Mamita querida,
Pienso desde que comenzó octubre en que llegaría este día 19, el de tu cumple y al igual que hace dos años, no pudimos ir al cementerio. El 2019 porque Chile despertó, el 2020 porque los fachos de mierda dispersaron el virus para mantenernos encerrados y asustados en las casas y este 2021 porque a excepción mía todas tenían trabajo. Y digo todas, porque estarás contenta de vernos arrimadas, rejuntadas con Pasqui. Hemos dejado atrás todo lo malo y ya viejas, estamos disfrutando lo que cada una de las tres, tiene para entregar al resto. Ha sido bueno y lindo, porque odiar es lo peor que hay en el mundo.
Te contaré que la tierna y linda "Prisquita" se acordó de ti hoy, la chiquilla de las mejillas de manzana roja, siempre tan dulce, buena y querendona.
¿Viste la foto que te puse? ¿Odiarás tanto minimalismo? Jajaja así estás todos los días, al igual que mi papá, en la cabecera de mi cama, rodeados de memoria, corazones, árboles, todos bordados por mi. Esta foto la saqué recién, curiosamente diría alguien estás rodeada de toda nuestra historia de casas: Rosal, Bustos, Bruselas, Arturo Claro, Moneda y dos corazones, como los mexicanos, todos rodeando tu foto, la de mi papá y la de los abuelos.
Te quiero y te extraño tanto!!!
¿Por qué lxs humanxs seremos tan tontos de no valorar en vida lo que tenemos? Quisiera tanto, tantísimo estuvieras aquí conmigo, claro que con la pandemia ¿qué habría sido de tu vida con oxigeno? My dog, lo pienso y me estreso, pero quitando ese detalle, te extraño mamita, extraño nuestras mañanas silenciosas tomando desayuno, como también nuestras noches de series en tu pieza. Vivimos tantas cosas las dos solitas aqui en la casa, las mas buenas, el terremoto como malas, la muerte de mi Gremnlin como pésimas y todo el resto entretenidas. De haber sabido que lxs amigxs desaprecerían, que nadie me querría como tu, que nuestra mutua compañía valía más que nada en la vida, no sé qué hubiera hecho para evitar que te fueras o al menos, me habría matado bien matada en México el 2014 y así reencontrado contigo.
A veces la vida se torna insoportable, entonces, me escondo en los bordados, en libros mil libros que tengo para leer, en las caminatas ahora que tengo buenos tenis, en pensar y escribir, pero basta que levante la cabeza, mire a la gente, intente hacer contacto y a veces me voy al carajito sin aviso. Generalmente el contacto con las personas, muchas de las cuales ya lejanas pero no por eso menos queridas por mi, me agota tanto, llego a la casa sintiendo toda clase de anomalías desde cansancio, frío, dolor de cabeza, glandulas hinchadas jajaja ¿qué te parece? Soy peor que mi papá en sus peores momentos.
Una canción de mi grupo preferido, Zoe, lo dice tan sencilla como sinceramente "sientes demasiado, percibes la lluvia. Te nutres de letras. Y de fotografías. La música clásca te aplaca las penas, exhalas demencia y tratas de no juzgar". Bueno todavía tengo que trabajar lo de juzgar y a veces, desear el mal para otrxs, pero estoy trabajando eso. Al final vuelvo a ser la Colomba de cuando México ¿te acuerdas? cuando esa compañera de la primaria me hacía sufrir tanto y después en Chile, tanto padecer por amigxs diversos. Finalmente al igual que en el tema amores, opté por cerrar la puerta y mirar por la rendija, casi con lupa, a los que llegan a tocarla. Eso al menos, me da más tranquilidad, que no lo es todo en la vida. Me pregunto si en el fondo nunca fui tan sociable, ni tampoco necesité tanto a nadie, menos al amor, aquello del síndrome y de pertenecer a marte, creo que era cierto, por algo nací de casi 12 meses, no estaba preparada para el mundo/vida que me esperaba.
Me gustaría pode contarte todo esto en vivo, sin ninguna intención más que volver a verte, sin esperar que escondas tu cabeza bajo la tierra, no sería ni lo es ahora, un reproche, al contrario, es simplemente aquello de la madurez, ahora que sé quién soy y lo que puedo esperar de mi y con ello del mundo, quisiera contartelo, compartirlo contigo, para que te pusieras contenta, para que vieras que pese a todo, a todos los golpes de la vida, estoy aqui, soy grande, madura, tengo un baúl lleno de sentimientos, historias, sensaciones y con ellos, es que sigo adelante. Chuta esto se transformó en ombligando con Coli, mas que dedicado a mamita adorada, extrañada, amada.
Es que me hubiera gustado tener este tipo de conversaciones contigo, con mi papá, que salieran del avestruzamiento y sin reproche alguno, vieran y escucharan todo lo que qusiera compartirles, más que mal fueron mis compañías certeras durante siempre.
Te quiero y te extraño mamita!!!
