Sueño con mi padre.

No deja de ser curioso el fenómeno de la mente,
los pensamientos y sentimientos que viajan en el inconsciente,
aquellas ideas que no expresamos en palabras audibles por otros,
si no que las callamos, mantenemos dentro, sonoras sólo para nuestro corazón.

Es así como he soñado con mi padre.
Hacía bastante tiempo que no frecuentabas mis sueños,
desde aquellas veces, cuando ya no estabas, me visitabas regularmente, a través de muchos símbolos como árboles, como queriendo decirme algo.

En esta ocasión, después de despertar pensé 
¿Cuál será el mensaje? 
Algo más obvio que lo realmente experimentado en vida, 
como lo es el no estar, 
no estar presente en el momento en el que ocurrió la muerte de mi padre, 
que pese a todas nuestras diferencias, vaya que lo quería, que lo quiero, que lo querré. 
No puedo evitar preguntarme ¿Por qué la vida se preocupa a estas alturas, de cerrar algunas de las carencias que tengo con ellos? ¿Será la vida la que me permite esto o será mi propia necesidad de ausencia?

En este sueño vivíamos en una casa, otra casa distinta totalmente en tamaño y estructura a la nuestra, era más grande, dividida en dos partes o áreas. Y en una de ellas, es donde mi padre moría y que yo estaba ahí para verlo muerto, para acompañarlo, para estar a su lado. Acostado en su cama, en otra que no era la de él, en una habitación diferente a la suya y sin embargo era mi padre y yo su hija. 
Verlo ahí tendido sobre su cama, dormido y muerto, muerto y dormido, fue tan impactante como lo fue revivir el dolor. Aquel dolor por su ausencia, sentir la soledad, la sensación de abandono por quedarse en este país, que no siento mío. Sentir la pena de saber que está muerto y que ya no despertará, que nada volverá a ser como antes. Revivir ese dolor, llorar y llorar y llorar. Tanto que volví a llorar por tu muerte papito.

Además la reacción mía hacia las intensiones de otros, sobre los hechos que estaban por ocurrir, tan peleadora como siempre y el dolor, el dolor sincero de la ausencia efectiva. Dolor, llorar, llorar de dolor. 
Otro regalo onírico fue la presencia de mi mamá. Mi madre que estaba a mi lado abrazándome por el dolor sentido, llorado por la partida de mi padre. Ella más joven que en el momento real y como siempre, cercana, cálida.

Es triste repetir momentos como la partida, muerte, de tus padres.
Pero sin embargo, cuando no se ha vivido de cerca ese momento
y obviamente queda una pieza inconclusa en la vida,
estos instantes oníricos en los que la muerte me permite reunirme con mi padre, 
verlo muerto, estar a su lado, tomar su mano, ver su rostro, despedirme 
y pensar que ya no lo volveré a ver. 
Son esos instantes que se eternizan en la memoria, que uno agradece tantísimo. 

No entiendo los por qué, 
tampoco tengo miedo de estar cerrando algún círculo, 
ni el de la vida, ni el de mi vida, 
que me llevará pronto a la muerte, 
no temo nada, 
tan solo agradezco estos momentos en los que vuelvo a encontrarme con mis amados padres, 
con los que siento no me porté a la altura de las circunstancias, 
ni de las rogativas por no alejarnos jamás de los nuncas.
Gracias!!

¿Secretos o Mentiras?

La historia es esta:

Hace mas de 36 años, una pareja de jóvenes: Jorge y Mariluz contrajeron matrimonio. Muchos dicen que la boda se dio mas bien porque los padres de ella, querían a toda costa entrar en la familia de él, que en esos años mozos era una familia de mucho "linaje" y gran confort economico, que se daban sus vueltas por Europa, que tenian una casa en La Dehesa, que el abuelo de él era médico, la abuela una señora de "aristocrática" familia. El papá de Jorge, Don Miguel, era un señor muy reconocido intelectualmente, la madre, Doña Benicia, una artista plástica que ya daba qué hablar sobre sus obras.

El tema es que se casaron y como se casaron jóvenes y no había guagua en camino, cada uno siguió haciendo su vida lo mejor posible, solo compartiendo el mismo techo. Jorge habia entrado a la Universidad y como su puntaje no era el mejor, emigro de la mano de Mariluz, a la Quinta región, donde vivía su padre con su nueva familia.

En los albores por la Unidad Popular, el padre de Jorge quien además militaba en el Partido Comunista, decidió volver a Santiago para trabajar de lleno en el gobierno de Salvador Allende, fue así como Jorge, Mariluz, Miguel y Soledad su segunda esposa, regresaron a la capital, para vivir en carne propia el gobierno socialista que nacia.

Imaginaran lo que ocurrio cuando el gobierno de Salvador Allende fue destruido en manos de la Junta militar de Pinochet. Con lo cual, los que salvaron sus vidas, tuvieron que pasar a la clandestinidad, vivir con desasón o emigrar al exilio, situacion que vivio en su totalidad tanto Jorge como su familia.Pero para esos entonces, el matrimonio de Jorge y Mariluz ya había terminado y cada uno vivía por separado......

Y ocurrió que 36 años, Jorge entrado en años y con una larga historia de exilio obligado en varios países y después el retorno a Chile y de una vida bastante saltona y problemática, termina muriendo el año 2005. Pero sería tres años después cuando toca el turno a su padre Don Miguel y la familia inicia el proceso de "testar", vinieron a dar con la paradojal sorpresa, de una historia se creía pertenecía al pasado y que desde ahi, mandaba saludos ya que aparecía entre los herederos una tal "Penelope" supuesta hija de Mariluz y Jorge.

Por la fecha de inscripcion y nacimiento de la criatura, se pudo constatar inmediatamente que todo el tema de la paternidad de Jorge, a por esa niña, era una mentira, ya que Penelope aparecia nacida en 1976 fecha en la que Jorge llevaba ya 3 años viviendo fuera del país, sin posibilidad siquiera de entrar.Entonces hubo que ponerse en contacto con la familia de la madre de Penelope, para exigir explicaciones y que se normalizara la situacion que tenía en vilo a la familia.

Ante lo cual Mariluz y su familia, al principio actuaron muy educadamente, casi haciendose los sorprendidos con el pastelito, como diciendo "ah no me habia dado cuenta". Y cuando se le explicó que el padre de Jorge había muerto y que por tal estaban en proceso de testar y qeu con este dato, habian quedado paralizados, entonces ahi el hermano de Mariluz que era casualmente abogado, tomo el toro por las astas y expreso que a la brevedad este tema quedaría zanjado.

Paso un mes entero y no se tenía noticias ni del abogado hermano: Carlos ni de Mariluz. Ante lo cual la segunda esposa de Miguel, decidio tomar cartas en el asunto y buscar a Mariluz para saber que estaba pasando. Asi fue como se entero que la familia Piña Aburto habia cambiado de numero de telefono y hasta se habian mudado del domicilio en el que aparecian en el directorio telefonico.

Pensamientos varios.

Un par de amigos me dijeron una vez,
que cuando mueren tus padres, 
comienza un camino de vida en el que te sentirás tremendamente huefano.
Huerfano, desolad, triste,
sumado a la sensación de no pertenecer a nada.

Porque mas allá del territorio, la bandera, los lugares de infancia, calles, árboles, 
las historias que uno va sumando a lo largo de la existencia,
por sobre todo somos hijos
y esa es la primera referencia que tenemos.
Sin el hecho de ser hija de mis padres,
jamás habría tenido a mis abuelos,
conocido México, 
a los amigos mexicanos, 
compañeros de la primaria, secundaria y  prepa.

Y pese a las buenas o malas relaciones, 
a todas aquellas cosas que uno tiene o no con sus padres, 
las reciprocidades, peleas, conflictos, diferencias, 
mientras exista el verdadero amor de ellos a por mi y de mi hacia ellos,
todo el resto no existirá, 
no importará.

Y en vez pienso y agradezco todo lo que con ellos y a través suyo alcancé, sumé, logré, conoci, no puedo dejar de mencionar por siempre, el primero y más importante...
mi hermano Antonio.
Mi hermano ensoñado, adorado, querido, amado, preferido. 
Siiiiiiii asumo que como finalmente no soy adoptada y soy hija de mis padres, tambien peco de "preferencias". Y sí Antonio es mi hermanito consentido.

Lo quiero desde que lo conoci hace ya como 30 y pico de años,

lo quiero tanto, tanto

lo admiro inmensamente.
Antonio, representa todas las intelectualidades, inteligencias, capacidades que una persona puede alcanzar, además es el humano mas lindo, sensible, sencillo, generoso, del mundo.

Nuestra vida no habria sido igual sin Antonio,

porque todas las personas del mundo necesitan un hermano como Antonio,

una persona tan linda,

con tanta capacidad de dar,

de querer,

preocuparse por una.

Antonio fue el hermano mayor, querido y consentido,
que los procesos sociales nos dieron aunque no fuera de sangre,
el que nos llevo a ver todas las peliculas que nadie queria soportar con nosotras,

a comer los helados, 
los pecados gastronómicos que sólo un súper hermano puede dar.

Además nos abrio su corazon para quererlo, 
nos quiso, nos quiere, me quiere
y yo lo re contra quiero.
Mi vida es de una planicie tipo desierto, sin Antonio,
a falta de mi papá,
tengo a Ibarrita que se le parece mucho,
en lo bueno y en lo malo,

el simulacro de hombre que queria para mi

y de ahí que todas y todos pensaron que yo amaba a Antonio,
pero lo que nunca entendieron y qué más da, 
es que no era para marido,
sino que para ejemplo.

El hermano grande,
que te cuida,
protege y quiere,
el que te guia,
te aconseja,
se toma la molestia de escucharte, 

sobre todo te protege,

siempre de los siempres me he sentido segura a su lado.

Rememoraciones.

Que cosa especial es el tiempo en la vida y la vida en la memoria de las personas. 
Esta foto es del verano de 1987, 
recién llegados a Chile 
y siento que engloba lo que fuimos en México,
llegando a estas tierras nuevas para unas y más o menos conocidas por otros
y también, todo lo que dejábamos atrás, enormes y sólidas, como esas montañas que nos preceden, inmensas de memoria, recuerdos, añoranzas.

El tiempo ha transcurrido, 
él -mi padre-, 
ya no está a mi lado 
y sin embargo, cuando encontré esta foto, 
me transporté al momento exacto en el que ocurrió, 
como si el tiempo y la vida estuvieran sucediendose ahora, 
aquí, en este día,
tanto que alcanzo a recordar lo que estaba pensando y lo que sentí al inmortalizarnos en esta imagen.

30 años.

Treinta años,
tres décadas de tiempo transcurrido,
de vida existida,
momentos, aire, vientos volados.
Existencia en la que siento,
el baúl liviano de las pertenencias,
del árbol a plantar,
de la tierra para morir,
el lugar para siempre jamás.

Y sin embargo,
aquel que sí existió único e irrepetible,
que ya sólo late en mi corazón,
en los sentimientos,
donde se alojarán por siempre jamás,
llenos, repletos, de imágenes,
aromas, colores, sabores de ese lugar.

Diez mil novecientos cincuenta días de vida transcurrida,
en un tiempo de a cinco,
hoy de a tres,
aunque de todos los días,
tan solo quedamos dos....

Reflexiones enerinas.

Hoy en la relajación del yoga, donde la mente se va a blanco, la mía se llenó de cuestionamientos. Cuestionamientos tales como el mundo, las personas y la interacción de los unos con los otros y las otras con las unas, sumado a los lugares que habitamos, vivimos y ocupamos en el universo.


Y cómo desde ese universo, buscamos a la tierra, un continente, país, ciudad, casa. En mi caso particular, constaté que pienso en nación y el tricolor verde, rojo y blanco, llega raudo, porque lo mío siempre será más por México que por Chile, pero eso sí mucho más por chilen@s y lugares, como también con México. Y que uno donde mejor se siente, más cómoda, es dentro de sí. En donde a través de los cinco sentidos, construimos un futuro de aromas, sabores, texturas, sonidos, paisajes, lugares; que vamos viviendo y transformando en presente y al vivirlos se vuelven pasado.


Ayeres que evocamos cada que volvemos o vuelven a nosotros y así mil veces hasta el fin. Sumado a las ideas, pensamientos, palabras, que surgen de nuestra otra casa, que es la mente, cabeza, otorgándonos herramientas para evocar los olores o darle imagen a los lugares, forma a las texturas, gracias a cada libro leído, a las creaciones personales de pensamiento, frases, párrafos, carillas. Somos un universo andante, que trasmuta, crece, florece o marchita todos los días. A veces más solitarios, otros acompañados, abrazando árboles, queriendo amig@s, apapachando perrit@s, gatit@s, mezclados, separados, intima y personalmente

Quetzi.

Mi querida Quetzi,
Dentro de 21 días cumpliremos 30 años en este país.
Este país al que llegamos contigo y que al poco andar,
tres años después,
la vida, el destino fausto, 
nos separó,
después de tantas aventuras y momentos lindos vividos juntos en México.

A veces detengo un poco el tiempo y pienso en estas cosas,
en estos momentos terribles de la vida
y no puedo dejar de sumar y juntar
y pensar que casi todo lo malo que nos ha pasado,
ha ocurrido aquí.

Las perdidas emocionales,
los abuelitos lindos,
después tu,
el cuchi, el gremnlin, la escobita, facundo, 
me hace sentir en tierra inhóspita y como que se me estruja heavy el corazón.

Es de esas certezas que uno suma a lo largo de la vida
y que a veces afloran y uno sufre otro poco
o en vez,
las guarda y mejor decide no pensarlas.

Pero final de cuentas,
para bien o para mal,
sin ánimo de dejar fuera a nadie que sí haya sido grato vivir,
en un día como hoy hace 26 años ocurrió todo lo que pasó y dejaste de estar con nosotros..... de aquellos suspensos existenciales que uno querría que duraran mil millones de años, porque no hay palabras, que puedan detallar el vacío, el dolor que deja algo así.

Y con ese vacío y esa incertidumbre,
hoy sumamos un año más,
lo malo de lo bueno, creo yo, es que exista la memoria, para continuar recordándote, trayéndote un instante hasta aquí y mientras escribo, te pienso y rememoro todos los momentos que sumamos historia.
Besitos mi querida perrita, que ahora entre cosa y cosa, estás allá con mis pairecitos amados.