El Tórax y Titin.

¡¡¡ .... Ayer, después de largos 41 años, se rindió homenaje a quien fuera el fundador y creador del Instituto Nacional del Tórax (hospital del tórax), el doctor Héctor Orrego Puelma, mi abuelo. Gracias al equipo medico del hospital, liderado por su director Luis Soto Román, los honores más que merecidos llegaron a puerto. Las lágrimas me salieron a borbotones escuchando hablar de la humanidad, visión y acción social que tuvo mi abuelo y como dedicó años de esfuerzo para la construcción de este recinto, que diera cabida y cuidados a los pacientes tisicos de escasos recursos. Alguien nos contó también, que desde el mismo 11 de septiembre en adelante, nunca más dejaron ingresar al hospital a mi abuelo, por tildarlo de "comunista". Varios de sus colegas y amigos medicos le dieron la espalda, la vida continúo, mi abuelo murió y hoy, son sus estudiantes más jóvenes quienes tras largos años intentándolo, logran hacer un poquito de justicia. Mi querido "Titin", desde donde estés, espero te sientas honrado, porque querido y admirado, lo has sido siempre .... ¡¡¡¡

Verdades.

Nací la segunda de tres hermanas,
siempre he sido la segundona, la del medio, el relleno del sanguich.

A lo largo de la vida y mirando hacia atrás admito feliz que,
siempre amé, idolatré y admiré a mi papá,
me la he llevé bien con mi mamá.
Mi papá idolatraba y se le caía la baba por su hija mayor,
mi mamá por la menor...

Mi papá siempre encontró que la mayor era sublime,
la menor un "monito sabio"
para la del medio, generalmente, habían adjetivos descalificativos como: la que come mucho, la que ve mucha TV, la que no comparte con la gente, que tiene mal gusto musical. Pese a ello, en un tiempo me convertí en su compañera de tardes de cine, de caminatas.

He amado, idolatrado y admirado a mi abuelo paterno.
querido y ensoñado a mi abuela paterna,
mi abuelo paterno, Titin, siempre prefirió a la mayor,
mi abuela paterna, Marta, siempre tuvo una relación cómplice con la menor, porque la chica no quería comerse la comida y la Marta se quedaba a su lado hasta la hora nona, en espera que terminara lo que había en el plato, bajo amenaza que tendrían que darle la comida por sonda.

Cuando mis abuelos Titin y Marta, nos visitaban en Guadalajara,
el transcurso del tiempo era maravilloso,
salíamos a pasear,
nos llevaban a andar en patines a la Avenida Chapultepec,
a tomar jugo de lima (amarga) al mercado San Juan de Dios.
Nos peleábamos las atenciones para con Titin,
hacerle masajes, ponerle talco en la cara, agua de colonia en el cuello,
conversar con la Marta de sus antepasados, de sus hermanos, de las gallinitas.
Mi abuelo Titin era un sol maravilloso, resplandeciente, alegre, divertido, simpático, además de guapo, elegante, sabio, culto, encantador. Nos recitaba poesía, nos hacía bailar el "tango que menena".
Mi abuela Marta, nos preparaba "chimbo farso" y otras delicias de la comida peruana. El plato más grande siempre era para su gran amor: mi papá.

Mi papá heredó de ese par de señores maravillosos, la belleza de alma y figura. La simpatía, el carácter, el mal humor, en autodenominarse "el ogro", la inteligencia, la gracia para contar historias, para contarnos su vida de niño, los viajes que hacía con mis abuelos, las aventuras que vivieron juntos. Mi papá realmente será siempre un hombre maravilloso, inteligente, atormentado y por eso mismo atractivo, interesante. Con el paso de los años y mi permanencia perpetua a su lado, me fui dando cuenta que teníamos tanto, tantísimo en común, motivo que más de una vez nos hizo pelearnos. Y quizás ese parecido entre los dos, le sacaba los choros del canasto y lo hacía reaccionar de manera tan poco pedagógica. Después de su muerte, encontré una carpeta titulada "Colomba" donde había atesorado (como buen historiador) toda mi vida en: fotos, dibujos infantiles, cartas que nos escribimos, que yo le escribía y varias anotaciones reflexivas suyas sobre mi, en donde apesadumbrado, constataba lo parecidos que éramos y lo temeroso que estaba porque yo pudiera salir adelante en la vida, por mi exceso de suceptibilidad, sensibilidad, intensidad.

Mi mamá provenía de una familia de la que mientras vivimos en Guadalajara, nunca logramos saber mucho, ya que era absolutamente vilipendiada y menospreciada por mi papá y como vivíamso en la dictadura de Andrés Orrego, se hablaba y hacía lo que él quería y mi mamá en eso, siempre fue una militante oveja muy obediente.
Se les despreciaba porque eran de derecha, por ser pitucos, por esto y por aquello,
cuando volvimos a Chile
y fuimos descubriendo a estos seres,
el mundo marcó un antes y un después al conocer a la "Ita" la señora que le tocaba campanitas a las plantas, al Tio "Lucho".
Realmente un mundo "aparte" el de los Sánchez Reyes,
gente realmente particular, 
exótica, excéntrica y así mismo interesantísima, loca, 
de vidas irrepetibles, envidiables.
Caballeros que murieron sobre una torre de diarios,
una casa que nunca fue terminada, 
que no tuvo pasamanos en la escala, pese a ser habitada por una mujer de más de 80 años. Un hijo que arrendó una casa frente a la de su mamá, para estar cerca pero no encima y tras la muerte de ella, proseguir ahí y vigilar que ningún malhechor se acercara.
Un tio maravilloso y "cochayuyo" que estuvo en Isla de Pascua,
que le gustaba andar a pata pelada,
el mejor amigo y compañero de mi mamá.

De esa familia mi mamá heredó el silencio,
los secretos, las historias de familia que se fueron con ella a la tumba,
una mujer hermosa, generosa a más no poder,
que se dió entera por mi papá, por nosotros, por la gente que la conoció.

Mi mamá idolatraba y amaba a la mayor, porque era la primera, su hija número uno, el fruto del amor por mi papá,
tenía una relación cómplice con la menor,
pero en el "deber ser" de madre, era absolutamente democrática:
nos ayudaba en las tareas, a las tres,
hacía ropa para las muñecas, para las tres,
compraba pecaditos de toda índole, para las tres.
Con los años y tras regresar a Chile y vivir la vida que llevo en el mundo, a su lado,
siento que si bien no me eligió como su hija consentida al nacer,
descubrío en mi, la fortaleza, que mi pobre padre no,
se aferró a mi como su pilar, su marido, su compañía,
apretaba mi mano con dulzura, con cariño,
a veces me sentía asfixiada de saberme el vital elemento para su vida,
en cambio ahora que no la tengo y pienso en esta situación,
le doy gracias a la vida (primera vez), por haber vivido y experimentado esta situación, de ser elegida con el tiempo, si no como la hija predilecta, al menos como la hija querida.

Nunca sentía la preferencia de mi familia a por mi,
si la de mis amigos, en contados momentos, por suerte,
pero eso no hizo que los quisiera menos,
que no los considerara seres maravilosos,
que no los idolatrara, amara, recordara por siempre jamás.
que le pidiera a "mi diosito" personal que me dejara morir primero que a ellos,
que no me dejara en este mundo sin ellos,
obviamente que para "mi diosito" yo también era la segundona 
y mis peticiones fueron incumplidas.

Todo lo que soy, en lo que me he convertido, en lo que seguiré construyendo,
se basa absolutamente en lo que fueron ellos
y es por eso que la vida,
sin recordarlos una y otra vez, 
no tiene sentido.
Porque ellos son y serán siempre, la esencia y el sentido de la vida.

El día después cuando todo debía cambiar.

Casi dos semanas desde tu primer aniversario lejos de nosotros,
aquella fecha de 365 días,
transitado en tristeza,
vacío, desconcierto,
a veces a un ritmo lento que desesperaba
en otras de un rapido vertiginoso,
con temor supremo,
que latiera el olvido.

Y el día llegó,
también la solicitud previa,
por algo trascendental,
extremo e intenso,
a ocurrir; la tierra abrirse,

mi cuerpo descender hasta el fondo de la tierra,
sin posibilidad de retorno.
Aunque eso habría sido un premio.

Y de alguna manera todo cambió,
imperceptible para ojos ciegos,
miradas impávidas,
de las que miran pero no observan,
de las que no sienten,
no recuerdan,
menos pensarán.

Pero aunque no mori,
ni la tierra se abrió,

tras el paso de las horas
y de los días,
aparecieron los cambios.

Siempre jamás imperceptible para muchos, 
pero entendí que el sinsentido,
está en intentar hacerlos ver con mis ojos,
mi corazón,
con mis intensidades,
dejar de obligar a la memoria de otros, acordarse de mi mamá.

Con mi memoria,
la de la Manu,
sumada a la de los amigos,
los que supieron descubrir a la verdadera Blanca,
la conocieron y quisieron
y que ni muerta han dejado de pensarla, 
sentirla 
y recordarla.

Y si bien es cierto que los días siguientes,
el domingo siguiente,
el mundo, mi vida,
pintaba de colores,
el vacío y la ausencia,
triste y melancolica,
alegre por las nostalgias,
continuaba latiendo....


Como seguirá latiendo de ahora en más,
toda la vida,
en esa vida sin ti, sin mi papá,
sin sumar más historias a Los cinco,

pero latiendo memoria, recuerdos, nostalgias, vacio,

de lo mucho que te quiero,
de lo que me harás falta por siempre jamás...

........... "H" ............

Tras la muerte de mi mamá descubrí que muchas de las ilusiones, esperanzas, situaciones de la vida que llevo en este mundo, perdían su valor y sentido. 
Pero a ti mi querido "H" no puedo dejarte de lado, 
menos olvidarte, 
porque aunque tantas, 
tantísimas cosas de la vida, 
en nuestros ensoñados años en Guadalajara, 
han cambiado, 
nosotros, 
tu y yo, 
nuestras ilusiones, infantiles o no,
absurdas o no.
fueran o no posibles, 
siguen latiendo tanto como nuestros corazones. 

De pronto siento que si echara por tierra todos estos detalles secretos, 
personales, 
ocultos, 
solo de nosotros, 
de ti "H", 
de mi, 
de CRA, 
de Casa Azul, 
la vida dejaría de tener absolutamente sentido. 

Y mientras viva lo que somos, 
en lo que nos hemos convertido, 
lo que seremos seguirá existiendo. 
Nunca jamás en la vida voy a olvidar los latidos, 
el amor, 
los momentos más que hermosos que sentimos 6, 7 y 8 de agosto de aquellos muchos años atrás. 

Realmente marcó trascendentalmente todo lo que más amo de mi vida, 
de lo que soy, 
en lo que me he transformado 
y olvidarlo sería como admitir que vivo sin alma, 
sin corazón, 
como un fantasma arrojado al mundo sin motivos, 
cual pluma que vuela por los aires sin un rumbo fijo. 

Tu para mí, 
querido "H" vas a ser toda la vida uno de los momentos más hermosos, 
gratos, 
de ilusiones miles 
y espero por  eso mismo, 
mantenerte en mi corazón, 
latidos, alma, sangre, memoria, identidad. 
En la más amigos, amores, por siempre jamás!!

Un año sin Blanquita.

Nunca me he conformado con la muerte de ninguno de ustedes.Ni con la de los abuelos, menos la de mi papá,
mucho menos ahora la de mi mamá.

Ingenua e infantil, siempre pensé que nosotros éramos inmortales y por tal,
estaríamos juntos, vivos, por siempre jamás. Como en los cuentos
infantiles.


Hoy que se cumple el primer año de la muerte de mi mamá, me encuentro en la
disyuntiva de no saber qué hacer con la vida. Siempre lo presentí, a
temprana edad lo supe y ahora lo confirmo: ustedes y yo junto a ustedes,
eran mi vida. Por eso ahora no tengo sendero que continuar, esperanzas
que alcanzar, metas, objetivos que plantearme. 

Los pies pesan sobre la tierra y en la desolación, dolor, tristeza,
abandono, desamor, como, trago, engullo y devoro, todo cuanto se cruza en mi
camino. No tengo amor, no soy feliz, de pronto los amigos se
transformaron en todo menos eso: amigos, compañeros en las buenas y en
las malas. Más sola que nunca, que siempre jamás, mientras pretenda
continuar sin ustedes.


Las naves de México izaron velas y partieron sin mi. A los amigos los
disolvió el tiempo, cada uno de los años que aguardé por el reencuentro
hasta mis mejores años de mi vida, ya nada permanece, todos hemos
encanecido y ellos en particular,  cerrado las compuertas de la
verdadera amistad, de los sentimientos más puros, del amor, de los
dulces y gratos momentos compartidos. Permanecen los Antonio, Beatriz, Joselo, Armando, los "amigos de mis papás", además de los recuerdos, las
nostalgias, México país, Guadalajara ciudad y quizás la esperanza como
estrellita opaca y fugaz, de recomenzar, volver y empezar desde un cero +
uno, para vivir y navegar entre nostalgias, recuerdos, añoranzas, los
amigos de mis papás y quizás los nuevos personajes que me permita
recibir.


No lo sé, todo eso no son más que evocaciones, sueños. Certero sólo es la
pena, la sensación de vacío, la vida sin ustedes ya no es tal, la
certeza que de elegir, preferiría marcharme junto a mis papás.

No lo sé, nada sé.
Tan solo que extraño enormemente mi vida junto a ellos. La vida simple,
complicada, dura, alegre, turbulenta, que construimos durante 44 años
con mi mamá y de 39 años junto a mi papá, qué decir junto a los abuelos.
Y ahora, aprendiendo de los errores, está la Manu, pero sin ustedes,
siento que no me es suficiente. No tengo motivos, peso, razón, los pies
pesan sobre la tierra en la medida que continúe destruyéndome al comer y
comer, pero es un peso muerto porque el cuerpo y el alma, transitan
desorientados, desolados, vacios.

Te quiero mucho mamita, abuelita de batman, lamento descubrirlo,
aceptarlo, vivirlo, sentirlo, cuando ya no estás para decirtelo de todo
corazón.

Fuiste y serás la mejor mamá del mundo, gracias por la compañía, por los
abrazos escasos, las preocupaciones, las miradas, los apretones de mano,
eternas ayudas, salvadas, protecciones. No me alcanza decirte que tengo
lo que me queda de vida para extrañarte, no me alcanza, porque lo único
que quisiera es que estuvieras junto a mí.

Ojalá pudieras iluminarme en la busqueda y encuentro de la ruta a seguir, porque no sé si quiero permanecer sin ustedes.

No sé nada más que te quiero, te extraño y daría tanto todo, por volver a
estar contigo, junto a ti, bañarte, cuidarte, demostrarte mucho más, lo
que te quiero.

Llegado el momento.

Destacando lo bueno dentro de lo muy malo,
vislumbro que he dejado la arrogancia y parte de inmadurez,
y aunque sorprendida, sobre todo dolida,
asumo con enorme pena, que te extraño tanto mamita.

Desde que ya no estás,
las cosas que eran importantes, 
dejaron de serlo,
el cine, viajar, comer, comer rico,
a veces tengo que obligarme y no repetir errores,
e incluir a la Manu en esas cosas que ya no me interesan,
que ya no tienen el mismo sentido.

Sin sentido,
sin color, gracia,
sin motivos, horizontes, objetivos por los cuales hacer.

El desconsuelo,
es haberlo descubierto cuando ustedes, tu, ya no estaban,
de esos no estar: eternos,
donde sólo tengo el tiempo de vida que me toque,
para arrepentirme,
llorar tu ausencia,
adolozar mi vida por tu ausencia.

Julio.

Con las fechas de días corridos,
voy siguiendo paso a pasito cada uno de estos días.
Lo que antes comenzó en lunes, ahora es martes
y así sucesivamente hasta llegar al último día.

De alguna manera pensé que esta vez,
porque se trataba de ti,
de mi,
de nosotros,
nosotros los tan especiales,
las cosas se darían de forma diferente,
hasta la conmemoración de doce,
todo sería diferente.

Y bueno, claro que lo es,
todo lo es,
lo fundamental,
lo que duele, las nostalgias,
las ausencias, esas están nítidas,
pero cambiadas de fechas y días.

Pero aquí estamos, estoy,
recordándote día a día,
rememorando tristemente lo que antes fue en lunes, ahora en martes
y cómo fue,
tratando de mantenerte bien cerquita mío,
lo más que se pueda,
lo más que quieras.