Cumple de Titin y partida de Marta!!

Ayer domingo, 16 de abril, mi abuelo Hector Orrego Puelma, Titin , cumpliría 125 años de edad.

Mi abuelo Titin, fue de esas personas inolvidables, maravillosas, generosas, simpáticas, ocurrentes, divertidas, ingeniosas, que la vida nos entrega, a veces.

Él fue el primer ariano/abril, de la familia OrregoMatte y sus derivados ampliados, Sánchez, Silva, Cereceda.

Pienso en mi abuelo, veo fotos suyas y las ideas fijas son que era y fue hermoso, cariñoso, encantador. Desde que partió, no he dejado de pensarlo y extrañarlo.

Nuestros paseos a retirar su jubilación al banco, al correo en el Pasaje Madrid, comprar su número de lotería y terminar comiendo ave palta con cocacola, descansando la larga caminata, eran momentos únicos.

Y nuestras conversaciones donde aprovechaba de preguntar por mi vida, cómo estaba, cómo iba el colegio, los amigos.

Mi abuelo Titin, fue de las pocas personas adultas, en mi regreso a Chile, que se preocupaba, sinceramente, de saber cómo estaba. Con él sentía tal confianza que le contaba y le preguntaba de diversos temas. Era un placer de bálsamo para mi intensa juventud, escucharlo y bajar mis revoluciones, porque lo hacía desde el amor más profundo, al respeto y a la individualización de mi como Colomba, Colombita, Coli, Colito, su "Chincolito". Te extraño tanto abueluco .

Cuando nací, ocho días después, mi abuelo cumplió 71 años, es decir, mis recuerdos son los de un hombre que siempre tuvo su pelo canoso, al igual que mi abuela Marta. Durante muchos años pensé que solo a ellos, les ocurría, porque eran especiales, únicos e irrepetibles, porque eran mis abuelos .

Mi prima Paulita, cuando fue mi cumple (hace ocho días atrás), me mandó por wasap, la foto 2, diciéndome que la encontró y le llamó la atención "el parecido entre Titin y yo". O seaaaa manso, enorme, piropo me aventó.

Parecerme de cualquier forma, ángulo, posibilidad, a mi amado abuelo, abueluco, ariano, abril, es pura poesía en movimiento para mí. Ojalá algún día peine sus canas, llegue a ser tan simpática, divertida, encantadora, generosa, guapa, como él, mi inolvidable, amado Titin. Para ti siempre Feliz cumpleaños!!!

Y para que la inmortalidad de la memoria y las nostalgias quedaran intactas, sucedio que en la decada de los 90 del siglo XX, murio el mismo dia del cumple de mi abuelo Titin, su señora compañera de toda una vida, mi abuela Marta. En el corazon los llevamos siempre, a los dos  !!

Feliz cumple primo Ricardo!!

No podía dejar pasar este día,

el día de mi primito, amor infantil y adolescente. Tu, mi compañero de paseos, de fantasías, de viajes en automóvil, contando estrellas, compitiendo por quién sumaba más estrellas. Amiguito de mi corazón, de esos que no existen, de los que uno ansía tanto tener. Yo fui afortunada. Conocerte, entablar este vínculo que ha trascendido a tiempos y territorios. Mi primo querido, mi Ricardo Twain Orrego, nunca me dijiste que eras un año menor que yo. Siempre pensé que no solo éramos arianos de abril, sino que también teníamos la misma edad. ¿Viste? Siempre dije que por algo eras más pequeño que yo, no solo porque de niños eras el más bajito de los dos, sino porque eras menor que yo. Mmm debes disculparte por un trillar de veces que te pusiste majadero con tus mayores jajaja.

No quería y no podía dejar pasar este tu día, este 13 de abril, ese día que nos unió para siempre. Mi primito del alma, junto a mi abuelo Titin, son mis arianos de abril, consentidos.

Hubo un tiempo en el que me leías el pensamiento ¿te acuerdas? Que como hoy, no necesitaría decirte que estoy apachurrada, porque lo sabrías de mirarme, de observar que no estoy contentísima, que no saco sonrisa a cada rato, ni que escucho música mientras la canto, que no hago las cosas exaltada de alegría. Pero bueno, todos tenemos nuestros días de bajón, que pensando en tu cumpleaños y que quizás estás festejando en familia, me animo enseguida ¿eh? De hecho, animaste a mi espíritu apachurrado, porque prendí el computador única y exclusivamente para escribirte unas letras y desearte !Feliz cumpleaños!

Mentiría si te digo que no extraño nuestros días, de tardes, escapándome de la casa para salir a pasear contigo por Avenida Vallarta y fisgar por entre medio de los barrotes, de las rejas, de los muros altos, aquellas mansiones en las que soñábamos que tu eras el propietario de una y yo de la de junto. Extraño esos días. Extraño te, extraño tanto te. Extraño nuestras escapadas para tomar tejuino, echo tanto de menos sentarme en el Parque Revolución contigo y contarnos historias, muchas de las cuales eran inventadas, pero nos gustaba escucharnos, nos gustaba saber que sabíamos que la mitad de las historias eran inventadas, pero nos reíamos. Los dos gozábamos de una imaginación a borbotones y los dos la utilizábamos para contarnos esas historias inverosímiles que solo tu y yo, le halagábamos al otro y viceversa y que solo tu y yo sabíamos que la mitad no era cierto. Extraño te. Extraño mi infancia, mi juventud y adolescencia donde tenía tantos amigos como tu, como Mario, como Gerardo, como el Chino, el Chato, Guillermo, mis amigos, con los que compartíamos tonteras en clases, a quienes defendía en los recreos. Los extraño. Te extraño. Extraño te.

Supongo que será la madurez y esa maldita cosa que ocurre cuando eres muy de principios y no puedes, no soportas quedarte con gente que consideras sin principios. No me quejo de mi soledad actual, siento pena por la falta de amistad, la ausencia de aquella real amistad, como la nuestra, como la de mis compañeros de la primaria. Esa complicidad, saberse que el otro hará por ti, lo mismo que yo por ellos. Amistad la que parte en dos el lonche, la galleta, el pan, que comparte la bebida, comprando otra o bebiendo de la misma. Extraño a mi otro primo, el chileno, Andrés, el príncipe hermoso, de manos grandes con dedos alargados, que me abrazaba con esos también larguísimos brazos, que me tomaba de la mano y la mía se perdía entre su palma de dedos largos. Lo extraño, como cuando tomábamos coca cola y jugábamos riéndonos, a tirarnos el eructo más largo. Frente a mi computador, tengo el cuadro hecho con spray que me compró en la calle a fines de los 80, que muestra una ciudad futurista que mira, desde una alta montaña a otra, resguardada como en una cúpula de vidrio color verde. Extraño esa amistad de silencios no incómodos, de esa amistad donde una sabía que cabía no solo en el corazón del amigo, sino que entre sus brazos, su mano entre la mía. La amistad siempre tendrá un poco mucho de amor, de enamoramiento, de adoración, de admiración.

Hubo un tiempo en el que me enamoré de ti ni bien de conocerte, en el que te amé, después nos hicimos amigos, seguía enamorada de ti y finalmente nos convertimos en los mejores amigos. Así también hubo un tiempo en el que estuve enamorada de Mario y de Guillermo, pero la amistad pudo más que ninguna otra cosa. También quedé flechada al conocer a mi primo Andrés, con su porte de príncipe de casi dos metros, con su sonrisa de labios gruesos rojos y sus dientes blancos, esos ojos almendrados que cerraban y abrían al unisono de su risa. Me enamoré profundamente de él, pero nuestra amistad era más fuerte y fue mi mejor amigo/amado.

También sé que hubo un tiempo en el que tu te enamoraste de mi, quizás fue al mismo tiempo que yo de ti, y quizás también, al mismo ritmo nos amamos, pero preferimos ser amigos/primos, que ninguna otra cosa o con todo junto, porque no queríamos que nada en el mundo derribara ese amor/amigo, que un día nació y del cual podemos contar varias décadas, casi tantas como nuestra edad.

Cuando estoy triste o atribulada, le escribo a Ana y entre líneas llenas de palabras con frases que dicen ideas/reflexiones, voy calmando el espíritu que está agitado. Hoy me pasó lo mismo contigo, con la intención sincera de desearte el mejor de los felices cumpleaños, primito de mi corazón. Te echo tanto de menos, te extraño, extraño te. Gracias por este espacio en el que volvimos a estar juntos, aunque la distancia de kilómetros terrestres y aéreos, nos tengan tan lejanos el uno de la otra. Te quiero mucho, siempre te voy a querer, siempre vas a ser mi primito querido, mi amigo/amor. Gracias por este espacio de memoria y nostalgias!!!

Mis cinco décadas + cuatro años!!!

Mil gracias a todxs quienes se tomaron el tiempo de saludarme por mis 5 décadas + 4 años.

No lo celebré porque no está el tiempo para ello, más no me privé de comer rico, y pasarlo en grata compañía. Y al volver a casa, mi linda hermanita Manuela y  Topito, me esperaban con mi torta preferida, aquello de lo bello y sencillo, que tanto amo. 

Comienzo este nuevo año de vida con alegrías y tristezas profundas y sin embargo, agradecida del legado que mis PaMitos me dejaron, el cariño de mis hermanes, sobrines, el amor de mis gatitos y perritos que la vida me ha dado, de mis pocos pero sinceros amigues, de lxs hermanxs que la vida me ha regalado, mi amor por siempre a México y a todo ese maravilloso fulgor que un día nos despertó. 

Nunca imaginé que llegaríamos al 2023, en las condiciones actuales, a veces no veo horizonte posible y después pienso en lxs corajudxs de nuestra historia y sé que no hay de otra más que seguir adelante.

Ahí disculparan, la edad tiene eso que nos deja hablando en voz y letra alta.

Salute!!!

Quince años!!!

 

... ¡¡¡ Ayer, me desperté con una sensación extraña, de esas sensaciones que por más que te preguntas ¿qué te pasa? No cae la teja o el veinte. Hasta que de pronto, sentada en mi escritorio, me puse a ver las fotos que están frente a mi, para mirarlas y mirarnos y entre ellas las de mi papito, como guiñándome el ojo, decían: "aquí, aquí voltea para acá".

Mirar y recordar. Mirar y volver a ese jueves 3 de abril de 2008, yo desde México y en el que pasé todo el día conversando con Antonio, sobre mi papá. El relato de su vida pasó hecha pensamiento a través de mi boca, juntándose con las ideas palabras del mismo Ibarra.

Hasta que en la tarde, volvimos a Cuernavaca, junto a Beatriz y Mariana. Estábamos ahí en la sala (living) nuevamente hablando de mi papá, cuando llama mi mamá desde Chile y me la suelta sin anestesia: "Colito, tu papá murió hoy".

Murió un hoy (ayer) hace 15 años, un hoy que no era lunes, sino que jueves, un hoy que me enteré a la distancia, un hoy que por el hecho sumado a la distancia, quedó grabado cual tatuaje en la memoria. A diferencia de mis otros viajes fuera de Chile, en este no lo volví a ver, no lo volví a ver más. Entonces tuve que armarme de nostalgias, recuerdos, fotos, momentos buenos y malos, para cobijar ese vació que quedó.

Han pasado una década y cinco años y el dolor si bien bajó su intensidad, como dice la Manu, aprendimos a vivir con él y su recuerdo, casi el sonido de su voz, volando en el aire de la casa, de los lugares donde estuvimos juntos. En los gestos, personalidad, característica que de él heredamos, en las palabras, en la euforia, en la tristeza.

Así es como comenzamos esta semana, de mi amado mes de abril, con esa mezcla de sentimientos feliztristecontentanostálgica, como mi vida misma. Tanto me habría gustado que estuvieras todavía aquí, para que conversáramos, tanto que platicar, compartir. Tantas cosas que quisiera contarte, tantas preguntas que quisiera hacerte.

Snif, snif el corazón está lleno de ti papito, te recuerdo, te recordamos, te queremos y así seguiremos haciéndolo por un siempre jamás eterno e intenso !!! ....

A los árboles!!

Nunca existirá un tiempo que acolme tocar/sentir/palpar, texturas rugosas, lisas, plegadas, nudosas. 

No hay tope para la contemplación de cielos conjugados con copas de árboles. 

Desconozco la vida que no recorro bajo su sombra, el frescor bailante de las ramas/hojas con el viento. 

 Invivible no recorrer, caminar, avanzar y retroceder. 

Por eso, atesoro/guardo/aprieto en el corazón, cada minuto de libertad, de hojas, de pasos, de verdor, de abrazarlos, apretujarnos, quererlos rabiosa e intensamente 

Otro año más!

Podría decir que no recuerdo cuántos años suma tu ausencia, quedarme con la incerteza de la fecha exacta, pero la memoria aunque quiera esquivarla para no pensar en tantos, tantos, años que han transcurrido, me lleva a un 20 de marzo, viernes o sábado, de la década de los 80 recién comenzados, recién viviendo en Gregorio Dávila. Y tu que fuiste un hermoso, maravilloso regalo de los Madrigal. Tu mi Goyito, mi gatito amarillo, peludito. Mi Goyito con quien dormía, el primer gato que teníamos. Eras más mío que de nadie, era conmigo con quien dormías, era yo la que te daba esos hígados cortados de comida. Mi Goyito, que tanto quise verte en Santiago y aparecías tras la reja de una casa en Miguel Claro, sé que eras tu, mi amado gatito, mi compañero de días buenos, de días con sus tardes buenas y sus días con sus tardes y noches, no tan buenas. Mi compañero, mi amigo. Solo quiero pensar en lo bueno, en todos los momentos en que nos acompañamos, ya fuera en la pieza de la ropa, en la azotea, donde tenía que llevarte porque tus patitas traseras ya no respondían tanto. Mi Goyito amado, mi primer gatito amarillo, mi peludito. Todavía tengo tu collar, tu medalla de vacunación. Te llevo todos los días de la vida en el corazón, en el pensamiento. Tus fotos ayudan a recordar aquello que jamás olvidaré. Y un día como hoy, viernes o sábado, mis padres te llevaron al veterinario mientras Manu y yo íbamos al cumpleaños del Emiliano y cuando nos fueron a buscar, me contaron de sopetón que habías muerto, que tuvieron que inyectarte, que ya no volvería a verte más, porque no teníamos dónde enterrarte, porque no se estilaba el cinerario para mascotas. Ese 20 de marzo de la década de los 80, en que te vi antes de partir al cumple del Emi y ese mismo día que nunca más te vi. Prometí recordar solo lo bueno, pero es inevitable no recordar, pensar en eso, no puedo evitarlo. Pero me quedo contigo, con los buenos días, con el amor que me diste, la compañía. Fuiste y serás por siempre, mi primer gatito amarillo, mi Goyito amado.

13 años de tu partida!!!

Mi Gogo amado, 

Trece años, ¿te das cuenta? Una década y tres años. Ese impresionante como pasa el tiempo, pero tu recuerdo sigue latiendo fuerte en mi corazón. Eres mi sol, fuiste mi amor, mi hijo, el peludito que se arropaba junto a mi de noche, en la falda mientras yo trabajaba. Extraño esa cercanía, ese calor, ese cariño que nos profesábamos. Simplemente te extraño!!!

Un hoy, partiste a las 13 horas, mi Gogo amado. Nunca más tuve un gatito con el cual compartir las noches, las tardes mirando horizontes, que me acompañará mientras trabajaba. Te pienso y viajo hasta esos momentos en que te acurrucabas en mi pecho y yo te abrazaba y nos convertíamos en un circulo amoroso. Te amo, te pienso, recuerdo y extraño todos los días de la vida. Esta vida que no volverá a ser como cuando fuimos "solo tu, solo yo, un poema dividido entre dos".

Mi Gogo/Gremnling, amado, cumplí con el rito que prometí, un pedazo de mi, está cerca de ti. Te quiero y te extraño mucho amorcito mío!!!

Todas las formas de rememorar, son pocas comparadas al vacío que dejas. Gogogremnlinciando del corazón hacia afuera, con todo el amoro del mundo y más, te miau amo, miau extraño, miau, miau, miau.