Los zorzales de mi jardín.

Zorzal Chileno.
Dicen que sólo es de la zona de Tarapaca, de Arica, qué va, entonces pues qué es lo que vemos revoloteando por doquier en Santiago?.

El zorzal es un pajarillo de 29 cms, en general de tono café grisáceo, con cubiertas alares, alas y cola un poco más oscuras. Gris pálido hacia el abdomen. Pico amarillo, patas amarillas, ojos oscuros y anillo periocular no visible.

Cada que salgo a regar a la vereda, en algún momento, soy vigilada desde mas o menos, cada vez menos lejos, por una pareja de Zorzalillos. Ayer, en especial, me di cuenta que ya me conocen, que soy la que canta como loca y que lleva una manguera que les provee de riachuelos varios en los que pueden tomar aguita y más que nada, que fue la ensoñacion que pude vivir ayer: BAÑARSE.

En la otra vida, debo haber sido un pajarillo que amaba el aguita, qué envidia verlos chapotea en las positas que rodean las plantas, qué alegría ver como zambullen las patitas y quedan a ras del aguita, que rico ver como meten la cabecita rapidamente, el pico, se mojan las alitas y cuando crees que quedó empapado................... se pone en vuelo como si jamás el agua lo tocase.

Fue realmente un espectaculo hermoso!
me gustan esas cosas sencillas de la vida,
regar para que las plantas y árboles crezcan verdes, florosos y hermosos
y qué mejor nueva tarea que proveer de agua a los pajaritos.....
lindos pajaritos
que se pasean por el antejardin
buscando gusanitos
buscando el chorro del agua, para chapotear, para mojar su piquito, para beber aguita.
Que linda tarea!
que lindo ayudar en algo simple a la naturaleza.

Amo a los zorzalitos,
tanto como a mis amados amigos los árboles,
a los perritos vagabundos que también se pasean de tanto en tanto,
a los gatitos lejos de los pajaritos
y qué decir a todas las plantas que nos rodean!!.

Eclecticidades en espera de abril....

La otra noche pensé

y amanecí con la misma idea....

No puedo dejarme llevar por lo que no soy,

más allá de todas las adversidades,

porque la escencia siempre, siempre, siempre, debe pesar mas que nada en el mundo

y yo

soy de escencia positiva, optimista.

No puedo dejar de lado la memoria,

el recuerdo inagotable a por mis todos seres queridos,

pero no por ello enterrarme entre lo que ya no está

llevarlo en el corazón, en el alma, en el espiritu,

pero continuar viviendo

y tratando

sobre todo tratando

de hacer de esta vida, mi vida, algo no tan peor.

Más allá de todas las adversidades del mundo,

siento,

creo,

que siempre, siempre, siempre, se puede buscar manera de salir

o al menos

tener la felicidad de no vivir en un agujero negro sin horizonte.

!!!!!Viva la vida con todos sus matices, colores, distorciones, eclecticidades y demases.....!!!!!!

Sin remitente.

Querida Amiga,
Aquí estoy trémula y conjugada..... ¿qué hago amiga?, siento deseos profundos de irme, no pertenezco a este lugar, me pregunto si uno, a veces, pertenece a los lugares..... o ¿será el karma de ser simplemente un sobreviviente?.

Pensaba en la vida que me ha tocado, pensaba en la vida de otras personas, por ejemplo, mis compañeras del colegio, sus vidas, sus hijos......... y yo ahí, distinta y distante: sin hijos, pero no porque no quise tenerlos, sino porque no me dejaron. Sin horizonte pero no porque no lo quisiera, sino porque me ayudaron a truncarlo.

Hoy en la mañana, me desperté al descubrir que la vida sin horizontes, sin metas, razones, motivos que te llenen de orgullo, valor, entusiasmo, es un sin sentido y así siento la mía. Ese "algo" que te identifica cuando un "cualquier persona" te pregunta ¿y finalmente a que te dedicaste?, ¿que hiciste con tu vida? y tener respuestas orgullosas o concretas para dar y no quedarse en silencio, sin saber en escencia quién se es....

Por ejemplo tu, si yo te pidiera que me definieras ¿qué podrías decir que no sea "simpática", "buena amiga"?.

Querida Amiga,

Hoy es uno de esos momentos en los que tengo mucha pena, muuuucha pena y en los que quisiera más que nunca desaparecer, como antes, como aquellas otras antes veces......

Porque no puede ser posible, que pase toda mi vida así, sin nada que me identifique, de lo cual sentirme orgullosa........... si esto no es una depresión existencial no se lo que es..... pero quisiera que pasara de una vez por todas!!.

¿Por que no le pides al iluminado, que ponga señas en mi camino?.

Estoy llegando a un punto en el que siento que la vida que tengo no es tal, sino más bien la agonía propia de la sobrevivencia.

Finalmente yo no pedí venir a este mundo, pero así tampoco no veo por que tendría que ser la elegida para no ser feliz, ni encontrar otras cosas que te llenen el alma, el espiritu, el corazón.....

La duda es si ¿las habrá para mi?.......

Amiga por favor, favor, ayudame, iluminame!!!

.... 1 año y 9 meses sin ti - más 19 por la Quetzi ...

Otra vez aquí en pleno año nuevo y bicentenario para colmo.

Y por alguna razón que todavía no logró decifrar del todo,

me siento con un pesar extraño,

si pienso en la ausencia de ustedes dos, se justifica inmediatamente,

pero siento que es algo más,

algo que todavía no logro descubrir....

Será el viejazo,

serán las dudas existenciales,

vaya uno a saber,

pero con lo latosa mentalmente que soy, no se preocupen que lo descubriré.

Mientras tanto,

te cuento paire que termine La Guerra y La Paz, ¿pensaste alguna vez que podría leerla?, y que además ¿la lograría terminar?. Fue un placer demasiado inmenso leerla, meterme en todos esos mundos hermosos, antiguos, donde las descripciones riquisimas de Tolstoi, le dan a la imaginación individual, miles, trillones de posibilidades para soñar. Igual te diré que no me gusto el final, todos terminaron felices, llenos de hijos, casados y los mas afectados fueron los muertos como Andrés Bolkonsky que después de tanto amor, desolación, sufrimiento, venir a morir para que Natacha lo cambiara por Pedro................ realmente te digo, esperaba un eterno acto de contricción digno de la soltería, de la sosegación del alma, de las calenturas, de privarse......... un azote digno de un gran amor pues. En fin, Tolstoi tendría sus razones para concluir así tan bella obra y dejar a seres tan desolados como a Sonia..........

Y tras aguardar unos días,

para rememorar con todas las venas a Tolstoi,

comencé a leer Sobre Heroes y Tumbas, de Sábato. Que la neta y cambiando de continente y temporalidad, esta muy entretenido, ya deje atrás el primer laaaaaaargo capitulo. Y es que tengo que aprovechar esta hambre voraz que siento por tanto y tanto libro, tanto deseo de ponerme al día con tantas letras, historias, mundos maravillosos.

También te contaré que estoy hecha una loca por el cine,

supongo que todas tus vetas locas,

las heredé en fila y estoy tan orgullosa y contenta con ellas.

Veo cine con una ansiedad de locos,

no concibo pasar una semana sin haberme llenado de imagenes, historias, personajes, musicas, sentimientos ajenos.

La Manu siempre ella,

se gano una beca por tres semanas en un club de videos, pero en Santiago, asi que me lo heredo y pues no te imaginarás si quiera, cómo le saco el jugo. Mi especialidad es el cine latinoamericano, Argentina en realidad, será también un poco de tu especialidad "americanista"......... y es que lo habrás notado en los films que viste, que realmente nuestro hermoso continente, tiene muuuucho que contar y maneras muy poeticas, tristes, dramaticas de hacerlo.

También puedo contarte que nuestra casa esta linda, linda, linda de verdad,

el sol que nos mata de achicharramiento, tiene ambos jardines muy verdes, hojados, coloridos.

El laurel en flor de afuera esta rosado, rosado, rosado.

Adentro todas la flores están a punto: cardenales, cactus, lavanda, enredaderas, limón, qué decir nuestra hermosa bugambilia.

Por todo lo que el sol acaba con los malditos humanos, mientras podamos tener agua para regar, los mantendremos hermosos de verdad. Ahora por ejemplo, lo miro desde mi escritorio y veo el limón, a lo lejos la bugui y el sol que acaricia la hiedra..... esta realmente hermoso.

En fin mi querido Padre,

ahí te dejo junto a la Quetzi amada y con todos los otros muchos seres especiales que se nos han ido, que finalmente para no ponerse densa, hay que establecer, que lo lindo de todas esas partidas hacia los mas allases, es que están junto a ti.

Te quiero todos los días!!

Graduación 2009!!!

Anoche se graduó de IV medio A, mi ensoñada sobrina-ahijada Violeta.
Y no pude evitar todo el tiempo,
mirar para atrás,
bueno en realidad,
desde que cumplí 40 años y mi papá se murió,
no he hecho más que mirar para atrás,
más de lo que exige mi condición de "nostalgica es mi escencia: todo tiempo pasado fue mejor".


Y mirando hacia atrás,
llegué a mi graduación de colegio hace 21 años,
aquí en Chile, Santiago, Latinoamericano de desintegrados y pensaba en cómo habría sido de haberla tenido en la Prepa no. 1 de Jalisco, en mi ensoñada Guadalajara..... y los pensamientos me llevaban a soñar lo que no fue, lo que sí y los momentos lindos del ayer, hasta que la vocecita dulce y tierna de mi sobrina Violeta, me traían otra vez al presente, a su día, a sus palabras,
llenas de buenos augurios para ella y sus compañeros de curso.


Pero pensaba,
y comparaba,
y me nostalgiaba hasta la vena,
y sentía correr por mi piel una sensación de aire frio,
que me hacia medio tiritar, pese a que me estaba asando de calor
y quería llorar, gritar....

Amo tanto a mis queridas sobrinas,
a mi Violecita, a la Emi,
finalmente son las hijas que no tuve, ni tendré
y me encanta que estén grandes
y se pueda interactuar como amigas,
aunque tía, aunque sobrinas, aunque madrina,
las amo realmente mucho, mucho, mucho,
como lo habría hecho con mis propios hijos,
me derriten todo el tiempo, como me pasa con la Manu, que es como mi hermanita-hija.

Y la felicidad-nostálgica a por el fin del colegio de la Violecita,
me tenía -me tiene-, súper contenta,
porque ahora vienen los tiempos de armarse un futuro,
donde se da lo mejor de uno, lo que verdaderamente te gusta,
te apasiona, ya no las aburridas materias escolares,
potenciarse en lo que uno sabe
y ella sabe tantas cosas y hace otras tantas tan lindas
y amo estar cerca....

Pero a la vez,
desde que llegué a la meta de los 40,
siento todo el tiempo que mi vida,
no tiene pies ni cabeza,
que prosigo en el lugar equivocado a la hora equivocada,
y de pronto,
más que nunca, más que antes, más que hace mucho tiempo,
tengo unas ganas locas, de desembarcarme.

No me gusta mi vida en muchos aspectos,
no me gusta lo que he hecho con mi vida,
no me gusto yo,
no me gusta lo que le he dado a mi cuerpo,
a mi mente, a mis ideales, a mis sueños,
no he alcanzado ningun sueño mas allá de mantenerme pegada con "cola loca" en mis añoranzas,
de mantenerme total y absolutamente fiel a mi México,
a todos los momentos bellos que viví y que reanudo cada que voy,
no debería nunca más haber un regreso
y menos si es con rumbo a Chile
y aquí continúo sin tener un lugar,
un espacio,
una vida, mi camino recorrido,
sólo un estrecho sendero que se sigue abriendo hacia cualquier lugar, hacia cualquiera sea la ruta.

A veces, muchas últimamente,
pienso que quizás habría de ponerle punto final,
que ya está bueno de soñar y ensoñar un mundo,
una vida, que no tengo o al menos,
no tengo cerca,
dejar de vivir en vías de un viaje, de volver, de irme,
pero no cortar para comenzar de cero,
y menos aquí,
sino cortar, terminar, finiquitar, concluir,
para no estar más en ningún lugar.


Supongo que es una manera de estar deprimida,
aunque también de estar aburrida con tu vida,
de no verle para adelante, porque sólo tiene para atrás,
aunque a veces, mientras me leo y escribo,
siento que debería hacer más,
pero es una sensación de segundos porque estoy cansada del alma
del espíritu santo,
ya no me la creo,
ya no creo,
en realidad tampoco espero,
sólo la idea de volver a México continúa llenando mi espíritu optimista en declive,
volver, volver, volver.


Pero es que no me gusta mi vida,
no me gusta la Colomba que la gente cree ver, conocer y conversar,
porque a la verdadera nadie la ve, ni la conocen, ni la entienden,
nadie me mira con los ojos que yo sí,
o muy pocos al menos,
nadie descubre en mí, lo que soy realmente,
lo que pienso y si es que pienso,
lo que tengo, lo que no tengo,
en lo que creo, lo que espero, lo que amo,
lo que yo si sé que soy
y estoy aburrida de vivir entre ciegos.....

En mi redondez me veo linda y encantadora,
ese es el reflejo de las ventanas por la calle,
del espejo en mi casa,
pero el mundo me ve mal y por tal me clausuran,
me cierran todas las puertas,
las del amor,
las de ver mas allá,
las de descubrir que ademas de kilos tengo ideas,
pensamientos, sueños, amor, sentimientos, pasiones, arrebatos, venganzas.


Nadie me quiere conocer,
nadie se toma la molestia de descubrir si es apariencia o realidad,
y por mi parte estoy harta de ser la única que ve,
que sabe y para qué saber
y ver
si vives en terreno de ciegos????........
Si fuera que se puede uno ir a Marte, a una tierra lejana
y sobrevivir encerrada en una capsula, y que se puede hacer,
que funciona,
y que al paso de los muchos años, no se siente frustrada, amargada, solitaria,
entonces sería la primera en marcharme.

... 1 AñO y oChO mEsEs ...

Querido Papito,

Hoy en la mañana me desperté pensando en hoy tu día,

que nuevamente es jueves como la primera vez,

también pensé que para hoy no tenía nada demasiado importante o interesante que contarte

y eso obviamente,

me amargaba,

o al menos, entristecia,

ya que mi deseo de recordarte,

es a través de la memoria de todos los que te queremos y extrañamos tanto.

Pero la vida a veces, es hermosa

y también justa

o por lo menos en materias de Andrés "el mas guapo".

Te contaré:

El martes fui a, ICEI, la facultad de la Claudia Lagos una amiga linda,

a buscar un audio a transcribir

y quizás me quedaría al "coloquio" sobre el mercurio.

Pues el tema es que me quedé

y la Claudia en un momento equis,

me presento a los panelistas SUPER TOP

y cuando llegué a la casa le conté a mi maire y tal

y me dijo: "Ah pero si Claudio Durán era un hiper amigo nuestro de los tiempos antes del golpe". Entonces le escribi rauda a la Claudia, para que le enviara los saludos pertinentes a Durán.

Y pues aconteció que hoy, un no cualquier día, sino que un TRES

encuentro en mi mail una carta, que sólo patentan una vez mas:

"que el que conoció a Andrés Orrego Matte, no podrá olvidarlo jamás".

Echále un ojo a esto papito de mi corazón:

"Ciertamente, Claudia, este es un mundo pequeñísimo. Ayer me presentaste a Colomba, pero dijiste, creo, que su nombre era Colombina: ¿no?

Tal vez si hubiese escuchado Colomba (un nombre poco frecuente, al menos en los tiempos de ella y mi hija) hubiera reaccionado y preguntado si era por casualidad Orrego.

Bueno, el asunto es que me emocionó mucho leer tu mail.

Recordé, de pronto y casi como en un relámpago, esos años en que Francisca, nuestra hija, era una íntima amiga de Pascuala y Colomba. Manuela una chiquita todavía. Marcela y yo muy amiga/o de Andrés y Blanca. Recuerdo, y lo recuerdo siempre, como si estuviera estampado en mi memoria, ese domingo 9 de septiembre: fuimos a ver a la familia Orrego Sánchez, vivían en Lastarria esquina de Rosal, era un día de sol, cielo azul y templado en temperatura. Aprovechando esa condición climática, decidimos caminar entre Rosal y Alameda por Lastarria. Andrés y yo hablamos del momento político. Andrés me decía que el golpe parecía inevitable. Yo, por mi parte, traté de convencerlo que no. El me recordaría en una larga carta que me escribió desde México, algunos años más tarde, que yo había producido un discurso, de más o menos veinte minutos, en que concluía que no iba a haber golpe de estado. Algo pasó entonces: al llegar a la Alameda, en uno de los tantos paseos, pasó en auto Enrique París quien nos hizo un afectuoso saludo con su brazo en alto.

No necesito decir que pasó dos días más tarde. Claudia, te pediría que envíes este mail a Colomba. Adjunto un pasaje de mi poema "autobiografía" en que aparcen Andrés y Blanca. Cuando nos veamos la próxima vez, te daré una copia del libro, además de enviar otro para Colomba.

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( pasaje final del poema “ AUTOBIOGRAFIA”)

ah, andrés cuánto amabas tu santiago

cuánto me dices en 10 páginas

que me hicieron temblar los dedos

el humo del cigarillo se disuelve

no hay continuidad entre lo que siento

y lo que quiero

quién me devolverá la sal de mi playa?

o el humo blanco de las montañas?

no puede triunfar la injusticia

aunque freud haya sido pesimista

el mundo tiene que seguir rodando

judíos y árabes no pueden seguir rodando

en las arcas y tuberías de la standard oil

ni en el watergate de nixon

tiene que haber justicia al fin

los que como yo pueden sentarse

y escribir sobre sus vidas

llevan sangre en el corazón

y si es cierto que el corazón

tiene muchas razones inefables

la justicia es un pan de harina azul

tanto como blanca

me acuerdo de ti amiga blanca

tan buena y firme entregando tus manos

en la repartición de los peces

carlos se quedó a combatir con sus ideas

para que el hombre beba el pan

que dios le prometió en el paraíso

qué lógica oculta

transita entre el paraíso

y la muerte en cadena y programada?

gracias salvador por tu ejemplo

tus lágrimas me explican

por qué he vivido desde que hitler invadió polonia

hasta hoy día.

Así me gusta que se den tus días memoriables.

.... 1 año, 7 meses y muchos pensamientos en la mente ...

Querido Padre,

Cada que he pensado en la llegada del día de tu aniversario, vuelve a mi mente cierta historia fantasiosa que le contaban al Gael, para justificar las muertes, partidas de personas, seres, mascotas queridas que ya no vería mas.

La historia consiste en que tanto el Tio Lalo, la Yumita y su gatito se habían ido a un campo muy lindo y lejano, donde iban a estar muy contentos y serían felices....

Pero con la partida de la Martita, decidieron no continuar con esa "mentirilla piadosa", porque la verdad, a este paso, el día menos pensado podia solicitar pasaje para ir a ver a todos los que se habían ido y que seguramente la estarían pasando mejor que uno.

Y tu debes estar en ese mismo sitio o en uno muy cercano, junto a los abuelos, al Andrés a todos los amigos de la vida que se fueron antes, durante y todo el rato y que desde ahora podrás reencontrarte con tu querida hermana Martita. Entonces ocurre que uno siente que por allá esta todo pasando, mientras nosotros nos quedamos un poquito "mascando lauchas" y con harta penita.

Tu bien sabes de qué te hablo,

a ti que se te murieron tantos amigos con el golpe

con la lejania

con los desencuentros,

una vida desarmada.

Para colmo este proceso raro que es la vida donde hay que crecer sin poder evitarlo

y comenzar a darse cuenta que uno no es mas que un vil mortal y que todas esas fantasías de ser super heroes, seres especiales, distintos, trascendentales, se derrumban cuando se van, se mueren, matan a todas aquellas personas que formaban parte de tu entorno, tu vida, tu familia.

Vaya temita este de "crecer" y asumirse grande,

ya no sobrina......... sino que tía

ya no nieta,

no mamá, pero al menos todavía hija,

y más terrible y chocante es........

si tu pairecito o tu mairecita se van

porque uno siempre se siente pequeño,

necesitado,

desposeido,

inmaduro,

con ganas de proteccion y cariño.

Pensando en pos de mi obligo, surgen dudas existenciales,

que de pronto, al pensarlas mucho rato me dan como dolor de guata y alma,

porque la verdad sea dicha y hasta el mismito momento que me toque estirar la pata,

sigo pensando que soy la creacion femenina de Highlander,

que no morire

que soy eterna

que me tocara ver envejecer a mis sobrinas

a todo, todo el mundo

y por otro lado,

siento mucho mas que nunca..........

fragilidad,

sensación de ser pequeña y con éste miedo a la muerte, que se asoma en todas las esquinas....

Entonces vuelve a mi mente

y a las palpitaciones aceleradas

esa idea tormentosa de no ser, de no estar, no estar

no estar nunca mas

no volver a despertar

a mirar el jardin, la TV, a mi gatito, hablar con mis hermanas, ver a mis sobrinas...

y ese congelamiento de emociones

que se siente frío

y que inmoviliza las ideas

ideas, que sabes deben ser certeras,

pero que ¿cómo van a ocurrir contigo?.

Y pienso en la muerte como sí misma

en el miedo a irse y no estar........

........ miedo a no ser uno mas en el mundo,

a no ser en cuerpo,

en sentimientos y en alma,

no volver a estar y pucha cai que se me enfria otra vez el alma.

Y por otro lado, pienso que es el curso natural del ser humano,

pero me siento tan lejana al ser humano,

tan distinta y aislada

y me pregunto si sera por eso la sensacion de "highlandersacion"?.

No lo sé.

El tema es que los alrededores se tornan vacios,

cada vez menos personas,

supongo que llegara mi turno en el analisis del obituario diario

y descubrire nombres de amigas y amigos, compañeros de colegio de México, de Chile, los amigos de la vida

la gente que tanto amo,

y asi tambien

alguien leera mi nombre

uuu.

Tantos, tantos pensamientos que en situaciones como estas se cruzan, se menten y no salen en mucho rato.

Como hoy en clases de yoga

pensaba en mi compañera de yoga que murio en aquel maldito accidente y que después de eso, nunca mas pude pisar aquel lugar yoguistico......

y ahora

los sucesos deciden que emigremos del "estudio de yoga"

y hay como un cierto alivio

alivio a no continuar en ese lugar empapado de su presencia

de su voz fuerte

su presencia grande

de alguien tan vital

que pense realmente era inmortal...

así como creí que tu lo serías

y al paso que vamos

sólo podré confirmar cuan eternos somos

a la hora que me toque estirar el calcetín

y enhorabuena!! encontrarnos en los mas allases.

Te quiero!!