VEINTE.

El otro día veíamos TV en tu pieza, que momentáneamente es de Manu y me pasaron cosas fuertes. 
Recostada en tu cama, la Manucita sentada en tu sillón, viendo la tele y comiendo....... el tiempo me agarró y trasladó hasta los tiempos de mismas circunstancias, pero donde éramos solo tu y yo, de la manito, comiendo cositas ricas y viendo la televisión. 
De esos instantes que uno congela en la memoria para siempre jamás.

Por suerte, tengo esos recuerdos de nosotras dos juntitas, pegaditas, de la mano. Por suerte para mi, para mis días de mala conciencia, de sentirme la peor de las hijas. Para llenar las nostalgias y las penas y las ausencias y el dolor por no tenerte. Para cuando sufra mucho, mucho y piense que no fui tan buena hija como debería........ y entonces remontarme a esos momentos en los que tu sí que fuiste la mejor mamá desde el primer día hasta el último. 
Te amo mucho Blanquita, Abuelita de Batman, me haces tanta falta, extraño tanto tu presencia, aunque vuelas leve por toda la casa, me hace falta tu presencia a la cual abrazar y decirte al oído cuanto te quiero.

Gregorio.

Un día como hoy, pero hace muchos años atrás, 
partió mi amado Goyito, Gregorio Orrego Sánchez. 
Era mi amado gatito, al fin un gatito para mí.

La mascota, compañero que más había querido tener,
y que en casa de perrunos, no lo había logrado alcanzar,
hasta que llegaste tú, mi amarillito y lindo minino.

Y mientras estuvimos juntos, fuimos los más felices ¿verdad Goyito?
domir juntitos en mi cama,
acurrucaditos los dos,
esas comidas selectas que te dabámos,
y pese a todas las adversidades que acompañaron tu existencia,
nos hiciste muy feliz.

Es por ello que hoy, como siempre,
te traigo hasta mi, 
para volver abrazarte y reiterarte lo mucho, muchisimo,
que TE AMO y te extraño.

Te quedaste congelado en esta foto,
en la cada de Guadalajara,
con las alegrías, los momentos maravillosos que compartimos en esa casa,
esa ciudad, ese país,
todo lo bueno, lo mejor, se quedó allá.

Te quiero, te quiero, te quiero,
no te olvido, no te olvido, no te olvido.
Besos, besitos, besos.

El verdadero origen de la amistad.

He descubierto que las únicas personas capaces de ser amigos, en las buenas y en las malas, son los hombres. Jamás pensé que viviría para decir esto, tanto detestarlos por sentirlos tan inferiores (a mi), tan tarados, pero en cambio son con quienes primero socializo (será porque me gustan?) y ahora además descubro que son los únicos capaces de dejar todo, absolutamente todo, por sus queridos amigos, además de dar la vida, la billetera, la casa, el sofá y la cama.

Los únicos que si la novia no le gustan tus amigos,
la novia es la que se va de la casa,
que si la novia, pareja, mujer, esposa, dice algo contra los amigos,
a la que enjucian es a ella.

Los únicos que si de verdad estás que te lleva la fregada,
te sientes solo, triste, dejado, apaliado,
tus amigos,
tus verdaderos amigos,
dejan todo lo que estén haciendo (hasta y empezando por aquello), 
por ir acompañarte,
apoyarte, apañarte,
en las buenas y en las malas.

En mi caso,
la historia de los novios de mis amigas,
los esposos, pololos, compañeros, amantes,
es que ellos valdrán mucho más y yo seré el recambio para los días de soledad,
cero valorar a la persona que soy,
pueden prescindir de los amigos,
jamás de la supuesta media naranja,
personas limitadas, limitrofes,
que tan solo ven la vida en pareja amorosa
y no en pareja de amigos,
o sea no valoran el único lazo real, serio y profundo que son los amigos,
el único además de los hermanos,
que es realmente para siempre.

Hubo un tiempo que pensé que éste defecto era de los chilenos,
en las y los amigos chilenos que la vida puso en mi camino,
que eran ellos los egoístas, 
quienes a la primera oportunidad de tener pareja,
se alejaban de mi,
dejándome en el más absoluto olvido,
recordables tan solo, si a la pareja les caíamos bien
o hasta que volvieran a quedar "solas",
ese temor innentendible a la soledad,
a estar sola,
a que aquel agujero tapado a punta de parejas,
volviera a abrirse,
entonces buenos eran los amigos para ocultarlo, 
tapar el eterno vacio, 
del cual ansiaban alejarse.

Pero después viajé el 2014 a México
y para mi muy hondo pesar, 
descubrí que aquellos que se decían "mis amigos",
lo eran única y exclusivamente en mi incosciente
o quizás lo fueron mientras todos fuimos niños
y la exigencia de la pareja no importaba,
que sino se repetía la maniobra: si no existía nadie ocupando sus días,
si estaban solteros o sus relaciones de pareja eran muy aburridas, monotonas, 
entonces eran súper oportunos los amigos.

Y pienso,
que quizás uno como verdadero amigo,
en respeto al vínculo "amistad",
cuando estos que se creen tus amigos, vuelven,
no abrirles la puerta del corazón menos de tu casa,
continuar la vida como hasta entonces, sin ellos, lo más bien,
tranquila y lo más bien,
no en un espíritu del ojo por ojo,
simplemente en honor a la justicia.......
donde se nivelen las cosas: que el otro o la otra, sienta ojalá, en carne propia, el mismo desprecio y rechazo que provocó.
¿Será? 

Mientras tanto, 
el único consuelo posible,
para mi al menos,
es admirar y envidar a los que realmente alimentan y  florecen verdaderas y sinceras relaciones de amistad,
como lo verbaliza mi querido Pinocho, 
vocalista de Estramboticos en el tema "Mis amigos".

5 años y 19 meses.

Cuando se murió mi mamá,

comencé a descubrir parecidos infinitos,

número, cifras, fechas, momentos,

que no hacían otra cosa que marcar, 

estrechar el vínculo por siempre jamás,

entre mi Gogo querido, mi mamá y yo.

Curiosamente los dos murieron un 26,

el primero, Gogo, de febrero de 2010,

mamita, de julio 2013,

egocéntricamente sumando los digitos sacamos 8, 

mi día de nacimiento,

las fechas de cumple de Gogo,

las de mi mamá,

la mía,

dan números especiales,

aquellos que me han acompañado siempre,

mucho ego, es verdad, 

pero cuando al parecer no los tienes fisícamente,

uno se agarra de donde puede

y mi especialidad siempre han sido los "eventos nada fortuitos.

19 meses sin mamita,

como 19 era el día de su nacimiento.

Cinco años,

5,

1.825 días,

sin mi segundo mejor compañero de vida,

segundo como soy yo en posición de hermanos.

Y hoy día,

no tengo a ninguno de los dos,

pero me quedo con los eventos nada fortuitos,

las nostalgias miles,

la memoria,

recuerdos de miles, miles, de miles, momentos compartidos juntos.

Y la certeza que mientras exista vida,

ustedes estarán presentes en ella.

Feliz cumple papito

Querido Papá,
Con Manu llegamos a verte, en compañía de flores coloridas y blancas, una piedrita de vidrio que encontró la Manu y unas galletas de coco para celebrar, que fueron comidas por un lindo perrito que nos visitó.
El día, tu día, tu 16 de febrero, amaneció realmente radiante, el cielo celeste con nubes blancas..... aunque el calor era grande, adornamos la lápida como la verás. El lugar estaba realmente veraniego, de hecho sentí unas nostalgias varias de Isla Negra, del aroma a mar, el sonido del mar, el pasto, echarse en el pasto a leer contigo y mi mamá cerca........ y bajo la sombra de un hermoso Liquidambar, pasamos un par de horas pensando y acompañándolos, queridos nuestros.

¡¡¡¡¡ ..... 18 meses .... ¡¡¡¡

Por aquello de las añoraciones,
lo que queremos y no tenemos,
lo que extrañamos 
y solo en el mundo de los sueños encontramos,
fue como semanas atrás, 
mientras dormía...
sentí que estabas junto a mi,
acostadita en mi cama y tu a mi lado
y recostaba mi cabeza sobre tus piernas
y tiernamente me acariciabas el pelo...
eras tu y era yo,
eras tu la mamá de Guadalajara,
la del pelo bien negro y cortito,
la de las faldas largas, cruzadas y de mezclilla, poleras color morado,
mi mamita linda en todas sus circunstancias
se sentía tan lindo, tan rico, tan cálido.

Absoluta conciencia que era un sueño,
pero para qué despertar,
para qué detener el gozo de ese instante eterno y maravilloso.

Con esa sensación, he pensado más y más en ti,
desde esa noche hasta ahora,
hasta este 26 otro más que se suma
que suma ausencia,
aunque la nostalgia esté tan llena de recuerdos tan vividos, reales y maravillosos.

Las vueltas de la rueda - vida.

Estoy sorprendida, 
agradecida, alegre, 
de las vueltas que da la rueda - vida.

Tras un largo camino de pérdidas,
ausencias, dolores,
mucho, muchísimo dolor,
dolor de corazón, de alma,
de palpar, las ausencias, de los que pensé para siempre,
todos o casi todos,
se alejaron cuando más los necesité
y me llené de tristeza,
el corazón se encapsuló al negro,
enengreció al odio,
ansias de rencor, venganza
y finalmente el daño fue sólo para mí....

Y comencé a vivir con lo que no tenía,
con lo que me quedaba,
que era la misma vida de siempre:  yo, mi yo, mundo interior... sumado a herrmana Manuela, mi hermano Antonio, las dulces y cálidas palabras de la querida Paty González Chávez... 
Vivía todavía con un poco de rencor (bastante más bien),
hasta aceptar que en un porcentaje alto, las situaciones de la vida, siempre se han dado así y si no he fallecido ha sido gracias a mis herramientas internas. 
Entonces, la vida permitió aprender y reconocer lo que realmente tenía:

La soledad,
no aquella por la que muchos salen corriendo, 
no aquella de color oscuro, al cual temerle, 
sino como elemento alentador, 
para volver a saborear, disfrutar,
que nos guía para reencontramos, 
valorar los silencios,
los días interminables tan solo con uno,
en casa, momentos en compañía del patio, trabajar, embellecer, florecernos, 
música para amenizar y soñar, 
escribir como ahora, 
pensar, reflexionar y escribir como ahora.

La reflexión, pensamientos y escritura.

La música que acuna y acompaña,

Aquel silencio ruidoso que permite pasar lista una y otra vez,
hasta descubrir las verdaderas formas para ser feliz.

Y en las vueltas de la rueda - vida,
en este 2015 que está comenzando,
inicio de actos pequeños,
silenciosos, fundamentales,
acciones en busca del sol, de la luz, 
que iluminen corazón, alma, sentimientos y emociones,
tratar de no odiar más o no tanto,
no sumar rencor,
no hacerme más daño.

Vivir, volar, vivir, volar,
soñar, luchar, realizar cambios,
que la alegría, la luz, el sol, el cielo azul con sus nubes,
los pajaritos y sus cantos,
gatitos y perritos,
entren por mi ventana, por la puerta también
y realmente sienta su luz.
Armonía capaz de pensar en blancos,
entender y aceptar lo importante que es la gente, los amigos, aunque sepa, aprendí, que lo más seguro es que nunca me quieran como necesito, 
ni me den lo que busco
y sin embargo no cerrar puertas y ventanas,
porque la única que sufre, soy yo.

Y ni bien mentalicé mi corzón, alma, mente, 
las vueltas de la rueda - vida, comenzaron a girar, 
devolviendo,
abriendo
y yo recibiendo,
alegrándome con las aperturas,
regresos, 
recordar que aprendí,
aceptar que lo que busco y necesito, quizás no lo encuentre en esa cantidad,
pero la entrega, en la medida de sus posibilidades,
será muy bien recibido.