A veces me pasa que olvido los buenos lazos que la vida me dió
o más bien la oportunidad que ésta me entregó al conocer la verdad sobre la amistad.
Aquella que no mira color, forma, tamaño,
que simplemente surge porque algo se siente de un corazón hacia el del frente y viceversa y se quiere, como los enamorados,
pasar mucho tiempo al lado de esa persona, que te parece atractiva, interesante,
que seguramente tiene un mundo vivido por contar y tu lo que más ensueñas es escucharlo.
Así me ha pasado a lo largo de la vida,
como que me enamoro de las personas,
hombres y mujeres a quienes conozco
y que quiero de todo corazón y con el corazón,
conocer, compartir las vidas, las experiencias, lo bueno, lo malo, chistes, tonteras, inteligentadas, seriedades, babosadas, pasear, caminar, sentarnos, compartir una bebida, una película, estar.
Lo que pasa es que después de varios años,
viajé a un lugar, un país,
que había sufrido mucho y su gente se puso, con razón, muy desconfiada
y no le fiaban nada, ni dinero, ni oido, ni sentimientos, a nadie.
Ni siquiera a los amigos,
porque nadie sabía realmente si esa persona era realmente tu amiga....
Y en esas condiciones llegué a ese lugar,
a vivir a ese lugar,
aunque la mayoría de mis primeros conocidos o amigos,
eran como yo,
niños, jóvenes, hijos de padres que volvían con ellos de tierras lejanas y diversas
y que por lo tanto,
no les había tocado vivir tanto, en esos ambientes de desconfianza y miedo.
Otros en cambio,
en diversas circunstancias de la vida,
si que les tocó vivir en ese lugar todo el tiempo, durante toda su niñez y juventud, hasta que me los encontré y ellos, más que los demás, tenían el corazón, la mirada, las actitudes físicas con mucha desconfianza, cero capacidad de entrega y mucha en cambio, de aprovechamiento.
La necesidad de subsistir que le dicen en algunas partes,
a saber si tendrá que ser tan salvaje el asunto, sobre todo si no naciste precisamente en condiciones privadas de educación, cultura.
Para mi ver, con el paso de los años, me hace pensar y reflexionar, que de alguna manera, existe mucho de ADN en la reacción de estas personas, que sumado a la desconfianza y el miedo, sacan de sí lo peor. Porque si uno convive por cortos espaciso de la vida con personas realmente humildes economicamente, ellos donde comen tres comen seis y muertos de la risa, llenos de alegría y solidaridad, creo que es un defecto y sobreviviencia de las clases medias, aburguesadas y egoístas en esencia, lo que las hace reaccionar como durante los años que llevo en estos lugares, me ha tocado presenciar.
El asunto es que de los años, lo que más he sumado son decepciones,
amigos o amigas que una vez encontrados en la ruta de la vida,
o se van
me dejan,
me abandonan sin ton ni son
o simplemente demuestran que no son capaces de serlo,
no se si es personal la cosa y es conmigo que no quieren ser realmente amigos
o es con todos los seres vivos que pululan la tierra,
pero todos en algún momento terminarán haciendo trocitos mi corazón,
mis sentimientos a por ellos e invitándome a que me meta mis principios de la amistad, por donde bien me guste.
Es por eso que sin llenar de expectativas el baúl,
será que finalmente si bien espero no haber copiado los malos ejemplos,
algo he aprendido
y regreso, me voy, voy, que más no sea por 34 días al otro lugar donde fui tan feliz,
donde encontré tantos y tan buenos amigos,
tantos y tan buenos momentos,
donde vivía con mis amados papás
y quizás, espero, ansió pero sin tanta intensidad,
descubra que efectivamente es allá la cosa,
que están allá los verdaderos amigos,
los para siempre,
con los que se cuenta en las buenas, malas, pesimas,
aquellos que son tus amigos porque si,
no porque seas, dejes de serlo, fuiste, viniste, tuviste,
sino porque si,
porque les gustaste tanto como a ti ellos
y se dieron la chance, oportunidad, momento, instante,
de conocerse, encariñarse, dar la vida el uno por el otro y la otra por el uno o la una
y vivir por siempre jamás y además felices.
Porfis, porfis, porfis, porfis!!!
Cómo será la vida,
que aquello que creíamos era lo más importante del mundo,
intensamente,
de pronto
o no tan de pronto, sino que más bien intempestiva e intensamente,
deja de serlo.
Desde que se murió mi mamá,
el retorno a Chile tuvo una connotación diferente,
ya no era solamente la mala idea de haberlo hecho,
sino que ahora, sentía un abandono del tamaño de un buque,
porque los que nos trajeron en busca del río Mapocho,
las empanadas, la familia, las calles, el Parque Forestal y todas aquellas cosas, detalles, vitales, fundamentales, que formaban parte de la vida, de su vida,
ya no estaban.
Y ya sin ellos,
sin mi papito y sin ti mamita,
aquel fatidico y a veces hermoso 24 de Enero se perdía en el tiempo,
en el calendario mental...
De hecho aunque todavía falta para que se cumpla otro año más
y pese a que ya lo sumo, porque para acumular tiempo eso si que fluye de manera rápida,
fue a raíz de un detalle no menor, que caí en cuentas que el próximo viernes (de este al otro) es 24 de enero...
Aquella fecha de hace 27 años,
del cual no recuerdo el día preciso,
en el que con mis papás, la Manu y yo, volvimos a Chile,
de alguna manera dejó de tener tanto peso, tanta importancia,
ya que dos días después se cumplen SEIS MESES sin mi mamita
y eso si que es terrible,
también importante,
estructural,
casi más terrible, que haber vuelto,
porque al menos para esos tiempos, mis papitos amados estaban con nosotros.
Y ahora acarreamos el lastre de ese día, con menos peso, porque lo que realmente importa es que ellos ya no están y hacen tanta falta, la vida tantas veces, no cobra ningún sentido, no encuentro el norte para seguir adelante, retroceder, quedarme, estar..... ellos eran los compañeros de viaje, los guías de ruta, mis papás amados por quienes tanto pedí irme antes que ellos, justamente para que este dolor, este vacio que siento ahora, no tuviera que vivirlo jamás...
¿Cómo lograr no mentalizar un sentimiento?
El sentimiento está,
en ese momento preciso en que las miradas se cruzaron, también algunas palabras, el sentimiento surgió, despertó, apareció
y ahora........
Ahora no hay nada más que ansías, demasiadas ansías
y mucha cabeza,
pensamientos, ansías, pensamientos que vuelan, vuelan, van, vienen.
Ojala esas mismas ideas que se adueñan de mi mente,
de los latidos de mi vida,
de la vida entera,
salieran también del corazón......
Las ganas, la cantidad de latidos cuando pienso en esto
o que al menos de tanto mentalizar, lograra el control de aplacar,
callar, desaparecer los deseos locos de vivir ese sentimiento,
que mientras tanto, solo se vive y late en la mente.
Desde que tomé conciencia que con tu fin perdía nuevamente a mi mamá,
intenté retenerte,
ingenua y absurdamente,
imposible de alcanzar
y por eso odié hondamente tu partida, la doble perdida a por mi mamita amada y la desesperanza total del nuevo año que se avecinaba.
Comenzar,
ninguna gana en el alma, en el corazón por iniciar nada,
si no más bien por retenerla, inmortalizar no tanto el día en el que se fue, sino que la unión indirecta de todos los momentos -buenos o malos-, vividos juntamente este año, que nada se moviera, que las nostalgias, los recuerdos, tu, tu mamita linda, te mantuvieras congelada, detenida en el tiempo, que este año malo, malísimo no pasara, no se fuera y con él meses y meses que suman y suman alejandonos de ese viernes 26 de julio a las 18:00 horas en que partiste, te fuiste...
Ninguna gana de mirar pa delante,
de pensar en un futuro, en esperanzas por hacer, construir, armar,
el corazón en negro,
mi alma resentida de dolor, dolor hondo, lloroso, genuino, doloso, muy, muy doloso.
El horizonte ya no tiene colores, aromas, no hay nada que esperar, trabajar, forjar, de pronto toda mi vida perdió sentido, razón, peso, forma. Ni México es lo mismo que antes, antes iba y traía noticias, novedades para tí, para mi papá, para las hermanas, ahora voy, vuelvo y una sensación de apagamiento de la luz, de energías, de buscar, encontrar, pensar, sentir, nada, nada, nada. Como si además de muerta tu, desde este mundo cruel, desde mi casa, Santiago, latitud sudamerica, yo también hubiera muerto un mucho....
Imáginate que digitalizaste estas fotos y un día cualquiera, decidiste mostrárnosla, contarnos las historias de cada uno de estos tiernos momentos. Esa mañana o tarde quizás, en la que tu con ese lindo vestido rojo, con tu pelito largo y tus cachetitos redonditos, saliste con mi papá y nosotras andar en nuestros triciclos, decidiste vestirnos de pollitos a la Pasqui y a mi. Estábamos en la Isla Negra, pese a los chalecos y tu vestido rojo de mangas largas, debe ser verano, ya que la Manu esta chiquita, chiquitita. Estamos en la casa de lso abuelos, a lo lejos se ve el estacionamiento y entrada a la casa, los pinos que nos acompañaron todo el tiempo antes y después, la reja de madera con sus columnas es la misma que encontramos 12 años después.
Tantas historias que tienen las fotos, tanta información, recuerdos, añoranzas, momentos que atrapan para siempre, por eso son tan importantes, porque cuentan la historia de personas, momentos, situaciones, familias, amores, novios, hijos, padres, abuelos. Más no creo que pese a no existir, pienso en las personas de menos recursos económicos y que no tenían cámara de fotografíar y por lo tanto, no guardan vestigios fotográficos de su historia, su familia, por eso olviden, borren momentos, situaciones, historias, rostros.... siempre pienso en las fotografías y en los familiares de los Detenidos Desaparecidos, en que no volvieron a verlos, en que quedaron inmortalizados en una edad, un tiempo, una circunstancia, pero aunque las fotos ayudan, la memoria, el recuerdo, el verdadero amor, es el que mantiene a las queridas personas en el tiempo.
Nosotros tenemos la fortuna, de contar con la memoria, con las fotografías, pero fundamentalmente con la memoria, porque ahora que redescubrimos todas las fotos que digitalizaste y que no nos pusimos a mirar juntos, descubrimos situaciones, lugares, muchos momentos hermosos de nosotras pequeñas junto a tí, junto a mi papá, a la Manu pequeñita y no hay nadie realmente cercano, para contarnos los cuándo, por qué, cómo de todos estos momentos. Y sin embargo da una enorme alegría encontrarse con ellas, ver tu carita dulce, de cachetitos rosados y gorditos, tu pelito negro largo, yo agarrada de él, tu abrazandome. Ay mamita de mi corazón, en estos cinco meses que se suman a tu ausencia, he descubierto tantas cosas, tantas verdades, tantas, entre tu y yo, tanta vida feliz que vivimos, que disfrutamos y que ahora que no estás más a mi lado, corazón, el hueco es enorme y no sé si se pueda llenar, lo más seguro es que no y viviré por siempre jamás con esta ausencia, con este vacío que dejaste en nosotras, en mi vida, en mi corazón.....
Necesitaría aprender de lo dicho,
de las voces interiores que gritan: "el que se aburre es burro"
y encontrar sentido y descanso en el no hacer nada,
en el estar simplemente,
sin hurguetear buscando una actividad que realizar,
el jardín, la maleza, todo lo que esté posible de poda,
la cocina, comida para mil días, cocinados en uno solo,
el aseo............mmmmmmm no a ese declino insistir, a lo más pasar un poco la escoba,
rebuscar entre los cientos de libros, el correcto, el que me atrape y lograr entrar, adentrarme en una hermosa historia que me deje sin respiración.
Son en estos momentos en los que las ansías,
las nostalgias, podrian salir a pasear sin límite,
así como las penas, la certeza de las ausencias,
que están presentes todos los días, pero que el trabajo ha sabido acallarlas,
mantenerlas en cintura,
tal vez probar en sacarlas....
Tengo el instante que no sé cuanto durará,
de incertidumbre, temor por el futuro,
inactividad, esa no tendría que ser problema porque sabemos que hay mucho por ordenar,
tanto en la cabeza, como en los escritos, como en lo que nos gustaria sacar adelante,
pero ese leve apretuje de estómago está ahí sonando, crujiendo, latiendo.
HELP!!
Si tratara de no ser tan dura conmigo misma,
con mi existencia,
con lo que tengo y lo que he perdido,
de repente siento entonces,
que he vivido de manera diferente,
absoluta y totalmente diferente al resto.
En un ritmo propio,
en el que no existieron los novios,
los pololos, menos los maridos,
donde no llegaron lso hijos,
no arme una familia tradicional,
me quedé, elegí o me quedé,
con mis papás,
viajando por el mundo,
aprendiendo de mi, mucho de mi soledad frente al mundo,
a veces del relacionarme con el mundo..
Siempre pienso esto cuando me enfrento o veo la vida que las personas de mi edad hicieron,
todos, todos o casi todos, sin excepción,
formaron familias,
otras al menos tuvieron muchos novios,
o tuvieron hijos sin tener padre,
o eligieron tener novios y vivir con los padres,
o vivir solos y tener novios,
variadas formas de vivir...
Y que en este momento de la vida,
en el que no me siento la más vieja,
pero tampoco ya la más joven,
miro para atrás,
miro mi presente,
y encuentro cosas que sí hice,
opciones que tomé de las cuales no me arrepiento,
porque ahroa comprendo que fue lo mejor en el momento que sucedieron.
No ha sido fácil vivir sabiendo que soy más distinta de lo habitual,
más rara de lo normal,
pero así he construido mi vida,
a veces sintiendome asfixiada por el entorno,
ahora triste porque mi entorno vital, es decir, mis papás,
ya no están a mi lado,
pero he vivido.
De eso no me cabe duda,
quizás no habré o no seré la más fiestera,
ni la que tiene el mejor ají picante metido en el culo,
y por tal no salgo a cada rato,
ni prefiero estar fuera que dentro,
de hecho,
para bien o para mal, no lo sé,
he pasado muchos miles momentos, instantes, horas de mi vida,
dentro que fuera y me ha gustado mucho,
ojala fuera dentro con menos trabajo
y en vez con mucho jardín para arreglar, plantas que cambiar, regar, podar, orientar,
muchas comidas para preparar, inventar sabores, combinar...
No es que este buscandole sentido a mi vida
y quizás si
no lo sé,
pero a veces es bueno hacerse un trabajito de memoria y descubrir que uno ha hecho, salido, entrado, vivido, amado, aunque no correspondida nunca, pero lo que se ha sentido, el corazón ha latido y eso no lo quita nada.
Revalorarse,
redescubrirse,
más que mal todos los málditos horoscopos, Ichines del mundo, me llaman a gritos desde que tengo uso de razón, a la reflexión, introspección y aunque necios que creen que lo he olvidado, que no lo hago, mientras vivo, huelo, sueño, añoro, hay una cosita llamada cabeza, neuronas, que están trabajando 24 horas al día meditando, reflexionando, pasando por el colador todo, todo, todo, lo que pasa, no pasa, siento, percibo........
Pero de todos modos recordarse de vez en cuando quién chuchas se es y quizás para dónde vamos, aunque esa pregunta por ahora no tiene respuesta, al menos está planteada, al menos sé que no tiene respuesta porque estoy perdida, norteada, deprimida, con el corazón estrujado, pero está ahí, siempre ha estado presente la interrogante de para dónde iré...
