9 de junio de 2010

Fundo El Diamante: La historia materna de mi padre.




Crecimos escuchando las maravillosas historias que mi padre nos narraba en viajes o almuerzos, sobre su familia, sus vacaciones cuando niño en el Fundo El Diamante en Buin. Historias que con el tiempo y haciendo uso de la imaginación de cada una de sus hijas y de una que otra foto, me fueron pareciendo cada segundo mas espectaculares.

No sé si a razón que mi padre tenía una gracia infinita para contar historias, describir lugares, personas, mentalidades, escencias, olores, colores. También será porque nos ilustro en base a literatura clásica europea (y vaya, vaya que los chilensis se quieren parecer a los de por allá) y cual si no fuera suficiente, nos invito a adentrarnos al mundo del cine todo el rato.


El tema es que en esos parajes campestres, mi padre ensoño acercarse un poquito más al mundo de su abuelo Don Domingo, un caballero de bigote blanco, pelo algo escaso, siempre de traje elegante, con sombrero de copa, su chal a los hombros, el bastón desde que se cayó del caballo y por sobre todas la cosas, tener acceso, derecho a subir a la biblioteca del abuelo y codearse con los libreros atiborrados de lo más inn de la literatura europea.

En mis recuerdos cinematográficos y guardando todas las distancias posibles, no dejo de pensar ahora, ese mundo de mi padre, con la película de Bernardo Bertolucci: "1900".
Imagino a Bert Lancaster aquel viejo dueño de todas esas tierras italianas, semejado a mi bisabuelo, aunque no creo (quien sabe), que fuera el estilo de inmiscuirse entre faldas aborigenes.

Y desde que regresamos a Chile, las historias de este enigmatico lugar continuaban o se le sumaban otros, como su primer amor Colomba, su prima a quien a los 10 años producto de la muerte de una amiguita del mismo nombre, su madre decide cambiarselo por Raquel.
Los paseos por las acequias, una que otra vez meter un pie en estas, mojarse.
Las comilonas de la familia, seguramente en un comedor largo en el que cupieran los dueños de casa: Don Domingo y Soa Javierita, sus diez hijos y respectivas esposas, maridos, hijos.
Las peras cocidas para cada 30 de noviembre.
La abuela Javierita paseandose con su hija Marta, mi abuela, hacia las gallinitas que tanto amaban, visitarlas, tocarlas, acariciarlas, sacarle los huevos.

Mil historias, tantas como las que la vida nos permite acumular.

Y así es como una vez en Chile, fuimos un par de veces con mi padre a su tan amado Buin, el lugar en el que nada menos, nació un 16 de Febrero de 1926.
Recuerdo que la primera vez que fuimos nos trajimos algunas plantas silvestres que todavía saludan desde nuestro patio.
La segunda vez, la tengo mas presente, íbamos Manu, mi padre, Claudio y yo. El día estaba precioso, paseamos por los alrededores, el primo de mi padre estaba o había dejado recado para que nos abrieran la casa y la visitamos, recorrimos las piezas que cada una contenía tantas historias.... y después para que no dijeran, nos echamos una siesta a coro bajo las sombras picudas de una araucaria paraguaya.

Y ahora, justo cuando se cumplen 2 años y 2 meses de la partida de mi padre, la vida nos reúne una vez más con nuestro querido "Antonito": un hermano por opción y vamos de paseo a visitar una parte fundamental de nuestro querido Andrés.

El día nos toco precioso, la luz se deja ver en cada foto. El caserón con su estrella judía en la que fuera la biblioteca del bisabuelo Don Domingo. La majestuosidad de la que debió ser la casa de campo de la familia, que pese al remezón del terremoto se mantiene ahí más o menos, enpolvada, entierrada, con unos tantos pedazos de techo y muro caídos. Y los árboles milenarios, de raíces gordas, alargadas, arrastrandose por la tierra, de tamaños impresionantes, alturas gigantes, quizás más de 200 años.... gomeros, laurel de la india, araucaria paraguaya, olmos, alamos, palmeras, paltos, tierra de hoja enrojecida, amarillecida, cafesosa. Realmente un lugar hermoso, poético, bucolico pastoril.

De pronto y en forma de ráfaga, uno entiende toda la escencia de mi padre, su mirada perdida en esos confines tan hermosos, verdes, enormes, donde se podía ir de paseo a pie, a caballo. Ir a recoger frutas, a lanzarlas al aire, subirse a los árboles uno más alto que el otro, mas robusto. De ahí la ensoñación por este Chile que no lograba entender, no era la city, no eran necesariamente la gente, si no más bien el pasado, el pasado que tanto nos gusta, que nos deja marcados y marcando ocupado y para siempre atrapados.
Con este viaje, mi querido padre, te entiendo más que antes, te comprendo más que nunca y de pronto las semejanzas se hacen tan obvias....
Gracias por haber compartido todas tus historias con nosotras, para que ahora pudieramos ir con Antonio y llenarnos de ellas, para seguir no olvidandote nunca jamás.

4 de junio de 2010

2 años y 2 meses

Querido Papito,
Culpo rotundamente al alcohol y a Ibarra del olvido...... nunca jamás en la vida pensé que se pasaría tu aniversario, es que antier me puse una peda con Ibarra y Manucita, que ayer amanecí con una cruda que no sólo se daba vuelta el mundo, si no que mi estomago....... y tu sabrás lo terrible que es eso.

Pero malo sería que este recordatorio -tardío-, apareciera un mes después, tan solo han sido horas, porque la memoria funciona a diario aunque la peda quiera impedirlo.
Y así como ves, estamos con Ibarra que nuevamente cruzo la cordillera para visitarnos. De hecho mi estimado, si todo sale bien, mañana partimos a Buin para rememorarte a todo pulmón. Y el domingo, iremos a verte. Porque no estarás para saberlo, pero gustoza te lo cuento, que el día de la borrachera en cuestión, todos, todos en momentos propios, lanzamos nuestra declaración de amor a tu persona y hay que decir que las de Ibarra fueron LAS QUE MAS SE SINTIERON.......... ciertas lágrimas muy sentidas, qué decir de las palabras, dejaron de manifiesto que no siempre es necesario ser HIJO de sangre, menos HERMANO, ya que el mejor ejemplo es este vinculo umbilical sin serlo, que nos une y unirá for ever and ever con Chocolates Ibarra.
Y todo gracias a ti!!
.........................
Lo otro tremendamente importante y que tenía para comentar en "ayer" tu día, es que la constatación de orgullo que se ha producido cada día más y más de mi parte y del de los que nos rodean, sobre lo muuucho que nos parecemos, algunos los mas mal hablados dicen que en la locura es donde mas calzamos, pero bien sé que es purita y santa envidia, porque todos los demas items en los que coincidimos son tan valiosos como la "locura" aquella que ademas de bipolaridad habla de sinceridad, nadita de pelos en la lengua y otras extravagancias que para el populo, le es mas facil tildar de "locura". Pero haciendo lista podemos decir que en materia de flatos y peos, somos iguales. Qué decir en decir barbaridades o "pasadas" como las llama Rorro, en ser extrovertidos, simpáticos, "modestos", vivaces, chispeantes y queridos por miles y odiados and envidiados por toda la zartada de mediocres que nunca faltan en el mundo.
Lo mejor de todo, es que redescubrir y asumir sin tapujos que soy tan parecida a ti, me llena de orgullo, de hecho he pensado que quizás todos nuestros "impases", "round" y formas de no llegar a acuerdo "nunca", eran porque las gotas de agua nos hacian los mandados y éramos aún más parecidos que ellas.
Y para mi, querido padre, eso es "bien padre", me encanta, me encanta ver la cara de horror, temor, espanto que produzco en algunos que creen que lo más probable, es que cuando abra la boca me mandare una barbaridad mas terrible que la anterior....... jajajaja nada mas entrete que esa situacion.
Y pues nos podriamos amanecer enlistando los parecidos......
En fin pues, entonces no queda mas que decir que "hasta lueguito" y aquó el TRIO MARAVILLA te saluda y te quiere!!

23 de mayo de 2010

Solicitud.

Si pudiera volver el tiempo atrás,
escuchame bien,
si pudiera,
lo único que pediría,
lo único, único, único...........
y con esto dejo atrás y de lado y costado, tantos sueños inalcanzables -todavía-,
sería volver al momento justo,
en el que dejando de ser la que fui,
resolvería mejor las cosas,
y entonces TU estarías ahora conmigo.

Si existe el conjuro, pócima, reloj del tiempo, favor supra-sobrenatural,
capaz de hacer el milagrito,
dejaría todo, todo, todo atrás,
para que volvieras a mí.
Porque entre las culpas por lo que no hice
y ésta maldita vida sin tí,
la existencia se torna tan gris y nostalgica,
que es difícil de llevar.

Sé que me azoto con frecuencia, algo así como todos los días,
pero en serio, serio,
que vivir así es muy triste
y por eso es que ......
ELEVO ESTA SOLICITUD!.

17 de mayo de 2010

Razones para vivir.

Recuerdo que cuando estaba en la primaria, en México, tenía un compañero, Guillermo, que provenía de una familia bastante "peculiar", al normal de la sociedad mexicana y sobre todo a nuestro entorno escolar, en el que todos, en su mayoría eran más bien personas de un estrato socioeconomico "modesto".

El caso de los Orrego Sánchez, es decir, mi familia, era raro por donde se le viera ya que no solamente no éramos mexicanos, si no que habíamos nacido en el país que cabe en una tortilla: Chile, le llevabamos el pelito "güerito", bastante más altos que el común acostumbrado entre las "tapatías". Además nuestros papás eran profesionales, qué sepa lo que significaría ello y cual si fuera poco, mi mamá no "comadreaba" con las otras mamás en la reja de la escuela, a la espera de sus "polluelas". Si no que mas bien llegaba tarde y nos íbamos siempre, siempre "rapidito".

Pero entre las rarezas que aportamos a nuestra entrañable Urbana no. 7 Luicio I. Gutiérrez, estaba la familia de Guillermo. Una familia compuesta por la mamá Doña Guillermina y sus muuuchos hijos. Todos profesionales, todos rubios, oji claris. Lo de la ausencia del padre, era súper normal ya que es lo que se acostumbra en toda buena familia mexicana. Pero Guillermo tenía a su haber el secreto "a voces" de ser hijo de un señor "alemán" que se rumoreaba era "nazi". Lo cual hacía que fuera diferente y como "rarito" pues que mejor que hacer amistad con "la chilena".

Obviamente que en algún largo momento de mi vida, estuve enamorada de Guillermo Neufeld, amor que no pudo corresponderse porque los dos nos caíamos de la mata en timidez y los años pasaron, Mario le ganó el quien vive a Guillermo y en vez, nos convertimos en grandes amigos.
Tal grado de amistad, se manifestaba en ser invitada de tanto en tanto a "comer" (almorzar) a su casa, donde la encantadora Doña Guillermina, que era la personificación misma de la mamá de Benito Bodoque o la abuelita de Caperucita Roja, una mujer joven, amorosa a rabiar, de pelo "chinito" (ruliento) canoso, con anteojos, ojos verdes y con una voz de abuelita que se la comía.
El plato preferido era "pastel de arroz", una poesía en movimiento hecha en base a arroz blanco, crema, rajas (rebanadas) de pimiento verde y muucho queso. Una monada.

Y el tema es que este privilegio que la vida me daba, hizo que mis pupilas casi quedaran dilatadas por el mundo maravillos que los Neufeld Solorzano, hicieron el favor de mostrarme. Una familia realmente linda, unida, con un papá del que creo que no se supo jamás, pero con el que todos y todas soñaban. Guillermo por supuesto mas que los demás, ya que era el más chico y el que nunca lo tuvo cerca.
De la variedad de hermanos, tengo fijos e inolvidables recuerdos con Maya, Ingrid y Martin.
El orden me parece que debería ser Maya, Martin e Ingrid. Martín era un "papacito" que se derretía de lindo, simpático, guapo, mmmmmm una monada, aunque Memo (Guillermo) me decía que era el más nazi de la familia. Y yo proveniente de una más bien tirando para "comunista", eso de ser nazi, si bien la escencia del significado no lo entendía, sabía que era "nauseabundo" y no me entraba en la choya (cabeza) que pudiera haber alguien tan lindo y tan "nazi". Además de esa opción ideológica, que en realidad nunca confirmé, Martín estudiaba para pastelero y de hecho después haría realidad su sueño.............. con su magna pasteleria NEUFELD que atiende en la esquina de La Paz y Bruselas.

Después estaba Igrid, que era de la edad de mi hermana mayor, era también muy simpática y linda y siempre muy conversadora conmigo y mi hermana Manuela, que casi siempre formaba parte de mis invitaciones a la casa.
Y por último Maya.
Maya es la verdadera razón que me trae hasta aquí. Porque Maya que tenía, para esos entonces años ´80 y en México, para colmo Guadalajara, una pinta de hippie que daba una mezcla de ternura y risa, vivía en la city que si bien es y será la cuna de la cultura, muchas veces nos tildaron de ser la cuna de "los nacos", digase "los flaytes".

Ella con su pelito largo rubio muy liso, toda perjumada como a pachulí o escencias naturales, porque para esos antiguos años, esta chica ya la llevaba con lo de la ecología y no sería nada de raro que también le llevara "vegana".
Maya era simplemente el sueño de mi vida.
Porque todas y todos en algún momento de la vida, infantil, nos ensoñamos con alguien, que tiene la vida o la profesión que nos deja marcando ocupado y que encontramos que "la lleva" y que es casualmente "lo que queremos hacer con nuestras lifes".
Pues bien, Maya no tengo ni idea cual era su profesión, sé que estaba estudiando algo porque en esa casa, esa familia era todita, toda culta, intelectual y estaban siempre, siempre muy informados del acontecer mundial. Pues bien, sepa lo que estudiaba, pero así también trabajaba, entre que para costearse sus gastos, ayudar a su mamá con la casa y además y lo que la hacía totalmente "apetecible", para VIAJAR.
Maya me decía: "los trabajos, son transitorios, lo que uno tiene que hacer es trabajar, trabajar, trabajar y ganar, ganar y ganar mucho dinero, ahorrarlo y después dejarlo todo e irse a viajar por el mundo 6 meses".
Y Maya así lo hacía.
Y por lo tanto, para mi, ella era lo más bacan del mundo y la más inteligente también.
Nada de hacerse rollos con el trabajo, con la gente apestosa que algunas veces tienes que enfrentar en el trabajo, si no que verlo única y exclusivamente como un trance para logarr un objetivo mas "puro": VIAJAR.
Maya era impresionante la cantidad de lugares de México, America Latina y el mundo que conocía, la de postales que juntaba, la de historias que tenía. Realmente que la admiraba al 100%.

Y ahora que mi vida ha quedado un tanto "vacía",
de pronto todo el rato, pienso en los sabios consejos de Maya,
Maya una persona que sí que sabía vivir,
porque la vida cuando es pedorra, como ahora esta la mía,
sin norte, sin la razón vital,
sin nada que me detenga, ni me ate, ni me llame, ni me chifle, ni me retenga,

Maya surge más que como un susurro............ como un grito!.
Y entonces retomó todos los todos trabajos que a mi llegan,
algunos, además, mas entretes que otros,
con un sólo y tierno objetivo, meta: VIAJAR.
Viajar que para mi es lo mismo que VOLVER,
Volver a mi amado México,
de donde tengo todas estas ensoñaciones,
recuerdos, añoranzas,
aunque sé que por mucho que vuelva, muchas cosas, muchas personas no son, ni serán,
pero vuelvo de todas maneras,
todas las veces posibles, porque finalmente el mundo interior que se armó durante todos esos años, es tan lindo, tan nutrido, tan colorido, que lo único, único que puede sacarme de la tristeza mas profunda y quizás, quizás, quizás hacerme despertar y energizarme por algo, por alguien es MEXICO.

Así que todo finamente calculado,
mentalizado, planeado,
los pasajes ya tienen nombre,
sólo falta ponerles la fecha, que esta aclarada,
porque hay que volver a recargarse de VIAJES, VOLVERES, MEXICOS, GUADALAJARAS, AMIGOS, NOSTALGIAS, MAYAS, NEUFELD.

6 de mayo de 2010

Dejando.

Es curioso el placer que da,
después de un dolor muy grande,
de grandes decepciones,
cuando sientes que finalmente y después de todo, irse fue lo mejor.

Ayer asistí a la inauguración de una exposición que realizaba la gente de mi trabajo,
una exposición que provocó sangre, despidos y lágrimas a granel,
que sacó del medio a mi jefe y amigo,
que trajo consigo a un viejo de mierda, mediocre, machista, egocentrico, que tuve que soportar por jefe y por el cual tuve que sufrir el despido o peor aún LA PERDIDA DE LA CONFIANZA, de parte de mis superiores.

Al principio, como a todos, cuando esto ocurre, sientes que el mundo se reduce a ti, tu ombligo y tus dolencias.
Después siendo como soy, pase al items VENGANZA, porque el que me la hace la paga. Pero acontecimientos existenciales, el terremoto entre medio y sucesos mucho mas importantes, decidieron por segunda vez en mi vida, que nada, ni nadie de ese lugar de trabajo, merecía mi gasto de energía, mis intenciones de venganza sangrienta, mis pésimos mensajes mentales.

La vida es para vivirsela, además que harto mal se la pasa uno en este lapso, como para todavía, desperdiciar el tiempo con seres "aborrecibles".
Así que opté por dirigir mis energías hacia afluentes mas positivos.
Y como pasa cuando tiene que pasar, ni bien mentalmente decidí "marcharme" del lugar de trabajo, mas allá de la decisión de ellos, "muchos" otros trabajos comenzaron a aparecerse ante mis narices y cada uno mas entretenido que el otro y cada uno mas rendidor economicamente que el anterior.


Y en realidad, antes de ser despedida por "razones de fuerzas naturales", ya había decidido que por esos lares, mi vida no podía seguir circulando y desde ese instante-distante, es que he vuelto a sonreir (un poquito nomás porque continúo ensoñadamente entristecida), y sobre todo he curado mi alma, mi mente de los odios a por todas esas personas que no confiaron en mi y que además me echaron a la jaula con las vívoras.

Y todas estas reflexiones ocurren después de ayer,
después de asistir a aquela inauguración.
Fue un agrado encontrarse con los amigos del trabajo, que como siempre, tengo muchos, aunque algunas altas esferas crean que en un trabajo los obreros debemos funcionar, preferentemente, mirando hacia el suelo, sin hablar, sin mover las pestañas porque así se rinde más......................... toda la gente con la que comparto, con la que convivo, terminan amandome y yo a ellas.
Dicen que porque soy un encanto, que porque de mi sólo sale alegría, que irradio entusiasmo y un sin fin de porras, que por supuesto a las altas jefaturas se les retuercen la tripas de sólo escucharlas y quisieran verme morir.

Entonces pues, asistí y fui la más de las contentas,
constate que las altas y podridas jefaturas, siguen siendo las mismas, que continúan pensando que todo es negro o blanco y que el gris no esta entre las posibilidades, porque sino las altas jefaturas pierden su seguridad, su metro cuadrado, el poder que las hace ser tan felices y unas mierdas de seres humanos. No negaré que por un momento fue triste constatar que las altas direcciones, siguen mirandome en menos y no saludandome, después que se ufanaron de tener una "aristocrata" entre sus empleados, pero finalmente los que nacieron mostrando la hilacha continuaran en esa tarea, porque el arribismo y el trepaje nunca culmina.

Pero yo tranqui,
porque estoy fuera,
porque tengo muchos mejores trabajos,
ya no tengo que soportar a jefes desagradables, que entretienen las horas del día comiendo galletas con café, viendo trabajar a otros porque a ellos les da pereza.
Ya no tengo que batirme a duelo con nadie que venga a intentar tratarme como si yo fuera su chacha y no una trabajadora.

Soy feliz,
porque puedo continuar mi amistad, mi lazo inquebrantable con mis amigos laborales,
pero ya no más con los jefes mediocres,
menos con las altas jerarquias arribistas.
Soy feliz porque cambiar hace bien, sobre todo cuando el ambiente enrarecido lo amerita.
Soy feliz.

Fui muy feliz ayer de constatar que paso de todos ellos,
porque ya no soy,
ya no pertenezco,
y eso al espíritu, le hace un bien impresionante!

3 de mayo de 2010

Dos años y un mes.

Y no he vuelto a escribir nada desde el mes pasado,
es que así son a veces las cosas,
la vida esta tan llena de situaciones, sensaciones, momentos, aromas,
y si bien tengo la cabeza atiborrada de ideas, de pensamientos,
no he podido plasmarlos, ordenarlos, contarlos.
Un poco como que siento un nudo en la garganta,
otro poco que son tantas las cosas que pasan, que siento, que no tengo una claridad, un orden para largarlas.
Pero la memoria esta presente siempre Papito Lindo!!

3 de abril de 2010

....... DOS AÑOS!! ........

Dos años!!
El otro día hablaba con Manu por fono y conversábamos de esto del tiempo, que pareciera que fue hace 200 años y sin embargo la ausencia es de hace 1 minuto. Lo mismo fue con la Pasqui cuando recordamos que hoy sábado era tu aniversario.
Querido Padre,
La vida ha estado tan arrebolinada. Tantas cosas que nos han pasado, tanto dolor, tanto, tanto.
El mes pasado te conté de la muerte de mi GOGO y sé que lo lamentarías si estuvieras aquí, tu sabías bien como nos amábamos.......... pero en el fondo del desconsuelo, me consuela pensar que podría estar contigo....... como te dije antes, el Gremnlin es el mejor de los compañeros, el mas fiel, que cuando tienes una penita esta ahí, mirandote, haciendote compañía, como el mejor de los amigos, como de los que no existen de a dos patas.

Pero estoy tratando de levantarme,
a veces la soledad me embarga demasiado y siento unas ganas enormes de descontinuarme, de pronto la sensación de "soledad", de estar realmente "sola" me mata, porque o sea siempre he estado sola, los amigos nunca llegaron del todo, siempre están mas lejos que cerca, no tengo perro que me ladre, pero tenía gato que me maullara y es impresionante como el hecho de tener un "alguien" a quien amar, por quien vivir, a quien cuidar........ hace totalmente la diferencia entre "estar sola" y "ser sola".
Ahora que todo ha pasado, tengo mil planes en mi cabeza, cosas que debo hacer para cambiar el curso de mi vida, porque tengo demasiado dolor guardado y demasiada necesidad de que todo esto se termine y mi vida no sea sólo la maldición de COLOMBA. Necesito tener un camino trazado, que quizás podría ya estar siendo en el lugar correcto, ya no tengo nada por que seguir aguardando y si muchas ganas de asentarme para siempre y volver a tener un "alguien" a quien amar y por quien darme.

Se supone que ahora pronto viene Antonio,
ojalá porque cabezón habla mucho y cumple poco, finalmente se le va en toltecadas,
pero si se concreta será maravilloso porque necesito muucho estar con la gente que quiero, sentirme querida, apapachada. Como ayer que tuve que solicitar urgentemente "compañia" a Abuelita de Batman y no sabes lo lindo que fue eso. Porque yo era la del slogan de la "fuerte" pero eso como la vida de Gremnlin, forman parte del pasado.

En fin Papito adorado,
aqui proseguimos queriendote y recordandote como siempre,
con la Pasqui iremos prontamente a verte al cementerio, mi mamá quizás no porque esta resfri y tu sabes que sus pulmones son un tanto "frágiles". Después iremos seguramente con Antonio y con Manucita.
Te quiero mucho, cuidate y adopta a mi Gremnlin, que no hay cosa que podrías hacer que me hiciera mas feliz.
Besos!!