Diez meses.

Extraño no tener a quién comprarle galletas Laura R,

extraño que me tomes la mano,

que veamos TV juntitas en tu pieza

y aunque el aire está lleno de ti,

la casa impregnada de ti,

la ausencia física me hace tanta falta,

mi abuelita de batman,

la de la bata morada.

De pronto...

De pronto pasó que me quedé sin palabras,
las ideas continuaban paseándose por mi mente,
descubrí que la vida es una constante contradicción,
de interminables contrastes
y que mientras pierdes aquello que pensabas inmortal,
encuentras aquello que le habias negado espacio.

Una parte guardada en el interior del alma, sufre,
sufre porque lo que más quise,
a los que atesore en mi burbujita cristalina,
insisten en escaparse,
donde no tengo lugar.

Duele,
dejo de pensarlo,
que el tiempo transcurra,
que el tiempo se cubra de aire,
el espacio se congele,
reflexionar,
descubrir que quizás no es para tanto...
creer que no es para tanto...

Cansancio porque ocurren estas cosas,
dejar las cartas sobre la mesa
y la lógica que no escapa a la verdad
replica:
estas personas nunca supieron quien soy, dudo me quieran.

Dolor que viene de Guadalajara,
haber estado,
haberse llenado de alegrías, decepciones e ilusiones,
maldita sea, Antonio, mi hermano tenía razón,
Guadalajara, la ciudad y sus gentes cambiaron tanto como él, como yo.

A lo mejor mi mundo, el que fabrique de chica y adolescente con el paso de la ausencia realmente desapareció
terrible es constatarlo, 
....... duele, atemoriza, duele....

La lógica dice que es para mejor,
para construir una vida,
desde cero o con los sumados que valen,
que suman realmente,
los que sepan observar, descubrir.

La emocionalidad y finalmente la que escribe,
siente dolor,
dola,
sin embargo sabe que será lo que tenga que suceder.

Pero hay que avisarle a la lógica,
que antes gobernó un corazón,
al que se le iba la vida y contento estaba,
dejandose llevar por sus palpitaciones.....

Morir.

Hablar de la muerte,
de no querer morir,
hacerlo antes que tus seres queridos,
que tus padres por ejemplo
o sino,
ser inmortal junto con ellos.
 
Se ha creado un vínculo particular con la pálida,
mezcla de respeto y confianza,
de sentirla rondando y no temerle,
adentrarse en su ritual,
rendirle culto,
culto a los que ya no están,
convertidos en santos, endiosados, ensoñados,
altares por y para los muertos,
altares para mascotas que ya no están.

Y no hablar de la vida,
una pésima relación con ella,
existencia de sufrimiento por las carencias, ausencias, pérdidas, faltantes,
vivir, respirar,
el estar,
la vida y sus circunstancias, entonces,
se entrecruzan ideas,
pensamientos oscuros,
irse, morir,
reencontrarse con su idea afín,
su oscura amiga
y terminar jalando el gatillo.

Nueve meses: gestando memoria.

Desde que tuve conciencia de un nuevo mes sin ti,
pensé en el hecho que fueran nueve meses,
como los meses que suman en la espera de un nacimiento,
aunque en este caso no esperamos, no habrá nacimiento, vida.

Y sin embargo al dolor hondo y profundo que significa el no ternerte,
trato de ahogarme en la pena,
de no recordarte eternamente desde el dolor, la culpa,
sino que más bien recordándote,
tu que fuiste: una mujer tan especial, misteriosa,
tantas cosas de ti que no supimos,
que nos quedamos en los supuestos,
en lo que amigos o mi papá dijeron de ti
y quizás eso es lo que querías,
como tampoco grabar o escribir nada sobre tu familia,
que los Sánchez Reyes quedaran como fantasmas,
seres fantasmales que pasaron por la tierra,
algunos tuvimos el honor, placer, de conocer
y como tales,
un día llegaron, hicieron su vida entre nosotros,
para después marcharse sin dejar huella, rastro.

Pero en estos nueve meses sumados y sentidos uno por uno,
dïa tras día,
unos tremendamente entristecidos,
otros tratando de buscar un lado mejor,
pero siempre llenos de ti,
de lo que nos dejaste,
nos enseñaste,
tu esencia,
en la espera de replicarla en cada una de tus "tres gracias", aunque sea un poquito,
que algo mucho de ti, esté en cada una de nosotras,
como algo mucho de mi papá, esté en cada una de nosotras tres.

Y es por eso que en estos nueve meses de ausencia,
si bien no habrá parto, nacimiento, vida,
esperarte porque no apareceras,
no volverás,
al menos y no es de concho, conformarse
nos queda gestarte en estos nueve meses,
que después serán 10, 11, meses más, uno, dos, cien años,
desde la memoria.

Gestación de memoria,
de lo que nos dejaste,
lo que tu y mi papá nos heredaron,
cultivar cual flor, árbol, suculenta, plantita, la memoria,
recuerdos, nostalgias, rememoranzas,
algunas tristes,
miles más alegres, contentas,
de los tiempos en que éramos "los cinco",
"los cinco"  más la Quetzi,
más Gregorio,
más nuestro hermanito Antonito,
después más Gremnlin, Cuchito, Escobita, Facundo, Atila,
memoria, memoria, memoria,
que suma, suma, sigue, continua,
crece y se mantiene.

Abuelitos mios!!!

Quizás debí entender cuando se fue la Marta,
que no éramos tan especiales como pensaba...
o que lo éramos pero también simples mortales,
aunque ustedes fueran los seres más maravillosos de la tierra,
no solo mis abuelos,
sino personas divinas, lindas, generosas, amorosas, abiertos a todos, a los nueros o nueras de entraban, manteniendo el lazo con las nueras y nueros que salían.

Personas más lindas que ustedes pocas veces uno se encuentra
y yo tuve la fortuna de tenerlos como abuelos.
Mágicos abuelos,
cabecitas blancas desde que los divisé la primera vez,
tiernos, encantadores, simpáticos, singulares,
Titin y su Tango que menena, recitando poesía, con ese delicioso olor a colonia, talco y crema, que siempre pensé que era el olor de la gente mayor, de los abuelos, porque después la Ita Alicia, cuando nos volvimos a encontrar con ella en Santiago, también olía así.... siempre me quedó la duda si no era el aroma que despliegan los abuelitos.....

Mis abuelitos amados,
la dicha infinita que producía cuando llegaban a visitarnos a Guadalajara,
las caminatas, las tardes en su pieza en Bruselas,
los masajes que le haciamos a Titin,
cuando ayudábamos a la Marta a cocinar, meter todos los dedos a los guisos y que nadie te retara, chupeteartelos y volverlos a introducir y ella preguntara "¿esta rico mijita?", claro que estaba rico, más bien delicioso........ tus papas a la guaicaina no se encuentran en Perú Marta, el Chimbo farso nadie lo hace como tu, las Sarsas no son espesas como las tuyas, los platos no son generosos y abdundantes como los que le servías a mi papá.

Arturo Claro ya no existe,
tampoco la Isla,
ahora que volví a Guadalajara, tampoco está como antes la casa de Bruselas, la de Gregorio Dávila se la comieron las monjas, no queda nada, nada, nada.........
Por suerte permanece la memoria,
los latidos del corazón cada que pienso en ustedes, que miro sus fotos, que aparecen como fondo de pantalla en mi computador y rememoro lo bella que era la vida junto a ustedes.
Ahora que volví a Guadalajara,
pasee mucho pro Chapultepec, que tampoco está como antes, de hecho está mejor porque patinar como lo hacíamos antes junto a ustedes, es más fácil, no hay peligro de morir atropellada porque es casi todo paseo peatonal........ pero no están ustedes y tampoco nosotros.

A veces me pregunto cómo habría sido mi vida si no fuera tan ingenua,
tan marciana, si hubiera entendido ciertas cosas de la vida antes,
una parte de mi siente que sería hace 45 años una amargada,
en cambio, tengo el placer de haber tenido la mejor infancia,
los mejores papás, los abuelos más maravillosos del mundo,
creía hasta que se murió mi mamá que éramos inmortales, además de ser los seres más espectaculares que el universo había creado........ todavía siento un poco lo segundo, lamentablemente ya no lo primero porque no están ustedes, ni mis papás, el consuelo que  me queda y al que no le tengo miedo, es que algún día será mi turno y podré reencontrarme con todos ustedes.

Mientras tanto todos los hoy recordaré que se murió la Marta el día del cumpleaños de mi querido Titin........ fue una manera chapusona de tu queria Martoca de jalarte las orejas por última vez, pero también hacerse inolvidable, imborrable en tu memoria y qué decir en la de todos nosotros.
Los amo abuelitos míos!!!

Ajuste de tornillos.

Así como mi sisterna Manucita, dice que a ella le deberían pagar por ver TV y hacer comentarios de su programación, a mi me gustaría que me pagaran por escribir. Escribir de todo, críticas, comentarios existenciales, críticas de cine, de teatro, libros, pero sobre todo por el placer de simplemente escribir.

Sacar a rodar el ego, las reflexiones personales y por el mundo.
Pensar, reflexionar, comentar, analizar y todo eso llevarlo a letras, palabras, oraciones, ideas, escribir, escribir.
Siempre pensé que este placer lo heredé de mi padre únicamente, pero con el tiempo y en compañía de mi madre, descubrí que ella también lo hacía, lo que pasa es que la diferencia es que en ella todo era compartimentado y secreto, sobre todo sus pensamientos y sentimientos más sinceros, hondos, profundos, sinceros y mi papá y yo más bien, lo que más nos gusto siempre fue que todos, todas, todos, leyeran nuestros escritos tanto para picar y provocar aversión, enojo, pelea, discusión, como para que nos adoraran más.

Y con el tiempo además encontré esta maravilla de blog y bueno antes de él, el computador, que aunque siempre adoraré escribir del verbo: lápiz, pluma, papel, borrador, tachones y la lentitud de querer trasmitir miles de ideas y pensamientos y que la mano no necesariamente acompañé tu acelerado ritmo y que obligándote a hacerlo cada vez más rápido, termine doliéndote la muñeca de tanto presionar y presionar el lápiz contra el papel. Pero hay que confesar que escribir tecleando, pudiendo borrar, omitir, corregir, al mismo tiempo es un agrado.

Y bueno, el tema que me convoca hoy es que quiero dejar plasmado en algún lugar lo que siente mi corazón, lo que pasa alrededor y en mi interior. Cosas, hechos, situaciones que se han venido aconteciendo desde que se murió mi mamá, que marcaron un antes y un después en mi vida, que abrieron y cerraron puertas y ventanas y resolvieron en mi, mi vida y para el mundo, acciones, decisiones, que impiden actuar de forma tibia. Nunca he sido una persona tibia, quizás más de alguna vez agache el moño primero con mi papá y después en algunos trabajos, pero al poco tiempo eso terminó y afloró la Colomba que soy, dictadora, impulsiva, explosiva, extrovertida y que por sobre todas las cosas del mundo me carga que me digan lo que tengo que hacer y cómo hacer. Mamita diría que hago caso omiso a sus consejos e insisto en restar en vez de sumar, pero tendría que contestarle que no siempre es necesario sumar y sumar, que a veces una racia, una limpia, dejar un espacio amplio para que circule el aire es positivo.

Todo esto porque después de mucho tener atorados sentimientos, sensaciones, vilesas, cretinidades humanas, acciones opuestas a las palabras y como soy dogmática, cuadrada, stalinista, no soporto las flaquezas en las personas, sobre todo aquellas flaquezas que van en contra de mis rigideses y asumo mi cuadrades, lo que estás acciones traigan como consecuencias. Porque fundamentalmente siento justamente desde que se murió mi mamá, que la vida si bien no es tan corta, uno al menos tiene que tratar de vivirla en coherencia con lo que siente y piensa. El tema es que hablando en un idioma entre líneas, diría que ajedrecisticamente, decidí mover ciertas piezas del juego, pero no solo moverlas en pos mío sino más bien botarlas y sacarlas radicalmente del tablero. Y el tema es que me siento bien, no feliz, porque en algún momento, ahora ya no, me dió pena constatar que el sentimiento mutuo había desaparecido o quizás nunca fue mutuo o nunca fue el que pensé era. Entonces no feliz, pero si al menos tranquila de haber tomado la decisión correcta. De esa tranquilidad que abre el pecho y te permite respirar hondo y sin culpas, sobre todo sin culpas y sin ganas de refregarle en la cara a nadie los pros y contras, lo que me gusto o no, lo que me pareció o no, simplemente dar un paso al costado. Podriamos hablar de madurez, de no mirar tanto el ombligo, quitar el nivel de importancia vital, darle a las cosas, personas, situaciones el nivel que merecen, sin alardear,sin que el rencor te ciegue y por tanto, no enviar la "carta", que solía mandar y que no era más que el festival de reproches por situaciones en las que me sentí profundamente sola, sin amigos, sin aquel lazo que se suponía era vital. Porque si sientes que esa persona no está a la altura de sus promesas, palabras, de las circunstancias tuyas, ajenas, en común, que sus hechos valen menos que las palabras y además no se da cuenta, ya estamos todos bien viejos para andar enseñándole a los ciegos, sordos y testarudos, lo que no quieren aceptar. Finalmente, el que no quiere aceptar y cambiar, un cobarde será.

Por mi parte me siento tranquila, en calma con mi decisión.
Que como dice mi atornilladora de tuercas (alías psicologa) es lo que importa. Aquello que te oprime el pecho, que no te abandona la cabeza ni de noche ni de día, que martiriza pues, hay que sacarlo no a empeñones, sino que en calma, de forma centrada.
Pero ojo, también hay que recordar que en el futuro, en mi esencia de buscar a la gente, porque me encantan, porque amo a la gente, porque amo estar rodeada de ellos, de ellas, de todos, debo aprender a partir de mi centro, de saber que no tengo por qué pedirle, rogarle, a nadie que sea mi amigo, amiga, porque valgo lo suficiente como para que ellos, ellas, se acerquen y descubran que soy una persona valiosa, cálida, buena amiga.
Y por tanto también aprender a no ser tan dictadora, cuadrada, stalinista, de pensar, creer y actuar, en la idea que lmis principios tienen que ser el de otros y sino, vamos dando un paso al costado, aprender a acptar la diversidad, variedad.
Pero al menos recojo como aprendizaje, el hecho no menor que el llamado de atención hizo eco en mi cabeza, remeció un par de neuronas y aquí estoy dejándolo plasmado para no olvidar.

El primer amor...

Mi querido M, pensar que durante tantos años soñé, fantasié con la posibilidad de reencontrarnos. Tantos años recordando tu nombre completo, tu fecha de nacimiento, los instantes vividos juntos, papelitos escritos por ti, restos de cartas, fotos. Y basto nada menos que este viaje, entrar a la pastelería de Los Neufeld y preguntar por Memo, para que todo esto ocurriera.

Si permanezco inmersa en mis recuerdos, revivo una y o tra vez, cuando te descubrí fuera de la pastelería, cerca del auto con el mismo logo de la tarjeta que me mostró Memo..... me dió tanto nervio que no fueras el mismo de la primaria, que no vistieras jeans, que ya no tuvieras 13 años, no estuvieras con tu bici.... que salí corriendo escaleras dentro de la pasateleria..... eras tu y a la vez no eras el que estaba esperando, como yo, lamentablemente ya no soy aquella de hace 32 años..... y pensar que en esencia seguimos siendo los mismos, mucho más que Memo, ¿será nuestra inmadurez pese a salir adelante y trabajar?, tu a veces en actividades no tan legales, pero no por ello menos padre de cuatro hijos, abuelo de una niña. Pero efectivamente había algo en ti, despues cuando nos fuimos a comer, que hacía ver al de antaño sin el paso del tiempo, no tanto por la spuesta inmadurez, sino más bien por ese algo, único, innevitable, que tienen algunas personas de mantener la esencia pese al paso del tiempo.

No dejó de pensar y sentirme halagada al saber que  me buscaste, volviste a Gregorio Dávila 14 a por mi, no era solo yo la que quedó pegada.... y aunque en mis oídos retumbaba "el aparecido" en mi mente e imágenes, estás sólo tu...
Por eso me resulta tan dificil creer que hayas sido mala persona, capaz de hacer cosas malas... y sin embargo lo contaste, aunque no por los mismos motivos. Y quizás despues de contar muchas veces la historia, tu historia, descubro que puedes tener corazón, ser amoroso, bueno, atento, deseoso de contar todas tus historias y al mismo tiempo la otra persona no tan legal, honrada, buena, sensible, mal marido, quizás mal padre, egoísta, machista. Esa incognita compartida con Memo, que tantas veces le hice ¿será posible que nuestro querido M, pese a la vida recorrida, pueda ser independientemente una buena persona, noble y cariñosa con sus compañeros de primaria? Y ante el inminente desconcierto y un poco de temor, algo de mi no cree o no quiere hacerlo y se aferra al pasado, a lo que la esencia brota por tus poros y me guiá el ojo buscando en mi corazón, una cuota de confianza a por ti...

Y en el debate interno, por confiar y entregarme o alejarme, vuelven las dos veces que nos vimos, lo bueno, muy bueno de vernos, estar ahi con Memo o solos, frente a frente, solos, nuevamente desues de tantos, tantos años. Y el corazón puede más, aunque fuese un corazón enamorado de hace 32 años, que se detuvo, congeló el momento, lo hizo increíble, maravilloso, único e inolvidable, intensa y exageradamente como puedo ser y hacer las cosas. Aunque ante los ojos de Memo, sean conceptos, palabras, ideas infantiles, y pues es que así soy: infantil y capaz de congelarme enel tiempo, vivir y recordar a través o del pasado y algún día recobrar a las pesronas o momentos atesorados en el tiempo.

Y entonces regresan a mi mente, la última noche que nos vimos y que caminando a tu auto, hablaste de ocmprar la casa amarilla de Libertad y Bruselas, donde viviriamos con nuestros hijos, sirvientes y mascotas... no podía mirarte mientras lo decías, porque el rubor, felicidad, eran más fuertes que todo.... ahora eras tu quien soñaba o pretendía hacer realidad mis ensoñaciones, el mundo pudo acabarse esa noche porque yo ya había alcanzado mi estrella.