Boldog szülinapot

Kedves Rou-rou

Ebben az évben történelmi együtt valamivel több kéz a kézben, mindig együtt... mindig együtt.
nagyon szeretlek.
Van jó!

Nostalgias costeras.

El miércoles llegué a Isla Negra.

Isla Negra, no es cualquier playa, balneario, más allá del señor bueno para la sandia (Neruda), es la playa donde veraneaban mis abuelos, mis papás y donde nos tocó un poquito a nosotros. Obviamente que el bueno para la sandía es el elemento fundamental, de por qué todos los veraniantes con casa en el litoral llegaron aquí, pero mis evocaciones veraniegas van más allá.

Como soy hija de mi papá, arrasatro las nostalgiasa como parte de mi existencia, así que el miércoles en la tarde salí a pasear por el camino de Isidoro Duburnais, hasta la Hosteria y de ahí playa, casa Neruda, playa de los Bulnes, la subida y mirar el mar sin aliento en los asientos de piedra. El mar es una cosa esplendorosa. Creo que si me dieran a elegir entre mar o campo, pediría un bosque con vista al mar. Porque amo los árboles por sobre todas las cosas del mundo y además, me gusta esa tranquilidad amplia del mar, de las olas del mar, de la inmensidad del oceano. 

Y el tema es que entre mis nostalgias, lo que más me pega de Isla Negra, es saber que era el cotidiano espacio de mis abuelos, todavía poder observar y regresar el tiempo atrás cuando paso por delante de la casa de los "abuelos" y constatar los cambios. Y es que en realidad nada es como antes. Quizás es la obviedad del momento, pero para una pegada en el pasado, el cambio a las edificaciones, lugares, ciudades, paises, es casi un golpe al estomago que te deja sin aire, que desorienta y de pronto no sabes donde estás.

Pero finalmente siento que el mar, la playa, sea en verano o invierno, tiene un "algo" especial que evoca mucha nostalgia, romanticismo, necesidad de escuchar músicas que llegan a las entrañas, que hacen que tu corazón palpiate aceleradamente, el movimiento de las olas, su color a veces gris, otras azulado, calma y transporta hacia espacios anteriores, recuerdos, momentos maravillosos vividos antes.......... nostalgias.
Y me pasó que al contemplar Isla Negra, sentí que poco era como antes. Caminando por la playa de Las Agatas, Neruda, Los Bulnes y la Posa, no quedaba arena donde echarse, donde tomar sol y cáncer, La maleza suculenta está por doquier, las docas son las toallas para tenderse y qué decir de la suciedad que los "pitecantropus", dejan a su paso.
Salir a caminar por la Playa de las Conchitas (cochinaditas) es un decir, porque cuando no te encuentras con charcos de agua putrida, son los cercos los que te impiden seguir el paso. Después, en los terrenos que antaño había árboles: pinos y eucaliptus, ahora sólo vestigios de incendios y maleza seca... cambios, cambios, cambios, modernidad. Y creo que comienzo a odiar tanta modernidad.

Qué dirían mis abuelos de todos estos cambios. Las casas aledañas a la de ellos, están todavía -por suerte-, pero abandonadas, con todos los postigos oxidados y cerrados. Ahora los autos pasan por Santa Julia como si transitaran por la autopista, ya no se puede caminar con tranquilidad porque los imbéciles siempre pueden pasar por encima a placer. Por suerte dentro de todo lo malo, está la casa de mi Tía Martita, que es realmente un reducto precioso y encantado, que tanto por la casa, el interior, su jardín, te devuelve instántaneamente al pasado, a las nostalgias miles. Abre ante tus ojos una vista maravillosa a ese mar hermoso que suena de noche y de día y que en el vaivén de sus olas, evocas, atraes a los abuelos, las imágenes infantiles, el olor a mar, a pasto recién regado, cardenales o geranios. Los perritos que pululan por los alrededores te recuerdan a Blanquita, Milú y todos los perritos que tuvieron los Orrego Matte, Parra, Sánchez, Silva.

Y aunque en las noches, estando sola en la casa preciosa de Martita-Javi, me da un poquito de miedo, miedo no a la soledad que es tan hermosa y agradable, si no más bien a que el maravilloso mar se enoje, encrespe y levante........... y pienso en la muerte, en los que ya no están y en el lugar en el que quisiera morir............ que sigue siendo México  y me doy cuenta que no quiero irme todavía ni surfiando sobre las olas de un maremoto, ni en forma alguna, porque aunque no están muchas de las personas que amo, porque no está mi amado Gogo, tengo una extraña adicción a la vida, a vivirla, tratar que en el disfrute alcance la felicidad más plena. Que me perdonen mis muertos, los ausentes que están siempre presentes y a la vez, protejan estas ganas inmensas de vivir y ser feliz.

... 34 meses ...

Querido Padre,
Estamos cerca de tu cumpleaños y de sumar otro año.
De las novedades que te puedo contar, todo indica que gracias a las influencias del Angelito, pronto podremos dejar atrás la maldición de tu hijo y su guacha que no fue y al fin, recibir tu legado.
También te cuento que vino el jardinero de la Claudia Sánchez y finalmente cortó la palmera, yo sé que tu la plantaste, pero con todo respeto, pese a tus años en Buin, hay que decir que experiencia en espacios verdes no tenías muchos. Porque por ejemplo el lindo árbol que da a tu ventana, nunca ha podido crecer en toda su majestuosidad, debido a que la palmera sí que lo hacía y con sus tremendas ramas, no permitía competencia alguna. Ahora se ve un tanto rara la piña mocha de palmera, pero con el tiempo el árbolito lindo irá echando cuerpo así como su tronco y en tu pieza habrá una deliciosa sombra y cooperaremos al mundo con un árbol precioso.

Del resto del mundo, pues te contaré que a través de un medio online, me he reencontrado con mis ensoñadas compañeras de la Prepa: Conchita, Maytrella y ahora Paty y Karina y posiblemente también Italia. Soy tan feliz y al mismo tiempo tan triste, porque lo que más quisiera en la vida, es poder inventar algo para poder irme a Guadalajara a vivir para siempre jamás. Porque realmente creo que nunca alcanzaré la felicidad eterna, más que allá, por algo será pero estoy clarita en eso y QUIERO VOLVER a como dé lugar. Échame una mano desde el más allá ¿no?.
Besos!!

Así simplemente!

Pensaba juntarme almorzar con unas amigas, en un restorant que hace tanto tiempo le tengo echado el ojo.
Que nos juntáramos a tomar café descafeinado en El Observatorio.
Que el teatro era para ir acompañada, para chusmear antes, durante y después sobre las obras.
Para ir a un concierto.
Qué decir para viajar.

Y de pronto me dí cuenta que estaba posponiendo la mitad o más de las cosas que quiero hacer, porque estaba sola y sobre todo porque me sentía sola y que si las hacía todo el mundo se enteraría de mi estado solitario.
Entonces tenía que limitar cada uno de mis pasos,
encerrarme en casa y quizás esperar que me partiera un rayo o confundir el azúcar flor con el veneno para ratas y morirme de una buena vez.

Y no es que no me dé cosita hacer todas las cosas sola.
Con algunas no tengo problema, como con el cine, porque hace tantos años que asisto a todas las películas que quiero ver solita con mi música y humanidad, que eso no me importa en lo absoluto.
Pero este comienzo de año, tuve que ir al teatro sola porque después que una amiga me embarcó para ir juntas y después se arrepintió, siendo que yo ya tenía las entradas en la mano, no me quedó más que ir, ya que botar la plata es pecado mortal.

Pero ahora empiezan otros desafios,
como ir a comer sola a los restoranes que me gustan,
a tomar cafés descafeinados,
helados,
sentarme sola en la mesita, quizás escoger una escondida en un rincón, que para el caso dará lo mismo porque igualmente sentiré (egocentricamente) que todas las miradas apuntan a la que está sola.
Pero ocurre que aunque me señalen, murmuren que voy sola a todas partes (como si me reconocieran), es tan fácil como "lo haces o no" y si la opción fuera la segunda, sabemos bien donde está el veneno para ratas.

Hoy descubrí que finalmente, pese a todos los dolores de alma que cargo en mi corazón, algunos heredados y otros adquiridos con verdadero padecer, la mierda esa que de que "la vida continúa", además de soñar a teleserie venezolana, es la puta verdad y en ese transcurrir sin miramientos, se va mi vida...... y el que se vaya así nada más, así como si no tuviera peso, como si fuera más liviana que pluma de pajaro.......... eso duele muchisimo. Por lo menos a mi me duele muchisimo, porque siento mi propia voz, la valiente, la que hacía y deshacía sin miramientos porque era joven, porque tenía al mundo en sus manos o porque al menos confiaba en que así tenía que ser y que la vida había que vivirla.

Por lo cual, si  me conocen y reconocen almorzando en algún restorant acompañada de mi eterna sombra, quizás podrían saludarme. Así como si me ven en el café El Observatorio o tomandome un pecado de tarde en La Escarcha o Bravisimo, lo  más seguro que en el Copellia.
También puede que en un tiempo no muy lejano sepan que me mandé cambiar con rumbo a México, que finalmente volví a mi amada Guadalajara a reencontrarme como mis amigas de entonces. O quizás en Buenos Aires o tal vez Uruguay.........

.... 24 años ....

24 años para  un 24 de Enero.
Un año más y sumaremos un cuarto de siglo.
Y comienzan los recuentos, las vidas hechas por cada uno, donde está cada cual , en que posición, feliz, contento, pleno, con un cuento armado, con una vida transcurriendo, destruido, sencillo, con miles de interrogantes sobre la espalda.

Por mi parte puedo decir que si bien estoy aquí todavía, cumpliendo 24 años en este país que no logro hacer mío, que no alcanzo a querer,
como quiero a México, Guadalajara, Jalisco a quien continúo llevando dentro del corazón, del alma, de los recuerdos infantiles.
Todavía no supero y espero a estas alturas, no hacerlo jamás, la idea de no poder regresar a México, a mi Guadalajara, mi rancho, mi gente, mis frutas, colores, sabores, así solita como me encuentro pero llena de sueños y añoranzas.

24 años en un día 24
pareciera parte de una ironía de la vida,
jamás pensé llegar a contar tantos años,
tantos y lejos de mi amado país
como tampoco pensé llegar a ser tan grande,
contar tantos años en el cuerpo,
tantas historias, amigos.

Y es que sin mis abuelos,
sin mi querido primo Andrés,
sin mi papá,
sin el Gremnlin,
y tantas otras queridas personas que ya no están,
es lo que más me desagrada de seguir sumándole años a toda esta historia.

Soledad.

Me gusta el nuevo cuerpo que tengo, las formas que le puedo dar, los colores o estilos con los que lo puedo vestir. Pero pensé ingenuamente, que al cambiar de cuerpo, de realidad, de concepción humana ante el mundo, las cosas todas que no tenía cuando estaba inflada, llegarían. Y el tema es que todavía no llegan y me desespero mucho.

Ingenuamente creía que me perseguirian por la calle los hombres que antes me ignoraban, que tendría un éxito de cambiar el numero del celular, qué decir de la casa.
Y es que ayer caí de golpe y porrazo en la desilución, a una ilusión que me había hecho en esta intensidad que me acompaña todos los días de la vida. Creí ver cosas que no eran y el porrazo fue duro, me quise comer al mundo con mucha azúcar y panes y cosas energéticas y cálidas como el chocolate, como el calor y satisfacción que producen las azucares, a ver si así podía calmar la pena, desilución que sentía mi corazón.

A veces siento que no fui pensada para que alguien se enamore de mi, para que alguien me vea y descubra algo especial en mi, sigo sintiendo que paso a través de las personas sin que me sientan, sin que mi presencia cause algun derrame de baba.................. tantas parejas que se han materializado después que él se le acerco en la micro, en la vereda, en el paradero, en el cine. Es como si yo estuviera a años luz de si quiera pretender que me ocurra algo así. Es como si mi tiempo ya hubiera pasado y todo lo que pudiera hacer ahora para recuperar el tiempo perdido, mi tiempo, mi momento, como tener una nueva apariencia, como haberme desinflado, ya no importara.................... ¿y si fuera cierto?, si realmente las personas tenemos un tiempo................. ¿pero no era que el amor llegaba a cualquier edad?.

Estoy llena de dudas, de miedos, porque de pronto me veo aquí y ahora a punto de cumplir 42 mis amados y ensoñados 42, como el Verano del 42, cuando 4 + 2 dan 6 y seis es un numero lindo, par, que está dentro del Verano del 42, de mis 42, de mi año en 42 y siento como si en realidad ya no existiera espacio para mi. Porque a mis 42 no tengo marido, no tengo hijos, tampoco tengo gato, no tengo una vida total y absolutamente independiente como quisiera, como añoro. Soy tremendamente rara, diferente, distinta a los demás y es quizás eso que se me nota mucho, que en la cara se nota que soy una marciana tratando de vivir la vida de los terricolas y ellos, que generalmente son como harto tontos, justo tienen olfato para detectar marcianos y por eso me ignoran, no me miran, no me aprecian, me dejan pasar.

Estoy llena de dudas, de miedos y de la sensación que la soledad será mi  mejor polola.
Y ayer fue como el día del bajón tras mi desilución y pensé que tendría que estar yendo a un lugar aglomerado de humanos y no en mi casa, que tendría que salir, estar, pero una también tiene una formación existencial y la mía como que está lencha. Tendría quizás que realizar acciones si bien no de ataque, al menos para mellar esta sensación de desolación, invitar amigos a la casa, compartir más con el mundo, desindividualizarnos y exteriorizar más.
No lo sé, ayer estaba convertida en una nada y de pronto descubrí unos dvd y eran uno mejor que el otro, puros documentales y peliculas interesantes y como que las ansias y la pena, la desilución se me pasaron mientras ocupaba mi mente y espiritu en escuchar las historias de otros. En regar mi jardín, en mirar  al cielo, al Ailanto, a las estrellas, tratar de escapar de mi ombligo, escapar de mi, de estos pensamientos que están pero a veces muchas no las oigo tanto, no los oigo tanto porque si lo hago me  hundo, me deprimo......

20 años después (+ 2 años y 9 meses)

Pensaba mientras el año viejo se iba, que me gustaría recordar a mis amados seres que ya no están, por sus días de nacimiento que por los sucesos que hicieron que ya no estuvieramos juntos. Pensé en todas y cada una de mis amadas mascotitas que ya no están y ocurre que de ninguna sé su número, hora y día de la semana en que nacieron................ tenemos que buscar una forma alegre de conmemorar algo que si bien es triste, al menos la memoria hace las veces de alegría.

Por mientras y al más puro estilo cinematográfico, te recuerdo mi querida Quetzi. Es lindo pensarte 20 años después, trillosientos días en los que te he llorado, extrañado, nostalgiado y siempre, siempre querido.

Y a ti papurro, presente en la memoria de cada tres en tres.
Aquí me encuentro regresada de 5 días maravillosos en un lugar lejano, desértico y con mar, casi una poesía en moviento se podría decir. De vuelta a Santiago y con el alma, el espiritu santo alegres y dichosos de comenzar todas las tareas, objetivos, sueños que se me crucen para realizar. Quiero estar contenta todo el año y seguir memoriandolos a todos y cada uno, así como quieriendolos cada segundo más y  más.
Los amo a los dos mucho, muchisimo!!