Reflexiones !!

Supongo que todavía estoy sumergida en esa ilusión ingenua en donde domino mis acciones. Solo puedo decir que es la inexperiencia en estos temas, lo que me lleva a equivocarme o pegarme piedra con cabeza tantas veces. El querer, humane, querer que te quieran, querer importarle a alguien provoca estas recaídas.

Es fuerte para el ego constatar que no le importas/interesas y como tengo el síndrome de Estocolmo latente, no sé cuánto tiempo me demore en hartarme de sus groserías, cuánto puede soportar una victima del SdeE, no lo sé. 

Ojalá que a mi vida lleguen otros intereses más sólidos y palpables, sin odio y sin rencor, pueda pasar mucho tiempo sin hacer contacto. Sabemos, esta vez constatamos que le importa un lulo jaja. 

Esas cosas inexplicables, visto en vivo 2 veces, conversado nunca y el resto por escrito monólogos de mi parte, no puede ser menos real. Mil veces más aburrido y lento y sin alma, que mis añoranzas. My dog, sálvame de este mal. Llena de luz mi vida, llename de todo lo necesario para vaciarse de él. 

Tan linda que es la vida y estar abierta a lo que se venga, sin amarras invisibles.

Soy lo que pienso!

La ser humana que soy, a veces dice y hace cosas desde un pensamiento ingenuo, en el que cree dominarlo todo y no siempre es así. Pero, como tengo una promesa, más importante que nada, el resto y en ese cúmulo de restos, todo, nada, no tendrá importancia alguna. 

Y sin embargo en los días posteriores a mi primera prueba de alejamiento, descubrir/constatar que no es intento sino la vida misma, da un leve vértigo, pero muy leve, porque sé absolutamente sé, que no existe nada que nos separe, como tampoco que nos una. 

Es un poco absurdo el pretexto, pero quedar como loca/rara, no es novedoso, como exagerada, no lo sé, pero están en juego otros temas de mayor relevancia e importancia. No menciono nombres, ni personas, es comentario reflexivo desde lo más hondo de mi ego. Pero sé que hay un motivo más fuerte que todo en la vida y eso me calma.

Catorce años sin Gogo!!!

 

Gogo de mi corazón, es la primera vez que tu día cae en una fecha tan alejada de aquella vez hace 14 años. La semana comienza y en ese entonces, al igual que nuestro amor vivo, más bien llegaba a su fin.

Catorce años, tanto tiempo mi Gremnling amado, mi gatito compañero, mi amado Gogo, Mollollo.

Mañana cuando me bañe, cortaré el mechón de cada año.

Te extraño mi peludito hermoso, hoy fue un día extraño, como debe serlo y para colmo, me sacaron la muela del juicio. Nunca lo tuve, pero ahora menos jajaja.

Todo el día ha sido tu día, como el día de mi mamá. Los dos, mis amores, partieron un 26. Mi mamá estaba aquí cuando te fuiste, no estuviste obviamente, cuando ella partió. Ojalá que ustedes estén juntos por los allases. 

Esa foto que puse de ti, me gusta tanto, con esa carita de incógnita permanente que tenías, eras tan inteligente, tan sensible. Tuviste una existencia tan particular, te salvamos del desapego de tu madre, para convertirte en un Gremnling total. Llegaste de pelito a ras, flaquito, anémico y el doctor, tras inyectarte vitaminas/vida, despertó a un minino hermoso, peludo, gallardo, altivo, cariñoso, amoroso. Mi compañero fiel, mi gran amor. Nunca más volví a dormir con otro animalito como contigo. Tu eres y serás siempre y para siempre, el único. El que se acurrucuba en mi guatita y yo te abrazaba, era como si te invitara a meterte dentro mío y nacer cada mañana. Éramos tan felices ¿por qué tuvo que pasar lo que ocurrió? La vida sigue siendo injusta, parece que así es la cosa. Me quedas en la memoria, en las fotografías. Tengo que mandar hacer más de ti, tengo tan poquitas y eres tan hermoso.

Te extraño Gogo de mi corazón, siempre estarás en mi mente, en mi sangre, en el alma, en la memoria, en el corazón. Éramos tu y yo y así seguirá siendo por siempre jamás. Amote, amore de mi amor!!!

Feliz no cumple más años Papito!

 

Mi mamá decía que me asustaba tu barba, y sin embargo, ahora me encanta. Me encanta todo de ti papito, los años pasan, la vida va convirtiéndose en una mierda y necesito, te necesito, te extraño, me siento con falta de ti. De los abrazos miles de abrazos que nunca nos dimos. Tuve que rebuscar fotos y más fotos en que apareciéramos juntos, no hay tantas. De pronto, en algún momento dejamos de fotografiarnos juntos, qué decir de abrazarnos ¿cuántas veces nos habremos abrazado? Ahora extraño todo, ojalá que tanta agonía y carencia, haga que pronto estemos juntos.

Mientras tanto, feliz no cumples más años, te quiero a pesar de los pesares, de nuestros iguales que nos separaron, te quiero, te admiro y quisiera conversar tanto contigo.

Feliz cumpleaños !!!

Amore de la mejor vida, la inspiración no está muy de mi lado, y sin embargo, no olvido tu día, tu cumple, esta fecha tatuada en mi corazón, como nuestro amore, amor, amor.

Mi querido RJ, quisiera tantas cosas, muchas de ellas para vivirlas a tu lado. Volver a nuestros tiempos felices, a los días en que el mundo era tan sencillo porque éramos jóvenes, y nos amábamos tanto. Mi amigo, mi amor, mi primer amor, mi mejor amigo, la mejor ilusión. A veces siento que en esos momentos maravillosos de la vida, que viví junto a ti, con CRA, habría sido bueno que todo concluyera y me quedara solamente con ustedes.

Dentro de todo el infortunio, me quedan las memorias por la vida linda que hemos vivido y espero sigamos sumando. Te quiero mucho amor, felicidades, estarás siempre en mi corazón, porque tu junto a CRA, son los latidos, la sangre buena, los sentimientos hermosos. Felicidades!!!

Te hice un dibujito especial, amor de mi vida.

Quiero mi vida rara de vuelta!!

No era una vida excitante, vivía inmersa en mi soledad, no la desolada, sino aquella soledad compañera. Que te acompaña en el silencio, que está, que te abraza, que escucha música a tu lado, acariciando el aire que respiras, aromatizándolo con nostalgias, memoria por otros tiempos.

Mi amiga soledad, la compañera fiel, la que evoca ideas/pensamientos, con la que salía a pasear/caminar, la que me toma la mano cuando la necesito, me abraza, cuida. Nuestra vida era buena, y no la queremos perder, no puede ser posible tanto infortunio.

Lo pienso, pienso y sobrepienso y no puedo creerlo, al mismo tiempo que siento/espero que no sea tan infortuno. Que mi resiliencia/fuerza combata con energía este nuevo obstáculo. Mi vida ha sido un continuo cúmulo de luchas. Luchar, combatir, derrocar un obstáculo tras otro. Nacer defectuosa, saberme estéril, la parálisis facial. Esos males biológicos/descuidos familiares, sumado a mi negada vida amorosa, negada vida amistosa, negada vida independiente, negada libertad.

Tiempo atrás constaté la presencia mental de espejismos sensaciones. Dibujadas, construidas en base a imaginación, ensueño, recuerdo a por bosques maravillosos, océanos inmensos, playas increíbles, solas para mi. La sensación de estar ahí era tan real, no entendí (todavía no lo logro), el significado y sin embargo, la evocación, el estar ahí fue tan maravilloso, que me dejé llevar/quedar. No las he vuelto a sentir. Y hoy más que nunca, quisiera volvieran. 

No poder caminar/pasear para aplacar la intensidad de mi vida, no puedo verla más que como una invitación directa a la muerte. No caminar implica no viajar, no trasladarme con mis piernas, mirando contemplando al mundo. La neura/asfixia, eran aplacadas caminando. La falta de amor, de amigos, mi pasado, las tristezas, nostalgias, todas, todos, podía calmarlos, caminando/paseando.

Tengo que vencer al infortunio, no puedo vivir así. Sé que no quiero vivir mil años más, pero es una opción mía, no algo impuesto por el exterior. También he pensado que quizás sea mi interior fisiológico/biológico, que manda señales para morir ya. El cuerpo es el más sabio.

Ana, ana, ana, teníamos una vida rara, pero era mía, nuestra, tuya, en soledad, en CRA, y quiero que siga siendo, no en pasado, porque todavía existo en presente. Vivir sin el afuera de aire, de árboles, en verde, en otoño, primavera. 

Quizás trasladarme hasta una calle llena de árboles y estar, imaginación ilumíname para estar en verano sol, en camino al otoño, tarde invierno placer, primavera estar/trasladarse. 

Ahora sé que soy Nitofilia, además de XXL. A ojos del mundo imperfecta, defectuosa, irrepetible, única, rara, sindrómica, nitofilica. Soy soñar, evocar, recordar, memoriar, nostalgiar. Me quedo/abrazo mi rara vez/diferente con irrepetición. A la marciana, la que se evaporará y se volverá olvido, porque la memoria viajará conmigo. Soy XXL, nitofilia y mis consecuencias. No quise nacer, no quise crecer, he sido sometida mil veces a la presión de existir. 

No pedí venir, me trajeron. Me trajeron y me llevaron. Me trajeron al mundo,  me llevaron a México, me trajeron de vuelta a Chile. Volví, regrese, me fui, volví, regrese. No a la imposición humana, porque no lo soy, no al impedimento a ser, estar, ser, algo cercano a feliz. Feliz, felicidad, una sensación de alegría que se escribe con otras palabras y significado. 

Mi vida quiero que sea una vida junto a CRA, con soledad compañera, volando en nitofilia a mi pasado, mis nostalgias, tristezas, pensamientos, libros y el diario de vida. Quiero mi vida sencilla/rara de regreso. 

Ya no espero al amor. Las desiluciones mataron la esperanza, esperanza de espera y sin embargo, puedo amar, enamorarme, sin ser correspondida. Amar a un hombre hermoso, pero muy joven, razón que lo transforma nuevamente en lo más hermoso. Hermoso, delicado, mi principito, vital, triste, romántico. Un yo masculino, que no conoceré ni él a mi pero que amo. Enamoradamente amo. De ese amor platónico/ensoñativo. Lo amo desde que supe su tragedia, lo he seguido, buscado y es la hermosura humana, es real, vive y late, tiene un Sirius cuatro patas de compañero. Es un ser muy sintiente, sufriente, melancólico, le gusta Chopin, como a mi. Es mi alma gemela. Nunca nos conoceremos y así y todo, lo amo/enamoro/platónico. Es mi energía vital de amor, para vivir, ese latir, su latir. Basta para energizar amorosamente mi vida, necesito de la sensación de amor para vivir.

Vicente Pascal, su nombre, del hombre hermoso que amo, enamoro platónicamente, lo amo profundamente, es mi energía amorosa para vivir, no siento deseo por él, es real mi amor por él, puedo amarlo para siempre, no con deseo carnoso, sino con amor enamorado, adolescente, romántico, vivo, latente. Amarlo me permite vivir, continuar, no sé cuánto estar y ser.

Vicente Pascal eres mi energía amorosa. La que aromatiza de amor y flores mi ruta, alegra cada día que te pienso, cada día que te veo sin que lo sepas.

37 años en Chile y 26 sin Leontina.

Hoy hace 37 años volvimos a Chile, un hoy como éste hace tres décadas y siete años, cayó en jueves, lo recuerdo. Otros lo deben haber olvidado pero yo, hasta lo malo, bueno, pésimo, agradable, horrendo, lo recuerdo. Llámemoslo buena memoria nada más.

Asunto es que hace 37 años, volvimos, todavía no está claro para qué, por qué, era necesario, nos hizo bien? Tantas interrogantes, tantas y tantas más que se han ido sumando en este largo tiempo, quizás tanta reflexión, pensamiento, exceso de memoria, podría responder que en realidad no fue tan bueno volver.

O no fue nada bueno hacerlo, pero como sabrán bien, no se puede volver el tiempo atrás, ya estamos aquí.

Bueno, de hecho no estamos todos, mis padres murieron (2008 y 2013) y esa ausencia, en lo personal, me ha hecho pensar mucho en la permanencia no solo en este país, sino que en el mundo. Alguna vez, hace muchos, muchos, muchos años, cuando me enteré del significado de la muerte, le pedí a mi dios particular, que no me dejara vivir la vida sin ellos. No me escucho. Pero creo que vivir la ausencia de ellos, en este país, sin ellos, que fueron ellos los que querían volver, es una bofetada, un infortunio, algo que no sé explicar pero que me duele mucho.

Asunto es que es una fecha luctuosa como tantas otras que voy sumando en este blog, la muerte de mis mascotas, de mi amado Andrés SA, de mis padres, abuelos, amigos, tantas personas queridas que ya no están. Quizás ese es otro mensaje subliminal, tanta persona querida que ya no está, no será que la que no entiende la invitación, de forma explícita soy yo? No lo sé.

Y dentro de las ausencias, muertes, está la de Leontina, nuestra amada, ensoñada primera gatita que tuvimos en Santiago de Chile. Llegó hacernos feliz con su pelito narajo atigrado, muy peludo, con su carita pequeña, con sus modos tiernos. Era la dueña de nuestro corazón, de Manu y el mío. Y cuando partí a México en el 97, al año siguiente, un 21 de enero, Manu me llamó para contarme que Leontina había muerto. Los infortunios andan cerca. El 3 de enero murió la Quetzi, el 21 Leontina, el 24 volvimos a Chile. Con lo que me gusta el verano y sin embargo, enero es un mes infortunio. Sumemos que me caí y estoy con este problemita a la rodilla.

Pero no bajemos la guardia, aunque este sin mi Leontina, sin la Quetzi, sin mis padres, abuelos, Andrés SA, amigos, amigas, sin México. No bajemos la guardia, no la bajo todavía pero llegará el día que lo haga y espero realmente espero, encontrarme con todos ustedes.

Les amo, les extraño!!!