Quince años!!!

 

... ¡¡¡ Ayer, me desperté con una sensación extraña, de esas sensaciones que por más que te preguntas ¿qué te pasa? No cae la teja o el veinte. Hasta que de pronto, sentada en mi escritorio, me puse a ver las fotos que están frente a mi, para mirarlas y mirarnos y entre ellas las de mi papito, como guiñándome el ojo, decían: "aquí, aquí voltea para acá".

Mirar y recordar. Mirar y volver a ese jueves 3 de abril de 2008, yo desde México y en el que pasé todo el día conversando con Antonio, sobre mi papá. El relato de su vida pasó hecha pensamiento a través de mi boca, juntándose con las ideas palabras del mismo Ibarra.

Hasta que en la tarde, volvimos a Cuernavaca, junto a Beatriz y Mariana. Estábamos ahí en la sala (living) nuevamente hablando de mi papá, cuando llama mi mamá desde Chile y me la suelta sin anestesia: "Colito, tu papá murió hoy".

Murió un hoy (ayer) hace 15 años, un hoy que no era lunes, sino que jueves, un hoy que me enteré a la distancia, un hoy que por el hecho sumado a la distancia, quedó grabado cual tatuaje en la memoria. A diferencia de mis otros viajes fuera de Chile, en este no lo volví a ver, no lo volví a ver más. Entonces tuve que armarme de nostalgias, recuerdos, fotos, momentos buenos y malos, para cobijar ese vació que quedó.

Han pasado una década y cinco años y el dolor si bien bajó su intensidad, como dice la Manu, aprendimos a vivir con él y su recuerdo, casi el sonido de su voz, volando en el aire de la casa, de los lugares donde estuvimos juntos. En los gestos, personalidad, característica que de él heredamos, en las palabras, en la euforia, en la tristeza.

Así es como comenzamos esta semana, de mi amado mes de abril, con esa mezcla de sentimientos feliztristecontentanostálgica, como mi vida misma. Tanto me habría gustado que estuvieras todavía aquí, para que conversáramos, tanto que platicar, compartir. Tantas cosas que quisiera contarte, tantas preguntas que quisiera hacerte.

Snif, snif el corazón está lleno de ti papito, te recuerdo, te recordamos, te queremos y así seguiremos haciéndolo por un siempre jamás eterno e intenso !!! ....

A los árboles!!

Nunca existirá un tiempo que acolme tocar/sentir/palpar, texturas rugosas, lisas, plegadas, nudosas. 

No hay tope para la contemplación de cielos conjugados con copas de árboles. 

Desconozco la vida que no recorro bajo su sombra, el frescor bailante de las ramas/hojas con el viento. 

 Invivible no recorrer, caminar, avanzar y retroceder. 

Por eso, atesoro/guardo/aprieto en el corazón, cada minuto de libertad, de hojas, de pasos, de verdor, de abrazarlos, apretujarnos, quererlos rabiosa e intensamente 

Otro año más!

Podría decir que no recuerdo cuántos años suma tu ausencia, quedarme con la incerteza de la fecha exacta, pero la memoria aunque quiera esquivarla para no pensar en tantos, tantos, años que han transcurrido, me lleva a un 20 de marzo, viernes o sábado, de la década de los 80 recién comenzados, recién viviendo en Gregorio Dávila. Y tu que fuiste un hermoso, maravilloso regalo de los Madrigal. Tu mi Goyito, mi gatito amarillo, peludito. Mi Goyito con quien dormía, el primer gato que teníamos. Eras más mío que de nadie, era conmigo con quien dormías, era yo la que te daba esos hígados cortados de comida. Mi Goyito, que tanto quise verte en Santiago y aparecías tras la reja de una casa en Miguel Claro, sé que eras tu, mi amado gatito, mi compañero de días buenos, de días con sus tardes buenas y sus días con sus tardes y noches, no tan buenas. Mi compañero, mi amigo. Solo quiero pensar en lo bueno, en todos los momentos en que nos acompañamos, ya fuera en la pieza de la ropa, en la azotea, donde tenía que llevarte porque tus patitas traseras ya no respondían tanto. Mi Goyito amado, mi primer gatito amarillo, mi peludito. Todavía tengo tu collar, tu medalla de vacunación. Te llevo todos los días de la vida en el corazón, en el pensamiento. Tus fotos ayudan a recordar aquello que jamás olvidaré. Y un día como hoy, viernes o sábado, mis padres te llevaron al veterinario mientras Manu y yo íbamos al cumpleaños del Emiliano y cuando nos fueron a buscar, me contaron de sopetón que habías muerto, que tuvieron que inyectarte, que ya no volvería a verte más, porque no teníamos dónde enterrarte, porque no se estilaba el cinerario para mascotas. Ese 20 de marzo de la década de los 80, en que te vi antes de partir al cumple del Emi y ese mismo día que nunca más te vi. Prometí recordar solo lo bueno, pero es inevitable no recordar, pensar en eso, no puedo evitarlo. Pero me quedo contigo, con los buenos días, con el amor que me diste, la compañía. Fuiste y serás por siempre, mi primer gatito amarillo, mi Goyito amado.

13 años de tu partida!!!

Mi Gogo amado, 

Trece años, ¿te das cuenta? Una década y tres años. Ese impresionante como pasa el tiempo, pero tu recuerdo sigue latiendo fuerte en mi corazón. Eres mi sol, fuiste mi amor, mi hijo, el peludito que se arropaba junto a mi de noche, en la falda mientras yo trabajaba. Extraño esa cercanía, ese calor, ese cariño que nos profesábamos. Simplemente te extraño!!!

Un hoy, partiste a las 13 horas, mi Gogo amado. Nunca más tuve un gatito con el cual compartir las noches, las tardes mirando horizontes, que me acompañará mientras trabajaba. Te pienso y viajo hasta esos momentos en que te acurrucabas en mi pecho y yo te abrazaba y nos convertíamos en un circulo amoroso. Te amo, te pienso, recuerdo y extraño todos los días de la vida. Esta vida que no volverá a ser como cuando fuimos "solo tu, solo yo, un poema dividido entre dos".

Mi Gogo/Gremnling, amado, cumplí con el rito que prometí, un pedazo de mi, está cerca de ti. Te quiero y te extraño mucho amorcito mío!!!

Todas las formas de rememorar, son pocas comparadas al vacío que dejas. Gogogremnlinciando del corazón hacia afuera, con todo el amoro del mundo y más, te miau amo, miau extraño, miau, miau, miau.

Mis acuarios amados!!!

Por un pelo y se me olvida, no, no es cierto, jamás podría hacerlo. Lo que sí es que aprovecho tu día, amado mío, para así también recordar el cumpleaños de mi padre.

Las cosas de la vida, mi primer amor, mejor amigo, mi gran amor, es acuario como mi padre. Nunca sufrí de elecktra, admiré siempre a mi papá, lo veía levantando la mirada hasta lo más alto, allá por las nubes, el hombre más inteligente, el más sabio. Pero nunca quise ser como él, tampoco estaba enamorada de él. Simplemente lo amaba, admiraba, como toda hija a su padre. Y fue justamente él quien me llevó hasta ti, para que nos conociéramos ese día. Ese día que marcó para siempre nuestras vidas, nunca dejamos de ser, de estarnos, de pensarnos y querernos. Y llevamos tanto tiempo en este andar, tantos años. Te quiero siempre, no existe un pero, un aunque, nosotros los de la Casa Azul, somos eternos.

Y para ti.....Feliz cumpleaños Amore de mi alma, disfruta un lindo día, que jamás podrá eclipsar con tu belleza. Te amo siempre!!!

Papito querido, como verás, fuimos a verte/verlos al cementerio, nosotras dos las que quedamos en Santiago, en medio del calorón y todo, el amor a por ti, por ustedes, siempre será más fuerte que cualquier otra adversidad. Te quiero y te pienso tanto ahora que soy viejita y que veo el mundo de otra forma, me gustaría tanto conversar contigo de tantísimas cosas, del mundo, de la política, de ti y de mi. De tu novela inconclusa, del Diamante, de tu vida de niño y adolescente. Papito de mi corazón, espero que lo que termine escribiendo, te guste. 

Te quiero. Feliz cumpleaños!!!

Los recuerdos del porvenir. Elena Garro !!!

Que novela maravillosa, triste, devastadora, pero no por ello, menos cautivadora.

Es la primera novela que leo de Elena Garro y así también fue su opera prima (1963). Que la hizo ganar, indiscutiblemente, el Premio Xavier Villaurrutia y consagrarse como la escritora mexicana del realismo mágico.

Los recuerdos del porvenir (editorial Joaquín Mortiz), transcurre en el México post revolución mexicana, cuando las mierdas que se dijeron revolucionarios, traicionaron a Zapata y Villa, asesinándolos, así como también los albores del Movimiento Cristero.

La historia es narrada por el propio pueblo de Ixtepec (Oaxaca), quien describe la atmósfera, colores, olores del entorno, sus habitantes, sus pocas alegrías e interminables padeceres. Los habitantes de Ixtepec, en su gran mayoría fueron pro Zapata y ahora viven tristes días bajo la dictadura implantada por el General Francisco Rosas, ex villista, que sigue el ejemplo del Presidente de la nación, Elías Calles. Todos los días aparecen campesinos colgados en los árboles de mango, los supuestos traidores, noticias que sólo consiguen asolar al pueblo, impidiéndoles vivir tranquilos. Cada familia encerrada en su casa, construye un mundo aparte, los más cercanos a veces se visitan y aprovechan de intercambiar noticias y chismes.

En los recuerdos del porvenir, las mujeres son las protagonistas, las "cuscas", el prostíbulo para el pueblo pero las chicas no pueden asomar la nariz a la calle. Después están las prostitutas "privadas" de los militares, las que viven en el Hotel Jardín, como Julia Andrade, la querida del General Rosas. Por otra parte, de las mujeres del pueblo, está Conchita y su madre doña Elvira, la señora Matilde cuñada de Ana y tía de Isabel Moncada. Ésta última, una joven de 20 años, que junto a sus hermanos Nicolás y Juan, sueñan con escapar algún día de Ixtepec.

La novela de principio a fin, tiene un tono triste y desesperanzador y sin embargo, no puedes dejar de leer. Sumado a las descripciones "mágicas ", de patios, el esplendor del verde húmedo, sus helechos, el hambre de los animales. Las enredaderas de buganvilia, los tamarindos, las aguas frescas, el temor a los vivos y las conversaciones con fantasmas y muertos. Una novela fascinante e inolvidable !!!

36 años.

Este día sigue latiendo en mi memoria, es verdad. Y lo pensé la semana pasada, que caía martes, mi martes, no como hace 36 años que fue un  viernes. Lo tenía presente y sin embargo, hoy, al mirar el calendario,  caí en certera cuenta que el día había llegado. 

Qué decir? Sigue siendo una fecha con diversidad de matices. Antenoche pensaba en Antonio, en quien se convirtió, en quien era y fue para mí, en aquel día cuando comenzamos el viaje a Chile y estando en el aeropuerto de Ciudad de México, no pude abrazarlo otra vez, así como tampoco pude recoger aquella hoja de árbol tirada en el suelo. Con esas sensaciones tomé el avión junto a mis padres y M, hasta llegar a Chile, un 24 de enero de 1987, para pisar el suelo de un país todavía en dictadura.

Anoche 24 de enero del 2023, pensaba en Antonio, en la vida, mi vida, en nosotros los cinco, en los abuelos Titin y Marta, en la infancia y adolescencia vivida en México. Hoy que escribo, pienso que de alguna forma nada tiene sentido ya que ni mis padres, menos mis abuelos están más. Y eran mis padres quienes querían volver, nosotras éramos "sus" hijas y por tal, no teníamos voz ni voto. M fue más aguda y presagio lo que vendría, yo obediente e ingenua pensé que quizás sería súper y tampoco había por donde elegir, práctica le llaman.

Sigo escribiendo y pensando/viendo, mi vida pasar como en una película. Me traslado hasta Guadalajara, recorro sus días, meses, años, momentos con amigas, compañeras y compañeros de la primaria, compañeras de la secundaria, lxs compañerxs de la prepa. Los amores, decepciones varias, los enamoramientos miles.... mil imágenes cruzan a través de mis ojos, situaciones,  momentos buenos y malos. Tampoco puedo dejar de pensar en las personas, personas queridas que he conocido en estos 36 años viviendo en Santiago de Chile, como  Cecilia y Lucho Biervich, Andrés Santelices, Bobe, mis mellizas Acuña, la Vivi, Rosita, Anita Campillo. Tanto vivir y sin embargo, el deseo a morir continúa vigente, o quizás precisamente por tanta vida, ya es hora de morir.

Pero mientras tanto, aquí conmemorando otro 24 de enero, en estos 36 años de vida.