El problema es que tiendo a poner a la gente, "algunas" gentes en un pedestal tan alto, tan alto, que cuando la caída es inminente el trancazo es duro de roer.
A ¿por qué de esta reflexión?. A porque cuando entré a las clases de yoga encontraba que mi maestra, "la profe" era una ídola. Porque producía las cosas más increíbles en mi cuerpo, en mi ánimo, en mi mundo, en mi vida. Desde que voy al yoga (8 meses) soy la mas contenta de las mortales. Desde que voy al yoga he descubierto nuevamente los colores del mundo, de las flores, las hojas de los árboles, a los árboles.
He vuelto a quedar maravillada con la belleza efímera de las cosas, con caminar bajo el atardecer, de caminar contemplando la lunita, caminar buscando estrellas, caminar simplemente caminar. Caminar y cantar.
Y será también que la primavera llegó y si bien el amor todavía no, estoy contenta y estoy muy contenta y me encanta estar contenta y me encanta saber contemplar el mundo, contemplar las bellezas simples de la vida y caminar cantando y que la gente me mire como si fuera la mas loca y que no sólo me de lo mismo que me encuentren loca sino que además "me encanta".
Y además mi humanidad esta mucho más armónica y mi cuerpo y mis huesos y mi cabeza, mis ideas, mi mente, mi aire, mi respiración, mi elasticidad, mis piernas. Ya no me duele la rodilla como antes, ya no me duele nada, ya no sufro de dolores cada que me despertaba. Ahora soy la mas contenta y lo disfruto día a día, segundo a segundo.
PERO:
Pero, desde que aconteció el accidente y desde que el accidente llegó a mi mente y a mis recuerdos casi como para no irse mas, todas las apreciaciones humanas que tenía se "debilitaron su buen". Después de la misa por el fallecimiento de Silvia, después que nos dedicamos a orar "yoguisticamente" para Silvia, las cosas se tornaron completamente desfavorables.
Y entonces pienso: ¿para qué habré conocido mas de la cuenta a las chicas del yoga?, de no haberlo hecho no habría vivido el accidente y hoy no sentiría que el pedestal en el que estaba la profe de yoga "se tambalea".
Recuerdo que el martes después del accidente, la profe decidió hacer como una sesión de reflexión y oración "yoguistica" por Silvia, lo cual me pareció óptimo. En la fase de reflexión la idea era que hablaramos del trance del accidente, ventilaramos un poco lo que nos pasaba. Y daba la casualidad que la única en cuerpo presente de ese accidente era yo y cuando me toco hablar, después que todas las que no tenían precisamente "vela en el entierro" lo hicieron y conté la tara que me perseguía: la sensación de culpa -sin serla- de que "si hubiera sido yo la que se fuera atrás en el auto, la Silvia no estaría internada"........, a lo cual la profe en un tono bastante duro (que me choco), dijo: "De lo que se trata es valorar que estamos vivas y no de quedarse pegada en las cosas que quizás debieron ocurrir de tal o cual forma, así que deja de llenar tu mente de pensamientos innecesarios". Tenía razón pero también daba la casualidad que estaba "traumada" con el accidente y rayar la papa era mi escape mas viable.
Pero todo empeoro más aún cuando comenzaron las sesiones de oraciones "yoguisticas", ya que tras susurrar palabras en lenguas muertas, pasábamos a la sesión de reflexión, que no era otra cosa que darle espacio a Francia, la ideora del paseo y además, la mejor amiga de la profe, para que se explayara. No es que yo quisiera terapia, porque de hecho jamás hubiera abierto la boca para decir nada ya que había una sensación respirable en el aire como de "ey, detente, este no es el lugar correcto para confiar", y si no confió de mi no sabrás nada.
La cosa es que la terapia comenzo en el tema "accidente con resultado de muerte", de repente hubo un momento en el que la profe se acordó que yo "estaba iba en el auto que sufrió el accidente" y después seguimos escuchando a la hiperventilada de Francia contar sus sensaciones, emociones, vimos sus lagrimas de cocodrilo caer por sus mejillas y después la profe decidió que era el momento de hablar de la vida sentimental de Francia y ayudarla y orientarla. Por suerte la sesión de reflexión iba acompañada también de comida, que si no me hubiera aburrido a la vena.
Y lo que acontece es que lamentablemente todas mis compañeras del yoga son de derecha, son demasiado católicas para mi gusto (van a misa de 7 am y a misa de 7 pm todos los días de la vida........guacala!!), también lamentablemente son todas de DERECHA y pues yo soy totalmente de IZQUIERDA y demasiado Leninista para poder soportar nada. Y es que la gente de mi otro bando suelen ser absolutamente distintas a mi, distintas en mentalidad, en gustos, en pasiones, en metas, en sueños, en ideales y pese a que lo distinto "une" en este caso mas bien, solo permite que la colombita ensoñadita, se quede "mudita".
Porque por ejemplo los guacarasos de derecha (no todos obviamente): gustan del cine de masas (Radio Corazón, Che copete), el malo, el que sales de la sala y se te olvida de donde venías. No son muy entradoras de la lectura, a lo mas de libros de auto ayuda, Paulo Cohelo. Pero hablales de la literatura clásica y quizás te digan Condorito. Porque para ellas la música es Arjona, Duoglas, Iglesias hijo, Britney Spears. Porque su canon de belleza es Raquel Argandoña y encuentran que el hombre mas ideal es Felipe Camiroaga. Y para la vida tan sólo ansían: casarse, ir a misa todos los días, tener 30 hijos, hacer los deberes del hogar.
Y pues mi mentalidad Leninista no me lo permite. Y entonces me cuestiono la maldita hora que no deje que solamente fueran clases de yoga. Pero es que no todo en yoga ha sido malas experiencias, porque también para mi suerte existe PILAR mi amigui, con la que converso antes de clases, después de clases. Pilar es la única persona de la clase que siento que me ha sentido, que me ha apoyado, que me ha preguntado por como manejo el tema del accidente, que me deja rayar la papa con todas mis taras y que además me regala "Flores de Bach".
Un frasquito del cual debo tomar cuatro veces al día cuatro gotas cada vez, de una aguita con un leve sabor a alcohol y que cada que me enchufo las gotitas debo pensar: "para que los malos pensamientos se vayan, para que los sucesos se sucecen, para que queden solo recuerdos gratos".
Y llevo una semana y un día tomando consiensudamente mis gotitas y llamemosle sugestión, sensación de encariñamiento hacia Pilar, calorcito de su preocupación hacia mi persona guacha y personal o lo que fuere pero las malas ideas, los malos pensamientos, los rayamientos de papa, los terrores a andar en auto a cuando el auto vira para equis lado, todo, todo eso ha comenzado a cesar y yo soy la mas contenta.
Y es verdad que el pedestal de "la profe" esta en proceso sismico. Y es verdad que también quizás, quizás debería abrir mi mente y verla solamente como la profe de yoga que ha hecho tantos cambios maravillosos en mi humanidad y olvidar (jajajajajaj como si yo supiera hacer eso!!!) el otro lado, su lado personal, su vida, sus ideales, su catolicismo que no cuaja con el yoguismo, su facismo que no calza conmigo.
Es una tarea enorme, pero quizás pensando en el bien de mi persona (que de vez en cuando olvido) quizás podría hacer un esfuerzo, quizás podría hacer ahora un SOLO CLASES DE YOGA, NADA DE INTERACCION HUMANA...............
