Tu notebooke.

Querida mamita,
Ahora que estoy convaleciente, estoy usando nuevamente tu computador, como cuando se murió el mío y tu tan generosa me lo prestaste. Me acuerdo tanto de los viejos tiempos cuando comenzaba a trabajar con él y me equivocaba en las correcciones ortográficas, el teclado se me hacía chico, incómodo y puse una extensión. Ahora estoy en las mismas, pero la historia ya recorrida con él, me ayuda para no equivocarme más.
Sería tanto más bonita toda esta historia, si pudiera darte las gracias personalmente....

... ¡¡¡ H ¡¡¡ ...

6, 7 y 8, siempre juntos,
un año más de vida juntos,
esta vez toca que veas por mí,
veles por mí,
estés conmigo.
Los sentimientos que permanecen en el tiempo, tanto tiempo como el tuyo y el mío, son los de verdad, la certeza que somos y estamos y hemos estado, permite solicitar que sigamos estando.

ANDREA DEL BOCA - Cien dias de Ana

Por primera vez en la vida, no estoy esperando que nadie me entienda, apruebe o acepte lo que hago. Esto es parte de mi mundo más que privado, algo solamente de CRA y yo. Estoy feliz, nuevamente siento que los círculos deben cerrarse, no para terminar, para morir, sino para concluir que todo lo experimentando, vivido y ensoñado, no fue en vano. Pronto viene H y con esto, me queda más que demostrado que somos total y absolutamente ciertos los CRA.

Los amo!!!

Dos años....

La esencia de la ausencia, viaja de la mano con el tiempo,

el tiempo que pasa, transcurre, pasa, transcurre

Y sin embargo estás en el aire,

en la copa de los árboles,

en el florecimiento de la bugui,

en las tus, fotos,

en la luz de la galería,

el calor del verano filtrándose por las ventanas,

en los objetos....

Ese tiempo que transcurre y a veces nos parece eterno,
que tu ausencia es presente hace siglos
y en otras,
que fue ayer,
hoy, ahora,
hace un segundo,
un instante de tiempo.

Esencia de ausencia,
tiempo presente,
estás en el florecimiento de la bugui,
filtrándose como calorcito por las ventanas,
en las, tus, fotos...

.... 23 meses ..........

... ¡¡¡ 22 meses ¡¡¡ ....

Y de pronto descubrí que la vida así como la que tengo, 
quedó vacía,
está vacía........... 
miré para todos los rincones y la certeza que no estabas,
que no estarías más,
me heló el alma.
Quizás por eso ahora,
no queda más que la nostalgia,
hasta que el tiempo ordene y el viaje comience.

Dejar de ser y estar.

Últimamente he estado más enmierdada que de costumbre
o será más bien que comencé el año con un propósito, positivo por cierto
y las circunstancias externas aplastaron mis esperanzas,
cagándome en lo más hondo y profundo, 
como lo son los buenos deseos de vida,
digamos pues que lamentablemente fui desplomada en el ring
y me ha costado levantar cabeza.

Pensar y pensar, me ha hecho descubrir que he vivido la vida un poquito aferrada a la posibilidad como salvación, de dejar de ser y estar,
una suerte de suicida en potencia,
que todavía no encuentra el momento correcto,
pero que todos los días ocurren situaciones varias,
que aclaran la visión
y le dan razón a mi intención.

Una gran parte de mi,
como diría mi alter ego circunstancial "esta muerta de venganza",
aunque lo mío es más bien "muerta de odio".
Ese odio que no permite ver más allá de nada,
que sientes que el mundo está realmente contra tí
y que no hay poder, fuerza, destino, que pueda detenerlo.

Pero como soy de esencia rejega,
nunca me ha gustado la imposición de otros,
ante la impotencia de no poder hacer nada o de sentir que no puedo hacer nada,
me rebelo y mi única alternativa sin pensarla si quiera es dejar de ser y estar.
Con un poquito más de calma, pienso en que debería probar realmente vivir la vida que tanto predico y que jamás practico: la austeridad, 
pero no la miseria.
austeridad de pensamiento,
de odio,
austeridad en el gasto de energías innecesarias.
Enriquecerse con aquellas pequeñas cosas que me hacían feliz,
en un tiempo lejano del que guardo ya pocos recuerdos,
tan solo la resolana de las nostalgias,
suena tan poético como vivir en el mar, mirando el mar, frente al mar
y no sé quizás por la misma poesía tan imposible, tan ideal como inalcanzable.

No lo sé,
en este instante preciso me inclino con placer hacia la primera opción, la que diría mi papá "la más fácil", la que simplifica todo. 
Y es que tampoco estoy tan energética, 
sentir que el mundo de alguna forma está contra tí agota mucho, 
sentir que cuando pretendiste levantar cabeza y hacer el bien en ti para después desparramarlo
y ser derrotada, debilita, agota.
Odiar tanto a tanta gente, 
a tanta vida, 
a la vida, 
odiar agota terriblemente 
y aunque paso por momentos de álgido sentimiento, 
después baja, 
no olvido pero baja o intento restarle importancia 
y siempre, siempre, siempre, de lo que va de este 2015, pasa algo que lo hace retumbar, volver, crecer, apoderarse de mi y no dejar de odiar. 

Como diría mi suerte ecléctica, debo seguir buscando,
buscando en mi interior,
que en realidad estoy hasta la madre de tanta búsqueda,
porque lo que más he encontrado es decepción,
gente de mierda,
mierda en la gente
y las energías se agotan para continuar otra búsqueda más.

Quizás eso de buscar, es tan solo una excusa magra para no hacer lo que quizás, es realmente verdadero: dejar de ser y estar.