será el camino?
¿quisiera tomar ese camino?
¿volcar todo lo que no sé, desconozco, en palabras?
En este instante-distante y preciso, más bien requeriría de un cuchillo afilado para cortarme las venas y si la mala suerte prosigue y el tajo no era suficientemente profundo y quedó desangrada y viva, podría pasar a pensar en la puta vida de mierda, que quise asesinar y la maldita no me quiere abandonar.

Invierno-Primavera.

En el derrape intenso, después de anoche, el mundo podría detenerse para mi,
borbotones coloridos, soleados, afloran del alma, cuerpo, mente, añoranzas,
y todavía más,
al constatar que sigo viva y que por tal,
podría salir corriendo rauda a por ti.


Las hermanitas Brönté estarían dichosas de saber, que una de sus iguales, intensa, azotada sentimentalmente, está viviendo tal lluvia de estrellas fugaces.
En la esencia de lo desconcertante, acariciada por tus manos,
besada, besos, besos, besos, los mejores, más sabrosos,
observada, acariciada,
mechoneada si es preciso.


La risa, nuestras risas,
tu sonrisa blanca y hermosa,
tu piel, la mía,
tu mano sobre mi cuerpo,
la mía sobre tu cara.


Quiero verte, quiero verte, quiero verte!!!

Equivocos abrilescos.

Ayer sentí, por un instante-distante, que tenía los oidos sordos para escuchar mi voz interna.
Un tanto aburrida de remar contra corriente,
sentir que todo por cuanto me la juego se ahoga innevitablemente.

Mirando a distancia,
con varias horas más sumadas a la existencia,
descubro desalentada que si bien no es tan así,
mucho sí hay de autodestruirse a placer.
Alojar en la mente, alma y corazón, las ideas menos alentadoras,
producto de las experiencias no apetitozas acumuladas en anteriores pasados,
y entonces,
sentir, pensar, actuar,
bajo directrices erróneas.

Las tribulaciones comenzaron a desaparecer,
en el acto mismo que la falta de interés,
desgano, bajón,
que no era más que la careta ocultando el más puro y sincero pánico esénico a sufrir,
comenzó a surtir efecto.
Apareciendo fría y distante, el gallito de fuego más quemante,
descubrió para placer,
que los colores eran los mismos amados, pero más intensos.

El pero está ahora,
en que tras la felicidad a borbotones,
vuelvo a esa práctica tan inhabitual en mi,
de dosificar las intensidades,
energías, el fuego, la pasión, la sin razón,
que se sale por todas partes...........