Volver a mi buena vida!!

Haré lo que siempre me han aconsejado. No más castigo y críticas contra mi, en busca de volver a la buena vida, debo dejar en pausa la comunicación que lastima, la que propende al acelere de las intensidades, no puede ser mi única fuente de contacto. No es un amigo, solo un contacto. Alguien que vi, me gustó y el resto ha sido imaginación y obsesión. Si miro bien a mi alrededor, quien soy y la vida que tengo, no lo necesito y también sé que no puedo contar con él. Entonces como dice AnneGG, mejor ocupar esas energéticas energías en escribir, leer, volver a bordar, hacer ejercicio. Creo que la falta de éste último, me ha tenido inmersa en una ansiedad poco saludable.

Necesito volver a escuchar, atender, entender mi instinto. Ese que late dentro, al parecer en un volumen que no quiero escuchar, pero que insistiendo envía sensaciones desagradables, invitándome a detenerme, no hacer lo que realmente no quiero. Tan absurda mi cruzada ya que el resultado infructuoso continúa presente y la certeza que "no lo tengo, ni lo tendré, no quiere conocerme", por más que sepa que él se lo pierde, duele. Entonces para ¿qué repetir ese dolor? Mejor, mil veces mejor es regresar a mi vida, tranquila pero mía y que me gusta mucho, donde me esperan ansiosos "MiG", "invisible", lecturas pendientes, músicas para no parar nunca. Libre soy de llenarme de sueños, mi vida vuela entre ellos, pero no de aquellos donde los fantasmas/fantasías me hagan sufrir. Vuelvan a mi, regresen, ustedes mis amigos, compañeros buenos, amorosos, queridos.  

"No seas tan Colomba extrema para tus cosas", no lo borres de la faz de la tierra, no es sano, ni normal, pero dale el lugar que le corresponde. Para diálogos, conversaciones, reflexiones, ustedes mis amigues del alma. 

Volver a nuestras tardes con sus días, en que las palabras con ideas lindas, cariñosas, provenían todas de ti, de mi para ti, de ti para mi, o junto a mis CRA, o simplemente junto a mis escritos. Antes de la caída, tenía una buena vida. A mi ritmo, con mi yoga, mis tiempos. Debo retomar.

Lxs quiero!!

Anne, Jean y Colomba!

Desde el martes recién pasado comencé a ver "Anne whit an E", una serie inglesa que me ha removido/movido, muchas, muchísimas cosas/sensaciones en mi interior. Como por ejemplo recordar que mi hermoso y amado, primo Andres SA, de alguna linda manera, ve la serie conmigo y me hace recordar cuando él me comparaba y decía que yo era idéntica a "Pipí calzas largas", que es una suerte entre Anne the Green Gable, que a su vez es una versión actualizada de la novela Jane Eyre, de Charlotte Brontë, solo que con un horizonte más auspicioso. Creo que mi primo Andrés, me decía así porque -como ahora-, en ese tiempo parece que hablaba mucho jaja. Ay primito de mi corazón por qué teníamos que perderte.

Convencida que nada es casual, si no que escrito estaba, comencé en martes, mi martes, algo mejor el martes hace 8 días atrás cuando me descuaregingue el empeine. Este martes, comencé a ver Anne whit an E y realmente ha sido un hermoso descubrimiento. Volver acordarme de mi, de la imaginación, de mis amigos "imaginarios", bueno, ellxs viven/conviven conmigo todos los días de la vida. 

Cómo nos parecemos Anne, Jane y yo. En lo atormentadas, intensas, problemas de aceptación/integración social. Ser raras para todos. Ha sido intenso e importante, maravilloso/significativo y vital, ver esta serie y acordarme/despertar/atraer de vuelta a esa Colomba soñadora, imaginativa, que a veces se esconde, se apaga, desaparece.

No sé qué pase conmigo y mi pie. Pero sí sé que debo recuperar a la Anne que hay en mi, abocarme a ello. Solo inmersa en esa vida/mundo, lograré ser feliz.

No he tenido la suerte de Anne y Jane, para "encontrar y ser encontrada por alguien que te mire y tu mirar", no pierdo las esperanzas, pero tampoco quiero acelerar lo que no fluya. Tiene que ser un encuentro cautivador y de destellos luminosos, para ambos, o simplemente no existir.

Debo volver a CRA, mi Green Gable. El lugar acogedor, cálido y contenedor de toda la vida. Junto a ustedes, mis mejores amigos. Los que te leen la mente, te piensan, te quieren y contienen. Mis CRA, somos inmensos y maravillosos, mientras nos mantengamos unidos. No me suelten, que no los soltaré, no se alejen de mi, yo tampoco lo haré. 

Ha sido muy emocionante encontrar esta serie, porque ha despertado y provocado tanto en mi. Como si hubiera estado dormida o muerta.

La vida, las emociones, el valor por lo que hemos sido  y que constituye lo que somos, el orgullo por ello, fueron,  episodio tras episodio acrecentando la certeza que no debemos dejarnos derribar tan fácilmente. 

Sé que puede sonar/leerse pueril, decir que a través de esta serie, me reencontré, pero así es. Tanto de Anne, como de Pipí, están constituidas en base a Jane Eyre y yo soy muy Jane, muy Anne y Pipí. Somos raras, diferentes, decimos lo que sentimos y pensamos, nos han maltrato, humillado. Hemos pasado gran parte de nuestra vida aisladas de las personas,  porque no nos encuentran semejantes a ellos. Y sin embargo y con todas las lágrimas derramadas, no hemos cejado por continuar viviendo. Vivir para alcanzar nuestros sueños que son lo que nos da energía para estar. Aprendimos a valorar el estar solo con nosotras, crear amigos imaginarios con quienes compartir/hablar/soñar/contener. 

A todas nos gusta escribir, caminar, soñar, fantasear con vidas y mundos increíbles. Todas ellas, menos yo -aún, les costó pero encontraron aquella persona "que las vio/miró y ellas lo vieron/miraron y pudieron amarse para y por siempre". Anne, Jane, Pipí y yo, nos elegimos como hermanas y amigas. 

Tanto Anne como Pipí, son hijas de una historia original que fue escrita por otra mujer, Charlotte Bronte, una escritora que en toda su vida no salió de su casa y con imaginación y mucha lectura, dio vida a Jane Eyre.

JE, se transformó en mi amiga desde que leí la novela y para siempre. Me identifiqué con su vida, pensar, sentir y amar, a pesar de vivir en siglos distantes. Y hoy me vuelve a ocurrir con Anne. Soy una fervorosa creyente que ciertas situaciones se dan en nuestras vidas, no por casualidad,  si no porque tenían que ocurrir. Quizás hasta mi accidente estaba escrito en alguna parte, para que después pasará todo esto.

No tengo manera de comprobarlo pero sí de agradecer que sucediera. Para mí es muy especial todos los sentimientos,  sensaciones, que esta historia ha despertado nuevamente en mi. Despertar la inquietud por escribir,  conectarme conmigo,  apaciguar mi alma con las letras escritas y las palabras con las que puedo armar y expresar/escribir y trasmitir lo que pienso/siento. 

Es muy poderoso.

Quetzi!!

 

Hermosa Quetzi,

Aquí estamos otra vez, otro año, sumando tu aniversario. Pensar que la foto solita tu que tenemos, la vinimos a conseguir en Chile. Y después, cuando moriste, te hice ese cuadro, que todavía conservo. Perrita de nuestro corazón, de la vida, de nuestros felices años en México, tendrías que haber muerto allá, quedarte inmortal y ensoñada en México. Amada Quetzi. 

Pero te tocó vivir en Santiago de Chile, viajar con nosotros al sur, estar con nosotros hasta que pasó lo que pasó un 3 de enero de 1991. Tantos años, tantos años que han pasado y dentro de 21 cumplimos 37 aquí y en ese tanto tiempo, nos quedamos primero sin ti, después sin la Marta, Titin, Andrés Santelices. No te cuento lo que fue que muriera mi padre y después mamita, como que la vida se nos quedó vacía. Sumemos a Gremnlin, Cuchi, Escobita y recientemente a Suky. Somos unos vivos que adoramos/amamos a nuestros muertos, que son más que los vivos.

Te quiero siempre, como también te llevo en la memoria y en el corazón. Ayer tuve un accidente doméstico físico muy raro, que me tiene preocupada pero poquito, sabes que no soy de vivir en zozobra y ahora estoy coja, lo que me pone muy deprimida, pero aquí estamos dando pelea y esperando que todo pase, rápido y para mejor. Te quiero siempre. Y tu hoy día 3 de enero, es solo para memoriarte a ti. Te amo!!

Declaración intensa.

No quiero que se vaya diciembre sin antes decretar, aunque sea intensamente, esta sensación mezclada con vida, que emerge para ser vociferado.

Pensé en esperar al 31 de diciembre, al momento en que estuviera comiendo las 12 guindas y concentrar energía mental a este sentimiento, pero la espera nunca fue mi fuerte.

Necesito/debo, lanzarlo ahora.

Ahora que se siente fulgurante, intenso, como el cálido/caliente verano en Chile. Pensémoslo como un hechizo, que de romperse/quebrarse/abrirse, podría terminar lo malo y abrazar lo bueno. Pero es que lo bueno está sucediendo sucediendo, aquí, ahora, a cada instante, con cada música, canción, cada pensamiento, cada que respiro. Cada que vuelve a mi en forma de pensamiento y sensación.

Late fuerte como mi corazón, 

es una dulce puntada, 

una puñalada al centro de las emociones,

piensas quizás en una señal?

No sé, pero por primera vez, solo me detengo al disfrute de esta sensación cosquilleante que envuelve mi vida. 

Bendigo esa alegría/energía, 

que sé de dónde viene y no quiero que termine nunca.

Nunca te apagues,

que nada disminuya,

Soñemos viviendo y vivamos soñando.

Escucho/canto/tarareo, también hay que bailar, saltar, caminar.

Declaro, impongo, decreto,

quiero todo eso y más, 

toda, todas, las intensidades, los sentimientos, las canciones, tonalidades, colores.

Toda intensidad es bienvenida,

todas las intensidades son bienvenidas. 

Arturo Suárez/Arduro Suaves!!!

Hablar del escritor, poeta y periquetero, mexicano, Arturo Suárez, implica repasar los años que vivimos en Guadalajara Jalisco, mi familia y yo. Arturito, como le conocimos, estudiaba filosofía, en la U. de Guadalajara y seguramente, le tocó en el plan común, clases con mi papá, historiador, en la Facultad de Filosofía y Letras.

Arturito, como le decíamos, si lo pienso en todas las imágenes de mis recuerdos, aparece como en la fotografía. Siempre de chaqueta y con los calores! sus lentes de marco grueso en color negro y ese bigote. Como dando la apariencia de alguien muy serio y formal. Y al menos en el contexto social donde me tocó convivir con él, era la persona más encantadora, dulce y amorosa. Arturito, el poeta, el que silbaba música clásica, en las reuniones sociales en casa de amigos/colegas/compañeros/académicos, de mi padre. 

Arturito/Arturo, de los jóvenes de ese tiempo, era con quien más sintonizábamos (además de nuestro hermanito mexicano, Antonio). Y además, estábamos absolutamente enamoradas de él. En comparaciones electras, hay que decir que se parecía en muchos aspectos a nuestro papá, como los marcos de los lentes, el usar chamarra. Sumado al vínculo estrecho que forjamos, como para invitarnos a su matrimonio con Maguie. Margarita Magui Salazar, es la responsable número uno de este escrito. Porque a través de su enorme generosidad (propia de lxs mexicanxs), permitió conocer ese lado que no conocimos de Arturito, el del "Periquetero". Además de poder leer alguno de sus libros de poesía. Me he demorado en escribir sobre Arturito, porque al leerlo, removió nostalgias y emociones, que retuvieron mis palabras. Más todavía al pensar en la tristeza que Arturito, no esté entre nosotros.

Los libros de Arturito.

La literatura creada por Arturito/Arturo/Arduro Suárez, consiste en poesía y periquetes. La poesía es de esa que no rima sino que relata un algo, con descripciones/metáforas/ideas, que hacen volar/imaginar/sentir, al lectore. Una poesía comprometida. Comprometida con sus ideas/ideología. Más que mal, los tiempos que nos tocó conocernos (1975 - 1987) fueron tiempos convulsos en toda nuestra América Latina. Mis padres y él coincidían en su admiración a la URSS y qué decir por Cuba. Tan rojo como mis PáMás, otro factor que nos unía.

Mientras que "Los Periquetes", que los escribió con el seudónimo de Ardurito Suaves, son: "frase que se hace en un brevísimo espacio de tiempo; suele ser amplias pero de amplias significaciones". Escritos con una creatividad, malicia y humor, divinos. Son literalmente, para leer unos dos o tres, al día, modo salmos pero con sentido y gracia:

"Humanoloquia: el arte de vivir en equilibrio y autoenseñarse".

"No es lo mismo plática sobre sexualidad que sexualidad sin plática".

!!! Gracias vida por dejarnos conocer a Arturo/Arduro/Ardurito Suárez/Suaves. !!!

Los Andrés de mi vida!

Otro 30 de noviembre, día de San Andrés. En mi vida cuento con varios Andrés, pero solo hay dos que me roban el corazón.

Mi padre, mi amado primo. Ninguno de los dos está conmigo hoy, a ninguno le puedo abrazar en su santo.

A mi primo querido que decidió marcharse un día como hoy hace ya 24 años. Primito de mi corazón, mi príncipe amado, el joven de manos largas, de abrazos cálidos, de sonrisa sonriente, de hermosura inolvidable. Estarás siempre en mi vida, en los momentos que logramos compartir juntos, en el viaje a Argentina, en las conversas, en el placer por tomar coca cola y eructar largo y tendido. Siempre te voy a extrañar, siempre me harás falta, siempre pensaré en todo lo que debí haber hecho y no hice, en todo el espacio que dejaste en este mundo. Siempre pienso cuando ocurren cosas importantes ¿qué habrías pensado, hecho? Primito querido, mi amado Andrés.

Papito, a ti al menos, logramos en vida, celebrarte todas las veces que quisiste y pudimos tu santo. Continuando la tradición de tu querida Tolita, después mi mamá y nosotras también. San Andrés peras cocidas, por siempre.

Los quiero a los dos, me hacen falta siempre, los dos!!

Dejémonos ir!!

Me gustaba más cuando no te conocía. El destello con el que llenaste mis ojos aquella noche, no lo volví a encontrar.

Eres, pero no más el de aquel momento. Tendría que haberme quedado solo con esa primera sensación, el deleite por lo que en mi interior crecía y no tener que extrañarte.

Colmada de ti, debí vivir la fascinación, el elixir que provoca descubrir tanta vida alojada en una mirada. Tanto placer, tanta belleza. Aprise el paso ansiosa, obtener más y más, sin reservarme para el disfrute eterno. Quise y quiero. Quise llenaras mi cuerpo con el tuyo, tu piel con la mía, tu lengua y la mía, tus besos en mi boca. Tu mano en mi mano apretadas y suaves. Pero nada de lo que fuiste, volvió a ser.

Tu, destello azul de luz mágica, entraste en mi, despertando libidos dormidos, emociones escondidas, sensaciones nuevas. Te agradezco, pero tengo que dejarte ir.

El aire lleno de aromas dice que tu y yo no seremos.

Tengo que dejarte ir y quizás entonces.... no  lo sé.

Tengo que dejarte ir, disculpa la irrupción cual vendaval, también pido disculpas para mi, por estos días sin sueño, agitados, intensos, e interrumpidos. 

Dejémonos ir!!!