Y continuamos juntos.

Es bonito cuando ocurre,
cuando las cosas importantes de la vida,
las cuasi históricas se mantienen en el tiempo, tanto tiempo.... ¿te has puesto a sumar la cantidad de años que van?, yo sí, algo como 24 años............ superamos la marca de nuestras edades de entonces, estamos por sumar un cuarto de siglo y seguimos juntos.
Así sí que es linda la vida,
con estas hermosas demostraciones de memoria, de solidaridad, de incondicionalidad a la vena, de mantener las promesas, los sueños, que construímos juntos inquebrantables en el tiempo, el espacio, las adversidades varias.
Felicidades en nuestros tres días.
Te quiero, Los quiero, Me quiero!!

En busca del tiempo perdido.

Hace años atrás, tuve la suerte, aunque no la valoré de la debida manera, de formar parte de un singular grupo literario, que los días viernes se daban cita en una casona hermosa de calle Carmen Sylva, en la comuna de Providencia, fundamentalmente para hablar de Marcel Proust, sus obras, ver documentales sobre su vida y -muy importante-, comer pastelitos.

La anfitriona era Luz Donoso, prima lejana de mi padre, Andrés Orrego, mi padre y Blanca Sánchez, mi madre. A quienes les unía la nostalgia por sobre todo y el amor por la literatura clásica francesa. Recuerdo que en esa rebeldía de adolescente pasada en años, iba porque Luz Donoso era encantadora, porque lo de los "pastelitos", me atraía bastante y finalmente porque en mi existencia "extraña", pese a quejarme por pasar tanto tiempo junto a mis padres, continuaba acompañandolos a todas partes.

La primera vez me toco ver el documental biografico de Proust y quedé bastante emocionada, atraída por este caballero tuberculoso (a lo Dama de las Camelias), que tenía una existencia por demás "romántica", solitaria, gruñona, un tanto edipa y que en sus largas horas de enfermedad, encerrado en su pieza, al cuidado de mamá, las horas transcurrían al son de las letras, de los pensamientos que viajan hasta realidades y lugares que jamás conocimos. Algo que siempre he anhelado practicar ya que lo encuentro lo más entretenido de la vida, estar ahí en el lecho a punto de estirar la pata y dejar algunas miles de hojas escritas con pensamientos o bien historias armadas en base a lo que se sueña, pero no se tiene.

Mi segundo encuentro con Proust, fue cuando mi paire intento que leyera EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO, pero yo estaba más perdida de lo que nunca antes creí y pese a que la literatura clásica ya fuere inglesa o francesa, son totalmente de mi agrado, parte de mi, digamos lo mío, por esos tiempos los libros que caían en mis manos no podían ser "enormes" y las intensiones de mi padre, eran de tres tomos, uno más rechoncho que el otro, así que no acepte la invitación.

Y como esta vida es para arrepentirse y ser feliz, ahora pienso que quizás, quizás, quizás.

Aunque si de deudas literarias hablara, confieso que tengo una pendiente con LA MONTAÑA MAGICA de Thomas Mann. Tanto por la novela en sí, como porque alguna vez mi paire amado me la insinúo para leer y porque ahora tengo unos "pendientes" que trabajar con respecto a esa novela, por lo cual, los arrepentimientos por lo no realizado se alarga, se alarga.

Y es que nada es común en la vida o por lo menos no en la mía y da la cuestión que me encuentro en este instante-distante, perdida en meditaciones ya no solamente en "espera de abril", si no también, sobre el tiempo perdido. A veces me baja el urgimiento y siento que mi vida esta por terminar y que no he vivido nada y que sin embargo siento y tengo tantas ganas de hacer, deshacer y realizar tantas cosas, sueños, anehlos, antojos....

Y la sensación, el desasosiego es como si de pronto, mi alma se hubiera envejecido (serán los dolores a por los amores perdidos) y veo mi vida como si fuera la de una vieja de mil años y no de la edad que tengo, que no serán 21 abriles, pero tampoco estamos tan jamonas.

Entonces en este proceso de mentalización profunda e intensa y así mismo de muy poco movimiento (mi estilo), me tiene con todas las energías tomadas. Tengo fé en que tanto pensamiento me llevara finalmente, espero que más temprano que tarde, a mover los tuetanos y atinar, tanto para que los añales no se sigan sumando en el mismo sentido, como porque la neta, me urge mover el esqueleto y darle de comer a mi vida, darme muucho para ver, para sentir, para observar, para vibrar.

Digamos pues, sin ánimo de creerme la muerte o quizás serla sin saberlo, que estoy casi que me acerco mas a Proust y sus divagaciones EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO, que otra cosa. Sólo espero, en el camino no enfermar de los pulmones, no ponerle corcho a los muros, vivir mas que añorar, escribir, escribir eso sí sin parar, pero MOVER el esqueleto que no sea precisamente DEL CANTON AL CAJON.

Constatación.

Supongo, busco, pienso, analizo....
que quizás la constatación a por la muerte,
no es otra cosa que el miedo a morir,
a morir en el momento que divina y egoístamente,
QUIERO VIVIR.

Necesito contar con muchos años para construir,
para edificar una bella y buena vida,
no hablemos de felicidad plena,
quedémonos con contenta, alegre,
pero vivir,
vivir,
existir, estar, tocar, respirar, sentir, oler, amar, ser amada,
vivir.

No quisiera que la muerte llegue a mi puerta ahora,
en este instante-ya no tan distante,
en el que las puertas se abren,
los horizontes se despejan y
hasta quizás,
las metas añoradas, puedo alcanzar.

Finalmente y nada casual pero sí muy sencillamente: QUIERO VIVIR!!.

La gente se muere.

No tengo claridad de por qué me pasa, que de un tiempo a esta parte,
la muerte se ha convertido en un ingrediente usual en mi vida.
No sólo por el hecho de la gente que se ha ido,
de los amores que se alejaron,
si no por el hecho mismo de palpar la muerte.

Supongo que se dará por lo anterior y porque llega un momento en la vida,
en que ya no se es una jovenzuela y comienzan a llegar a la mente, ciertos pensamientos,
no es a razón de querer matarme, de avisos de suicidios a futuro,
si no mas bien, de constatar demasiado, demasiado QUE LA GENTE SE MUERE.

Recuerdo que cuando era chica y caí en cuentas de esa idea monstruosa de irse, morirse, desaparecer, dejar de ser, estar, me entró un miedo espantoso, pero el primer pensamiento fue NO QUIERO QUE SE MUERAN MIS PADRES, ANTES QUE YO.
Era una suplica basada en el terror infantil de quedarme sin ellos.
No digo que me arrepienta, en todo caso la vida no siempre toma los petitorios que le hacemos y finalmente se llevo a mi papá antes que a mi.
Pero ocurre cuando sucede,
que la muerte esta siempre presente,
ahora cuando pienso en cosas cuales quiera estás sean,
pienso "hay una muerte que acecha",
que mi vida,
la de los que me rodean, la gente que quiero,
la que no, la que desconozco, TODOS nos vamos a morir tarde o temprano.

No sé si tal obsesión se debe a que no quiero morirme,
porque tengo miles de proyectos en elaboración y la muerte los estropearia todos,
no sé si es a causa que finalmente y después de toda mi tragicomica existencia, le tengo un espanto miedoso a la muerte,
no sé si es porque finalmente como otros, en sus momentos, tengo esta conciencia de la muerte porque la mía viene en camino.
No sé nada y solo constato - ingrato.

Ayer veía en la TV el premio de los AFI 2010 y me llamo la atención ver a todos los grandes actores de Hollywood y del mundo,
los actores grandes, luminarias, grandes actores,
los protagonistas de las movies del siglo XX con las cuales he crecido, todos, todos, cabecitas blancas.
Y volví a pensar inconcientemente: "todos ellos se morirán" mas temprano que tarde.
Es una pena,
como también sería horrible que los seres malvados se mantuvieran eternos,
pero no niego que me gustaria ser la excepción y ser eterna,
claro que junto a la gente que mas amo, que si no la vida una lata.

Pero finalmente, ¿qué serán estas ideas que cruzan mi mente?,
¿solamente un pajerismo propio de mi persona?,
¿será la edad, los deseos por cumplir tantos sueños sueños?.
Como dicen en las movies "I don´t now".

... 820 días ....

Querido Papito,
Aquí estamos en un nuevo mes que se suma a tu ausencia.
La Manucita se fue ayer y quedé muy triste, porque triste es finalmente llevarse tan re bien con alguien, tener tanta química, conexión, complicidad y vivir lejos.....
De esas muchas cosas injustas de la vida,
todo podría ser al más puro estilo "rosadito, rosadito", si vivieramos junticas,
pero como no se puede..... pues se aprende a sobrevivir con lo que hay.

Para colmo ayer fue viernes,
como el día en el que se fue mi Gogo,
como el día que eligió la Manu para regresarse después del terremoto
y ahora, nuevamente viernes para irse otra vez.
Entonces volví a pensar en áquel viernes de hace 4 meses, en áquel sábado de hace cuatro meses y sentí como miedito, porque no sé si lo sabrás pero soy lo superticiosa de las mismas y en veces, no puedo dejar de sumar todos los hechos malos y pensar que podrían llegar a repetirse en el mismo día o quizás la misma fecha pese a que todo, todo, todo sea total y absolutamente distinto.

Pero no pasó nada,
aquí estamos las mismas de siempre,
en la misma casa y haciendo casi las mismas cosas comunes de cada día.
Parece el quejerio de una amargada,
pero juro que no esta mas lejos de mi intención que hacerte un recuento de mis dolores,
ya que en escencia y pese a que ahora pasaran a guardarse al baúl de los recuerdos,
tuve un mes realmente agitado, entretenido, movido.
La pasé genial con Antonio,
con la Manu y Antonio,
con la Manu.
Hicimos tantas cosas, paseamos, caminamos, comimos como marranos, nos deleitamos al son del buen vino, del delixius paladar, de las chanchadas panchosas, fuimos a verte, te recordamos a granell cada que conversábamos.
Realmente fueron los mejores días para este 2010 tan negrusco.

Te quiero mucho paire!!

Fundo El Diamante: La historia materna de mi padre.

Crecimos escuchando las maravillosas historias que mi padre nos narraba en viajes o almuerzos, sobre su familia, sus vacaciones cuando niño en el Fundo El Diamante en Buin. Historias que con el tiempo y haciendo uso de la imaginación de cada una de sus hijas y de una que otra foto, me fueron pareciendo cada segundo mas espectaculares.

No sé si a razón que mi padre tenía una gracia infinita para contar historias, describir lugares, personas, mentalidades, escencias, olores, colores. También será porque nos ilustro en base a literatura clásica europea (y vaya, vaya que los chilensis se quieren parecer a los de por allá) y cual si no fuera suficiente, nos invito a adentrarnos al mundo del cine todo el rato.

El tema es que en esos parajes campestres, mi padre ensoño acercarse un poquito más al mundo de su abuelo Don Domingo, un caballero de bigote blanco, pelo algo escaso, siempre de traje elegante, con sombrero de copa, su chal a los hombros, el bastón desde que se cayó del caballo y por sobre todas la cosas, tener acceso, derecho a subir a la biblioteca del abuelo y codearse con los libreros atiborrados de lo más inn de la literatura europea.

En mis recuerdos cinematográficos y guardando todas las distancias posibles, no dejo de pensar ahora, ese mundo de mi padre, con la película de Bernardo Bertolucci: "1900".

Imagino a Bert Lancaster aquel viejo dueño de todas esas tierras italianas, semejado a mi bisabuelo, aunque no creo (quien sabe), que fuera el estilo de inmiscuirse entre faldas aborigenes.

Y desde que regresamos a Chile, las historias de este enigmatico lugar continuaban o se le sumaban otros, como su primer amor Colomba, su prima a quien a los 10 años producto de la muerte de una amiguita del mismo nombre, su madre decide cambiarselo por Raquel.

Los paseos por las acequias, una que otra vez meter un pie en estas, mojarse.

Las comilonas de la familia, seguramente en un comedor largo en el que cupieran los dueños de casa: Don Domingo y Soa Javierita, sus diez hijos y respectivas esposas, maridos, hijos.

Las peras cocidas para cada 30 de noviembre.

La abuela Javierita paseandose con su hija Marta, mi abuela, hacia las gallinitas que tanto amaban, visitarlas, tocarlas, acariciarlas, sacarle los huevos.

Mil historias, tantas como las que la vida nos permite acumular.

Y así es como una vez en Chile, fuimos un par de veces con mi padre a su tan amado Buin, el lugar en el que nada menos, nació un 16 de Febrero de 1926.

Recuerdo que la primera vez que fuimos nos trajimos algunas plantas silvestres que todavía saludan desde nuestro patio.

La segunda vez, la tengo mas presente, íbamos Manu, mi padre, Claudio y yo. El día estaba precioso, paseamos por los alrededores, el primo de mi padre estaba o había dejado recado para que nos abrieran la casa y la visitamos, recorrimos las piezas que cada una contenía tantas historias.... y después para que no dijeran, nos echamos una siesta a coro bajo las sombras picudas de una araucaria paraguaya.

Y ahora, justo cuando se cumplen 2 años y 2 meses de la partida de mi padre, la vida nos reúne una vez más con nuestro querido "Antonito": un hermano por opción y vamos de paseo a visitar una parte fundamental de nuestro querido Andrés.

El día nos toco precioso, la luz se deja ver en cada foto. El caserón con su estrella judía en la que fuera la biblioteca del bisabuelo Don Domingo. La majestuosidad de la que debió ser la casa de campo de la familia, que pese al remezón del terremoto se mantiene ahí más o menos, enpolvada, entierrada, con unos tantos pedazos de techo y muro caídos. Y los árboles milenarios, de raíces gordas, alargadas, arrastrandose por la tierra, de tamaños impresionantes, alturas gigantes, quizás más de 200 años.... gomeros, laurel de la india, araucaria paraguaya, olmos, alamos, palmeras, paltos, tierra de hoja enrojecida, amarillecida, cafesosa. Realmente un lugar hermoso, poético, bucolico pastoril.

De pronto y en forma de ráfaga, uno entiende toda la escencia de mi padre, su mirada perdida en esos confines tan hermosos, verdes, enormes, donde se podía ir de paseo a pie, a caballo. Ir a recoger frutas, a lanzarlas al aire, subirse a los árboles uno más alto que el otro, mas robusto. De ahí la ensoñación por este Chile que no lograba entender, no era la city, no eran necesariamente la gente, si no más bien el pasado, el pasado que tanto nos gusta, que nos deja marcados y marcando ocupado y para siempre atrapados.

Con este viaje, mi querido padre, te entiendo más que antes, te comprendo más que nunca y de pronto las semejanzas se hacen tan obvias....

Gracias por haber compartido todas tus historias con nosotras, para que ahora pudieramos ir con Antonio y llenarnos de ellas, para seguir no olvidandote nunca jamás.

2 años y 2 meses

Querido Papito,

Culpo rotundamente al alcohol y a Ibarra del olvido...... nunca jamás en la vida pensé que se pasaría tu aniversario, es que antier me puse una peda con Ibarra y Manucita, que ayer amanecí con una cruda que no sólo se daba vuelta el mundo, si no que mi estomago....... y tu sabrás lo terrible que es eso.

Pero malo sería que este recordatorio -tardío-, apareciera un mes después, tan solo han sido horas, porque la memoria funciona a diario aunque la peda quiera impedirlo.

Y así como ves, estamos con Ibarra que nuevamente cruzo la cordillera para visitarnos. De hecho mi estimado, si todo sale bien, mañana partimos a Buin para rememorarte a todo pulmón. Y el domingo, iremos a verte. Porque no estarás para saberlo, pero gustoza te lo cuento, que el día de la borrachera en cuestión, todos, todos en momentos propios, lanzamos nuestra declaración de amor a tu persona y hay que decir que las de Ibarra fueron LAS QUE MAS SE SINTIERON.......... ciertas lágrimas muy sentidas, qué decir de las palabras, dejaron de manifiesto que no siempre es necesario ser HIJO de sangre, menos HERMANO, ya que el mejor ejemplo es este vinculo umbilical sin serlo, que nos une y unirá for ever and ever con Chocolates Ibarra.

Y todo gracias a ti!!

.........................

Lo otro tremendamente importante y que tenía para comentar en "ayer" tu día, es que la constatación de orgullo que se ha producido cada día más y más de mi parte y del de los que nos rodean, sobre lo muuucho que nos parecemos, algunos los mas mal hablados dicen que en la locura es donde mas calzamos, pero bien sé que es purita y santa envidia, porque todos los demas items en los que coincidimos son tan valiosos como la "locura" aquella que ademas de bipolaridad habla de sinceridad, nadita de pelos en la lengua y otras extravagancias que para el populo, le es mas facil tildar de "locura". Pero haciendo lista podemos decir que en materia de flatos y peos, somos iguales. Qué decir en decir barbaridades o "pasadas" como las llama Rorro, en ser extrovertidos, simpáticos, "modestos", vivaces, chispeantes y queridos por miles y odiados and envidiados por toda la zartada de mediocres que nunca faltan en el mundo.

Lo mejor de todo, es que redescubrir y asumir sin tapujos que soy tan parecida a ti, me llena de orgullo, de hecho he pensado que quizás todos nuestros "impases", "round" y formas de no llegar a acuerdo "nunca", eran porque las gotas de agua nos hacian los mandados y éramos aún más parecidos que ellas.

Y para mi, querido padre, eso es "bien padre", me encanta, me encanta ver la cara de horror, temor, espanto que produzco en algunos que creen que lo más probable, es que cuando abra la boca me mandare una barbaridad mas terrible que la anterior....... jajajaja nada mas entrete que esa situacion.

Y pues nos podriamos amanecer enlistando los parecidos......

En fin pues, entonces no queda mas que decir que "hasta lueguito" y aquó el TRIO MARAVILLA te saluda y te quiere!!