@#€¬·$&*+^Çç@#~€¿?=0)(&%$·"!@

Odio cuando las cosas llegan a su fin.

Odio las absoluteces innevitables.

Odio los finales de cosas buena.

Odio que lleguen al end las series que mas amo, con las que realmente me divierto.

Odio los finales, tanto, como cuando los seres ultra queridos, se van, se mueren, porque acontece esa horrorosa realidad de "no lo volverás a ver nunca más".

Los jamaces, los nuncas se multiplican y me dan unas ganas estrepitosas de no sé, acabar con todos los "futuros" jamaces, nuncas, siempres y !!para siempre!!.

¿Por qué todo esto?, pues porque dentro de las vanalidades vanas, de colombita ensoñada, ayer aconteció el fin de Verónica Mars. Ya me había enterado que la serie no tendría más temporadas porque la cadena CW le había mandado la carta del "adiós", pero no sé en qué parte me perdí y pensé que para ese fin, rotundo y sin vuelta atrás, me faltaba toooooooda una última temporada.

Y no. Ocurrió que ayer a las 15 horas emitieron el último capítulo y aconteció como todas las cosas que terminan sin previo aviso que mientras la veía:

- sentía que el capítulo estaba güango

- que le faltaba enjundía

- que Verónica no estaba actuando de acuerdo a las convicciones propias de su ser.

Pero después, digamos cuando la calma volvió, me quedé reflexionando los detalles todos y cada uno y tuve que asumir que no había sido un mal capítulo. Pero no lo sería siempre y cuando supieramos (los espectadores fans), que prontamente vendría la siguiente temporada (y final) donde se desenmañaría la telaraña de inciertos surgidos en apenas 1 hora.

Pero cuando vuelvo a fijarme en la idea de que "eso no sucederá", no puedo como otros, dedicarme a inventar en mi cabeza los posibles finales.........!!!no me basta!!!. Necesito que vengan los guionistas y me digan ¿si Keith Mars (paire de Vero) logró ser el sheriff?, ¿si VM entró al FBI?, ¿si se quedó con Logan?.

UN POCO DE HISTORIA:

1º Temporada. Inicio de la serie: Verónica Mars, una serie de detectives que comenzó hace tres años. La protagonista (como el nombre lo dice) es Verónica (Kristen Bell), una chica de clase media norteamericana, que vive con su paire Keith Mars en un motel (con una piscina de lujo) en algún lugar dentro de la localidad de Neptune (en L.A.).

La historia se inicia nada menos que con el asesinato de Lily Kane, la mejor amiga de Mars y será entonces, ella mismita quien deberá descubrir ¿quién mierdas la mato?.

2º Temporada. El descubrimiento completo sobre quién mato a Lily, se arrastra hasta ésta segunda fase, donde además ocurre una de las mejores cosas de la serie........ (porque no todo es muerte y descubrimiento en la vida pues)

- el flechazo de cupido entre Verónica y Logan Echolls (Jason Dohering).

Y es justamente este romance fogozo e innevitable, el que le sube tooooda la sintonía a VM, ya que Logan, era el novio de Lily (la muerta) y tras su muerte, se convirtió en el peor enemigo de la Vero.

Tanto porque el prestigio de los Mars se fue un poquito en picada con las supuestas pistas "vagas" del sheriff Keith Mars, en busca del asesino de la víctima. Y en el mundo de la gente linda y rica de Neptune, eso no gusto y decidieron sacarle la estrellita y lanzarlo -de vuelta-, a su oficina de detective privado.

Pero el amor lo puede todo y donde había sólo rabia, floreció una fogosa necesidad de compañia, de amor, de cariño, de tener familia de parte de Logan, ya que el chico rico (bien rico....papacito!!!), le llevaba violencia intrafamiliar (su papá se lo ponía como camote cada tanto) y sólo tenía el apoyo de su mairecita amada y justo la ñora "estira la chala" en circunstancias ultra sospechosas.

La cosa es que tanto desazón en la vida de Logan, hizo que buscara apoyo en VM y pues se apoyaron tanto el uno en el otro.........

3º Temporada. Verónica y Logan son novios indiscutiblemente, han salido finalmente del high schooll y ahora se encaminan a su nueva vida LA UNIVERSIDAD. Donde mas casos por resolver esperan a VM. Y hasta ahí iba todo mas que normal y bien, pero a alguien se le ocurrió que en ese plan, las cosas se pondrían fomes, entonces había que modificarlo TODO.

Y ahí todo mal y ahí fue que les dieron matarile.

Entonces los guionistas de la serie tuvieron la malísima idea de separar a Logan y Verónica, dándole a él una pechugona y teñida y para ella, un flacucho con cara de firulín. Todo mal!!!!

EL FINAL

El punto es que ayer fue el final para SIEMPRE y estoy devastada.

Como me ocurre con todos los "para siempre, jamás, nunca, para toda la vida". Esa idea maquiávelica de "no volver a verse más" me mata.

Sobre todo que en mi escencia profundamente tremendista, intensa y fogoza, Verónica Mars pasara a formar parte del almacén de recuerdos (algunos mas añejos que otros) que tengo guardados.

Ahí se ven y ................Verónica, Logan, los voy a re contra extrañar!!!

La lluvia y las amistades.....

Salí a caminar bajo la lluvia, a empaparme de ciudad, de aquitectura. Mis pasos me llevaron hasta aquella ansiada carta de mi amiguita Bleuenn y para mi sorpresa, partí cargando una cajita de estrellitas sabor chocolate, petalo de rosa y pistacho.

Las noticias de mi amiguita están un poco tristes como su salud, la "plumoncita" esta delicada. Una chica tan inteligente, tan luminosa, con tantas energías para dar, con tantos deseos de ayudar al mundo..... se fue a Chechenia y trabajo con la gente, con los niños, con las madres a las cuales les mataron a sus hijos, se empapo de más pena, de injusticias miles, de pobreza, de cálidez humana, de solidaridad, pero sobre todo de pobreza y tristeza. Y todo indica que tanta realidad le hizo mal y todo indica que se trago la pena de otros, las injusticias de otros, las realidades de otros y se enfermó, se debilito...

Ahora no podemos escribirnos largos mails porque ella no debe estar muchas horas frente al compu, la "plumoncita" podría tener un blog hermoso lleno de sol, de mariposas, de tulipanes, de cielos celeste inteso y contarnos todas las cosas hermosas y feas que han visto sus ojos, todas las palabras que ha escuchado, todas las verdades aplastadas, todas las historias que le han contado, toda la energía, la vida, la tristeza, la felicidad, la solidaridad de los países que ha visitado, la gente que ha conocido.

Y me entra un urgimiento de volver a verla, de volver abrazarla, de simplemente estar ahí contemplando el cielo en un día soleado o quizás salir a caminar en un día de lluvia como hoy y sonreír y quizás no hablar nada o quizás contarnos la vida.

Dice en su carta: "quería ir en su maleta para reír y abrazarte"... Yo también quisiera entrar en alguna maleta y así viajar hasta ti...

Sería tan rico volver a verte, volver a reírnos mucho, volver a abrazarnos.

Te quiero mucho amiguita "Plumoncita".

La muerte....

Ayer cuando acompañé a mi maire al funeral del marido de su hermana no pude dejar de pensar en la muerte....

Pero no en la muerte cercana, esperando por uno, sino mas bien en la despedida que uno le da a sus "muertos amados".

Pensé fundamentalmente en lo que es la muerte para los mexicanos, donde -obviamente-, es un momento de profundo respeto, también es una instancia para compartir: los que se quedaron en la tierra con los que se han ido.

En la vigilia, se acostumbra dar de comer y beber a los visitantes. De hecho a eso de la media noche cuando los presentes están "cabeceando", se les da "café con piquete": café de olla endulzado con piloncillo (chanchaca), canela y su "toque" de piquete: aguardiente o tequila. Entonces cuando llevas unos tres, "orale, orale, orale", que la cosa se pone entonada.

Después en la misa o donde enterraran el body, según las creencias o el vínculo que te una al muerto, son las circunstancias que se producen. Rememorando con maymoder, descubrimos que en los 12 años que estuvimos en Guadalajara, Jalisco, México, nunca fuimos en masa a ningún velorio. Mis papás fueron a uno que fue súper escabroso y triste: el hijo de un amigo de mis paires se ahogo en el aljibe de la casa, así que no digamso que fue un funeral muy mistico, ya que la familia no estaba pa bollos precisamente.

En cambio, nos toco presenciar varias, varias veces de "Altares de Día de Muertos", los que se preparan y festejan para el 2 de noviembre.

Con mi hermano mexicanito "Antonio", armamos uno en 1997 cuando me fui de vuelta (sola) a México.

Los altares consisten en que en una mesa de tu casa o del patio de tu vecindad o de tu comunidad, pones un mantel blanco y sobre éste: flores, adornos, pan de muerto (seco pero rico), chaya, los guisos, postres o bebidas preferidos de tus muertos, además de musica y fotos de los "ausentes".

Para esa ocación, participe en dos "altares", el primero en casa de Antonio, donde puse la foto de mis abuelos y el otro, en casa de Rita una amiga, donde nos reunimos un chorro de amigos y cada quien armaba su altar en una gran mesa. La idea es que después cada persona cuente algo "particular" del ausente y se comparta un poco de la comida y bebida que se puso en el altar, para homenajearlo .

******

Otra cosa que me llamo muuucho la atención del funeral de ayer, fue "lo aburrido del velorio" POR LA CRESTA!!!!. Con todo irrespeto: que aburridos son los católicos.....

Primero la lata de practicar la gym en la iglesia (con el pararse, sentarse), después soportar los canturreos satánicos tan propios de las iglesias y para colmo darse la paz con cuanto hijo de vecino "facho"(guacala).

En la iglesia, un par de sobrinos del occiso (y buchón) hablaron de él, con un tono gris y solemne que daba mello y uno de ellos, cerro con broche de oro pronunciando las siguientes palabras: "MISION CUMPLIDA".......guacalafuchi!!

Una vez en el Parque del Recuerdo, la fomedad acrecento con 3 rosarios al hilo y 4 padres nuestros y como si no fuera suficiente, la voz satánica con sus "alabanzas" a María, Cristo y no se quien mas, volvió a masacrar mis oídos.

Entonces....... en medio del aburrimiento colosal pensé (digo pa entretenerse) en los funerales a los que he asistido.

Sobre todo los que se han hecho en mi familia, que si bien hay que reconocer que por mucho que la familia LADO A (www.delinteriorhaciafuera.blogspot.com), mía, personal y nada de propia, me ha dado mas sufrimiento que otra cosa, somos un choclón "singular", por no decir RUIDOSO para sus cosas. No somos precisamente de los que pasamos desapercibidos, no nos caracterizamos por ser "introvertidos", no por nada la bipolaridad y el Open Door, son como parte de la familia.

Por ejemplo, cuando se murió mi abuela Marta (paterna), la velaron en su casa y digo velar porque unas enormes velas (falsas) la rodeaban, pero jamás se rezo (no creo que nadie sepa), sino que mas bien lo que la llevaba era "la vida social", re encontrarse y re conocerse con una cantidad de cabezas blancas, amarillas, negras, colorinas, rubias, teñidas, peladas. Sacrílegamente nuestra adorada abuela Marta, estaba al centro del living en su cajón y tooooda la familia alrededor: chusmiando, cantando, riéndonos.

Después en el Parque del Recuerdo (mas bien del olvido), le entramos a la cantada, gracias al aporte melodico de mi hermano Juampa (ex Blops), el aporte guitarrero del Angel, los canticos de la Javiera y el resto del familión aullando en son de coro.

Lo mismo ocurrió cuando se murió mi Titin (mi abuelo paterno), sólo que ahí además aconteció algo mas raro aún. Una vez que regresamos en bola toooda la familia desde el Parque del Olvido recordado, con rumbo a la casa de los abuelos, fue como si una fuerza superior a todos, nos dejara encerrados, bueno de hecho nadie intento salir. Las horas pasaron, el día estaba realmente hermoso (21 de Enero) y el hambre también, así que se mando a la nana a comprar todo lo necesario para "el asadito". Y cual si no fuera suficiente, en la tarde noche, mis hermanas, una prima y yo, partimos al cine a ver "CUATRO BODAS Y UN FUNERAL".

Años antes aconteció el funeral de un amigo de mi paires (que yo quería muucho), el Lucho Bierwish y también fue un momento hermoso, sus hijos, amigos, esposa y yo nos dimos cita en el crematorio del Cementerio General y ahí lo despedimos con cantos, con palabras emotivas, con frases, con gritos, con alabazas varias.

En 1999 el 1º de diciembre, fueron los funerales de mi amado, idolatrado, ensoñado primo Andrés, que pese a que era suicidio (no aclarado todavia), que era joven (mi misma edad) y que por supuesto estabamos todos PAL CARAJO!!!, nada impidio que tanto su misa (sus papás les lleva católicos) y la ceremonia en el Cementerio General, fueran altamente hermosas. Sus mejores amigos y ex compañeros del Notre Dam hablaron sobre las bondades de mi primito; el Cristobal, uno de sus hermanos, leyó algunos escritos consentidos por Andrés y otros amigos cantaron unas canciones... yo le escribí una carta que deje en su tumba.

Entonces no es que los "nosotros" seamos irrespetuosos con nuestros muertos, que estamos en onda: "que se vaya, que se vaya y que no vuelva", sino mas bien que como les amamos muuucho y les extrañamos todos los días de la vida, el día en que nos dejan queremos demostrarle con mayor ahínco lo que sentimos por ellos.

Cada quien su cada cual, cada quien se relaciona con la muerte como bien puede. Yo, debo reconocer que no le tengo "aversión" al otro lado, de hecho si hay que escoger, me quedo con los festejos a la "mexicana" para nuestros amados seres "ausentes": con harto ruido, harto colorido, harto sentimiento COMO DEBE SER PUES!!!

Uno que nació y la otra que se murió

Queridos abuelitos,

Abuelitos ensoñados, amados, idolatrados!!!

He ansiado tanto la llegada de este día para poder escribirles y reiterarles una y mil veces lo mucho que los amo, lo siempre, siempre que los recuerdo y la mucha falta que hacen en mi vida y en las nuestras vidas.

Por esas casualidades deliciosas de la vida, en los últimos días se han sucitado muchos recuerdos sobre ustedes, sobre la Marta y su relación tan especial con la Manuelilla, sobre Titin y su vigor y su fuerza.

Por mi parte además, siempre los estoy recordando, siempre pienso que si ustedes estuvieran todavía por esta tierra loca y en proceso de derretimiento, todo el derredor y el interior de nuestras existencias sería diferente. Si ustedes estuvieran no se producirían esos roces absurdos y egoístas que se sienten y duelen. No nos sentiríamos discriminados y pasados a llevar, ustedes no permitirían que nosotras dos de las "tres gracias" quedaramos pagando....

Y veo el ejemplo de vida que ustedes nos dejaron, de generosidad, de clan, de apatotamiento y siento que así tiene que ser, que así son la cosas, que cuando uno hace gargaras sobre cosas tan vitales como "la familia" y tales, tiene que llevarlas hasta el fin.

Pero no todos son como ustedes

lamentablemente su ejemplo no se repitio

no en sus hijos

no en sus nietos

todavía tampoco en los bisnietos.

Por mi parte y a mi manera y dentro de mis posibilidades, trato de seguir sus ejemplos, que daría o que hubiera dado (porque yo ya voy de salida) por haber tenido esa familia y haber hecho mas que gargaras con ellos, pero les prometo abuelitos de mi alma que donde quiera que yo este, construire una vida en donde mis afueras y mis dentros y sobre todo los derredores serán como el de ustedes para con nosotros: toda la ayuda que siempre nos dieron, toda la presencia que siempre tuvimos, todo el amor, toda la preocuación.

Como eran los amigos mexicanos

como a uno le nace ser con la gente querida.....

Los quiero mucho abuelitos lindos, su recuerdo, sus fotos, sus pelitos siempre blancos, eternamente blancos, como si hubieran nacido "abuelitos", están siempre en el corazón, en el alma, en los recuerdos, en los olores, en la naftalina, en la colonia de naranja, en las ropas antiguas, en las gallinitas, en las campanas, en los ceibos, en los caquis, en la Isla Negra, en los Méxicos, en las Guadalajara, en Chapultepec, en los huevitos tibios, en el sambich de jamón, en las teleras, en el jugo de lima, en los mangos, en el mercado San Juan de Dios, en las salidas a patinar, en las salidas a caminar, en el tango de manila, en los poemas, en los masajes, en las mañanas de leer el diario, en los cientos de cigarros, en las fotos, en el aire, en los atardeceres en la playa, en ustedes que están todos los días de la vida en los ojitos y pensamientos y amores de la Manucilla y míos....

Felicidades!!!!

Querido mío,

Acabo de descubrir que no tenemos la misma edad............jajajaja

eres mas chico así que me debes respeto.

Pero la edad es tan solo un pretexto cuando finalmente tenemos una historia de casi tres décadas juntos y ....... bastante revueltos.

querido, querido, tanto tiempo vivido, tantas cosas, tanta vida, tanto México por todos los costados, tantas ilusiones, tantas fantasías, tantas, tantas, tanto escrito, tanto pensado, tanto recortado, tanto caminado, tanto dicho, tanto hecho, tanto cantado, tanto escuchado, tanto, tanto.

Te quiero, te adoro, te amo, siempre, siempre!!!

FELIZ 13, FELIZ 13 DE ABRIL, FELIZ CUMPLEAÑOS MI QUERIDO.

TEOREMA PERSONALIZADO

"....Tengo que escuchar mi corazón

lo que debo hacer

y hacia dónde voy.

No me importa si opinan diferente

porque al final

es mi decisión...."

Es la primera vez en mi vida en que "ser yo" no se ha vuelto tarea fácil. Es la primera vez en la vida que puedo decir que me he doctorado en pensamientos, sensaciones, emosiones, tristezas, dolores de corazón, ganas de explotar, de finalizar, de no existir, de querer desaparecer.

Quisiera creer que esto va a terminar con un final feliz.

En realidad es lo que estoy esperando de brazos abiertos.

De hecho creo que lo merezco mas que merecido,

de hecho creo que si no ocurre.....

la vida dejara de tener ya no solo color, magia, luz, sino que también sentido.

Al principio pensé que todo se debía a los 41 cromosomas mas uno que dios me dio,

pero

pero creo que es un 50% y 50%

creo que a mis tantos años el golpe adolescente me esta dando con todo

creo que crecer esta siendo mas dificil de lo que imagine

creo que de pronto darse cuenta de tantas cosas en la vida te deja convertido en un guiñapo, con el cual no se ¿qué mas se podrá hacer?.

Me quedan menos de dos horas de mí día

de este día tan particular y especial

que antes,

hace muchos antes

planeaba con antelación

y que en cambio ahora

llego simplemente

y amanecí contenta

y ocurrieron cosas buenas, y el día estaba maravilloso

y quería volver a ver el mundo de una forma alegre

y hay sombras que tratan de impedirlo

y debo combatir esas sombras

y es una lucha mas por dar

y hay una parte de mi que va a la carga

y la otra quiere "paz, paz, paz".

Espero que esta revolución de 50% de 41 cromosomas mas uno y de 50%de existencialismo puro, me lleve hasta la meta anhelada....

ComoEsperandoAbril

Hace un rato atrás este blog cumplió su primer añito.

Las fanfarrias deberían haber ido y venido por los cuatro costados

pero....

la espera continua en suspenso.

Armé este blog con la esperanza de encontrar lo que por tanto tiempo he esperado, ESPERANDOABRIL, ESPERANDOALGO, ESPERANDOALGUIEN, ESPERANDOMEXICOS, ESPERANDOGUADALAJARAS, ESPERANDOAMIGOS, ESPERANDONOVIOS, ESPERANDOPOLOLOS, ESPERANDOAMIGOSCONDERECHO, ESPERANDOVIDA, ESPERANDOSOL, ESPERANDOALEGRIA, ESPERANDOABRIL.

Y la espera continua intacta

o quizas no tan intacta y si con mas frustraciones, desiluciones y todas esas sensaciones que acontecen cuando uno espera demasiado, demasiado algo, ese algo, un algo y no llega o se tarda o esta a la espera o pasa de largo o no llega.

Un año que podrían ser mil

un año plagado de escritos que podrían ser millones mas

plagado de escritos de sensaciones, de emociones, de esperas, de sentadas porque no pasa, porque no llega, porque ya no se espera.

De pronto hoy en particular quisiera que la tierra me tragara

que el mundo -mi mundo- se acabara

quizas ser invisible

quizas no ser

quizas ser menos

quizas quizas, quizas.

La cuestión es que hoy tengo demasiados quizases en la mente, demasiadas esperas, demasiadas ansias, demasiadas esperanzas, demasiadas ilusiones, demasiadas emociones, demasiadas alegrías, demasiadas, demasiadas y ya no quiero tener ni demasiadas, ni ninguna, ni nada. Hoy quisiera no ser, no estar, no vivir, no esperar, no sentir, no caminar, no oler, no respirar, no pensar, no escribir, no leer, no MEXICOS, no GUADALAJARAS, no AMIGOS, no AMORES, no GATITOS, no comida, no ejercicios, no dieta, no pilates, no yoga, no obligaciones, no nada.

Quisiera ser otra persona, quisiera no ser yo, quisiera empezar de cero, quisiera nacer de nuevo y no ser la misma, no pensar las mismas cosas, no esperar las mismas cosas, no desilucionarme por las mismas cosas, no esperar las mismas cosas, no estar en las mismas.

¿Por qué será que esperar sobre todo cuando es el cumpleaños el infinito, el horizonte, el futuro se torna tan gris, tan negro, tan oscuro, tan lejano, tan desmotivante, con tantos deseos de pasar de él?.

Ya no torta, ya no regalos, ya no amigos, ya no fiesta, ya no diversion, ya no rodeada de ojos, de voces, de historias. Mas bien estar rodeada de silencios, de nubes, de aire, de sol, de calles, de musica, de pasos.

Este domingo santo (tanto como yo) será la primera vez que no haré nada: por los amigos que no están, por las energías que se fueron, por las esperanzas que murieron, por los que estaban pero se fueron, por los que estaban pero no eran, por los que esperaba pero no han llegado. Y quisiera que fuera lunes 16 o martes 24 o quizás 30 de abril y pensar que ese día quedo atrás, que ya esta lejos, que paso y que quizás la prózima vez puede que sea mejor!!!.