18 años sin papito!!!

Diez y ocho, XVIII, 18, una década y ocho más, es el tiempo que ha transcurrido desde aquel jueves 3 de abril de 2008, en el que mi mamá me llamó a Cuernavaca, México, donde me encontraba para darme la noticia.

Papito querido, ojalá que no llegue a estar viva para sumar más tiempo sin ti que contigo. La vida que soñé tendríamos no incluía que tu y mi mamá y los abuelos, partieran tan rápido. Nosotros los cinco éramos inmortales, éramos de los para siempre. Por más cosas terribles, tristes, difíciles que viviéramos, final de cuentas estaríamos juntos para siempre. Y no fue así. Me quedé, nos quedamos en este tu país, que tampoco era aquel que doce años antes dejaste y seguimos aquí, sigo aquí cada vez más alejada de todos, cada vez sintiendo que no es mi lugar.

Papito de mi corazón, pese a todos los pesares fuiste el mejor papá, todo lo que soy hoy en día te lo debo a ti y a mi mamá, ambos están en mi corazón y en la memoria y en las nostalgias todos los días de la vida. La vida vivida y la vida pasada.

Me habría gustado tanto tenerte ahora a mi lado, grandes los dos, tu de 100 años y yo de casi 57 y poder conversar, hablar, mirarnos, pensar, reflexionar, tantas cosas que pasan, que nos pasan, que nos pasaban, que me pasan. Extraño a mi Andrés gruñon, al ogro, al papá que nos leía libros en las vacaciones, al que nos contaba historias de su vida, el que elegía nuestras lecturas pensando en cada una de nuestras personalidades. Extraño a mis cinco, a mi familia, los días con sus tardes y noches en Guadalajara, en Guayabitos, Novillero. Extraño menos los días en Rosal, aquí en la casa, nada casi nada en el centro y mucho menos los días separados en Arturo Claro. Te extraño y te quiero en este hoy que cumplimos 18 años sin ti y diez y ocho años en que partiste. Hoy y siempre, siempre te extraño, siempre te quiero <3 !!!

Un nuevo aniversario sin Gregorio!

Mi querido Goyito,

Aquí otra vez 20 de marzo, en esta ocasión del 2026. Han pasado uff tantos años que de buenas a primeras mentiría si te dijera cuántos, si me pongo a pensar (calculadora en mano) deduzco que algo así como 44 años.....

Fuiste y serás siempre mi primer gatito. Mi gatito amarillo de ojos grandes. Mi compañero de tristezas y alegrías, el que se acurrucaba conmigo en la cama, el que comía hígado de pollo crudo, por prescripción del veterinario porque estabas con todas las dolencias del mundo, entre ellas anemia. 

A mi que siempre me gustaron tantos los mininos, no tengo nada en contra de los perros, pero los gatos simplemente me desasen. Y tu fuiste el primero. Mi Goyito amado. Hace 44 años atrás tu amiguita humana contaba con 13 primaverales años. Llegaste gracias a que te nos regalaron los Madrigal cuando nos dejaron la casa y por eso te bauticé con el nombre de la calle: Gregorio Dávila, pero tu eras Orrego Sánchez.

Goyito de mi corazón, uff pienso y vuelvo el tiempo atrás y se me escapan detalles, se me confunden los tiempos, solo sé que eras mi gatito amado y que aquella tarde que nos mandaron al cumpleaños del Emi Galindez y al recogernos nos dieron la noticia que habían tenido que dormirte..... fue tan triste, eras el primer animalito que se moría sin volver a verte, porque te incineraron, dicen pero no nos dieron tus cenizas. Recuerdo esos días raros en la azotea, en que podía levantarte los pelitos y se te veía la carne viva. Realmente estabas malito. Pero fuiste feliz ¿verdad? Aunque sufrieras tanto, aunque vivieras poquito, fuiste feliz con nosotros ¿verdad? Eras nuestro gatito el que se escondía debajo del clóset de la Pasqui, cerca de la mesa de trabajo musical de mi mamá, seguramente adorabas escuchar las mezclas que mi mamá hacía, porque dicen que los animalitos perros o gatos, incluso aves, valoran los acordes melodiosos bien sonados y no desafinados. En el clóset familiar, apoyada en la puerta que daba al dormitorio de mis papás, era donde me refugiaba a tu lado, tu sobre la caja de plástico con cosas de la casa y yo sentada en el suelo. Si, es verdad fui, soy y seré bien dramática y trágica y agradezco tu compañía y tus ronroneos reconfortantes mientras lloraba por alguna tragedia en curso.

Creo que con la edad pasa esto ¿no? que por un lado olvidas detalles y por el otro si te dedicas a rebuscar en tu memoria, recobras tantos otros momentos hermosos que viviste al lado de quienes ya no están. Eso hago hoy en este momento contigo mi Gregorio del corazón. 44 años es mucho tiempo pero sigo recordándote cada año, escriba o no escriba, estás en mi corazón, en mi memoria, en Guadalajara. 

Después al volver a Chile aunque habían pasado años de tu partida, me comenzó a suceder que en todos los gatitos de tu color, que se parecían un poco a ti, pensaba que tenían algo de ti o que literalmente, eras tu. Me acuerdo cuando hacía la ruta a la casa de los abuelos por Miguel Claro, había una casa que continúa estando y en ella habitaba un gatito igual a ti y yo decía que eras tu, que habías viajado por el cosmo hasta encontrar a ese minino y te habías metido en él para que yo te reconociera. Y siempre que hacía la ruta salías a saludarme y conversábamos un rato. Eso me pasó un par de veces en los chorrocientos de años que llevo en este país de gente que detesto.

Mirando esta fotografía que es la única que tengo de ti, la de arriba es una ampliación a esta, me doy cuenta que obviamente eras un gatito especial, un gatito ángelito, un gatito fantasma. Desde tu color, porque si bien eras amarillo era tan bajito ese tono que eras como un fantasma o un ángelo gatuno. Amore mío de mi alma ver esta foto y recordar la casa que fue nuestra y tuya, Gregorio Dávila de Gregorio Orrego, me da una nostalgia, una tristeza, un revoltijo en el estómago, se me aprieta todo. ¿Te acuerdas de ese día? Solo sé que la foto la tomé yo y quedó para siempre el recuerdo a por ti y a por esa casa donde fuimos felices.

En fin mi querido Goyito, nunca te dije así me daba risa y creo que  me molestaba un poco cuando otros pronunciaban ese nombre tan pequeño cuando el tuyo era tan imponente e importante como para tener una calle con tu  nombre. Gregorio, mi Gregorio amado..... te quiero!!!

15 años sin Rita!

Supongo que la edad transcurrida en la tierra tendrá que ver en esta condición particular que últimamente todos los meses del año, llevan impreso el aniversario de un ser querido -humano o animalito-, que ha partido. También se debe a que soy hija del segundo matrimonio de mi padre, que junto a mí mamá no eran unos quinceañeros cuando nos tuvieron y está bien, hay que vivir la vida antes de acompañarse con lxs hijxs.

Asunto es que hoy se cumplen 15 años sin mi adorada Rita Guerrero. A quien no puedo nombrar por su nombre y ya, no. No, porque con Rita, me une una historia muy linda. La más linda que he tenido y que fue la vivida en Guadalajara. Ahí la conocimos por intermediación de mi hermana Pasqui, y puedo asegurar que no tan solo yo quedé enamorada/encantada con esta tapatía más parecida a Betty Boop, que a los ojos oriundos de "la perla de occidente", mis papás también. Es que además de hermosa, era encantadora, franca, frontal. Tenía una sonrisa/risa preciosa y se reía con ganas. Era cálida, amorosa, apañadora, contenedora. Aunque fuera más bajita que una, te sentías acurrucada a su lado y a mí, siempre me ha gustado sentir el cariño físico, y por tal, me encantaba que me abrazara.

En fin, podría estar la vida hablando de mi experiencia existencial al lado suyo. Como que al volver a México -siempre lo he hecho sola, solita-, la reencontré transformada en vocalista de Santa Sabina. La banda en donde Ritis mezclaba teatro, voz y música. Porque los conciertos realmente eran de un derroche de artes escénicas, su particular voz, la letra de las canciones y los sonidos que aportaban los músicos del grupo. Y fue justamente esa voz tan especial/particular de mi Ritita, creo, lo que la condujo a profundizar en músicas medievales como Ensamble Galileo, su último aporte a las artes.

Sumado a su consecuencia, realmente una mujer valiente, de izquierda, que apoyo todas las causas justas. A veces pienso que los seres como Rita Guerrero Huerta, duran poco en la tierra, por eso mismo, porque su esencia consecuente, nos queda grande y no la merecemos. Pero también es cierto que hay otras grandes personas, casi todas mujeres, que todavía están vivas.

No sé, para mi Rita, es y será siempre un ser especial al que tuve la fortuna de conocer, y a quien voy a querer siempre y recordar eternamente!!!

16 años sin Gogo!!

Mi querido Gogo,

Aquí estoy un día después de ese hace 16 años, que cayó un viernes. Mi gatito bebé, mi peludito, al que le hice fotografías fotoshopeadas que lo mostraban como el rey que era, entre hojas. Mi gatito que nació sin que quisieran que viviera y se convirtió en un Gremnling. En el Gremnling más hermoso, peludo, el más querido por todas, todos, y todes, así también envidiado.

Mi peludito con el que dormí tantas noches y más cuando ya estabas más viejito o más enfermito. Fue una poesía todo lo que me diste con tu hermosa compañía, con tu estar cuando nadie más, con tu presencia, con tu belleza. Mi peludito que parecías un pajarito al que las plumitas se le volaban al viento. 

Tengo una foto tuya frente al computador, estás apoyado en la baranda de madera de la galería, mirando hacia el mueble del fondo. Con esa es que te hice todas las intervenciones como rey, en la pastura, Gogo de paseo. Y después vinieron muchas, muchas más fotografías. Como la que tengo en la cabecera de mi cama.

Mi amiguito amado que me acompañó durante 10 redondos años, no te olvido aunque ahora esté triste por la partida del Tope. No te olvido, siempre todos los 26 de febrero como ayer, sigues en mi corazón y me corté el mechón de pelo correspondiente a nuestro pacto de amor eterno.

Mi gatito de los ojos amarillos, el de la patita rota, te amo mucho mi wawita!!!

Feliz cumpleaños amigo de mi corazón!!!!

Querido mío, 

Mi primer amor, mi mejor amigo, el compañero constante en esta vida, hoy estás nuevamente de cumpleaños, 62 mi estimado y no se te nota el tiempo. Tan guapo, hermoso, sexy, el mejor de los prototipos masculinos que existen en el mundo.

Siempre que me acerco a felicitarte por tu nacimiento, no puedo dejar de pensar en el tiempo que llevamos juntos. Creo que solo comparable con CRA. Somos sin lugar a dudas el mejor grupo de amigos. O más bien el único mejor posible grupo de amigos que pude soñar tener. Gracias siempre por ello.

Gracias a ti por aparecerte en mi vida, por hacerla aún mejor. Todo lo vivido, sentido, ensoñado, concretado juntos, ha sido maravilloso y espero que sigan sumándose historias de vida en común. Te amo, te quiero, te ensoño, te admiro, te quiero, eres mi amor, mi mejor amigo, mi hermano, mi papá, mi apoyo. Te dejo la fotografía que más, más, te gusta.

Te quiero felicidades felices, feliz, feliz cumpleaños!!!!

Mi papá cumple 100 años!!!

 

Este lunes 16 de febrero la torta para mi papá llevaría CIEN, 100, velas. Un siglo, 36.500 días. De los cuales vivió, hizo, deshizo, quemó naves y la volvió a armar, 82 años.

Andrés, el bucólico pastoril, un romántico viajero.

Andruche, enamorado primero de Carmen Silva y a continuación de Blanca Sánchez.

Hijo de Héctor/Titin y de Martoca/Marta.

Hermano de Titin chico y Martita.

Padre de Andrés, Juan Pablo, Pascuala, Colomba y Manuela.

Imposible resumir tu intensa/agitada existencia, menos en estos espacios en donde los caracteres están determinados.

Cien años que como afirmarías: "la misma edad de Fidel Castro y de la Reina Isabel de Inglaterra".

Mi papá amado y admirado a pesar de los pesares y es que éramos tan parecidos, que en vez de atraernos nos repelíamos. Tu un cascarrabias de aquellos, mal humorado, carente de paciencia  y yo, insolente e impaciente a rabiar. Entonces chocábamos más seguido de lo que está recomendado. Pero te amé/amo/amaré siempre y tu solo tu serás/eres mi ejemplo a seguir, mi adoración.

Andrés peras cocidas, abuelo de Francisca, Mambise, Violeta, Andrea, Huamani, Chagual, Emiliana, Aritamara, Juanpi e Ismael.

Andrés el ogro y el tío más simpático, generoso, amoroso, que acogió a todos los huérfanos de verano llevándoselos a viajar por el sure.

Andrés, Profesor de historia y geografía, admirado y querido por sus estudiantes secundarios y universitarios Antonio, Joselo, Armando, Juan Carlos.

Recordado siempre por tantos, tantas, porque dejaste huella en momentos que la memoria nostalgiosa conecta con décadas, días, lugares, aromas, formas compartidas, vividas, experimentadas.

Estás en nosotras tus hijas, quedaste impregnado en la vida de aquellos qeu tuvieron la fortuna/suerte de conocerte, oirte, aprender.

Andrés generoso, intenso, divertido, locuaz, expresivo, cariñoso, solidario.

Mi papá, el de los viajes largos en busca del mar o de parajes selváticos y que para evadir dolores de oído, km sentados, alegrabas contando historias de tus experiencias infantiles, juveniles y adultas. Qué historias más entretenidas, qué manera de hacernos transportar a cada uno de esos momentos y sentir que éramos un poco nosotras las que revivíamos esas experiencias.

Andrés el historiador, recopilador de periódicos, revistas, afiches, libros, los cuales viajaron de Chile a México y tras sumar los acumulados allá, volvieron a Chile con nosotros.

Papito sonador que no tocó tierra ni con el dedo gordo del pie y seguramente por eso tuvimos una existencia al límite de las aventuras, donde todo podía pasar desde no tener para pagar la cuenta del restaurante, hasta esconderse de quien adelantaba el paso más de lo debido en las innumerables caminatas/paseos que hicimos siempre a tu lado.

Amante del cine, nada casual que la película "El Húsar de la muerte", esté cumpliendo tu misma edad, ahora entiendo más esa pasión. Escuchador compulsivo de música clásica, así como de bandas sonoras, de The Beatles, Los Blops, Victor Jara, Violeta Parra. Infatigable lector, culto, inteligente, interesante y eso que no me declaro Elektra.

No puedo resumir en este escrito tus 100 años, los 82 que compartí/aprendí de ti y contigo, pero la memoria es vasta y lo que de aquí no salga, permanecerá en mi corazón/sangre/vida, para los años venideros febreros o abriles.

Feliz cumpleaños papito amado !!!

1 año sin Pompón Topillo Tapas !

Mi querido Pompón,

Aquí estamos lamentablemente en la suma completa de los doce meses del año, cerrando el círculo que comenzó un lunes hace un año, diez de Febrero del 2025 cuando tuviste que partir. Amado vampiTope, por si no te ha quedado claro, quiero que sepas que daría todo por volver el tiempo atrás, a esos días en los que éramos tan felices a tu lado, contigo, y tu simplemente siendo tu: hermoso, tierno, simpático, inteligente. Nos robaste el corazón, a Manu  durante 16 años y a mi 14 y ahora tenemos que seguir adelante sin ninguno de los dos. 

Al igual como me pasó cuando se murieron mi  mamá y Gogo, descubrí que la vida sin ellxs y ahora sin ti, era bien pinche. Tendré libertad pero me faltan ustedes que además de vida y sentido le otorgaban alegría. Mis amores del corazón, fui feliz al lado de cada uno de ustedes y los atendí con todo el placer del mundo. Te voy a extrañar siempre, como también querer. Nos vemos el 10 de marzo para tu año y un mes (corazón).

Trump: hijo de la chingada!!!

Qué horror titular algo con el nombre de ese enfermo mental, que se cree super héroe, que salva algo o alguien. De todo corazón espero que en esta vida, ardas pronto entre las llamas.

Cuba no está sola y por más que la bloquees estaremos a su lado para apoyarla!!!

Leontina!

No quiero otorgar a enero la negritud que a veces creo le empaña, a causa de la cantidad de eventos tristes que han ocurrido en nuestra vida. El 3 de enero la muerte de Quetzi, el 21, hoy el de Leontina, y para colmo, el 24 el día fatídico en que volvimos a Chile.

Y sin embargo un poco de eso hay, pero no quiero quedarme con esa idea, aunque se tiña de la tristeza porque no están a nuestro lado.

Hoy toca turno a Leontina, nuestra primera gatita romana, peludita, hermosa, tierna, dulce, gatita angelita. Te fuiste un día como hoy hace muchas décadas, le tocó a la Manu pasar sola por ese momento tan triste porque yo había partido a México, era el verano de 1998 en Chile, el invierno de la misma fecha en México. Y en ambos hemisferios la tristeza se sintió honda.

Por eso seguimos, sigo recordándote.

Te queremos, te quiero siempre!

Quetzi!!

La Quetzi en mi pieza de Rosal, se puede apreciar el colmillo que se le asomaba tiernamente, su boca chueca. Para las gringas imperialistas, ese colmillo sumado a un gruñido era de temer. 

Esta fotografía se la tomó Roma en un paseo que hicieron con Manu al San Cristóbal. Ahí se puede apreciar que era una belleza peluda, con su boquita chueca y su naricita. Parece una princesa, una rubia con su melena al viento. Hermosa.

Este es el cuadro que hice para ella, cuando ya no estaba con nosotros, me inspiré en la foto de arriba. Que finalmente era la mejor imagen de nuestra hermosa y amada Quetzi.

Mi querida Quetzi,

Te escribo dos días después de tu aniversario, discúlpame. Pero no por eso olvidé que el 3 de enero, tristemente se cumple un nuevo aniversario de tu partida. Son tantísimos años, a veces, recientemente en realidad pensaba ¿cómo serías si no? ¿estarías con nosotros aún? Han pasado 35 años, quizás estarías, más viejita eso sí, todos lo estamos. Tantos eventos que no habrían sucedido si la vida nos permitiera haberte conservado, muchos peluditos no existirían tampoco. Ay, no sé tantas cosas! Siempre se te extraña, en mi TOC manera de ser no puedo evitar pensar en si yo hubiera estado ¿esto podría haberse evitado? Estaban atornillándome los tornillos y al volver me encontré con que ya no estabas, ni estarías nunca más. Ya no dormirías a los pies de mi cama, no nos mirarías con esa carita tuya tan linda de colmillo salido, mandíbula chueca como si fueras hermana de la Manu. Mi perrita coker apócrifa, más pekines que otra cosa y tan mal carácter, tan antiimperialista que gustabas de morder los tobillos de las gringas incípidas. Tantas aventuras que vivimos juntas en México. Eras mexicana, tu sí que lo eras. Han pasado 25 años que cantidad enorme de tiempo, no se cree y sin embargo es así y además es triste porque hemos vivido todo este tiempo dos décadas y media sin tenerte a nuestro lado. No nos movimos más de esta casa a la que llegaste, todos sus habitantes entraron, salieron por un tiempo, volvieron, murieron aquí, otras se fueron, volvieron y siguen acá. Yo llegué, me quedé, me fui a México volví y aquí continuo. Tu te quedaste para siempre en el patio, ahí plantee la bugambilia, tuvo tiempos en que fue hermosa seguramente gracias a ti, ahí sigue ella también, como tu lugar de cementerio en el que sumamos a Atila, Escobita, Gremnling. El Topillo no, a él la Manu quiso hacerlo cenizas y lo tiene en su pieza. Tanta historia, tantos habitantes. Ay, mi querida Quetzi, Quetzalcoatl, hoy te llamaría "Pumpuna" "Pompona" "mi pompona". Como sea siempre estás en mi corazón y en la memoria eterna por el tiempo en el que nos disfrutamos. Te quiero siempre!!!

Dos años sin Suky!!

Dos años desde que partió nuestra Suky, la gatita siamesa como le decía la Manu, la más cariñosa de las mininas. Miembra del club de fans "amamos a Tope". La que cazaba los ratones, la que defendía a Tope de los gatos del vecindario techumbroso. Pequeñuela haces falta sin duda Suky querida. Solo que ahora tienes la fortuna de tener a Tope allá donde estén, para ti solita. Cuídense y no se olviden de nosotras como yo, al menos yo, no lo haré nunca con respecto a ustedes. Suky linda, ojitos amarillos, pelitos suaves, de colores miles, patitas de osezna. Tengo una foto de ti que simplemente refleja que eras "La reina de la selva", adorable, tierna, tranquila, la magia pura de lxs gatos. Se te quiere y extraña pequeñita!!

Diez meses!!!

Querido Pompón,

Aquí estamos un nuevo mes recordándote. No falta nada para que se cumpla el año y sigo sin poder hacerme a la idea que no te veré más. Aunque tu presencia está tan presente en la casa, extraño que estés en el sillón de mimbre acompañándome, como podrías hacerlo ahora, o disfrutando el viento del patio (aunque tenemos unos maestros malisímos que llevan cuatro meses trabajando donde los Ex Snow, esos son los únicos momentos en los que siento que mejor no estés para que no los padezcas). O a lo mejor estarías durmiendo con tu mamá que últimamente es lo único que hace bien jejeje.

Peludito de mi corazón, sabes porque te lo he dicho un sin fin de veces, que si pudiera volver el tiempo atrás, me quedaría contigo sin importar nada. La vida es, con todo respeto, una puta mierda sin ti. Me sucede como cuando se fue mi mamá, que me quedé sola, no desolada eso nunca, pero sola y comprendí que su presencia y compañía valían más que nada en el mundo. Contigo siempre lo tuve más que claro, pero estaba tu enfermedad, estabas tan flaquito, decaído, sin energías, al final te costaba subir a la cama. Pensar en eso es lo único que le da sentido a que no estés con nosotras, conmigo. Porque sé que no estabas siendo feliz, tu que eras el gato más alegre, energético, lleno de aventuras por vivir. Pensar y recordar esos últimos días es lo único que si bien no me conforma, me recuerda que era buscando lo mejor para ti.

Estamos entrando al verano, ese calor agobiante que tanto te gustaba. La caja sobre la estufa, donde gustabas pasar las horas de la tarde con sol, sigue intacta. Está todo intacto, como si en el fondo pensáramos que vas a regresar. Y bueno, no sé si serás tu o Gremnling, pero últimamente he visto entrar a un gatito por la puerta del pasillo. Por el aura blanca pienso que eres tu, te veo entrar, como si fueras un viento fresco que quiere alivianar el ambiente de la pieza. Eso sucede solo de noche, juro que no estoy borracha, sabes bien que no bebo chelas con alcohol. Y además, me pasa entre semana y fines de ella. El otro día pensé si no sería porque estabas por cumplir 10 meses ausente y no querías que lo olvidara........ no te preocupes amorcito peludo, eso no sucederá jamás. Mientras tu tía Coli, esté viva tu memoria, como tu foto, como tu presencia, estarán siempre dándonos vueltas.

Te amamos!!!

Para los San Andrés peras cocidas.

Mis queridos Andrés,

Papito, hermano y primo, esta es la primera vez que los saludo a los tres, en este su día. Perdonen que la justicia tenga que llegar precisamente cuando ninguno de los tres está junto a nosotros. Diré con cierto humor malévolo "más vale tarde que nunca". 

Es que sentí que por más que este día comenzó a tener un significado para mi, cuando partió mi primo Andrés, ahora que ninguno de los homenajeados está en vida, también será porque ya no estoy tan chica y siento un poco de vergüenza de no incluir a mi hermano Andrés, como si fuera un paria, como si al negarlo pasara algo trascendental. 

No es el cumpleaños de ninguno de ustedes, solo el santo, porque los tres en distintos momentos de la vida, del siglo XX, nacieron y fueron bautizados con el nombre de Andrés, Andruche, Andrecito, Andrés.

Mi querido papá, mi hermano que conocí muy de niñita, volví a encontrar de adolescente y, mi príncipe, mi primo, mi mejor amigo. 

Santa memoria para ustedes tres en su día que fue ayer. Se los quiere y recuerda siempre!!!

Nueve meses!!!

Wawita Tope, las contradicciones de la vida no dejan de pulsar en torno a ti. En este noviembre que cumples nueve meses de ausencia, nueve meses que tendrían que haber sido de vida, nacer, estar, ser, vivir, disfrutar. Lo son de carencia, falta, no estar, no ser, y tristeza. 

Vampi Tope, tu ausencia es enorme, te juro que daría todo, todo, todo, por volver el tiempo atrás, realmente la vida sin ti es muy vacía. Tendré tiempo para dar y perder y, sin embargo, mil veces y a ojos cerrados, preferiría sobrevivir a tu lado. Quieroteinfinito!!!

8 meses sin Topillo!!!

Otro mes más mi querido Pompón!

No tengo mucho más que decir, que no sea reiterar la tristeza que produce tu ausencia y, al mismo tiempo, agradecer por todo el tiempo que viviste a nuestro lado, porque realmente hiciste de nuestras vidas algo maravilloso. Te amamos!!!

Siete meses sin Pompón!!!

Siete meses, como las que dicen que son el número de vidas que tiene un gato. Pero en tu caso, la suerte estaba impresa en tu nombre, Topillo Tapas, Toto, Mopet, Pompón, y además era sinónimo de suerte. Suerte la que tuvimos durante 16 años de conocerte, disfrutarte. Eres hermoso querido Pompón, tan gracioso, con esos ojos verdes. Gracioso sin querer serlo porque no estabas para divertir a nadie, no, tu llegaste a este mundo para ser admirado y cuidado. Cuidado como el que te dio la Manu, después yo también, no solo en las latosas horas de comida apestosa, sino que en camitas mullidas, calientes y cómodas para el invierno, las cuchas para el verano, las de temporadas intermedias. Las mantas para la cama, para el piso cuando tomabas estufua o los mat para que salieras a tomar el calor al patio. Mi querido VampiTope, hay infinidad de detalles, momentos, instantes, circunstancias, tan, tan, llenas de ti, por suerte, para recordar, revivir, volver con la memoria y el corazón y el amor a ti. Siete meses, siete largos meses, en el que el tiempo transcurre y parece que fue hace años y, sin embargo fue hace solo siete meses, y la ausencia es de ahora, de ayer, de siempre. Las fotos son nuestro aliciente, sumado a la memoria, pero a través de las fotografías, podemos por un instante, sentir que estamos otra vez junto a ti, recordar nítidamente ese momento en el que coreana Coli, inmortalizó ese momento. En este séptimo mes de tu ausencia, Manu, se quedó con tu foto que parece la perfecta para el carné, para el pasaporte, para ponerla en el velador y contemplar. Por mi parte, tengo la de ti en modo derretido sobre mi cama, casi al borde de ésta, con el cubrecama azul celeste, que tanto te combinaba. Aunque la verdad, a ti todos los colores lo hacían, a todos los colores, les dabas la oportunidad de brillar a tu lado. Te amamos ojos verdes, nariz de boxeador, dulce de nuestro corazón!!!

Primer cumpleaños sin ti!!

Pompón del amor,

Ayer me desperté y lo primero que hice fue mirar la foto que hay de ti, en el comedor y juntando mis dedos a los labios, te mandé besos y deseos de feliz cumpleaños, allá donde estás, lejos de nosotras.

El primer cumpleaños después de 15 junto a ti.

Gracias por dejarnos conocerte, por la vida hermosa que nos diste, por tu maravillosa compañía, tus caritas, tu naricita de boxeador, tus innumerables poses. Están las fotografías, de esta coreana que te perseguía intentando inmortalizar, todas tus gracias, que como diría Amado Nervo, eran infinitas.

Te amo, te amamos, estás, estarás siempre en nuestros corazones y existencias, eres infinito!!!

Un semestre sin Topillo!!

 

Querido Topillo de mi corazón!!

A un semestre y un día de tu partida, seguimos recordándote. Estás en las fotografías, en todos los rincones, en los muebles, en la pieza. Mil de un detalle de ti, de tu ser precioso, independiente, amoroso, elegante, hermoso, dormilón. Todo indica que cuando comencé hablarte como la wawita que eras, comenzamos a entendernos más y más. Ojalá que no nos enfermemos, porque la salud y lo bien que le hacías a nuestras vidas, está intímamente ligada. Te quiero siempre, miro tu foto que cambio cada diez. Así como en el altar que hay de ti y para ti, en el comedor.

Eres  nuestro amorcito corazón hoy, mañana, ayer y siempre. Corazones eternos para ti!!!

"H" !!!

Mi querido H,

El próximo año cumplimos 40 años de conocernos, imagínate! Es decir, que yo tenía 17 añitos y ¿tu? Uff mejor no hagamos cuentas jajaja.

Lo hermoso de tantos años que siguen sumándose a la vida, es que tu y yo, nosotros dos, nuestra amistad, ha permanecido firme y resistente contra todo. Contra el olvido, la desmemoria, el descariño. Tu como mis CRA, son finalmente, los únicos verdaderos amigos. Se me llenan los ojos de lágrimas cuando lo digo y pienso y continúo pensando en ¿por qué llorar? Es maravillosa la suerte que tuve de conocerte, conocerlos. Han, has, sido mi aliciente, la esperanza, el cobijo, resguardo, mi casita de cristal, la CRA. Tu y la CRA, la CRA y tu, finalmente como dijera Timbiriche "somos uno mismo". Te quiero siempre amigo, gracias por dejarme entrar en tu vida y hacer tu, lo mismo en la mía. Han sido 39 años maravillosos, estás en mi corazón todos los días, en las conversaciones, en la casa, en las murallas, en el aire, en las músicas. Somos inseparables. Los chicos están celosos, porque en estricto rigor, no tienen un día o varios días, como nosotros sí. Te escribo hoy, por mañana y el viernes, aunque he pensado que en estricto rigor, lo nuestro fue hoy y mañana, seis y siete de agosto de 1986, en nuestra, mía amada, Guadalajara. 

Quizás, lo consultaré con los chicos, deberíamos zanjar 6 y 7 de agosto, como las fechas históricas nuestras ¿te tinca? ¿cuéntame? Este 2025, también te hice un bordado, por ahora va el del año pasado, después lo subo, en ese estamos unidos como CRA, quizás antes hay que esperar el veredicto de los demás y de ahí lo subo. En todo caso y siempre, no lo olvides.............. Te quierooooooooooooo

Cinco meses!

Querido Toto,

aquí estoy nuevamente en este quinto mes sin ti...... se escucha tan desolador como la realidad misma. Te juro que no hay nada de mi vida hoy, que sea tan bueno, maravilloso, entretenido, poético, como cuando tu estabas. Tendré tiempo para hacer, deshacer y quedarme quieta, no le debo explicaciones a nadie, nadie me las puede pedir, la libertad me entra todos los días por los pulmones y sin embargo........... sería todo aún más maravilloso si estuvieras con nosotras. Pero el Topillo autosuficiente que comía sus pelets amados, no al que había que perseguir para darle un sin fin de remedios y esa comida mala que te cargaba. Por suerte pudimos gozarte muchos, muchos, años en tu estado libre de persecución. Omitiría los paseos por el techo que me dejaban, todos los días hasta tu llegada, con el corazón en la boca. Te quiero siempre, te recuerdo, te llevo en la memoria, en el corazón, en las fotos que hay de ti, en todo lo que tu esencia hermosa nos dejó en cada rincón de la casa. Hasta uno de tus bigotes me encontré hace unas semanas atrás. 

Ese cojín de corazón rojo y gato negro, de la Manuela Antúnez, que te gustaba tanto, lo tengo ahora en mi pieza, en tu sillón de mimbre, junto al cojín de árbol, que también era tu preferido.

Amor eterno para ti Pompón de mi corazón, hoy en tu quinto mes, siempre, siempre, siempre!!!