Conversando por el chat con mi hermanito Antonio,de pronto tuve como una visión luminosamente oscura
de pronto
sentí que además del dolor profundo por la muerte de mi paire
esta el tema de México
esa cosa tan temida por mi persona de que llegara TARDE O TEMPRANO
la cruda realidad
de no poder mantenerme fiel a mis principios y no ser mas de México
mas que dentro de mi "burbujita de cristal".
Los por qué esas cavilaciones llegaron en ese momento
no las sé
será porque aunque quiera negarmelo
en el fondo
y ni tanto
sentí una cierta tranquilidad, paz interior al volver a Chile
pese a que VOLVI A CHILE
al país por tanto tiempo vilipendiado por mi persona
y que volvía por una situacion puntual
pero finalmente siempre
termino volviendo
y siempre finalmente
y pese a todo
pese a que no se si será el país, la gente, su vegetacion o quizás mi locura
no me hayo
no me encuentro
no me reflejo
no encajo en otro lugar que no sea México
pero finalmente
vivo aqui
estoy aqui....
Y eso aunado a la dead de mi paire
como que me hace guaje el alma
de pronto me veo hoy, aqui y ahora
y digamos las cosas por su nombre.................
MAS BETARRA
sin cabida a los sueños de infancia
a las burbujitas de infancia
con esos temores que uno sin querer queriendo igual nomas, va cargando con los años
que aumentan con los años
sobre todo si para cualquier lado que vayas iras SOLITA
entonces
pensaba en la idea constante y sonante de volver a México
de ser nuevamente de allá
fuere en Guadalajara en primeras
en segundas en Ciudad de México o quizás en otro Estado
y como que el frio de un día calido cubria mi cuerpecito
mi alma
y me daba como miedecito
como sustito a empezar cualquier cosa de cero y alone...........
Y no es el temor a la soledad
si no mas bien el temor a la gente
a los que nos rodean
y la paja suma y sigue.
Porque siempre es asi
los viajes a México nunca son simples viajes
siempre se juega una la vida y el alma en cada uno de ellos
tienen una intencion interna
una esperanza de intencion que surja por entre medio de alguna parte
de alguna palabra
de alguna chance.................la posibilidad certera de quedarse FOR EVER.
Pese a que no me veo mucho como estudiante (será esta tisica que no termina de salir)
en parte será que soy demasiado golfa para verme formando parte del cuerpo academico de nada
quizás sea que mas que golfa o naca me veo eternamente una niña chica
y requiero de mis paires
de mi familita ensoñada
y sé de sobrita que hace ratote que ya nada de eso existe mas
y entonces..........
Entonces mil dudas
mil cosas
y quizás si no fuera tan yo y me muriera un rato y dejara que otras mentes surgieran
y pensara en que quizás las cosas en hacerse salen mejor que al solo pensarlas
y que entonces deberia tirarme al agua
y sin flotador
y asi nomas a la suerte
y quizas esa es la mejor suerte que atrapare.......
pero la paja es primero
y en la lista de auto obstaculos pienso en que todavia tengo que finiquitar la tisica
y de ahi entonces pensar si es que no estoy muy betarra,
en el lugar correcto para volver....
Porque el tema no es que NO QUIERA VOLVER
si no que no sé volver a qué
a por qué
a por quienes tan importantes que fueron
los quienes en su momento
tan vitales que se convirtieron esos quienes en nuestras vidas
de ahi Antonio
de ahi nosotros mismos para Antonio
pero tambien se que entre tantos quienes pucha cai que he sufrido
y no se, no se, no se
y es que tambien soy tan intensa y entonces pienso que para mi por ejemplo, Antonio es realmente el hermano
por no decir
el único verdadero hermano y a veces siento que la vinculacion no es tan compartida
y quizas sea porque Antonio es mas realista y yo no salgo de mi burbujita y quisiera que él me tomara como la hermana que siempre he querido ser
como él es para mi siempre, siempre
que si pasa algo en nuestra familia: SE LO CUENTO
porque lo siento totalmente de NUESTRA familia,
no sé si será producto de mis delirios o qué será.....
Y es que ese es mi problema me debato en la paja del no saber qué
y los miedos les encanta surgir en esas etapas
esos miedos cagones que me hacen los mandados
pero que ahi estan
y se sienten tan fuerte, tan poderosos,
tan fuertes a diferencia mia
y pues ¿no era que era la fuertota de la familia?
y si,
una parte de mi es terriblemente fuerte
y la otra de vez en cuando y sobre todo de ahora en mas,
como que esta de vacaciones
pese a que sabe que no hay cosa en la vida que le guste mas que los desafios
y las luchas
y las peleas
y ponerle las cosas en claro a las personas que se quieren pasar de listas
y si hay que darle un moqueton, ahi si que la cosa se pone buena.
Dudas y temores por doquier.
