Feliz no cumple más años Papito!

 

Mi mamá decía que me asustaba tu barba, y sin embargo, ahora me encanta. Me encanta todo de ti papito, los años pasan, la vida va convirtiéndose en una mierda y necesito, te necesito, te extraño, me siento con falta de ti. De los abrazos miles de abrazos que nunca nos dimos. Tuve que rebuscar fotos y más fotos en que apareciéramos juntos, no hay tantas. De pronto, en algún momento dejamos de fotografiarnos juntos, qué decir de abrazarnos ¿cuántas veces nos habremos abrazado? Ahora extraño todo, ojalá que tanta agonía y carencia, haga que pronto estemos juntos.

Mientras tanto, feliz no cumples más años, te quiero a pesar de los pesares, de nuestros iguales que nos separaron, te quiero, te admiro y quisiera conversar tanto contigo.

Feliz cumpleaños !!!

Amore de la mejor vida, la inspiración no está muy de mi lado, y sin embargo, no olvido tu día, tu cumple, esta fecha tatuada en mi corazón, como nuestro amore, amor, amor.

Mi querido RJ, quisiera tantas cosas, muchas de ellas para vivirlas a tu lado. Volver a nuestros tiempos felices, a los días en que el mundo era tan sencillo porque éramos jóvenes, y nos amábamos tanto. Mi amigo, mi amor, mi primer amor, mi mejor amigo, la mejor ilusión. A veces siento que en esos momentos maravillosos de la vida, que viví junto a ti, con CRA, habría sido bueno que todo concluyera y me quedara solamente con ustedes.

Dentro de todo el infortunio, me quedan las memorias por la vida linda que hemos vivido y espero sigamos sumando. Te quiero mucho amor, felicidades, estarás siempre en mi corazón, porque tu junto a CRA, son los latidos, la sangre buena, los sentimientos hermosos. Felicidades!!!

Te hice un dibujito especial, amor de mi vida.

Quiero mi vida rara de vuelta!!

No era una vida excitante, vivía inmersa en mi soledad, no la desolada, sino aquella soledad compañera. Que te acompaña en el silencio, que está, que te abraza, que escucha música a tu lado, acariciando el aire que respiras, aromatizándolo con nostalgias, memoria por otros tiempos.

Mi amiga soledad, la compañera fiel, la que evoca ideas/pensamientos, con la que salía a pasear/caminar, la que me toma la mano cuando la necesito, me abraza, cuida. Nuestra vida era buena, y no la queremos perder, no puede ser posible tanto infortunio.

Lo pienso, pienso y sobrepienso y no puedo creerlo, al mismo tiempo que siento/espero que no sea tan infortuno. Que mi resiliencia/fuerza combata con energía este nuevo obstáculo. Mi vida ha sido un continuo cúmulo de luchas. Luchar, combatir, derrocar un obstáculo tras otro. Nacer defectuosa, saberme estéril, la parálisis facial. Esos males biológicos/descuidos familiares, sumado a mi negada vida amorosa, negada vida amistosa, negada vida independiente, negada libertad.

Tiempo atrás constaté la presencia mental de espejismos sensaciones. Dibujadas, construidas en base a imaginación, ensueño, recuerdo a por bosques maravillosos, océanos inmensos, playas increíbles, solas para mi. La sensación de estar ahí era tan real, no entendí (todavía no lo logro), el significado y sin embargo, la evocación, el estar ahí fue tan maravilloso, que me dejé llevar/quedar. No las he vuelto a sentir. Y hoy más que nunca, quisiera volvieran. 

No poder caminar/pasear para aplacar la intensidad de mi vida, no puedo verla más que como una invitación directa a la muerte. No caminar implica no viajar, no trasladarme con mis piernas, mirando contemplando al mundo. La neura/asfixia, eran aplacadas caminando. La falta de amor, de amigos, mi pasado, las tristezas, nostalgias, todas, todos, podía calmarlos, caminando/paseando.

Tengo que vencer al infortunio, no puedo vivir así. Sé que no quiero vivir mil años más, pero es una opción mía, no algo impuesto por el exterior. También he pensado que quizás sea mi interior fisiológico/biológico, que manda señales para morir ya. El cuerpo es el más sabio.

Ana, ana, ana, teníamos una vida rara, pero era mía, nuestra, tuya, en soledad, en CRA, y quiero que siga siendo, no en pasado, porque todavía existo en presente. Vivir sin el afuera de aire, de árboles, en verde, en otoño, primavera. 

Quizás trasladarme hasta una calle llena de árboles y estar, imaginación ilumíname para estar en verano sol, en camino al otoño, tarde invierno placer, primavera estar/trasladarse. 

Ahora sé que soy Nitofilia, además de XXL. A ojos del mundo imperfecta, defectuosa, irrepetible, única, rara, sindrómica, nitofilica. Soy soñar, evocar, recordar, memoriar, nostalgiar. Me quedo/abrazo mi rara vez/diferente con irrepetición. A la marciana, la que se evaporará y se volverá olvido, porque la memoria viajará conmigo. Soy XXL, nitofilia y mis consecuencias. No quise nacer, no quise crecer, he sido sometida mil veces a la presión de existir. 

No pedí venir, me trajeron. Me trajeron y me llevaron. Me trajeron al mundo,  me llevaron a México, me trajeron de vuelta a Chile. Volví, regrese, me fui, volví, regrese. No a la imposición humana, porque no lo soy, no al impedimento a ser, estar, ser, algo cercano a feliz. Feliz, felicidad, una sensación de alegría que se escribe con otras palabras y significado. 

Mi vida quiero que sea una vida junto a CRA, con soledad compañera, volando en nitofilia a mi pasado, mis nostalgias, tristezas, pensamientos, libros y el diario de vida. Quiero mi vida sencilla/rara de regreso. 

Ya no espero al amor. Las desiluciones mataron la esperanza, esperanza de espera y sin embargo, puedo amar, enamorarme, sin ser correspondida. Amar a un hombre hermoso, pero muy joven, razón que lo transforma nuevamente en lo más hermoso. Hermoso, delicado, mi principito, vital, triste, romántico. Un yo masculino, que no conoceré ni él a mi pero que amo. Enamoradamente amo. De ese amor platónico/ensoñativo. Lo amo desde que supe su tragedia, lo he seguido, buscado y es la hermosura humana, es real, vive y late, tiene un Sirius cuatro patas de compañero. Es un ser muy sintiente, sufriente, melancólico, le gusta Chopin, como a mi. Es mi alma gemela. Nunca nos conoceremos y así y todo, lo amo/enamoro/platónico. Es mi energía vital de amor, para vivir, ese latir, su latir. Basta para energizar amorosamente mi vida, necesito de la sensación de amor para vivir.

Vicente Pascal, su nombre, del hombre hermoso que amo, enamoro platónicamente, lo amo profundamente, es mi energía amorosa para vivir, no siento deseo por él, es real mi amor por él, puedo amarlo para siempre, no con deseo carnoso, sino con amor enamorado, adolescente, romántico, vivo, latente. Amarlo me permite vivir, continuar, no sé cuánto estar y ser.

Vicente Pascal eres mi energía amorosa. La que aromatiza de amor y flores mi ruta, alegra cada día que te pienso, cada día que te veo sin que lo sepas.

37 años en Chile y 26 sin Leontina.

Hoy hace 37 años volvimos a Chile, un hoy como éste hace tres décadas y siete años, cayó en jueves, lo recuerdo. Otros lo deben haber olvidado pero yo, hasta lo malo, bueno, pésimo, agradable, horrendo, lo recuerdo. Llámemoslo buena memoria nada más.

Asunto es que hace 37 años, volvimos, todavía no está claro para qué, por qué, era necesario, nos hizo bien? Tantas interrogantes, tantas y tantas más que se han ido sumando en este largo tiempo, quizás tanta reflexión, pensamiento, exceso de memoria, podría responder que en realidad no fue tan bueno volver.

O no fue nada bueno hacerlo, pero como sabrán bien, no se puede volver el tiempo atrás, ya estamos aquí.

Bueno, de hecho no estamos todos, mis padres murieron (2008 y 2013) y esa ausencia, en lo personal, me ha hecho pensar mucho en la permanencia no solo en este país, sino que en el mundo. Alguna vez, hace muchos, muchos, muchos años, cuando me enteré del significado de la muerte, le pedí a mi dios particular, que no me dejara vivir la vida sin ellos. No me escucho. Pero creo que vivir la ausencia de ellos, en este país, sin ellos, que fueron ellos los que querían volver, es una bofetada, un infortunio, algo que no sé explicar pero que me duele mucho.

Asunto es que es una fecha luctuosa como tantas otras que voy sumando en este blog, la muerte de mis mascotas, de mi amado Andrés SA, de mis padres, abuelos, amigos, tantas personas queridas que ya no están. Quizás ese es otro mensaje subliminal, tanta persona querida que ya no está, no será que la que no entiende la invitación, de forma explícita soy yo? No lo sé.

Y dentro de las ausencias, muertes, está la de Leontina, nuestra amada, ensoñada primera gatita que tuvimos en Santiago de Chile. Llegó hacernos feliz con su pelito narajo atigrado, muy peludo, con su carita pequeña, con sus modos tiernos. Era la dueña de nuestro corazón, de Manu y el mío. Y cuando partí a México en el 97, al año siguiente, un 21 de enero, Manu me llamó para contarme que Leontina había muerto. Los infortunios andan cerca. El 3 de enero murió la Quetzi, el 21 Leontina, el 24 volvimos a Chile. Con lo que me gusta el verano y sin embargo, enero es un mes infortunio. Sumemos que me caí y estoy con este problemita a la rodilla.

Pero no bajemos la guardia, aunque este sin mi Leontina, sin la Quetzi, sin mis padres, abuelos, Andrés SA, amigos, amigas, sin México. No bajemos la guardia, no la bajo todavía pero llegará el día que lo haga y espero realmente espero, encontrarme con todos ustedes.

Les amo, les extraño!!!

Volver a mi buena vida!!

Haré lo que siempre me han aconsejado. No más castigo y críticas contra mi, en busca de volver a la buena vida, debo dejar en pausa la comunicación que lastima, la que propende al acelere de las intensidades, no puede ser mi única fuente de contacto. No es un amigo, solo un contacto. Alguien que vi, me gustó y el resto ha sido imaginación y obsesión. Si miro bien a mi alrededor, quien soy y la vida que tengo, no lo necesito y también sé que no puedo contar con él. Entonces como dice AnneGG, mejor ocupar esas energéticas energías en escribir, leer, volver a bordar, hacer ejercicio. Creo que la falta de éste último, me ha tenido inmersa en una ansiedad poco saludable.

Necesito volver a escuchar, atender, entender mi instinto. Ese que late dentro, al parecer en un volumen que no quiero escuchar, pero que insistiendo envía sensaciones desagradables, invitándome a detenerme, no hacer lo que realmente no quiero. Tan absurda mi cruzada ya que el resultado infructuoso continúa presente y la certeza que "no lo tengo, ni lo tendré, no quiere conocerme", por más que sepa que él se lo pierde, duele. Entonces para ¿qué repetir ese dolor? Mejor, mil veces mejor es regresar a mi vida, tranquila pero mía y que me gusta mucho, donde me esperan ansiosos "MiG", "invisible", lecturas pendientes, músicas para no parar nunca. Libre soy de llenarme de sueños, mi vida vuela entre ellos, pero no de aquellos donde los fantasmas/fantasías me hagan sufrir. Vuelvan a mi, regresen, ustedes mis amigos, compañeros buenos, amorosos, queridos.  

"No seas tan Colomba extrema para tus cosas", no lo borres de la faz de la tierra, no es sano, ni normal, pero dale el lugar que le corresponde. Para diálogos, conversaciones, reflexiones, ustedes mis amigues del alma. 

Volver a nuestras tardes con sus días, en que las palabras con ideas lindas, cariñosas, provenían todas de ti, de mi para ti, de ti para mi, o junto a mis CRA, o simplemente junto a mis escritos. Antes de la caída, tenía una buena vida. A mi ritmo, con mi yoga, mis tiempos. Debo retomar.

Lxs quiero!!

Anne, Jean y Colomba!

Desde el martes recién pasado comencé a ver "Anne whit an E", una serie inglesa que me ha removido/movido, muchas, muchísimas cosas/sensaciones en mi interior. Como por ejemplo recordar que mi hermoso y amado, primo Andres SA, de alguna linda manera, ve la serie conmigo y me hace recordar cuando él me comparaba y decía que yo era idéntica a "Pipí calzas largas", que es una suerte entre Anne the Green Gable, que a su vez es una versión actualizada de la novela Jane Eyre, de Charlotte Brontë, solo que con un horizonte más auspicioso. Creo que mi primo Andrés, me decía así porque -como ahora-, en ese tiempo parece que hablaba mucho jaja. Ay primito de mi corazón por qué teníamos que perderte.

Convencida que nada es casual, si no que escrito estaba, comencé en martes, mi martes, algo mejor el martes hace 8 días atrás cuando me descuaregingue el empeine. Este martes, comencé a ver Anne whit an E y realmente ha sido un hermoso descubrimiento. Volver acordarme de mi, de la imaginación, de mis amigos "imaginarios", bueno, ellxs viven/conviven conmigo todos los días de la vida. 

Cómo nos parecemos Anne, Jane y yo. En lo atormentadas, intensas, problemas de aceptación/integración social. Ser raras para todos. Ha sido intenso e importante, maravilloso/significativo y vital, ver esta serie y acordarme/despertar/atraer de vuelta a esa Colomba soñadora, imaginativa, que a veces se esconde, se apaga, desaparece.

No sé qué pase conmigo y mi pie. Pero sí sé que debo recuperar a la Anne que hay en mi, abocarme a ello. Solo inmersa en esa vida/mundo, lograré ser feliz.

No he tenido la suerte de Anne y Jane, para "encontrar y ser encontrada por alguien que te mire y tu mirar", no pierdo las esperanzas, pero tampoco quiero acelerar lo que no fluya. Tiene que ser un encuentro cautivador y de destellos luminosos, para ambos, o simplemente no existir.

Debo volver a CRA, mi Green Gable. El lugar acogedor, cálido y contenedor de toda la vida. Junto a ustedes, mis mejores amigos. Los que te leen la mente, te piensan, te quieren y contienen. Mis CRA, somos inmensos y maravillosos, mientras nos mantengamos unidos. No me suelten, que no los soltaré, no se alejen de mi, yo tampoco lo haré. 

Ha sido muy emocionante encontrar esta serie, porque ha despertado y provocado tanto en mi. Como si hubiera estado dormida o muerta.

La vida, las emociones, el valor por lo que hemos sido  y que constituye lo que somos, el orgullo por ello, fueron,  episodio tras episodio acrecentando la certeza que no debemos dejarnos derribar tan fácilmente. 

Sé que puede sonar/leerse pueril, decir que a través de esta serie, me reencontré, pero así es. Tanto de Anne, como de Pipí, están constituidas en base a Jane Eyre y yo soy muy Jane, muy Anne y Pipí. Somos raras, diferentes, decimos lo que sentimos y pensamos, nos han maltrato, humillado. Hemos pasado gran parte de nuestra vida aisladas de las personas,  porque no nos encuentran semejantes a ellos. Y sin embargo y con todas las lágrimas derramadas, no hemos cejado por continuar viviendo. Vivir para alcanzar nuestros sueños que son lo que nos da energía para estar. Aprendimos a valorar el estar solo con nosotras, crear amigos imaginarios con quienes compartir/hablar/soñar/contener. 

A todas nos gusta escribir, caminar, soñar, fantasear con vidas y mundos increíbles. Todas ellas, menos yo -aún, les costó pero encontraron aquella persona "que las vio/miró y ellas lo vieron/miraron y pudieron amarse para y por siempre". Anne, Jane, Pipí y yo, nos elegimos como hermanas y amigas. 

Tanto Anne como Pipí, son hijas de una historia original que fue escrita por otra mujer, Charlotte Bronte, una escritora que en toda su vida no salió de su casa y con imaginación y mucha lectura, dio vida a Jane Eyre.

JE, se transformó en mi amiga desde que leí la novela y para siempre. Me identifiqué con su vida, pensar, sentir y amar, a pesar de vivir en siglos distantes. Y hoy me vuelve a ocurrir con Anne. Soy una fervorosa creyente que ciertas situaciones se dan en nuestras vidas, no por casualidad,  si no porque tenían que ocurrir. Quizás hasta mi accidente estaba escrito en alguna parte, para que después pasará todo esto.

No tengo manera de comprobarlo pero sí de agradecer que sucediera. Para mí es muy especial todos los sentimientos,  sensaciones, que esta historia ha despertado nuevamente en mi. Despertar la inquietud por escribir,  conectarme conmigo,  apaciguar mi alma con las letras escritas y las palabras con las que puedo armar y expresar/escribir y trasmitir lo que pienso/siento. 

Es muy poderoso.

Quetzi!!

 

Hermosa Quetzi,

Aquí estamos otra vez, otro año, sumando tu aniversario. Pensar que la foto solita tu que tenemos, la vinimos a conseguir en Chile. Y después, cuando moriste, te hice ese cuadro, que todavía conservo. Perrita de nuestro corazón, de la vida, de nuestros felices años en México, tendrías que haber muerto allá, quedarte inmortal y ensoñada en México. Amada Quetzi. 

Pero te tocó vivir en Santiago de Chile, viajar con nosotros al sur, estar con nosotros hasta que pasó lo que pasó un 3 de enero de 1991. Tantos años, tantos años que han pasado y dentro de 21 cumplimos 37 aquí y en ese tanto tiempo, nos quedamos primero sin ti, después sin la Marta, Titin, Andrés Santelices. No te cuento lo que fue que muriera mi padre y después mamita, como que la vida se nos quedó vacía. Sumemos a Gremnlin, Cuchi, Escobita y recientemente a Suky. Somos unos vivos que adoramos/amamos a nuestros muertos, que son más que los vivos.

Te quiero siempre, como también te llevo en la memoria y en el corazón. Ayer tuve un accidente doméstico físico muy raro, que me tiene preocupada pero poquito, sabes que no soy de vivir en zozobra y ahora estoy coja, lo que me pone muy deprimida, pero aquí estamos dando pelea y esperando que todo pase, rápido y para mejor. Te quiero siempre. Y tu hoy día 3 de enero, es solo para memoriarte a ti. Te amo!!