Sobrevivir.

Pensar que el día antes de....
tenía tanta pena, tanto dolor por la partida de "ti", mi Mollollo que dije palabras varias, solté pensamientos, sensaciones, dolores profundos.

Y una vez que todo había sucedido,
que el objetivo era recuperar a mi sister,
tenerla cerca,
comenzó el miedo,
aquel miedo poderoso que inmoviliza,
agita el estomago,
empeora la respiración
y que sólo trae malos pensamientos.

Y todo porque finalmente no se quiere morir...
por más dolor,
por más momentos tristes vividos recientemente,
el ser humano,
el mío al menos,
demostró que no se quería morir tanto como decía....

Porque si bien mi miedo era a morirme,
aplastada,
acabada,
miedo a que los míos,
mis seres amados todos y todas sufrieran,
y el miedo personal era: por no volver a estar,
por la forma aparatosa de dejar de estar,
áquel miedo de infancia al descubrir el significado de la muerte,
y por los malos momentos que pudieran vivir las personas que mas amo.

Entonces el miedo te convierte en un SOBREVIVIENTE,
que quiere quedarse,
estar,
vivir,
no morir,
sino sobrevivir.
¿Tú perdonas esta debilidad en mi?.

Porque tu tampoco pediste morir,
y lo hiciste de forma abrupta,
y ya no estás,
ni estarás,
y tu vacío se siente en todas partes,
y aunque el silencio por tu muerte suene tan fuerte,
ahora sólo hay espacio para los acontecimientos nacionales,

A nadie más que a mi,
le importaría demasiado saber que no estás,
que no estás conmigo,
que no te paseas por el patio buscando el solecito,
nadie ha preguntado por ti,
cual si tu presencia no fuera tan fuerte,
lo más importante en la casa,
de quien se vivía pendiente,
que comieras,
que nadie te hiciera el feo....

Yo te amo en silencio y a gritos,
todos los instantes,
en mi pieza,
aquí en el compu,
en las noches cuando ya no estás conmigo en la camita,
en las tardes cuando no te recuestas sobre mi cadera,
o entre mis piernas.

Y porque finalmente: es mi dolor,
mi amor a por ti,
mi - nuestra vida, la que ya no seguirá.

Pero espero sepas que TE AMO,
te amo a cada rato,
en todos los instantes,
y tu recuerdo estará siempre, en la vida, en la muerte, en la sobrevivencia.

... 1 año y 11 meses ....

Querido Paire,

Todas estas cosas terribles que están pasando, me tienen algo totalmente cataleptica. Por un momento llegue a pensar que no volveria a escribir, que no tendría mas pasión por los árboles, que el miedo, el miedo enorme, ese que te inmoviliza y te hace servir para nada, me consumiría por completo.

Primero la muerte de mi "gogo", casi horas antes...

y después el terremoto,

la angustia de no saber de la gente que uno quiere,

después las horas de dolor estomacal porque el epicentro era en Conce, donde estaba la Manucita, volver a escuchar su voz, saber que estaba ilesa y entera,

después vendrías las noticias espantozas,

los hechos,

y lo único que quería era tener la seguridad-insegura que la Manu estaba bien.

Entonces con todo el miedo del mundo,

sin saber realmente si estaba cometiendo la tontera de mi vida,

le pedi a SUPER RAUL, el hermano de mi cuñado Claudio,

que fueramos a Conce a buscar a los chicos......

un viaje de 24 horas,

eterno,

donde sentí de todo,

pense mil mas,

la pase bien, hasta me reí un poco,

la pasé pésimo, sentí que hacia todo mal que era egoísta, que sólo veía por mi tranquilidad,

pase hambre,

frío,

y también fui la mas contenta de volver abrazar a mi hermanita, de llorar un poquito en su hombro la histeria, la pena, la alegria, la emoción por tanto tiempo acumulada.

Lo miro ahora

y encuentro que fui una loca,

siempre lo he sido,

pero fui una loca que hizo lo que sintió era correcto y ahora esta muuucho mas tranquila, queriendo que la vida se acomode,

que las personas dejen de sufrir,

tengan agua, comida, un techo, cariño, alguien que los abrace, que los contenga.

Ay Papacito del alma

que vidita esta la nuestra.

Te encargo por favor de los "te lo suplico"

que cuides mucho a mi "Gogo" sabes que es EL AMOR DE MI VIDA, que ahora estoy vacía enormemente y con presunción de quedar así por muchos años, me duele el alma, el corazón, siento un mareo en el espiritu que me impide ser contenta. Ahora un poquito menos sabiendo a mi Manucita cerca, pero igual tengo una penita inmensa, latente, palpitante que me golpetea y me hace mierdita, en cada resoplo el espiritu.

Hoy será mi primera noche desde la última que pase con él,

en que vuelvo a mi pieza,

a estar sin él,

como comenzaré a estar de ahora en adelante.

Duerme tu con él,

es tan amoroso,

mulle con tanto sentimiento,

es tan hermoso y tierno,

verás que se hacen los mejores amigos,

nadie mas fiel que mi Mollollo.

En fin papito, ahora a la espera de tu aniversario numero 2 añitos.

Te quiero todos los días y siento envidita de la buena, por el mundo alterno, rodeado de toda la gente que mas amo.

Desde el instante en que ya no estés.....

Eras sin lugar a dudas, lo que más amaba,

lo que más amo,

lo que más amaré toda la vida.

El que iluminaba mi fome existencia,

el que le daba razón y peso a esta vida,

era quien me recibía con alegría,

a quien ensoñaba ver al llegar,

quien gozaba abrazando, besando,

con quien finalmente me encataba dormir, acurrucaditos, abrazaditos, sentir sus mulliditos en mi ropa, en mi carne, en mi piel.

El sacrilego que se meaba en la tumba de los otros,

quien buscaba el solecito,

a quien de todo amor, le cedía todos los espacios que quisiera para que tomara el sol,

pese a que reclamara un poco, pero mi amor infinito era tan inmenso que lo que él quisiera, yo encantada se lo daba.

Lo amo,

lo voy amar toda la vida.

Donde quiera que me encuentre,

en la latitud que sea,

siempre va a ser el amor de mi vida,

pese a todos los demás que tuve y que tanto quise,

tu siempre, siempre, siempre vas a ser el único y al que más amé.

No quiero vivir sin ti,

no quiero acostumbrarme a vivir sin ti,

a sentir eternamente tu ausencia,

todo lo que de ti se queda,

pero lo fundamental ya no estará.

La idea es que tu y yo íbamos a estar juntos para siempre,

somos la pareja perfecta,

nos amamos como nadie nunca me va a querer,

y a ti todos te aman, porque eres maravilloso,

porque eres iluminado,

increíble,

porque has hecho feliz con tu linda carita, con tu simpatía sin buscar,

con tu carita,

con tus ojitos amarillitos,

con esas manchitas en tus bigotitos,

por tu pelaje precioso.

El mundo te ama porque naciste para eso,

para dejar encandilados a todos,

a todos los que hemos tenido el placer de conocerte,

de quererte, tocarte.

TE AMO!!

te amo, te amo, te amo, te amo.....

Las bellezas de los árboles.

Caminaba por los espacios verdes de la Universidad de Concepción, despidiendome de la ciudad y de sus hermosos àrboles.

Los contemplaba y pensaba en las ganas de tener dedos para dibujarlos, inmortalizar su belleza, su tronco, ramas, hojas, el vaivén al viento.

Quizás por eso tomo fotos, porque no sé inmortalizar tanta belleza,

a diferencia de otros,

como mi tía, mi abuela y prima, que bordaban esos hermosos "petipuanes" en donde los árboles cobraban vida y sentías que sus ramas se mecían realmente con el aire.

El día amaneció hermoso, soleado, con mucho viento,

el viento en Concepción es parte de la vida, por eso los calores no son como en Santiago, tan pegajozos y molestos,

aquí corre viento, brisa, viento, viento y uno se despeína y el calor pasa inadvertido.

Y fui a despedirme de los árboles mas cercanos, los de la U.

y estaban realmente hermosos, realmente poéticos.

Bajo un imponente álamo, de tronco grueso, enorme de altura y motudo de hojas verde-plateadas, me quedé.

El viento hacía mover las hojas dando la sensación que estaban iluminadas.

Miraba los árboles de un lado y de otro.

Los eucaliptus altos, delgados, a lo lejos en el cerro.

Los peumos, álamos, boldos del cerro de la U., todos se dejaban llevar por la fuerza del viento, quien los hacía batirse de un lado al otro.

Y en esa manía tan mía por inmortalizarlo todo,

detener el tiempo,

congelarlo si es posible,

pensaba ¿cómo hacer para que tanta belleza, se mantenga en el tiempo?.

Podría grabarla en video,

pero y ¿el sonido?,

el susurro del viento que mueve las ramas,

hace bailar las hojas,

ese ruidito a veces imperceptible, otras huracán...

¿Cómo capturar las tonalidades de verdes,

de arbustos de ramas blancas, que en la lejanía parecieran estar cubiertos de velos, el verde-plateado de los álamos, el verde oscuro-profundo del peumo?.

Qué decir de los cipreses....

Y así también como obtener la textura, el olor, las formas de las hojas: si son rugosas, lisas, brillosas, asperas, largas, anchas, chicas, enormes...

No se puede.

Sólo queda la memoria,

volver, volver todas las veces posibles,

hasta esos bosques,

esas planicies verdes,

esas alturas enverdecidas,

esas tonalidades en verdes,

ese baile de árboles

y sentir el aire, el viento, el susurrar del viento,

recordar las alturas,

su textura,

el aroma de las hojas que se mezcla con el aire.

Es una tarea,

es un tiempo a tomar,

pero el resultado de la memoria,

puede ser tan cabal, tan certero, que casi nos sintamos transportados a esos parajes que conocimos y ahora añoramos tanto, tanto, tanto.

Feliz cumple Pairecito amado!!

Por encargo de la Manucita,
te dejo este lindo altarcito que ella te hizo en Concepción.
Hoy ire con la Pasqui y mi maire a verte,
en el pensamiento llevaré puras palabras de amor de la Manucita para ti.

Te queremos todos los días!!
FELICIDADES.

Cambios....

Por lo general suelo ser de las personas que se adaptan a los cambios,
sin exagerar, no es que ansíe vivir de volteadera en otra,
pero ante las eventualidades desastrozas, gozosas de la existencia, suelo tener la capacidad de mirar lo bueno, bonito, luminoso, radiante y salir adelante.

Así pues,
también hay que contar con que la última vez que me dí el permisazo de salir,
a pasear muucho, rico, maravilloso, lejos, amoroso,
fue el año 2008
que viaje a Buenos Aires
y después invitada a México,
momento crucial en mi vida,
ya que mi paire amado murió, estando yo lejos, lejos, lejos.

De ahí en más,
digase verano del 2009
nomás no salí ni a la esquina, menos a la calle,
porque tenía el pánico escénico que al hacerlo,
la siguiente sería mi mamá,
era como una maldición alojada en mi mente, en el alma y corazón,
me sentía sin serlo, culpable,
pero cuando uno tiene ideas fijas, sensaciones qué decir,
mejor es dejar que éstas se alojen como "casa ocupa"
y con el tiempo,
los que somos de alma "trotamundo",
sentiremos que el peso emigra y la vida se acomoda.

El asunto es que,
finalmente,
en mi vidurra de "trotamundos" o "patiperra",
aconteciome,
el deseo, la necesidad imperiosa,
de volar, salir, alejarme, irme....

Y el destino fue Concepción,
donde vive mi ensoñada hermanita Manucita...
entonces ocurrió que pese a mis deseos natos de aventura, diversión, relajo,
sentíme "no hayada" ni encontrada,
en un mundo raro,
como si hubiera hecho caso omiso a todas las señales en mi camino....
aventurandome presurosamente
y que quizás los pasos no iban hacia la senda correcta.

De hecho, el segundo día,
para tranquilizar mi alma pidullenta,
le prometí que éste viaje terminaria, concluiría antes de lo previsto
y así con esa sensación de completa libertad para decidir cuando llegar y cuando partir,
fue que el peo atajado salió y me entregue........

Ahora pienso en ese día,
y no me entiendo qué fue lo que pasó por mi mente loca,
¿por qué sentir aquello si nunca en la life he estado mas comoda que con mi sister ensoñada?....
creo que podrían ser rastros de vejez
o quizás las mañas,
las cuales llegan con edad o sin ella y sobre todo cuando uno es un poquitito "llevadita por sus individualidades".

En cambio ahora,
que las aguas se amanzaron,
mis pidulles varios también,
fui conquistada por la belleza de la vida, como lo es la lluvia, los bosques frondosos, olorosos, lluviosos, el pastito motudo.

Como mirar y ver árboles, verdes, enormes, de troncos amplios, de ramas eternas, de hojas inmensas, de humedad para dar y regalar, de un frío que no se hace invierno, de un sol que se quiere para todo el rato.
Con un cielo azul maravilloso, esplendoroso como sólo en México se ve, azul celeste para el día, azul casi morado para la noche.
En definitivas cuentas: ENAMORADA de lo hasta ahora he visto.

En este lunes,
después de 4 días viviendo al son de Manu, Topitos y Mortadelo,
puedo decir,
que por mi............... no me iría jamás de aquí.
No necesito tener un plan para entretenerme,
puedo ser feliz, asi como ahora escribiendo,
quizás saliendo a pasear a las calles de casas lindas de los barrios universitarios,
al bosque de la U. de Concepción.
al Parque Ecuador,
a la Plaza Perú,
a las calles simplemente,
a comprar,
a vender, a saltar, a gozar.

Gozar con el tamañaso de las hojas de Liquidambar,
qué decir de los Plátanos Orientales,
Alamos,
Olmos,
aquí todo, todo, todo con la lluvia milagrosa y maravillosa crece en grande, en amplio, en felicidad, en lluvia, en contento.

Me alegro con el corazón rojo hirviendo,
que mi ensoñada hermanita viva en un sitio tan bello,
lejos de mi,
pero ahora sé que no podían encontrar uno más lindo, mas perfecto, más, más, más...........
sólo comparable con un desierto rojizo,
un mar salvaje y rocoso,
con aquellos instantes-distantes, que nos otorga la naturaleza,
para llenarse los ojos, la vida con horizontes de agua, de arena, de árboles.

Gracias vida por estos lugares maravillosos,
gracias por haber traído a mi sistercita por estos lares,
gracias por hacerme atinar y venir,
gracias por los árboles hermosos,
para abrazar, contemplar, amar, maraa, amara.

...... 1 año y 10 meses .......

Querido Paire,

Cuando comiences a leer este recordatorio mensual,

estaré viajando con rumbo al sure,

a mi hermanita linda,

a Concepción,

para ver a la Manucita ensoñada.

Y me voy con las nostalgias a cuestas,

dejando a mi mollollo y a mi maire y llevo las imagenes mentales, de áquel viaje lindo que hicimos hace 23 años,

contigo,

los cinco, hacia el sure, y que pasamos por Concepción.

Donde nos contaste tantas historias,

que quisiera escuchar nuevamente

y ésta vez,

entre la Manucita, Topitos y yo,

después con Claudio

construiremos otras nuevas, que te contaré después.

Quizás nos dé por tratar de ir a los mismos sitios que contigo,

por lo menos la U. de Concepción sin lugar a dudas,

recostarse en el pasto,

mirar el cielo,

tomar fotos de árboles, varios, diversos, hermosos.

Volver a estar con la Manucita ensoñada,

mi hermanita tan amada,

hablar hasta por las orejas,

contarnos la vida y algo más y recordarte mil veces.

Cuida mucho desde allá a mi mamá, a mi Gremnlin ensoñado, a la Manucita y a mi.

Te quiero!!

PD: Pidele diculpas a la Leontina, por no haber escrito nada en su día.... pero dile que todos los demás dias de la vida, siempre, siempre la recuerdo.