Ayer hace 29 años cometimos como familia,
la peor de las torpezas,
el más grande de los errores, como lo fue volver a Chile.
Y como soy pegada en el tiempo, sobre todo en el que pasó,
tenía todas la intensiones de escribir sobre este nuevo cuasi luctoso aniversario,
pero ocurrió que todas las vías lo impidieron.
Como además soy bastante supersticiosa,
sentí que el no poder escribir ayer,
era por un motivo, razón necesaria, justa,
quizás como para continuar sumando sentimientos, pensamientos hasta requerir expulsarlos.
Podría decir que en estos largos 29 años,
he sumado más decepciones,
que muchos otros y variados sentimientos,
aunque a estas alturas de la vida,
más vieja y más madura,
constato que lo que realmente pesa en estas decepciones,
es no contar a mi lado, con mis abuelos paternos, mis padres y mis queridas mascotas, además de mi primito lindo.
Sin ellos,
cada momento de la vida ha ido demostrando su empobrecimiento.
Cuando se murieron mis abuelos queridos,
que tantas enseñanzas, afectos, vivencias sumamos juntos, nos heredaron, nos guiaron y enseñaron y después ya nunca más, la vida realmente dejó de tener orientación.
Después vino la partida de mi primito amado, ensoñado, cálido amigo, consejero, cómplice de viajes, de vida, amigo de verdad, creo a estas alturas de la vida mi único amado amigo de verdad.
Cuando le tocó el turno a mi papá y después a mi mamá,
pese a que como el oleaje de un mar picado,
airoso y ebravecido,
los amé y odié tanto, tanto, tanto,
aprecié su compañía, sus aprendizajes, enseñanzas particulares,
siempre pienso que mis pecados los pago,
cada día,
al no tenerlos más conmigo.
Y cada una de nuestras queridas mascotas: Gregorio, Quetzi, Gremnlin, Leontina, Cuchi, Atila, Escobita, compañeros fieles, queridos, amados, ensoñados.
Algo pasa con este país tan desquerido para mi corazón,
que por más que intento abandonarlo,
un pasmoso pantano, impide hacerlo,
que más no sea para irme a la mierda, a México, a donde sea.
Por suerte en medio de tanta desolación,
buenas son las medidas internas de salvataje,
en mi caso CA o CRA.
Después de las ausencias, incluso antes de ellas, mi cálido rincón, personal, interno, único y azul han sido ustedes mis CA, mi CRA.
Pese a las adversidades de la vida,
continuo en el esfuerzo,
luchando para no decaer si no quiero,
continuar si quiero.
No sentirme más mala que nadie,
ni menos egoísta que todos,
sin convertir mis sentimientos y acciones en reglas de ovejas,
menos repetir sus malos ejemplos,
saber que las reacciones ante ciertas situaciones,
no hacen a una persona mejor o peor,
tan solo son sumas de experiencias,
decepciones, cariños abandonados,
no apreciados, que después de la pérdida de lo valioso,
de lo realmente valioso,
los demás dolores, duelen un poco en el segundo y después menos, menos, menos, hasta llegar al olvido y sin embargo la verdadera vida está, en no llenarse de olvidos grises.
Este día de ayer,
sigue sumando oscuros a la vida
y también lluvias,
motivaciones otras,
tanta gente en el mundo como el horizonte amplio que se pierde a la vista,
posibilidades enteras para quienes queramos caminar,
a veces la soledad de lo que uno pensó que tenía,
soledad de saber que lo que más querías ya no está,
te desmorona o suma fuerza,
pensando estoy en la opción a tomar
y sin embargo, pese a todo, sumando y restandolo todo,
los 24 de enero,
siguen sumando grises, tristes, de pensamientos miles.
Ayer me acordaba de ti,
a sabiendas totales que hoy sumábamos un triste aniversario a tu partida.
Y de esas cosas raras de la vida,
que uno tiende a atesorar también,
los momentos negros,
como ese día, hoy hace 26 años,
que la noche anterior no te dejé dormir a los pies de mi cama,
en la mañana fui a que me atornillaran los tornillos
y cuando volví,
ya no estabas viva.............
Y de ahí la vida misma
enterrarte en el patio,
sobre ti hermosa y frondosa crece la bugui,
comenzar a sumar la nostalgia,
el no olvido posible,
el extrañarte para siempre,
traerte a la memoria un día más,
un día,
hoy dia,
todos los tres de enero,
más especial que el resto del año,
como hoy,
como siempre,
como te quiero linda Quetzi!!!
Mi querido primo,
¿creerás si te cuento que hoy nació la autora de Anne de Grane Gable?
que vendría siendo la deformación de la chica de las trenzas largas,
como me decías.
Aquello que uno asocia con los que tanto quiere
y casualmente en un día como hoy,
en el que la nostalgia, la memoria y el cariño se conjugan para continuar trayéndote hasta cada uno de los que te rememoramos,
de diversas maneras, formas, nostalgias, memoria, recuerdos, imágenes, momentos.
Primito eternamente presente y querido!!!
Esa circunstancia curiosa que ocurre de vez en tanto en la vida,
con seres encantadores que uno encuentra
y que por más tiempo que transcurra sin volver a verlo,
quedan guardados en el corazón y la memoria para siempre jamás.
Así me pasó desde el primer momento en que conocí a Don René Bobe,
padre de mi querido amigo Germán,
no puedo decir que conversé de la vida y otras cosas con él,
que me sé su vida al derecho y al revés,
algunas anécdotas de los primeros días del golpe,
de cuando manejó por última vez un avión en y para Chile.
En vez,
momentos en los que compartí su compañía,
bajo el parrón llenito de uvas,
de su casa en Puente Alto,
el contemplar la belleza que era ese lugar.
Sus enormes árboles,
el verde que desde el techo - parrón nos cubría,
hasta donde la vista te llevara
y estar simplemente ahí,
en silencio,
cada cual en lo suyo,
en mi caso de tanto en tanto trepándome a las parras para comer uvas
y él abajo leyendo el diario,
acariciando la cabeza peluda y enorme de sus queridos perros,
del querido Chomsky y de Don René,
ambos tan hermosos,
como majestuosos, tiernos, simpáticos, callados, pensantes,
Es por eso que hoy,
que tristemente me entero que ha partido,
para reunirse con sus perritos, padres, hermanos, hijo, gatitos,
quizás para mejor de él,
triste para los nosotros,
Señora Marisa,
los hijos que están,
para los que tuvimos el placer de conocerlo,
mirarlo, simplemente sonreírnos,
para no olvidarlo nunca más en la vida.
Y pensar que hace unos días sufría pensando como acercarme a tí
y hoy, en este día que todo indicaba que al fin pasaría,
ocurre que los obstáculos se multiplican impidiendo mi tránsito.
Lo más curioso es que la intensidad expresada, sufrida y latida,
de aquellos días atrás,
cesó, cesó tan fuerte como intenso ha sido tu silencio,
la negativa a querer tener contacto alguno conmigo,
tanto sufrir,
tanto pensar en que el mundo está en mi contra
y tu en él.
Hoy,
otras situaciones quizás no tan importantes,
pero las que hacen de mi vida la que es,
impiden mi llegada,
aquello que mentalmente planie
y que no resultará,
nunca sabré si llegaste,
si fuiste
y todas las veces que soñé con este momento,
quedaran guardadas en la almohada,
en espera de otra vez,
de otro sueño,
posibilidad de reencuentro.
¿Será por hoy,
que ayer aparecía esta foto tantas veces en el fondo de mi escritorio
o la tuya o la de mi papá?
¿Será posible pensar que estamos aunque tan lejos,
a la vez tan cerca
y sobre todo,
tan conectados?
Feliz me siento si es así,
querida mamita,
querido papito,
abuelitos lindos,
si continuamos pese a la distancia
y a no vernos tanto todos los días,
así de conectados.
Los amo, te amo, le amo!!!
