Sucede.

Nada sucede aún

y las noches transcurren en vela por el sufrimiento,

sufrir por una presencia ausente,

pese a la claridad que después sufrir hechos de dolor,

no existe nada que se compare,

nada si quiera que se acerque a ese dolor de la ausencia eterna

y sin embargo no dejo de padecer.

En esta existencia sufrida,
donde más cabeza que sentimiento,
a raíz de sentimientos existentes alojados en mi mente,
habitan la presencia certera del sufrir.

Sufrir porque quizás,
porque tal vez,
por verlo,
encontrarlo en la calle,
escuchando de sí,
mientras los sueños asustados, 
temerosos de sufrir, 
sufrir por desamor, 
por amores sin concreción,
sufrir, sufrir, sufrir, 
antes que nada ocurra.

Así no hay vida posible,
el desazón al temor,
temor a enamorarse,
temor a sufrir,
sufrir por temor,
porque no lo encuentro,
porque lo veo y no me mira,
me mira y no lo veo,
porque caminamos por las mismas calles sin vernos,
temor al pensar en conocerlo,
temor de planear conocerlo,
concluir con certeza que lo que deba fluir pase
y entonces se aparece en los sueños....
sueños agitados de temor.

Y si se sabe que ya existió sufrimiento del verdadero por la ausencia del amor,
sufrimiento sincero por la ausencia de seres queridos que ya no están,
entonces por qué sufrir por algo que no sucede,
miedo, miedo, miedo,
a que pase, no pase,
miedo a que rompa mi corazón,
miedo que no sea lo que quisiera fuera,
miedo, miedo, miedo.

6 años.

Toda esta semana,
todo este mes,
he estado pendiente del día de hoy.
Hoy hace seis años,
mismo día,
sólo que la vida de este día, seis años después, comenzó sin ti...

Mi querido Gogo,
mi amado gatito,
al que amé tanto, tantísimo
y que ya no estás más a mi lado corazón... aunque sigas latiendo lejos-cerca.

Te extraño,
el espacio vacío que dejaste, nada, nadie, lo ocupará.
Te quiero, te quiero mi Gogo del alma.

Feliz no cumple!!!

Querido papito,
Aunque ya fuimos al cementerio, adornamos la lápida familiar, rodeándola de hermosas flores, conchitas, caracolas, cuarzos y merenguitos, no quería dejar pasar el día o la conmemoración también por este lado. Pese a que algunos digan misa y sea verdad que nuestro vínculo fuera conflictivo, tu sabes más allá de todo, como lo sé yo, que el amor estaba. Felicidades!!!

Amor del bueno!

... ¡¡¡¡ Desde que nos encontramos y conocimos, mi vida es diferente, los días pasan a un ritmo vertiginoso, quisiera que el tiempo durara mil años, para eternizarme a su lado.


Llenarme de los sonidos de sus palabras, de sus historias. A su lado me rió, a veces me pongo melancolica, soñadora, a través de sus historias logro transportarme a lugares ensoñados. Aprendo cosas interesantes y lindas.

Me encanta tocarlo, posar mis manos por su piel, la tersura de ésta, sentir su aroma. Junto a él, el mundo realmente se ve color de rosa, verde, sepia y a veces blanco y negro.

Y cuando nos separamos, no hago otra cosa que pensarlo, contar el tiempo que nos falta para estar juntos, rememoro lo vivido a su lado, los momentos, instantes, las tardes calurosas, las noches frescas. Su aroma se ha apoderado de mi cama, mi pieza, el ambiente, hasta en los sueños lo llevo a mi lado, recreando historias donde él y yo somos los protagonistas.


Estoy enamorada .... AMO LOCAMENTE A MI LIBRO !!! ....

29 años.

Ayer hace 29 años cometimos como familia, 
la peor de las torpezas, 
el más grande de los errores, como lo fue volver a Chile.
Y como soy pegada en el tiempo, sobre todo en el que pasó,
tenía todas la intensiones de escribir sobre este nuevo cuasi luctoso aniversario,
pero ocurrió que todas las vías lo impidieron.

Como además soy bastante supersticiosa,
sentí que el no poder escribir ayer,
era por un motivo, razón necesaria, justa,
quizás como para continuar sumando sentimientos, pensamientos hasta requerir expulsarlos.

Podría decir que en estos largos 29 años,
he sumado más decepciones,
que muchos otros y variados sentimientos,
aunque a estas alturas de la vida,
más vieja y más madura,
constato que lo que realmente pesa en estas decepciones,
es no contar a mi lado, con mis abuelos paternos, mis padres y mis queridas mascotas, además de mi primito lindo.

Sin ellos,
cada momento de la vida ha ido demostrando su empobrecimiento.
Cuando se murieron mis abuelos queridos,
que tantas enseñanzas, afectos, vivencias sumamos juntos, nos heredaron, nos guiaron y enseñaron y después ya nunca más, la vida realmente dejó de tener orientación.

Después vino la partida de mi primito amado, ensoñado, cálido amigo, consejero, cómplice de viajes, de vida, amigo de verdad, creo a estas alturas de la vida mi único amado amigo de verdad.

Cuando le tocó el turno a mi papá y después a mi mamá,
pese a que como el oleaje de un mar picado,
airoso y ebravecido,
los amé y odié tanto, tanto, tanto,
aprecié su compañía, sus aprendizajes, enseñanzas particulares,
siempre pienso que mis pecados los pago, 
cada día,
al no tenerlos más conmigo.

Y cada una de nuestras queridas mascotas: Gregorio, Quetzi, Gremnlin, Leontina, Cuchi, Atila, Escobita, compañeros fieles, queridos, amados, ensoñados.

Algo pasa con este país tan desquerido para mi corazón,
que por más que intento abandonarlo,
un pasmoso pantano, impide hacerlo,
que más no sea para irme a la mierda, a México, a donde sea.

Por suerte en medio de tanta desolación,
buenas son las medidas internas de salvataje,
en mi caso CA o CRA.
Después de las ausencias, incluso antes de ellas, mi cálido rincón, personal, interno, único y azul han sido ustedes mis CA, mi CRA.

Pese a las adversidades de la vida,
continuo en el esfuerzo,
luchando para no decaer si no quiero,
continuar si quiero.
No sentirme más mala que nadie,
ni menos egoísta que todos,
sin convertir mis sentimientos y acciones en reglas de ovejas,
menos repetir sus malos ejemplos,
saber que las reacciones ante ciertas situaciones,
no hacen a una persona mejor o peor,
tan solo son sumas de experiencias, 
decepciones, cariños abandonados, 
no apreciados, que después de la pérdida de lo valioso,
de lo realmente valioso,
los demás dolores, duelen un poco en el segundo y después menos, menos, menos, hasta llegar al olvido y sin embargo la verdadera vida está, en no llenarse de olvidos grises.

Este día de ayer,
sigue sumando oscuros a la vida
y también lluvias,
motivaciones otras,
tanta gente en el mundo como el horizonte amplio que se pierde a la vista,
posibilidades enteras para quienes queramos caminar,
a veces la soledad de lo que uno pensó que tenía,
soledad de saber que lo que más querías ya no está,
te desmorona o suma fuerza,
pensando estoy en la opción a tomar
y sin embargo, pese a todo, sumando y restandolo todo,
los 24 de enero, 
siguen sumando grises, tristes, de pensamientos miles.

Quetzi.

Ayer me acordaba de ti,
a sabiendas totales que hoy sumábamos un triste aniversario a tu partida.
Y de esas cosas raras de la vida, 
que uno tiende a atesorar también,
los momentos negros,
como ese día, hoy hace 26 años,
que la noche anterior no te dejé dormir a los pies de mi cama,
en la mañana fui a que me atornillaran los tornillos
y cuando volví,
ya no estabas viva.............

Y de ahí la vida misma 
enterrarte en el patio,
sobre ti hermosa y frondosa crece la bugui,
comenzar a sumar la nostalgia,
el no olvido posible,
el extrañarte para siempre,
traerte a la memoria un día más,
un día,
hoy dia, 
todos los tres de enero,
más especial que el resto del año,
como hoy,
como siempre,
como te quiero linda Quetzi!!!

2016!!!