....... DOS AÑOS!! ........

Dos años!!
El otro día hablaba con Manu por fono y conversábamos de esto del tiempo, que pareciera que fue hace 200 años y sin embargo la ausencia es de hace 1 minuto. Lo mismo fue con la Pasqui cuando recordamos que hoy sábado era tu aniversario.
Querido Padre,
La vida ha estado tan arrebolinada. Tantas cosas que nos han pasado, tanto dolor, tanto, tanto.
El mes pasado te conté de la muerte de mi GOGO y sé que lo lamentarías si estuvieras aquí, tu sabías bien como nos amábamos.......... pero en el fondo del desconsuelo, me consuela pensar que podría estar contigo....... como te dije antes, el Gremnlin es el mejor de los compañeros, el mas fiel, que cuando tienes una penita esta ahí, mirandote, haciendote compañía, como el mejor de los amigos, como de los que no existen de a dos patas.

Pero estoy tratando de levantarme,
a veces la soledad me embarga demasiado y siento unas ganas enormes de descontinuarme, de pronto la sensación de "soledad", de estar realmente "sola" me mata, porque o sea siempre he estado sola, los amigos nunca llegaron del todo, siempre están mas lejos que cerca, no tengo perro que me ladre, pero tenía gato que me maullara y es impresionante como el hecho de tener un "alguien" a quien amar, por quien vivir, a quien cuidar........ hace totalmente la diferencia entre "estar sola" y "ser sola".
Ahora que todo ha pasado, tengo mil planes en mi cabeza, cosas que debo hacer para cambiar el curso de mi vida, porque tengo demasiado dolor guardado y demasiada necesidad de que todo esto se termine y mi vida no sea sólo la maldición de COLOMBA. Necesito tener un camino trazado, que quizás podría ya estar siendo en el lugar correcto, ya no tengo nada por que seguir aguardando y si muchas ganas de asentarme para siempre y volver a tener un "alguien" a quien amar y por quien darme.

Se supone que ahora pronto viene Antonio,
ojalá porque cabezón habla mucho y cumple poco, finalmente se le va en toltecadas,
pero si se concreta será maravilloso porque necesito muucho estar con la gente que quiero, sentirme querida, apapachada. Como ayer que tuve que solicitar urgentemente "compañia" a Abuelita de Batman y no sabes lo lindo que fue eso. Porque yo era la del slogan de la "fuerte" pero eso como la vida de Gremnlin, forman parte del pasado.

En fin Papito adorado,
aqui proseguimos queriendote y recordandote como siempre,
con la Pasqui iremos prontamente a verte al cementerio, mi mamá quizás no porque esta resfri y tu sabes que sus pulmones son un tanto "frágiles". Después iremos seguramente con Antonio y con Manucita.
Te quiero mucho, cuidate y adopta a mi Gremnlin, que no hay cosa que podrías hacer que me hiciera mas feliz.
Besos!!

Días

Si fuera sólo el pasar de los días,

en el que de alguna manera uno se acostumbra a los movimientos teluricos o descubre que la casa es mas segura de lo que creía,

entonces uno podría volver a ser un poquito como antes,

mirar por la ventana y descubrir los colores de la vida,

algunos aromas que todavía se mantienen, no los de ratones muertos que surgen en la noche obviamente, pero aromas,

colores de las flores, el verde generalizado de las suculentas,

de algunas florecitas de cardenales, que pese a no aparecer en todo el verano, ahora, con estos calores extraños, fuera de tiempo (cambio climático) florecen y como que encoloran, embellecen lo que antes realmente era lindo.

También podría ser que hoy fuera un día normal,

hasta agradable,

pese a que abuelita de batman este resfri y yo me quedase con ella en vez de ir a la playa,

pero finalmente en Santiago,

con los trabajos realizados y entregados y por lo tanto, tiempo para leer, quizás para ver más de una pelicula en la casa, porque a los cines por un ratote no iré porque igual hay que respetar a los telúricos.

Todo podría ser mucho mejor,

pero no lo es,

o no lo es del todo, porque mi ánimo, mi alma, mi yo, yo, la que camina por las calles tratando de reencontrarse con los colores, con los aromas, con las pequeñas cosas lindas de la vida, ya no tiene esos ojos, ya no ve esas cosas,

el alma la tiene tomada,

esta colapsada en pena y eso la hace no ver, no mirar del todo.

Aunque hoy miró los edificios de Diagonal Paraguay, los antiguos que todavía quedan y que están intactos a los acontecimientos pasados y son tan hermosos, todos de muros grises pero la llevan porque es el color de sus muros reales. Todos tan antiguos, con detalles en sus balcones, en las cornizas, en la entrada a ellos. Hermosos, grises como Santiago pero hermosos. Y los miré y los volví a encontrar hermosos y pensé que ahí podría haber sido tan feliz con mi GOGO, podríamos habernos cambiado ahí, que se ve que el paso de los años tiene resistencia en materiales.

Entonces vuelve la pena y la mirada se nubla, pero ya no puedo llorar o mas bien después del día que te moriste, no he podido volver a llorar, tengo estancada las lágrimas, las asocio en mala hora al día inombrable después y entonces cuando la pena me aprieta mucho, mucho, mucho, de esos apretones que ves mas allá, que casi crees que te has muerto también porque no es posible creer que se puede vivir para sufrir tanto, entonces constato que no logro llorar...........

Y entonces vuelve esa sensación de estar pero en versión zombie,

de caminar por las calles,

de necesitar hacerlo, pero en realidad no viendo, no mirando, no observando.

Si como será que tengo en mi interior la intención clara,

de acabar con todo lo lindo,

agradable,

hermoso que construí en mi casa, porque finalmente todos ellos están y tu no.

Cortar plantas, sacar excesos, dejar todo muy sobrio, muy poco, que no se note opulencia, alegría, derroche de belleza, de colores.

Es como si le tuviera bronca a todas las plantas del mundo,

las cercanas,

las que me rodean,

porque ellas están intactas, casi mas hermosas que antes

y en cambio tu mi amado,

tu no estás.

Sólo me contentan los chincolitos y gorrioncitos,

que vienen al patio y les doy su comidita,

porque son silvestres como tu,

porque necesitan que los quieran como yo,

porque necesito que me quieran como tu,

que nadie me querrá como tu.

.... 21 días, una hora, dos minutos ....

Hoy hace 21 días, una hora y dos minutos que te fuiste
y la penita aumenta cada segundo,
porque te amo tanto.

Pero el miedo por el otro,
ha mantenido mi dolor calladito, casi más que un susurro,
y ahora la Manu vuelve a Conce,
te pido "mollollo" de mi corazón que la cuides,
que nos cuides,
que veas manera que las teluricas se detengan,
que podamos tener una vida en la medida de lo posible, lo mas normal parecida a la de antes.

Tu sabes que te voy amar siempre,
todos los días,
todos los viernes,
a las 17 horas,
cada segundo que pase
y tu ausencia que me duele y me tiene triste
quizás, quizás, quizás se sienta un poquito menos dolosa, pero jamás olvidadita.

TE AMO!!!

Sobrevivir.

Pensar que el día antes de....
tenía tanta pena, tanto dolor por la partida de "ti", mi Mollollo que dije palabras varias, solté pensamientos, sensaciones, dolores profundos.

Y una vez que todo había sucedido,
que el objetivo era recuperar a mi sister,
tenerla cerca,
comenzó el miedo,
aquel miedo poderoso que inmoviliza,
agita el estomago,
empeora la respiración
y que sólo trae malos pensamientos.

Y todo porque finalmente no se quiere morir...
por más dolor,
por más momentos tristes vividos recientemente,
el ser humano,
el mío al menos,
demostró que no se quería morir tanto como decía....

Porque si bien mi miedo era a morirme,
aplastada,
acabada,
miedo a que los míos,
mis seres amados todos y todas sufrieran,
y el miedo personal era: por no volver a estar,
por la forma aparatosa de dejar de estar,
áquel miedo de infancia al descubrir el significado de la muerte,
y por los malos momentos que pudieran vivir las personas que mas amo.

Entonces el miedo te convierte en un SOBREVIVIENTE,
que quiere quedarse,
estar,
vivir,
no morir,
sino sobrevivir.
¿Tú perdonas esta debilidad en mi?.

Porque tu tampoco pediste morir,
y lo hiciste de forma abrupta,
y ya no estás,
ni estarás,
y tu vacío se siente en todas partes,
y aunque el silencio por tu muerte suene tan fuerte,
ahora sólo hay espacio para los acontecimientos nacionales,

A nadie más que a mi,
le importaría demasiado saber que no estás,
que no estás conmigo,
que no te paseas por el patio buscando el solecito,
nadie ha preguntado por ti,
cual si tu presencia no fuera tan fuerte,
lo más importante en la casa,
de quien se vivía pendiente,
que comieras,
que nadie te hiciera el feo....

Yo te amo en silencio y a gritos,
todos los instantes,
en mi pieza,
aquí en el compu,
en las noches cuando ya no estás conmigo en la camita,
en las tardes cuando no te recuestas sobre mi cadera,
o entre mis piernas.

Y porque finalmente: es mi dolor,
mi amor a por ti,
mi - nuestra vida, la que ya no seguirá.

Pero espero sepas que TE AMO,
te amo a cada rato,
en todos los instantes,
y tu recuerdo estará siempre, en la vida, en la muerte, en la sobrevivencia.

... 1 año y 11 meses ....

Querido Paire,

Todas estas cosas terribles que están pasando, me tienen algo totalmente cataleptica. Por un momento llegue a pensar que no volveria a escribir, que no tendría mas pasión por los árboles, que el miedo, el miedo enorme, ese que te inmoviliza y te hace servir para nada, me consumiría por completo.

Primero la muerte de mi "gogo", casi horas antes...

y después el terremoto,

la angustia de no saber de la gente que uno quiere,

después las horas de dolor estomacal porque el epicentro era en Conce, donde estaba la Manucita, volver a escuchar su voz, saber que estaba ilesa y entera,

después vendrías las noticias espantozas,

los hechos,

y lo único que quería era tener la seguridad-insegura que la Manu estaba bien.

Entonces con todo el miedo del mundo,

sin saber realmente si estaba cometiendo la tontera de mi vida,

le pedi a SUPER RAUL, el hermano de mi cuñado Claudio,

que fueramos a Conce a buscar a los chicos......

un viaje de 24 horas,

eterno,

donde sentí de todo,

pense mil mas,

la pase bien, hasta me reí un poco,

la pasé pésimo, sentí que hacia todo mal que era egoísta, que sólo veía por mi tranquilidad,

pase hambre,

frío,

y también fui la mas contenta de volver abrazar a mi hermanita, de llorar un poquito en su hombro la histeria, la pena, la alegria, la emoción por tanto tiempo acumulada.

Lo miro ahora

y encuentro que fui una loca,

siempre lo he sido,

pero fui una loca que hizo lo que sintió era correcto y ahora esta muuucho mas tranquila, queriendo que la vida se acomode,

que las personas dejen de sufrir,

tengan agua, comida, un techo, cariño, alguien que los abrace, que los contenga.

Ay Papacito del alma

que vidita esta la nuestra.

Te encargo por favor de los "te lo suplico"

que cuides mucho a mi "Gogo" sabes que es EL AMOR DE MI VIDA, que ahora estoy vacía enormemente y con presunción de quedar así por muchos años, me duele el alma, el corazón, siento un mareo en el espiritu que me impide ser contenta. Ahora un poquito menos sabiendo a mi Manucita cerca, pero igual tengo una penita inmensa, latente, palpitante que me golpetea y me hace mierdita, en cada resoplo el espiritu.

Hoy será mi primera noche desde la última que pase con él,

en que vuelvo a mi pieza,

a estar sin él,

como comenzaré a estar de ahora en adelante.

Duerme tu con él,

es tan amoroso,

mulle con tanto sentimiento,

es tan hermoso y tierno,

verás que se hacen los mejores amigos,

nadie mas fiel que mi Mollollo.

En fin papito, ahora a la espera de tu aniversario numero 2 añitos.

Te quiero todos los días y siento envidita de la buena, por el mundo alterno, rodeado de toda la gente que mas amo.

Desde el instante en que ya no estés.....

Eras sin lugar a dudas, lo que más amaba,

lo que más amo,

lo que más amaré toda la vida.

El que iluminaba mi fome existencia,

el que le daba razón y peso a esta vida,

era quien me recibía con alegría,

a quien ensoñaba ver al llegar,

quien gozaba abrazando, besando,

con quien finalmente me encataba dormir, acurrucaditos, abrazaditos, sentir sus mulliditos en mi ropa, en mi carne, en mi piel.

El sacrilego que se meaba en la tumba de los otros,

quien buscaba el solecito,

a quien de todo amor, le cedía todos los espacios que quisiera para que tomara el sol,

pese a que reclamara un poco, pero mi amor infinito era tan inmenso que lo que él quisiera, yo encantada se lo daba.

Lo amo,

lo voy amar toda la vida.

Donde quiera que me encuentre,

en la latitud que sea,

siempre va a ser el amor de mi vida,

pese a todos los demás que tuve y que tanto quise,

tu siempre, siempre, siempre vas a ser el único y al que más amé.

No quiero vivir sin ti,

no quiero acostumbrarme a vivir sin ti,

a sentir eternamente tu ausencia,

todo lo que de ti se queda,

pero lo fundamental ya no estará.

La idea es que tu y yo íbamos a estar juntos para siempre,

somos la pareja perfecta,

nos amamos como nadie nunca me va a querer,

y a ti todos te aman, porque eres maravilloso,

porque eres iluminado,

increíble,

porque has hecho feliz con tu linda carita, con tu simpatía sin buscar,

con tu carita,

con tus ojitos amarillitos,

con esas manchitas en tus bigotitos,

por tu pelaje precioso.

El mundo te ama porque naciste para eso,

para dejar encandilados a todos,

a todos los que hemos tenido el placer de conocerte,

de quererte, tocarte.

TE AMO!!

te amo, te amo, te amo, te amo.....

Las bellezas de los árboles.

Caminaba por los espacios verdes de la Universidad de Concepción, despidiendome de la ciudad y de sus hermosos àrboles.

Los contemplaba y pensaba en las ganas de tener dedos para dibujarlos, inmortalizar su belleza, su tronco, ramas, hojas, el vaivén al viento.

Quizás por eso tomo fotos, porque no sé inmortalizar tanta belleza,

a diferencia de otros,

como mi tía, mi abuela y prima, que bordaban esos hermosos "petipuanes" en donde los árboles cobraban vida y sentías que sus ramas se mecían realmente con el aire.

El día amaneció hermoso, soleado, con mucho viento,

el viento en Concepción es parte de la vida, por eso los calores no son como en Santiago, tan pegajozos y molestos,

aquí corre viento, brisa, viento, viento y uno se despeína y el calor pasa inadvertido.

Y fui a despedirme de los árboles mas cercanos, los de la U.

y estaban realmente hermosos, realmente poéticos.

Bajo un imponente álamo, de tronco grueso, enorme de altura y motudo de hojas verde-plateadas, me quedé.

El viento hacía mover las hojas dando la sensación que estaban iluminadas.

Miraba los árboles de un lado y de otro.

Los eucaliptus altos, delgados, a lo lejos en el cerro.

Los peumos, álamos, boldos del cerro de la U., todos se dejaban llevar por la fuerza del viento, quien los hacía batirse de un lado al otro.

Y en esa manía tan mía por inmortalizarlo todo,

detener el tiempo,

congelarlo si es posible,

pensaba ¿cómo hacer para que tanta belleza, se mantenga en el tiempo?.

Podría grabarla en video,

pero y ¿el sonido?,

el susurro del viento que mueve las ramas,

hace bailar las hojas,

ese ruidito a veces imperceptible, otras huracán...

¿Cómo capturar las tonalidades de verdes,

de arbustos de ramas blancas, que en la lejanía parecieran estar cubiertos de velos, el verde-plateado de los álamos, el verde oscuro-profundo del peumo?.

Qué decir de los cipreses....

Y así también como obtener la textura, el olor, las formas de las hojas: si son rugosas, lisas, brillosas, asperas, largas, anchas, chicas, enormes...

No se puede.

Sólo queda la memoria,

volver, volver todas las veces posibles,

hasta esos bosques,

esas planicies verdes,

esas alturas enverdecidas,

esas tonalidades en verdes,

ese baile de árboles

y sentir el aire, el viento, el susurrar del viento,

recordar las alturas,

su textura,

el aroma de las hojas que se mezcla con el aire.

Es una tarea,

es un tiempo a tomar,

pero el resultado de la memoria,

puede ser tan cabal, tan certero, que casi nos sintamos transportados a esos parajes que conocimos y ahora añoramos tanto, tanto, tanto.