............... 1942 ...................

"................. Si los conjuros existen,

esta noche pediré por nosotros ................."

"........................ H ..........................."

........................ H ......................

"Hubo una vez un verano,
el verano del ´42"

.... cUaTrO ....

Querido Padre,

El mes pasado hice mi "viaje iniciatico" al cementerio, sola a verte, sola acompañarte, sola para estar "solo" contigo. Y recordaras que hablamos de cosas tan profundas, salieron sus lágrimas, sus temitas pegados y todas esas cosas que me hubiera gustado decirte mas en vivo que a través del pasto del cementerio.

Pero así son las cosas de la vida y de los muertos.

Despues de esa visita, quedé como un tanto "remecida", y asi también aliviada, con la mochila mas vacia, tanto que de pronto sentí miedito de olvidarte..... tonta de mi, como si pudiera hacer algo así, como si no tuviera mas memoria que un elefante, como si siquiera tuviera -intención-, de hacerlo.

Y quede tan dolida como desahogada,

sentí que por vez primera poníamos -ambos dos-, las cartas sobre la mesa y no hubo miradas a medias, ni dejar hablando a nadie. Y no hubo intencion de usar tu lápida de acto de contricción, de darme con ella en la cabeza, de azotarme ni de darle rienda suelta a todas mis "cosas", de hecho todo lo que sucedio fue una serie de sucesos fluyentes..... no sé si será a causa de que soy tremendamente disco pegado, o porque realmente lo necesitaba como nada en la vida....... me inclino -casi recostada-, por la segunda.

Y tras el remesón en cuestión, el resto del mes transcurrio de forma cíclica, como si ahora la que requiere del LITIO, maldito o bendito, fuera yo. Huno días en los que me embargó una paz, una tranquilidad, una sensacion maravillosa conmigo misma. En otras, estaba como olla a presión, las emociones se me salian por los poros, por las orejas, sufrí como sólo colombita ensoñada sabe hacerlo y después de malas noches, malas horas, malos pensamientos, venía la calma.

De los sucesos buenos que acontecieron, fue la estadia con la Manu, es que la Manucita es una hermanita tan especial, la quiero tanto!! como tu ya sabes y como lindo es quererla todos los dias.

Y por eso y porque ella es maravillosa, es que muchas veces espero que las buenas estrellas la acompañen en su camino nuevo y en otras, me dan ganas de que vuelva y este siempre, siempre conmigo. Asi que tu desde arriba échale todas las porras del mundo para que se encuentre y alcance todas las metas que anda buscando.

LECCIONES:

- Aprendi que mas vale DARSE POR COMPLETO por las cosas, personas, sensaciones, situaciones, que postergarse, detenerse, congelarse. Pese a que no recibas nada a cambio, de hecho, ese es el secreto........ no esperar por nada mas que ver salir tu cariño y ¿para qué mas?.

- Encontré la manera de resarcirme "retroactivamente", en mi nulo rol "madrina" de la Princesita Viole.

Supe de la existencia de cierto pase con el cual puedes pagar las entradas al estadio a ver a los AZULES mas baratas. Acto seguido, se lo regale.

Y digamos -entre nos-, que lo hice porque es lindo ver a la gente que todavia cree, que vibra, que se emociona, que goza la vida, que se mantiene fiel a ciertas causas, amores, sueños.

Tambien lo hice por ti, porque sé que te hubieras sentido el mas orgulloso de los abuelos.

Porque tu sabes tanto como yo, que si hay una "chica mas especial, mas linda, luminosa, transparente", esa es la Princesita Violeta.

Es en ese tipo de situaciones, que de vez en cuando, entiendo - pero no justifico-, tu debilidad y preferencia por ella, que es que realmente un SOLECITO.

No por nada la han bautizado: TAP, TAMBOR (o como le digan), como el conejito amoroso amigo de Bambi.

- Y también me di la chance de conocer y descubrir a la Emilianilla

mi "jirafita"

tan linda

tan amorosa muchachita

tan cariñosa, que te escribe y escribe cartitas y que cada que va al cementerio pone bajo tu lapida........ ¿qué cosas te contara?.

LA VIDA:

¿Y que te parecio la graduacion con honores de la Pasqui?,

estuvo buena esa no?

y ahora esta toda atereada porque las horas se le hacen pocas para poder dar clases

todos se la pelean,

se asocio con una compañera del yoga chala y arrendaron una pieza cerca del barrio

nuestro barrio

donde daran yoga todas las tardes de lunes a viernes

va por buen camino la caura.

De mi madre, te contare que esta convertida en una tevita teve

la vieras

cuando no esta pegada al diario, lo esta a la teve

y despues que alguien se atreva a decir que yo veo mucha tele,

pero bien finalmente.

Tu pieza de a poquito comienza a volver a la vida

a partir de mañana el José Perelman vendra a ayudar con los cachibaches

creo que te gustaria eso ¿verdad?

porque el Jose es como la Manu,

tiene ese respeto ancestral por los libros como solo tu podrias hacerlo

asi que vamos por buena senda.

TRIVIALIDADES:

- Tenias razon, el arroz eternamente en la olla se torna con un sabor poco fresco,

- como sabras, soy la heredera del tributo por siempre COMAMOS ARROZ

- el arbol del limon no ha dejado de sacar y sacar unos hermosos y amarillos y enormes limoncitos que son la codicia de todo aquel que entra por casa

- te conte que el Nacho Aguero usa tus pantalones de pana?, si y son todo su orgullo, creo que el Nacho queria ser adoptado por ti

- finalmente puse en mi velador2 la lamparita tan linda que me regalaste, no le he puesto foco porque lo que queria es que se viera, es tan linda!!, gracias paire.

Y bueno nos vemos en un ratito mas, que hoy ire con mi maire, la pasqui y las dulces niñitas.

Te quiero mucho paire y ahi en vivo te dare los saludos de la Manucita. Besos!!

Foto: Mi papá y las tres gracias, en algun viaje por México.

Ultimamente demasiadas veces

En la madrugada de un día como hoy, pero hace 27 años, me inicie en la aventura de los accidentes automovilisticos peligrosos.

Este lo sufri junto a mi familia en México. Fue tan heavy que casi me quedo sin mamá, con un papá sin rodillas, una hermana mayor sin nariz.

Después vendría el accidente en auto con la Valeria y la Manucita.

Y en tercera, ¿la vencida?, el accidente del año pasado en el que murio mi amiga Silvia.

¿Por que hacer estos recuerdos hoy?.

Quizás porque tengo demasiada memoria, mas que un elefante, no se si para mi bien o para mi incapacidad de olvidar.

Tambien sera porque el primer pensamiento que se cruzo por mi mente cuando cai en cuentas de la fecha de hoy fue........ ¿no habria sido mil veces mejor morir en alguno de ellos?.

Sé que de haber muerto en cualquiera de los tres accidentes, montones de cosas no habria vivido, saboreado, muchas personas no habria conocido, pero así tambien muchos malos ratos me hubiera librado.

Hay que decir que este 2008 no ha sido un buen año para mi, fuera de mi ensoñado viaje a Baires y la semana en compañia de Antonio, Beatriz, México y familia, todo el resto ha sido un goraso demasiado grande y a veces, cada "ultimamente demasiadas veces", siento los deseos profundos de querer morirme y terminar con esta existencia tan "pichuncha".

Hubiera sido lindo morir en el primer accidente, porque asi me habria quedado por siempre jamas en México. Me habrian enterrado en algun cementerio de Guadalajara y a diferencia de Jorge Negrete, no tendria que solicitar "México lindo y querido, si muero lejos de ti, que digan que estoy dormido y que me traigan a ti".

Claro que no habria conocido a tantos amigos lindos mexicanos a los que quiero todos los dias.

Pero es que hoy en particular (por un acontecimiento acontecido anoche), siento que la vida a veces, "demasiado seguido ultimamente", se encabrona conmigo y quiere que pague por las culpas propias y ajenas.

Y el tema es que en este año, no sé si será proque estoy mas betarra o porque se me murio mi papa o porque simplemente uno tiene un limite en la vida, ya no estoy teniendo todas las fuerzas del mundo para mirar las cosas malas con el mayor optimismo del mundo, ya no me resulta mirar hacia la calle, conformarme con la belleza de un dia de lluvia, con los arboles tomando aguita.

En vez solo veo a los perritos callejeros pasar frio

solo veo la miseria humana

la pobreza

las cosas malas

y siento una y otra vez que no tengo salida, que todo es una gran mentira, que el mundo es una mierda, que da lo mismo que yo sea buena, que sea espontanea, que sea transparente, que trate de ser cada dia un poquito menos pior, que saque fuerzas de no se donde para salir adelante............ porque siempre, siempre va haber una persona, dos, una palabra, una situacion que eche por tierra todas mis buenas acciones.

Siempre pense que cuando fuera un poquito mas feliz

cuando lograra alcanzar aquellas taras que pense habia nacido para no vivir

el mundo realmente se veria de colores vivos

que por mis ojos solo saldria felicidad

que andaria por las calles cantando

saltando

haciendole cariño a perritos y gatitos

y no

ocurre que no estas incluida

que eres lo mismo que nada

que nadie

y entonces el hoyo fonkie en el cual me puedo hundir libremente se abre, se expande y me invita a entrar, entrar, entrar y no salir.

Y si no tuviera a mis gatitos

y si no tuviera mi musica

si no tuvierame en pequeñas dosis.....

Por eso no he dejado de pensar que quizas, quizas si me esfuerzo y lo pienso fijamente y no alejo la idea de mi mente, podria ocurrir que en vez de mover objetos, en vez de atraer llamadas, personas, situaciones, nostalgias.....

atraiga mi propia muerte, mi propio fin

y así pues

ya una vez inmaterial e inexistente si me quieren enviar a México o no, eso se los dejo a sus conciencias, proque ya no estare para verles a los ojos y saber que una vez mas me habran fallado.

Ocurrió en un vagon de sardinas.

Lamentablemente no soy de plástico

siento

quizás el problema esta en que siento demasiado

lo que tengo

lo que no

lo que quisiera alcanzar

la pena que me produce no tener lo que quiero

la alegría por de pronto una felicidad.

Ayer viajaba en el metro

estaba enterrada en mi música y en los pensamientos miles que cruzaban mi mente

ninguno demasiado positivo

ninguno alentador

todos mas bien recordándome a cada instante que no soy de plástico y que !vaya! cómo duele no serlo.

Ensimismada en mis cavilaciones estaba, mi mano se sostenía en uno de los pasamanos de los extremos de la puerta, el metro estaba entrando en su tierno horario pick y la caja de sardinas bullia.

Al principio pensé que mi mano se resbaló por el tubo

y que fue el contacto sin querer el que me mantuvo en excesa cercanía con la piel de otra persona, aleje mi mano, la subí, pero a los segundos volví a sentir....

ése era el tema

estaba sintiendo

sintiendo algo que no era yo,

no eran mis cavilaciones ombligudas, las penas de mi corazón, ni del alma

un externo, un "algo" estaba provocando el verbo "sentir" en mi humanidad.

Por esa cosa tan especial que tenemos los chilenos, el contacto me asustó y volví la vista al punto de acción donde se conjugaba el verbo "sentir", jurando que me encontraría con el estrangulador de Santiago, el mas feo del metro, el viejo pervertido que quién sabe mas bien con qué parte de su cuerpo me estaría tocando

después tendría que planear como ALEJARME del ser putrefacto.

Pero cuál fue mi sorpresa cuando mis ojos se toparon frente a frente con "cari lindi" desconocido, cari lindi, cari niñito.

Un poco mas bajo que yo, rubiecito, con carita de niñito y cuál no fuera mi realidad,

mi vida,

mis cavilaciones,

mi suerte maldita y negra

"cari lindi" me estaba mirando y además me sonrió.

Nuevamente volvi al rol de la chilena que reniego ser, y me cagué de susto, mire para el suelo, para el lado, para el otro, para el vidrio de la puerta. Aleje mi mano del roce. Estaba extremadamente conmocionada, emocionada, contenta, radiante y espantada, asustada, aterrada. Pero la caja de sardinas no daba para movimientos excesivos, así que tuve que continuar en el mismo metro cubico que me correspondía.

Mi mano volvio a caer,

deslizarse por el tubo sin que yo le diera permiso,

sin darme cuenta -de hecho-,

y la piel, el contacto, el verbo "sentir" volvio a conjugarse.

Pero esta vez no me moví, no voltié proque tan valiente no siempre soy o depende el caso. Pero deje ahí mi mano y la piel ya no solo hacia contacto con el costado bajo de mi mano, si no que sentía como sus dedos suaves, hacian cariño a mi mano.

Y pensé en la necesidad de cariño

en "mi" inmensa, eterna, profunda necesidad de cariño

en la gratuidad del momento

y a la vez en la ricura del momento

no estaba haciendome nada pecaminoso

nada espantante

nada malo

y era tremendamente lindo el hecho, el momento

estaba que se me salian las lagrimasy los mocos (bueno esos por el resfrio)

estaba que me moria

de hecho, me hubiera gustado morirme en ese instante, caer sobre él de manera poética, digna de un cuento de hadas y en mi último aliento, mirar sus ojos, descubrir una vez mas su belleza juvenil, agradecer su bondad para conmigo y morir.

Quería que el metro se paralizara, que todos los otros sardinas desaparecieran, que sólo quedaramos aplastados, inmovilizados él y yo.

No pude soportarlo y voltie a verle

y ahí estaba

era la misma persona hermosa, joven, cari lindi, cari jovencito. Descubrí que tenía rulos en su pelito, que era de piel blanca, que tenía las mejillas sonrojadas y lo mire, mire mi mano apretando el tubo y la suya acariciando la mía, lo volvi a mirar y le sonrei....... una lágrima cayo por mi mejilla como si "santa cachuchita" realmente existiera y supiera qué hacer en un momento así.

El hecho provoco una sensación que estoy segura que él tambien sintió, como un acercamiento sin que nuestros cuerpos se toparan, de pronto eramos los mas conocidos del mundo, sentí que le trasmitía todas mis penas, mis ausencias, mis carencias y él me las recibia, las escuchaba, las sentía y las iba deshaciendo

y las lágrimas seguian corriendo por mi cara (los mocos para qué decir).

Y como todo lo bueno

el fin llegó

la estación en que debia bajar aparecio ante mis ojos

no tenia intención de bajar

pero qué hacer, iba a llegar hasta San Pablo y después qué

entonces tuve que hacer un gesto de "tengo que irme"y él no sólo no me soltó, si no que abrió su mano y la puso sobre la mía, despegó la mía del tubo, la retuvo atrapada dentro de la suya y me hizo señas de salir.

Salimos de la caja de sardinas

las puertas del metro se cerraron y nosotros quedamos fuera

él tenia mi mano tomada

nos quedamos mirándonos, nos quedamos mirando un rato, mucho rato, de esos ratos que parecen eternidades, que sientes que todo el mundo te mira, que todos saben que él y yo no nos conocemos, que sólo nos unen mis lágrimas, nuestras manos....

y nos quedamos y nos quedamos y nos quedamos....

Hasta que él levanto su mano en que tenia envuelta la mia y la abrio un poco, lo suficiente para que la mia se viera y entonces aproximo su cara, acaricio mi mano con su cara, sus labios y beso mi mano.

Levanto la mirada, manteniendo mi mano en la suya, me miro y con la otra mano limpio las lagrimas de mi cara, yo le sonreí, él me sonrió.

El metro aparecio otra vez

abrio su mano, dejando nuevamente al descubierto la mía, volvio a besarla, me dijo con los labios "adios", entro al tren, las puertas se cerraron y yo me quede con el aroma de su piel en mi mano........

Tres meses

Siempre esperando a que mi cumpleaños caiga en MARTES como el día mismo en el que nací y para que ello acontezca tienen que pasar muuuchos años. Y en cambio hoy con el tercer mes de aniversario de tu muerte, es como si TODO COMENZARA DE NUEVO. Cae en jueves como áquel día de abril.

Ay paire mío, no sabes lo difícil que ha sido llegar al tercer mes de tu ausencia. Las palabras de mis amigos queridos se concentran en mi mente a cada segundo y cada vez mas seguido: "cuando uno de tus padres muere, comienzas a sentir una sensación de abandono y orfandad, que no termina jamás"........ fuerte pero cierto. Y por esas cosas de la vida, como te digo, en este tercer mes lo he sentido demasiado presente, demasiado, demasiado sentido.

En la vida cotidiana las cosas cambian apresuradamente, casi que uno cuando hace el recuento, no puede creer cómo ha sido posible, todo a nuestro alrededor no es igual que ayer y obviamente (chliché) tampoco lo será con respecto a mañana. Nuestra casa no deja de ser una "semi" bodega, primero lo fue con las cosas de la Manu en vías a Concepción, ahora con las de la bodega del depar que finalmente logramos arrendar, pero el tema es que tu pieza no logramos nunca despejarla. Ahora al menos, esta llena de ti por todas partes, de mas de tus libros, de los diarios que coleccionaste toda tu vida, de las cosas que recogiste de la casa de los abuelos, de cuadros envueltos que no sabemos qué son.

Hace unas noches atrás me acordé de esa costumbre que tenías de golpear el vidrio de la puerta de mi pieza cuando te ibas a dormir, para desearme buenas noches. Pero con tus pasos silenciosos, cuando lo hacías, siempre lograbas hacerme saltar. Ahora soy yo la que se despide de esa forma todas las noches de ti.

En los cambios, como sabrás se murió la Carmen, ¿te la habrás encontrado por allá?. Sabes que su muerte, su entierro me provoco una pena tan honda y al mismo tiempo sentí de una forma "pequeña" que regresaba al día de tu muerte y te acompañaba. Uff hemos convertido al parque del olvido, casi, en nuestra segunda casa.

De mis cavilaciones existenciales no entrare en detalle, porque para qué atormentarte desde la lejanía si finalmente no es que te culpe, es mas bien, que ahora sin ti constato que soy una CABRA DE MIERDA, que con mis 39 añotes ha pasado tanta agua por debajo del río y de otras partes y yo "extrañamente" me he mantenido cuasi "congelada, petrificada, estancada" en mi burbujita personal y propia...... y ahora que no estás y que el mundo de pronto como que se siente que se viene encima, siento que no tengo las armas, las herramientas para darles frente y es ahí que me siento tremendamente huerfana, desolada. Pero supongo que si en el camino no decido acompañarte, será que como otras tantas veces, tendré que armarme de valor y comenzar a HACER todas las cosas que no he hecho. Será una tarea dura y son muchos los obstáculos que tendré que enfrentar, pero una parte de mi sabe que hay que hacerlo y la otra, obviamente ESTA CAGADA DE MIEDO. Ese miedo que te alienta y a la vez te inmoviliza, que te sirve y te estorba, pero que espero en mi caso ME SIRVA PARA ATINAR.

Como verás finalmente, si es que alguna vez tuviste dudas........... en todas las formas posibles NUNCA TE OLVIDAMOS, porque TE QUEREMOS MUCHO!!.