El mundo sin Tope.

Mi querido Pompón,

Faltan horas para que sumemos tristemente tu primer mes lejos nuestro. He pensado tanto en ti, no he dejado de extrañarte, estás son algunas de las reflexiones de los últimos días.....

Supongo que no existe un horario en el cual el ánimo decae. A veces pasa en la mañana,  o en Atarde. 

Me molesta que los reguiletes sigan volándose con el viento, sentir la fresca brisa. 

Por qué? Qué culpa tendrán los reguiletes? Ninguna,  obvio, solo que tu, mi Pompón, no estás para sentirla/disfrutarla.

También he sentido pesar por cuidar el patio, preguntándome ya para qué? Para quién? Si eras tu, el que más disfrutaba. El patio sigue ahí, la DeBugui le han salido flores -para ti-, todo está verde y vital. Un poco me da flojera cuidarlo y después pienso en cómo lo hacíamos juntos y creo que en ese recuerdo y porque las plantas no tienen culpa, es que sigo regando, moviendo macetas y podando/cuidando.

Casi un mes sin Topillo!

Mi querido Pompón,

Aquí sigo a casi un mes de partida, recordándote y sobre todo extrañándote. Pero en mi entender nostálgico, que es mi esencia, todo tiene un tiempo y yo quise estar todo este tu primer mes lejos de nosotras, alejada del barullo y vivir mi dolor tanto como viví mi amor por ti, Topillo, en toda su  magnitud.

No quiero hablar de mi, ni del dolor que causa esta ausencia tuya,

quisiera simplemente dedicarme a recordarte,

mandé hacer fotos tuyas,

tuyas solo,

Tope haciendo monadas,

Tope con Manu y Tope con tía Cuqui Monster.

Voy a llenar todos mis lugares con ellas, para que cada que voltee la vista, estés ahí. Es una manera de tenerte, olvidarte jamás, sé que no estás y sin embargo, por suerte, te siento. Ahora con lo del ratón de mierda, pues no puedo mirar con libertad tu rincón, pero estás en todas partes y te recordamos con Manu todo el tiempo.

Decidí alejarme de todos, porque las personas creen que entienden y ponte tu que sí, pero no quería escuchar sus frases quizás cariñosas, quizás falsas y vacías. No quería odiar el hecho de constatar que una vez más, nadie estaría a mi lado. Entonces me guardé, me encerré entre mis recuerdos, para llorar, pensarte, estarte. Y dentro de tres días se cumple un mes de tu partida y de mi luto. No es que el martes 11 de marzo, borre algo de ti de mi corazón o memoria, pero debo lamentablemente, volver al mundo, este munducho en el que vivo. Quizás tendría que haberme suicidado como tantas veces azuze al destino con hacerlo. Quizás ese es otro aprendizaje, hay que hacerlo sin tanta algarabía, porque si no, suele suceder que otros, a mi alrededor, son los que se van.

Te quiero mi Pompón ensoñado,

te extraño, extraño que uses todos los rincones de la casa, armar tu cajita otoño, después la invierno, con esas mantitas que fui consiguiéndote/comprándote.

Estarás siempre en mi corazón. Amote!!

XV años sin Mollollo !!!!

Gogo de mi corazón,

Ayer, antes que terminara febrero, me corté el pelo como lo he hecho durante estos 15 largos y tristes años, desde que partiste. El miércoles que caía tu aniversario, no quise hacer el rito porque no estaba en Santiago. Mi Gogo amor, mi peludito, mi amarillito peludo, mi ojitos amarillos, mi bebé. La wawita que dormía metido en mi estómago, como queriendo hacerte nacer. Sentir tu calorcito fue de las situaciones más hermosas de la vida.

Quince años, mi Mollollo hermoso, una década y cinco años, tanto tiempo, de ese que transcurre y sigue sumando y una sintiendo que fue hace una eternidad y no por ello, la ausencia se ha extinguido. Estás en todas partes, en los rincones del patio, entre la hiedra, arriba de la estufa aunque ahora sean otras, en la pieza nuestra pieza. Amorcito mío siempre.

Te puedo encargar que cuides y acompañes a Topillo? Ya verás que hacen amistad, tu tan distinguido como él y tan hermoso y mimado. Llévalo donde su familia gatito y a donde nuestra familia, con la abuelita Blanca. Verás que pueden ser grandes amigos.

Te quiero siempre, estás en mi memoria, en el corazón.

Diez días sin Tope!!!

Mi querido Toto,

Sigues latiendo desde mi corazón, sigo extrañándote cada mañana, cuando despierto y recuerdo que no estás. Estás porque la casa tiene tantos recuerdos tuyos, tantos momentos hermosos. Hoy que es el día internacional del gato, cumples 10 días lejos de nosotras.

Y no quería olvidar aquello tan lindo que pasó el lunes 10 de febrero, casi a la madrugada del 11, cuando estaba con la Manu en el patio mirando el cielo y pasó algo realmente lindo, que obviamente sé que eras tu:

Salimos al patio con la Manu y mirando el cielo de pronto vi una estrella más brillosa que el resto y levante la mano y el dedo mostrándosela y bueno, tu sabes que la Manu, no es muy observadora así que no se dio cuenta que la estrella de pronto desapareció. Pero no que rauda pasó,  si no que se desintegró o desapareció en su propia circunferencia. Y yo que creo mucho en esas cosas, sé que eras tu, Topillo, tu lindo y amado, que viajabas rumbo a mejores lugares.

Busqué interpretaciones astrológicas, por siaca y lo que más me latió fue lo de la partida de un ser querido. 

La próxima semana se cumplirán 15 años sin Gogo, ahora formas parte de febrero junto a él y a mi papá y a RJ.

Feliz cumpleaños papito!!

Feliz cumpleaños mi querido papá, en este tu día, en el que cumples 99 años. 

Te quiero y te recuerdo siempre.

Topillo siempre!

 

16 años.

16 fotos (deberían ser cinco mil ochocientos cuarenta).

Cada espacio/habitación/rincón, de la casa, queda impregnado de tu presencia querido/amado, Topillo Tapas, Topito, Pompón.

Nosotras con Manu, nos quedamos solas. Solas si tu cuerpo físico. Porque estamos colmadas de memoria a por tus ojos verdes, tu nariz de boxeador roja al calor, rosada en la paz. Con tu cabeza enorme, tu porte gallardo aunque seas Morales, esa cola pompón de rayas blancas y gris marengo, tipo mapache, como los tonos de tu espalda y güatita.

Ya te hemos visto aparecer o te hemos presentido/sentido pasar por el pasillo, cruzar nuestras habitaciones, salir al patio. Hemos musicalizado la casa, como te gustaba. Intactos continúan la escalera que conduce a tu clóset, las mantas frescas en él, la caja para tomar el sol de Atarde, el baño.

Estarás siempre rondándonos, 16 años para Manu, 2 para mamita y 14 años conmigo. Mis días con horas y tardes/noches, a tu lado, fueron únicas e irrepetibles. Jardinear bajo tu supervisión, mover muebles contigo encima, cocinar con tu carita y garras, exigiendo contribución. Acomodarte en toda estructura que permitiera que colgaras tus manitas. Cantar tus canciones, como las aventuras de vampi Tope o sino, tu y yo cantar a coro "Luna" de Zoé.

Las tristezas, momentos dificiles/desolación, solo contigo puedo compartir, porque tu paz, tranquilidad, compañía, cercanía sin tocarnos, es la única que calma y purifica cualquier vendaval.

Pensaré/atesoro, ese tiempo, esos años y los vuelvo/volveré a mi, cada que la tristeza me inunde, como ahora y necesite de ti, para consolarme.

Te queremos/Te ammos.

Conocerás a mi papá y a los abuelos, al Atila, Escobita, Cuchi, Leontina, Gregorio, Ufo, Gremnling, Quetzi. Te reencontrarás con tus hermanos Bardo y Quillén, con tu mamá Tufi, con tu papá Roly. También con tu papá Claudio y abuelita Blanca. Sin lugar a dudas ese "alguna parte", está más tentador que por el globo que se derrite.

Amor eterno para ti, Toto, pajarito, conejito, bebé, Mofeta, Tope, Topillo Tapas <3 <3 !!!

Un día sin Topito!!

Tengo la sensación que estás en algún lugar aquí cerca y que basta con que te vayamos a buscar y todo vuelva a la normalidad. Entonces, cuando esa sensación pasa como lo efímera que es, pienso en que quisiera volviéramos a la normalidad de aquellos días, en los que no tomabas tantos remedios, no habían tantos horarios y tu alimentación solo consistía en las croquetas.

Topito, mi bebé, mi wawita, no he dejado de pensar en ti, desde ayer que llegamos a la casa. Tengo un apachurrón de alma y espíritu.

Me pesa el cuerpo, la cabeza funciona todo el tiempo, se llena de suspiros, de pensamientos sobre ti, de recuerdos contigo. Mirando fotos para escribir lo de ayer, descubrí feliz que tuvimos muchos años en los que nos diste tantas, tantísimas alegrías, en que tus maullidos, tus caritas, tus poses, todas, nos hacían la vida. Te recuerdo sin cesar, lleno las horas que pasan tan lentas y me da lo mismo si pasan o no, quisiera como seguramente sintió la Yeya y yo misma cuando se murió el Gremnling y mi mamá, que el mundo termine, que las rutinas y las cotidianidades terminen. Que el mundo se detenga, que caiga una bomba y nos fulmine. Detente mundo el Topillo ya no está!

Anoche te vi en el cielo, fue especial como tu, hermoso como tu. Aquella estrella o luz celestial que vi, que levanté la mirada, como me gusta tanto hacer en las noches, para mirar el cielo y ver a las amigas lucecitas estrellas o planetas, aquellas las mellizas o las otras, titilando. Y de pronto, una de ellas brillaba más, una de ellas se veía como enviando señas y no dejé de mirarla y le avisé a Manu, que tu sabes es lenta y no muy observadora y entonces, la estrellita luz o lo que fuera desapareció en sí misma. Hoy busqué sobre ella y decía que era un ser querido despidiéndose.... o sea tu.

Me alegra pensar que estás volando/viajando, hacia rumbos maravillosos, desde encontrarte con todos nuestros seres queridos, como por el simple hecho, como dice la Manu, que tu,  un ser hermoso, libre, poético, pueda volar y visitar nubes, cielos, estrellas, planetas. Mi querido pajarito, toda la dicha de volar y viajar, vivir en espacios especiales, es lo mínimo que te mereces por tanto que diste. Ya sabes, aquí quedamos tu mamá y la tía Cuqui, tristes pero contentas de sentir que compartimos tantos años sublimes junto a ti.