10 de junio de 2008

Carmen Silva Rojas (1929 - 2008)















Carmen Silva Rojas, fue el primer amor, la primera novia, la primera mujer de mi padre.
Reconozco que no la viví muy de cerca a diferencia de mis idolatrados abuelos Titin y Marta, que entre sus muchas virtudes, tenían la de ir por la vida "mas sumando que restando gente". Así es como Carmen Silva, Patricio Sánchez y Angel Parra, esposa y esposos de Andrés y Marta respectivamente, entraron un día a la familia y nunca mas se fueron. Puede que nos hayamos dispersado un muchisimo harto, a causa de los exilios que nuestros padres y tíos tuvieron que tomar a partir de septiembre de 1973, pero el vinculo permanecio intacto, aún en la distancia.


LA BIOGRAFIA:
Carmen Silva Rojas, nacio el 30 de mayo de 1929.
Sus padres fueron Don Jorge Silva y Elena Rojas. Tuvo dos hermanas: María Elena (Manena), la mayor y María Consuelo (Concho) la pequeña.
Según las historias que contaba mi papá, la infancia de Carmen, Manena y Concho fue muy al estilo de las hermanas Bronté, ya que cuando las tres hermanas eran aún muy niñitas, su madre murio a causa de la tuberculosis.
De ahí en mas, la vida de las Silva Rojas se centro en ir de la escuela a la casa y viceversa.
De hecho mi papá nos contó que Don Jorge Silva, aterrado por la idea de que alguna de sus hijas padeciera el mal de su amada esposa, las obligaba una vez en casa a acostarse, para que no se enfermaran.
Hasta que llego cierto día, en que Carmen desobedecio las ordenes paternas, salio al patio y se encontro boquiabierta con tremendo menumento: mi padre, asomado en el muro que separaba una casa de otra. Dicese que fue un certero flechazo, mejor conocido como "el primer amor". Que con el tiempo o los meses, se tornaria en guagua, matrimonio "apuradito", nacimiento del segundo hijo, matrimonio cuesta abajo y la posterior separacion.
Pero lo de "primer amor" nadie se los podría quitar.



SON TAN LINDOS LOS RECUERDOS:
De ahí en mas tengo como una nebulosa en cuanto a los cuándo, cómo y dónde, fue que se dio inicio a la carrera de pintora de la Carmen. Sé que fue discipula de Nemesio Antunez, de Andrés Racz, que de a poco se convirtio en una maxima, que tuvo pololos connotados en el mundo de la pintura como Carlos Faz, que era un papucho. Que despues, varios años después se caso con Tom Daskam y ya para esos tiempos ya estabamos hablando de una icona de la pintura nacional.
Viajo a Estados Unidos, viajo por el mundo y sus cuadros también.
Con Tom Daskam, tuvieron a la Carmencita.
Para esos entonces mi paire se había casado con mi maire y ya estabamos en la tierra la Pasqui, la Manu y yo, por lo cual, la Carmencita, venía siendo como nuestra hermana mayor: la gordita con cachetitos de manzanita que mi papá tanto amaba.
Recuerdo las noches de Viernes, en que la Carmencita se iba para nuestra casa en Bustos #2170 (casa que fuera antes también de la Carmen) y veíamos "Barnabas Collins", que dicen que era de mello, yo no recuerdo nada.
Otras veces, mi papa amarraba una manzana a la rama del arbol que habia a la entrada y competiamos la Carmencita, la Pasqui y yo a ver quien la mordisqueaba primero.
En esa casa también fue que nos visitaba el Juanpa que en esos tiempos (antes, durante y después del golpe) ya era todo un icono y le gustaba pararse de cabeza y la Manucita ensoñada replicaba "te pille chanchito" cada que uno hacia alguna maldad como entrarle al refri a hurtadillas.

EL EXILIO:
Entre las remembranzas, posterior al golpe, la Carmen viajo en calidad de exiliada a Ecuador con la Carmencita. Nosotros todavía estabamos en Chile y mi padre viajo a ver a la Carmen, pensando el alguna posibilidad de quedarnos por allá, pese a que las intensiones fueron infructuosas, el viaje en cuestión, le sirvio a mi padre para reunirse, además de las Carmenes, con el Juanpa y el Andrés. Unas fotos que por alguna parte andan vagando, hablarían mejor que mi memoria de 5 años y medio de existencia.
Y fue en Ecuador que la Carmen se quedaría por muuuchos años. Pais en el que al igual que Mexico para mi padre, la trataria como la gran pintora que fue y será, como la gran mujer, consecuente con sus ideales politicos. De hecho una amiga mia que vivio su infancia en Ecuador, la Paula Martinez, me conto que de los pocos recuerdos que guarda, casi todos son de reuniones, peñas o actos solidarios que los MIR y los PS armaban para recaudar fondos para Chile, patrocinados todos por: Carmen Silva.


Pese a ello, pese a todas las cosas buenas que vivio y gozo y alcanzo en Ecuador, Carmen Silva, como tantos otros, volvio a Chile ni bien le dieron el pase de entrada. Para re encontrarse con los socialistas, los new, los ladrones, hijos de puta, que nunca movieron un dedo por la Carmen, que nunca reconocieron todo lo que ella hizo por la causa, por el partido, que nunca se la jugaron para que le dieran un reconocimiento, porque se ganara meritoriamente el Premio Nacional de Arte.
En vez, Carmen, socialista de la cepa antigua, dicese de Salvador Allende, se mantuvo fiel a su causa, trabajo y trabajo en pos de la democracia, se puso la camiseta por cada uno de los Presidentes de la caca Concertacion, se creyo el cuento de la "presi mujer". Pero no por ello, dejo de decir lo que pensaba y así fue como se hizo enemiga aserrima de todos lso pintores "achichicles" que usufructuaban de las migajas de la caca Concertacion, quienes por supuesto, le fueron cerrando todas las puertas posibles.


Así en esa parada de mujer chora, valiente, vivaz, es que me la encontraba todos los años cuando Titin2 y Manena (el hermano de mi padre y la hermana de la Carmen), emigraban a Canada. Parlanchina hasta decir "basta", un tantote autoreferente, pero no por ello menos simpatica, inteligente y entradora a la hora de decirle sus verdades a quien se le parara al frente, ya que con pisco sour o no en el cuerpo, era siempre la mas dispuesta a putiar a todos con los que no comulgaba y yo, obviamente, pues la mas feliz de ver como alguien, decia a coro todas sus verdades a los chilenos, siempre tan temerosos de escucharlas.


SUS PINTURAS:
Pese a que la cultura pictorica no es mi fuerte, puedo decir al menos, que tengo ojos y algo de sensibilidad y las cosas que observo me producen sensaciones,
como los cuadros de la Carmen, no son de dejarte impavido.
De los que encontre (de arriba a abajo) mis consentidos: La Exiliada, el que le sigue Mujer con globos y el último 1954.
Entonces me acuerdo de otro cuadro suyo que me gusta mucho y que esta en el comedor de la casa de la Manena y Titin2, dicen que de la epoca mas alegre de la Carmen: es un cerro o una pradera y en la cima una cabaña. Pintado en amarillento con negro, que da una sensacion como de nostalgia, amaneceres, penas, tristezas, que se yo y por tal un enorme y precioso cuadro.

Y además de sus cuadros,
esta su desempeño politico y su conciencia social
la misma que desarrollo en Ecuador
que hizo antes de partir al exilio
la que re inicio al volver a Chile
trabajando en las poblaciones, dando talleres de pintura a jovenes
todo lo que hizo a nivel de la comuna de Recoleta
y de ahi toda la gente que la quiere
la gente que la ha acompañado siempre, siempre
los amigos de todos los estratos sociales y politicos.....
La misma gente que la acompaño en sus días de hospitalización, en donar sangre, en no dejarla sola, en estar ahí simplemente, hasta esta madrugada en que la Carmen entrego las chalas y decidió emigrar al otro patio, a reunirse con sus papas, con su hijo Andresito, con mi papá y con todos los amigos que ya no están.
MEMORIA PARA EL PRESENTE:
Y para guardar en la memoria, para atesorar recuerdos presentes, recuerdos simplemente, para contar en otros momentos: hoy durante todo el día se reunieron en Ernesto Pinto Lagarrigue #214 el variado circulo de amigos y parientes de Carmen Silva, para acompañarla por última vez.
Ahí estaba el Juanpi, la Carmencita, la Manena, mi Mamá, los primos Orrego Silva, los Sánchez Orrego, los Orrego Sánchez, los Green, los nietos, los amigos, las amigos gays, los pintores, los vecinos de Bellavista, tanta, tanta gente.....
Y la vida seguramente continuara, para algunos menos placentera que para otros, con gran pena, con miles de recuerdos y por mi parte con la certeza cada día más y más (salvo contadas excepciones) de que este mundo se pobla minuto a minuto de no precisamente los mejores seres, ya que ésos son los que se van, los que se mueren, los que nos dejan con esta sensación de frio que entume el cuerpo, en el que uno mas bien replica: ¿y por qué mejor no se detiene el mundo?.

3 de junio de 2008

Dos meses.


Querido Padre:
Anoche pensaba en esto del tiempo, dos meses y a veces pareciera que te hubieras ido hace mucho mas, hace añales, eternidades
y en otras obviamente el tiempo se concreta en lo que es: dos meses. Es que además todo se siente mucho más como si hubiera sido ayer, en un ayer tan proximo y cercano y así también tan triste.
Pasaba lista a todas las cosas que han cambiado tanto en la casa como en nuestro entorno a consecuencia de tu partida y es que esta esa cosa tan injusta y que duele tanto como "la vida continua", que muchas veces uno quisiera que mas bien "la vida se detuviera"
pero.....
y aunque se le queden paralizadas varios estantes de la memoria y las nostalgias
aunque se niegue a continuar
el ritmo acelerado de la vida, casi lo hace por ti
y en esos cambios, en ese transcurso del tiempo
- como te decia-,
iba constatando todo lo que ha variado desde las cosas mas pequeñas y simples hasta las mas grandes.
La lista de lo cotidiano:
-tu pieza esta convertida en bodega para albergar las cosas y muebles que la Manucita se llevará a Conce
- la bata que te regalara Titin2 y Manena que nunca usaste y tampoco te gustaba (sería el celestito?), ahora la tengo yo
- tus toallas de baño, las heredo la manucita
- los sobres de mermeladas de durazno termine por comermelos, reconozco que nunca fueron santo de mi devocion sobre todo en esa manía de que nunca los refrigerabas, pero, los meti a helar y me los zampe
- el baño del "leon del metro", de caracter exclusivo ahora es un poco publico
es mas, la toalla de tu baño la echamos a lavar nuevamente
- tu avena, esta está intacta
- tus tazones de vidrio ahora los usamos la manu y yo
Lo no tan cotidiano:
- Ayer vino a visitarme la Panchita Aguizu porque como es tan linda, también es cabecita de pollo y se le olvidaron las llaves de su casa. Y estaba tan triste porque su "naneichor" le descubrieron un cáncer al pancreas y me contó que le queda poquito de vida. Y no pudimos dejar de pensar en esto tan injusto de que la gente buena y vigorosa y linda se va y los malos se quedan (excepto muchos, claro).
- Para colmo te contaré, que la Carmen, esta super mal
despues de que te fuiste
ella nunca salio del hospital
paso del San José al J. J. Aguirre
estaba en sala comun, tratada como princesa, comiendo todos los dias, atendida y despues la trasladaron a sala exclusiva para no ser contaminada
ahora esta en la UCI porque esta muy mal
mi mamá hablo con el Juanpa y éste le conto que las novedades no son alentadoras.
Y da tanta pena
porque tu bien sabes, como nosotors tambien
que la Carmen es una persona vital, activa y desde que volvio a Chile a tenido una vida tan dificil.....
- Nosotras estamos bien
a mi se me llovio la pieza, tu sabes esta casa viejita
pero con el aguacero que se avecina, esperamos que me trate mejor
He tenido mucho trabajo en trans lo cual es bueno aunque me este quedando sin poto
- La Manu esta de vuelta en Santiago, aunque lograron arriendo en Conce y por lo tanto la partida es inminente...... pero la aprovechamos mientras tanto
- La Pasqui esta a punto de graduarse de "profe de yoga", de hecho el gran día es el proximo martes
- Mi maire esta un poco adolecida de sus pulmones inexistentes, sigue mas bien "no haciendo nada", y por tal, entonces esas mismas pequeñas cosas que tanto te erizaban los pelos -con esto de la herencia adeneica-, ahora las cargo yo.
- ¿Te conté que al día siguiente que llegué de México se murió Don Repujado?, ¿lo has visto por allá?, finalmente la Beturris se unio al club de las huerfanitas de paire
- Con Antonio converso de vez en cuando por el msn y bueno tu sabes, siempre recuerdos que van y vienen sobre ti
- Los gatitos tambien estan bien, el gremnlin cagoncito igual que siempre, lindo, comelon, amoroso, la escobita preciosa y gordita. Gracias por las fotos que tenias de ellos.
Y bueno constataras todas las muchas cosas que han cambiado desde que tu no estas, como por ejemplo el hecho de haberte contado todas esas cosas no tan buenas que pasan en las cercanías, porque si estuvieras no podriamos hacerlo, ya que sentirias tremendas penas y te deprimirias.
Pero de las cosas buenas es que hoy con la Manucita te vamos a ir a ver
o sea que.......
nos vemos mas ratito
te queremos!!!
Foto: Pá y Má, Isla Negra. 1969

25 de mayo de 2008

Árboles mexicanos.....




Viajar a México fue un hecho maravilloso,
pese a las consecuencias inesperadas
mas allá de todo
volver
volver a mi querido país que no me canso de guardar en el alma y la nostalgia todos los días de la vida
será siempre maravilloso, especial, sublime
y además tener la chance de volver y buscar entre todas las nostalgias
a los árbolitos que nos dieron sombra cuando chicas
que hermoseaban las calles por las que tantas veces paseamos
no era menor.
Porque desde que comencé a gozar el hecho de caminar mirando hacia arriba
y descubrí su majestuosidad
sus hojas
sus ramas
sus flores o frutos
cuando comence a apreciar la sombra de su tamaño
la hermosura de sus ramas
sus anchos troncos
abrazarlos
observar el tamaño o color de sus hojas
la vida hay que decir
que se torno aún mas bella.
Con el conocimiento que me diera cierto librito
viaje por las calles de Santiago saludando "platanos orientales", "pataguas", "jacarandas", "magnolios", "castañas orientales", "olmos", "alamos" y demases.
Después viaje a Argentina en el verano
y caminando por la hermosa ciudad de Buenos Aires
también le hinqué el diente a todos sus árboles
a sus posibles parecidos con la vegetación chilenaa sus frondosidades maravillosas gracias a la humedad a sus diversidades
y así conocí al "palo borracho", árbol poseedor de la flor nacional, el maravilloso e imponente "Ombu", los "jacarandas" de flor roja, los "palo verde" con sus florecitas amarillas y tantos otros mas.
Y entonces pisar suelo mexicano
y además de que mi corazón cantara
al volver a ver a Antonito, Beturris, Mariana, conocer a Amalia, Doña Polita y Tomás
mirar hacia los cielos y reconocer árbolitos de la infancia
de tiempos inmemoriables
y abrazarlos
contemplarlos
amarlos segundo a segundo.
Así re recorde al "Laurel de la india" que aunque para mi desgracia es pariente de "ficus", es un árbol que nada debe envidiarle a nadie, si no mas bien creerse mucho la muerte. De alturas enormes, de tallos espigados, de cortezas color grisáceas, de hojas oscuras, delgadas como las del laurel para cocinar pero mas suaves de textura y mas lisas de forma. Hermoso realmente este árbol. Buscando en páginas de árboles de México encontré que es un árbol muy comun en GUADALAJARA, fue así como recuerdos van, recuerdos vienen de pronto aparecio ante mi memoria fugaz aquel árbol inmeso que estaba en el patio de recreo de mi amada primaria............. y claro, era un laurel de la india. Maravilla!!
Después vendrían los árboles con historia como el "Ahuehuete" o "Sauce lloron" (primero versión mexica, segundo chilena), en el cual dicen que Hernán Cortéz se recosto a echar la siesta y soñando le avisaron que abriera algun ojo porque los aztecas se lo iban a echar al otro mundo
y zas!!!
abrio los ojos y ahí estaban sus nada amigos deseosos de deshacerse de estos españoles "jijos dela chingada", le esperaban con hachas en mano para darle en ofrenda su corazon enmierdado a algun dios con hambre.
Dicese del "Ahuehuete" que es uno de los árboles mas enormes de la historia de ellos, que el diametro de su tronco sólo es posible abrazar con un curso entero de niños de kinder.
Que su altura podria poner nervioso al mas gigante por egoista que fuera.
De hecho, creo que Tolkien debe haberse paseado por México en sus años mosos y al ver al "Ahuehuete" es que se le ocurrio crear el mundo de los Hobits.
En comparaciones hermososas podriamos decir que ahora entiendo por qué la primera vez que pise Buenos Aires, senti algo raro por debajo de la piel, pues bien, será quizás porque el clima en verano bonaerense se parece a la primavera - verano mexicana???.
Será que tiene por tal clima algunos árboles, arbustos y flores parecidas??.
Pues si.
De hecho en plena Cuernavaca me encontré con gran sorpresa y alegría con el "palo borracho" que en México tiene por nombre "tronco verde" porque así es, independiente de las toscas espinas que te saludan.
También goce con la variedad infinita de flores que árboles y arbustos dan placer a cualquier ojo que se digne mirar, qué decir de la variedad de colores de las "bugambilias".
De las flores de distintos colores del "nispero".
Del "tabachin" con sus flores chiquitas en rojo que en Argentina se le conoce como "jacaranda en rojo", en Chile no existe.
Qué decir del hermoso y siempre bien ponderado "jacaranda".
Y si hablamos de excentricidades, esta el "tulipan de la india" que es un árbol de gran altura que hasta al llegar la primeraver además de sus verdes hojas, las cuales al nacer son naranjo -amarillo y despuès retoman el verde que no abandonan hasta caer, pero su flor...................... "tulipan de la india": mas ancha y grande que el tulipan clásico y sus petalos mas delgados y solo naranjos. Y además era la flor que se veía por la Avenida Vallarta, en mi ensoñada Guadalajara. Hermoso de verdad!!
Asi que en esta estadia entrecortada, breve y huracanada, al menos me saque el placer de caminar mucho, mucho mirando hacia mis amigos los árboles, abrazarlos cada que me encontraba con uno, tratar de saber mas de ellos, sus nombres locales, sus atributos ademas de bellezas. Digamos que pese a todo FUE UNA ESTADIA MUY HERMOSA!!!.

20 de mayo de 2008

La Felicidad.....


Desde hace un buen rato vengo pensando en el tema de la felicidad y de lo que ésta significa en mi vida y he descubierto o mas bien, me he permitido asumir QUE NO SOY FELIZ.
Hace tiempo ya que arrastro un malestar, una sensación de infelicidad plena
no necesariamente a causa de la muerte de mi padre
o quizás si o quizás no
a veces siento que es de hace más tiempo
mas atrás
recuerdo que en versión 2008 fui contenta al ir a Buenos Aires
la pase tan bien
camine hasta que me canse
vi llover
me moje
recogi flores y hojas de mil árboles
abrace otros tantos
me vi todas las movies que se me dieron la gana
y otras que no tenía tantas ganas
y otras que eran malonas
y muchas que eran buenisimas
compré libros para mis padres
peliculas para mi
me comí todas las cosas que quise, las que mas me gustan y que consideraba las mas deliciosas...


Y fui realmente feliz
me acerque a la Palomita preciosa
de hecho creo que la conoci por primera vez
y la ame cada día que pasaba mas y mas
conoci a Penelope y la quise tanto como a su amita
viví realmente momentos maravillosos allá
sentí que todas las malas sensaciones vividas habian quedado atrás
la felicidad me embargaba y estaba fuerte y lista para comenzar a trabajar 2008.


Y en el firmamento aparecía México
y algo incomprensible me hacía sentir culpable por irme
por volver un rato a mi amado México
y bueno todo lo que paso.....
y el regreso....
y la vida que continua....


Entonces pienso en los ¿por qué? de mi infelicidad
de esta sensación de no llenarme con nada
pese a que el sábado fui donde la ALE
y la pase demasiado bien
me reí hasta que la mandibula me quedo adolorida
convercé con el QUIQUE como hace mucho no lo hacía
y la quimica iba y venía
y nos reimos mucho
y nos contamos tantas cosas
chismorreamos
la pase demasiado bien
todo era armonico
todos eran simpáticos
estaba ROLANDO precioso hermanito mellizo recuperado
todo era maravilloso....


Y de pronto pienso si no será que estoy entrando a "mi mes"
y por eso siento que soy INFELIZ
que nada me contenta
pese a que me contenta tanto la yoga
es tan fantástico ir al yoga
quedar revitalizada
energizada
caminar de ida y vuelta por Román Díaz, Eleodoro Yañez mirando el cielo, tocando árbolitos, recogiendo sus hojitas, sus semillitas, sus frutos secos
siento gran felicidad en esos momentos
realmente felicidad, paz, tranquilidad
pese a que voy putiando por la gente que se cruza en mi camino, tanto estudiante ebrio que pobla mi barrio
tanta gente fea
pero en fin.....


Quizás en realidad mi INFELICIDAD pese a lo que creo, se debe a la muerte de mi padre, al viaje inconcluso a México
a este encierro merecido pero a veces sofocante
a este trabajo de puertas adentro
de esta incomunicacion con el exterior
con mi incapacidad total de pedir HELP
de ser socorrida
apretada
querida
cuidada
apapachada....


Quizás la infelicidad se deba a no poder, no tener las fuerzas para ser más la que cuida, protege y se da por entero
quizás necesito un rato largo, varios años quizás,
de ser la debil, la que requiere que le hagan las cosas
no lo sé, realmente no lo sé
porque no me veo asistida
con el mal genio que me gasto
mi intransigencia galopante
no me veo dejandome ser y permitir que hagan por mi
no es facil ser yo
vaya que no lo es
pero es lo que hay, no tengo ganas de seguir cambiando para nadie porque sé que nadie lo haría por mi ni por nadie............


Finalmente es bueno este ejercicio de escribir
y abrirse y limpiar ideas, botar las mas atoradas
lo hago desde siempre jamás
pero solìa dejarlo en "secreto" en mi diario
y ahora
desde aqui
como que se practica una suerte de voyerismo cashual
que igual tiene su magia
quedar expuesta
que venga cualquier hijo de vecino y me diga "no te azotes tanto", "ponle menos crema a tus tacos", reirse de mi a carcajadas y escucharlas.
Todo esta permitido, mas que mal son las reglas que se aceptan cuando abres demasiado mucho tu cucharon........... quizás es una manera menos costosa de pedir TERAPIA.
(En medio de razones para ser feliz, caigo en cuentas que hoy es tu cumple CONCHITA amiguita querida, donde quiera que estés Feliz Cumple!!.)

16 de mayo de 2008

Ausencias y Dudas....

Los día se siguen sumando y ya contamos un mes y varios días desde que te fuiste y sigo sintiendo como si al no estar el día de tu muerte, me hubiera quedado fuera de tantas cosas.

Ayer fui donde el BOBE y estaba ANITA y conversamos tanto de ti, de tu funeral, de las cosas buenas y malas y curiosas y chistosas y terribles que fue tu vida y tu vida en la nuestra y la nuestra en la tuya y es que me gusta tanto que pase eso, me gusta tanto y encuentro que es tan parte de ti sacarte a colación con los amigos "de adentro", con los que te conocieron, con los que sabían de tus lados A y de los B, de tus detalles encantadores, de tus rabietas, de todas las cosas que formaron parte de nuestras existencias.

Y ANITA justamente me decía lo lindo de tu funeral y lo intenso y lo increíble que fue sentir que estabas ahí, con tus chuchadas, con tus palabras con tu "guadalaraja" y todas tus cosas. Y con el corazón en la mano dijo sentir tanto, tanto que yo no hubiera estado ahi...............
y es que sí paire, sientome con una espada clavada en el pecho, con una ausencia grande, inmensa, con un bloqueo, como si hubiera perdido la memoria y por eso más aún te pienso y te pienso todo el tiempo
te siento
te extraño

¿Quién diría que yo, justamente yo terminaría diciendo esto?:..... ME HACES EN FALTA TODO EL TIEMPO
siento tu ausencia en todas partes
cuando entro a la casa
cuando entro a la casa y veo la puerta de tu pieza cerrada y dentro atiborrada de cosas y el no poder abrirte las ventanas para que te entre la linda luz y calorcito del invierno...
te siento en el pasillo
cuando salgo a regar y miro hacia tu ventana cerrada
siento que estás detrás mirando como riego
queriendo volver a regar tu...

El otro día puse la mesa y sume a cinco personas, cinco puestos
y cuando llegué a poner los cubiertos, me di cuenta que el quinto eras tu.
Y es bonito recordar
pero lo malo es hacerlo con tanta pena
como extrañando demasiado, demasiado
pero siento tambien, que peor seria no hacerlo
pasar de largo, hacerme la avestruz
bueno, para eso tendria que volver a nacer....... nunca fui buena para esconder la cabeza ante las circunstancias dificiles.

Y es que además vivir esta casa todos los días
pasearme por fuera de tu pieza
en el pasillo
por la casa misma
ver tus libros en mi pieza
tus folders
qué pegada me encontrarás, qué contradictoria a todo lo que dije, hice y fui, pero en busca de la experiencia que entrega la sabiduria, sé que pensarás y descubrirás, lo mismo que yo:
"PUCHA CAI QUE SOMOS PARECIDOS PAIRE"
mucho bla, bla, mucho rugir como león pero que tal que en el fondo del corazoncillo somos un par de gatitos miau, miau....¿verdad?.

10 de mayo de 2008

Temores.....

Conversando por el chat con mi hermanito Antonio,
de pronto tuve como una visión luminosamente oscura
de pronto
sentí que además del dolor profundo por la muerte de mi paire
esta el tema de México
esa cosa tan temida por mi persona de que llegara TARDE O TEMPRANO
la cruda realidad
de no poder mantenerme fiel a mis principios y no ser mas de México
mas que dentro de mi "burbujita de cristal".

Los por qué esas cavilaciones llegaron en ese momento
no las sé
será porque aunque quiera negarmelo
en el fondo
y ni tanto
sentí una cierta tranquilidad, paz interior al volver a Chile
pese a que VOLVI A CHILE
al país por tanto tiempo vilipendiado por mi persona
y que volvía por una situacion puntual
pero finalmente siempre
termino volviendo
y siempre finalmente
y pese a todo
pese a que no se si será el país, la gente, su vegetacion o quizás mi locura
no me hayo
no me encuentro
no me reflejo
no encajo en otro lugar que no sea México
pero finalmente
vivo aqui
estoy aqui....

Y eso aunado a la dead de mi paire
como que me hace guaje el alma
de pronto me veo hoy, aqui y ahora
y digamos las cosas por su nombre.................
MAS BETARRA
sin cabida a los sueños de infancia
a las burbujitas de infancia
con esos temores que uno sin querer queriendo igual nomas, va cargando con los años
que aumentan con los años
sobre todo si para cualquier lado que vayas iras SOLITA
entonces
pensaba en la idea constante y sonante de volver a México
de ser nuevamente de allá
fuere en Guadalajara en primeras
en segundas en Ciudad de México o quizás en otro Estado
y como que el frio de un día calido cubria mi cuerpecito
mi alma
y me daba como miedecito
como sustito a empezar cualquier cosa de cero y alone...........

Y no es el temor a la soledad
si no mas bien el temor a la gente
a los que nos rodean
y la paja suma y sigue.

Porque siempre es asi
los viajes a México nunca son simples viajes
siempre se juega una la vida y el alma en cada uno de ellos
tienen una intencion interna
una esperanza de intencion que surja por entre medio de alguna parte
de alguna palabra
de alguna chance.................la posibilidad certera de quedarse FOR EVER.


Pese a que no me veo mucho como estudiante (será esta tisica que no termina de salir)
en parte será que soy demasiado golfa para verme formando parte del cuerpo academico de nada
quizás sea que mas que golfa o naca me veo eternamente una niña chica
y requiero de mis paires
de mi familita ensoñada
y sé de sobrita que hace ratote que ya nada de eso existe mas
y entonces..........


Entonces mil dudas
mil cosas
y quizás si no fuera tan yo y me muriera un rato y dejara que otras mentes surgieran
y pensara en que quizás las cosas en hacerse salen mejor que al solo pensarlas
y que entonces deberia tirarme al agua
y sin flotador
y asi nomas a la suerte
y quizas esa es la mejor suerte que atrapare.......
pero la paja es primero
y en la lista de auto obstaculos pienso en que todavia tengo que finiquitar la tisica
y de ahi entonces pensar si es que no estoy muy betarra,
en el lugar correcto para volver....

Porque el tema no es que NO QUIERA VOLVER
si no que no sé volver a qué
a por qué
a por quienes tan importantes que fueron
los quienes en su momento
tan vitales que se convirtieron esos quienes en nuestras vidas
de ahi Antonio
de ahi nosotros mismos para Antonio
pero tambien se que entre tantos quienes pucha cai que he sufrido
y no se, no se, no se
y es que tambien soy tan intensa y entonces pienso que para mi por ejemplo, Antonio es realmente el hermano
por no decir
el único verdadero hermano y a veces siento que la vinculacion no es tan compartida
y quizas sea porque Antonio es mas realista y yo no salgo de mi burbujita y quisiera que él me tomara como la hermana que siempre he querido ser
como él es para mi siempre, siempre
que si pasa algo en nuestra familia: SE LO CUENTO
porque lo siento totalmente de NUESTRA familia,
no sé si será producto de mis delirios o qué será.....

Y es que ese es mi problema me debato en la paja del no saber qué
y los miedos les encanta surgir en esas etapas
esos miedos cagones que me hacen los mandados
pero que ahi estan
y se sienten tan fuerte, tan poderosos,
tan fuertes a diferencia mia
y pues ¿no era que era la fuertota de la familia?
y si,
una parte de mi es terriblemente fuerte
y la otra de vez en cuando y sobre todo de ahora en mas,
como que esta de vacaciones
pese a que sabe que no hay cosa en la vida que le guste mas que los desafios
y las luchas
y las peleas
y ponerle las cosas en claro a las personas que se quieren pasar de listas
y si hay que darle un moqueton, ahi si que la cosa se pone buena.

Dudas y temores por doquier.

3 de mayo de 2008

Desolación....



Desde que se murió mi paire
no he parado de hacer funcionar la cabeza,
hasta mi mente llegan infinidad de palabras dichas
por tanta gente linda y calida,
así como las propias
y no logro articular un orden en mis pensamientos,
en mis emociones......
sólo siento que quiero estar sola muy sola
y a la vez sola muy sola pero con la presencia calida de muchas personas.


El otro día fui a cenar a la casa de mi tío Titin2,
una parte de mi no estaba en el mejor estado animico para sociabilizar
la otra como que iba haciendose a la idea
es que a veces me resulta tan dificil hablar de lo que realmente siento
de lo que realmente se pasea por mi alma,
por mi mente,
que prefiero quedarme en silencio
pero ese silencio de cuatro paredes
de a lo más un poco de música (como ahora)
de simplemente la chance de aclarar las cosas....


Tantas cosas que quiero aclararme
tantas ideas que se me van y se me vienen
emociones
contradicciones
tanta sensacion de cansancio,
de querer mas bien irme a dormir
y no pensar
y no arreglar la casa
no meter las ñatas en los papeles de mi paire
en sus fotos
en sus cosas
en su pieza.....


Una parte de mi siente que me quedó inconclusa la vida
por no haber estado en su funeral
de pronto pienso en los que no han podido enterrar a sus seres queridos
y les entiendo
se siente tan extraño
es como si a uno le cortaran una parte vital de la historia
que te la cuentan
que otros si la vivieron
pero que por mas que sientes que te la imaginas,
no estuviste ahi y te queda trunca
y de pronto me da miedo quedarme como trunca con respecto a mi paire
no mas trunqueces por favor!!!



Y por otra parte siento que no importa tanto
que estuve con Antonio cargando esta pena
que juntos nos quedamos fuera
pero juntos
y siento la calidez de esos dias en Mèxico junto a Beturris y Antonio y la señora Polita y las niñitas
y el alma se me queda tranquilita
y siento que aunque no estuvimos, estamos
aunque no, si
que siempre lo tendremos.....


Y esa noche, cuando venía de regreso de la casa de mi tío Titin2
caminaba bajo la noche
bajo la lunita casi llenita rodeada de bellas nubecitas
con algunas estrellas en el cielo
y me sentía extraña
recordé lo que dijera la Lina sobre "que una se siente huerfana después de la muerte de los padres"
y creo que es como esa la sensación
como que de pronto no perteneces a nada
no eres parte de nada
las calles no son las mismas
lo que tus ojos miran tampoco
y es una sensación extraña
sobre todo porque la comence a sentir en Mèxico,
donde sí siento la necesidad de pertenencia......


No lo sé a lo mejor son los días posteriores a situaciones como estas
que iran pasando con el tiempo si no
al menos,
nos iremos acostumbrando a esta orfandada
esta sensacion de impertenencia.


Por eso quizás no me llama la atención las cosas de mi paire
por primera vez en la vida,
mi lema de NO A LO MATERIAL, tiene eco
por primera vez en la vida siento que las cosas no reemplazaran a mi paire
por mas fotos
papeles escritos por èl
cosas, objetos, libros que existan
no serán suficiente para conformar.....
tanto fetichismo coleccionado en tantos años de mi vida
tantsa objetos
hojitas
flores
tantas semillitas
pero de ahi a la guarda de objetos de mi paire
ahi si que la cosa no me funciona
o por lo menos, no me funciona por ahora....... continuación www.delinteriorhaciafuera.blogspot.com


Foto: mi paire estudiando para su examen de grado en casa de mis abuelos en Isla Negra.