COMO ESPERANDO ABRIL....

LIBERTY BAR.

2012-01-28T07:48:00.000-08:00

El cuerpo en el piso nadaba sobre su propia sangre. A los pies, una mujer vestida con una túnica color palo de rosa, sostenía en su mano derecha, un cuchillo con la punta ensangrentada. La pareja estaba en una habitación de muros empapelados en celeste con blanco, cenefas en la ventana y cortina de encaje negro, un clóset de madera tipo roble de doble puerta y tres cajoneras, acomodado en el rincón de la pieza, al frente un espejo sobre una mesa de patas de madera, en la superficie una tela blanca y encima, ordenados por tamaños y formas un rouge rojo, potes de crema, cajitas con anillos, pulseras y collares; dos vasijas de losa, una con uñas y la otra con pestañas ambas postizas; un set de maquillaje; polvera en tonalidades rosado. Colgando en los extremos del espejo, estolas sintéticas en colores rojo y morado. A un costado de la mesa, un sillón con forma de diván tapizado con motivo florales. En el resto de las murallas, retratos de la mujer, sola o acompañada. Los gritos ahogados de la mujer, atraen la atención del dueño del local y mujeres en trajes de baño de lentejuelas, con plumas en la cabeza, que observan desde el umbral de la puerta.

Dos horas atrás, cuando el reloj marcaba la media noche, Arturo ingresaba al Liberty Bar, ubicado en la esquina de San Diego con Tarapacá. Atravesar el pasillo angosto y oscuro, la yema de los dedos topando los muros a sus extremos, a lo lejos iluminando el lugar, una luz rojiza resplandece y el sonido de una canción llega hasta sus oídos. Mesas de manteles color carmesí, encima una lamparita, cenicero, sillas para dos o tres personas, acomodadas en círculos alrededor del escenario al centro del salón. Una vez ahí tararea el estribillo que le resulta familiar: “she wore blue velvet, blue, blue, velvet…”
Un mesero se acerca hasta él y le pregunta:
- ¿Mesa para cuantos?
- Para uno.

El hombre de blusa blanca, chaqueta negra, humita al cuello y bandeja en mano, lo conduce a una mesa en primera fila, Arturo pide una piscola y se sienta a contemplar el show. En el escenario, una mujer de piernas delgadas y largas, pelo crespo negro, piel alba, labios carnosos en color rojo sangre, luce un vestido negro entallado, escote a la espalda y por delante lentejuelas que brillan por los reflectores. Ella canta el estribillo familiar, de pie frente al micrófono, a penas levanta la mirada, él la mira sin pestañear, pasea la vista por su cuerpo hasta regresar al rostro. La cantante, levanta la mirada topando con los ojos de Arturo. Termina el tema, el público aplaude, comienza otra canción sin dejar de mirarse. Con pasos cortos, un pie delante del otro, moviendo las caderas, baja del escenario, acercándose a su mesa, inclina la cintura, alargando el tronco sobre la mesa, sus rostros uno frente al otro y las miradas fijas. Antes de dar media vuelta y subir al escenario, deja caer un pañuelo cerca de la mesa, Arturo lo toma, huele y mete en el bolsillo de la chaqueta. La canción finaliza, el escenario se oscurece, aplausos, al iluminarse el escenario, la mujer ya no está.

El hombre permanece en su lugar, tomándose la piscola, sin dejar de acariciar el pañuelo dentro del bolsillo de la chaqueta, hace señas al mesero para que le traiga otro trago, el que bebe en sorbos largos, deja unos billetes sobre la mesa y camina a una puerta negra, inaparente a simple vista, cercana a la barra del bar, entra. Del otro lado, un pasillo iluminado por ampolletas amarillas y en los costados una puerta tras la otra, cada una con el nombre de mujer. Sexta puerta a mano derecha, “Cecilia”, golpea con los nudillos una vez, del interior una voz femenina responde:
- Pasa.

La cantante recostada sobre el diván, vestida con una tunica en color palo de rosa, fuma un cigarrillo de boquilla larga y negra. Hace señas a Arturo para que se acomode. Se sienta a los pies del sillón y de ella, comparten el cigarro, Cecilia mira hacia el techo, él a ella.
- Pensé que no te volvería a ver jamás, dijo la mujer.
- Yo también, vine por casualidad. No pensé que todavía cantaras, respondió Arturo.
- ¿Y como quieres que sobreviva?
- No lo sé.
- Claro, como tienes una familia que responde por ti.
Antes de terminar la frase, Cecilia dobla las piernas hasta poner los pies en el suelo, acomodando la espalda en el respaldo del sillón, quedando en el extremo opuesto a él, con la mirada fija en el piso y las manos tomándose la cabeza. Arturo la mira de reojo.
- ¿Por qué dejaste el pañuelo en mi mesa? Pregunta él
- La fuerza de la costumbre. Responde ella.

Él desliza su cuerpo hasta quedar junto a ella, con la mano rosa el brazo de la mujer, acerca sus labios hasta su piel besándole el brazo, sube con la lengua por el codo hasta llegar al cuello, lo lame y besa, el lóbulo, al pretender acercar su boca a la mejilla, Cecilia levanta los brazos dándole un manotazo en la cara:
- Aléjate de mí.
- Yo todavía te amo.
- Tú no sabes amar.
Se levanta del diván, caminando hasta el clóset, a los cajones, abre el del medio y saca algo.
- Mejor va a ser que te vayas.
- ¿Por qué me dejaste entrar?
- La fuerza de la costumbre te dije, pero ahora ándate.
- No, no me iré.
Se levanta y camina hasta Cecilia, quien esconde algo entre sus manos, detrás de la espalda. Trata de besarla, ella esquiva la boca, de abrazarla, pero levanta los brazos, en una mano un cuchillo, lo empuja:
- Ándate o te mato.
- No te atreverías hacerlo.
- Pruébame.

Arturo vuelve a aproximarse a ella, cuchillo en mano lo amenaza, él da otro paso, ella levanta el cuchillo, otro paso más, la toma por la cintura, aprieta su cuerpo delgado contra el suyo, con una mano toma su cara y la besa. El brazo con cuchillo empuja a Arturo, él se acerca y la vuelve abrazar, ella clava el cuchillo en su espalda. Arturo permanece unos instantes adherido al cuerpo de ella, lentamente comienza a resbalar al suelo. Cecilia mira el cuchillo, en su mano, con la punta ensangrentada, después hacia abajo donde está Arturo desangrándose, gritos ahogados salen por su boca.

Enero 2012.

Suspicacias.

2012-01-20T08:38:00.000-08:00

Hoy en plena y maravillosa clase de yoga, pensaba lo buenísimo que fue para mí el año pasado. Lo esperaba con tantas ansías, la conjugación perfecta de nuestros astros, de la CRA en toda su esencia, el número elegido hace tanto tiempo y que finalmente llegaba a mi. Un año en el que sentí por un instante, que podría tocar el cielo con las manos. Escribí como no pensé que se pudiera, me conecté con todos mis amores, penas, sufrimientos, y los largué en esos cuentos. La creatividad se respiraba por todas partes, leía como nunca, escribía de igual manera y cual si fuera poco creí encontrar el amor, aunque finalmente no fue tal. Pero las sensaciones vividas, sentidas, gozadas, sufridas, fueron tan intensas, tan sublimes, inolvidables por decir algo, que gatillaron a la felicidad, la alegría, las ilusiones, el mundo era y se veía aún más lindo, así como sus colores, sus aromas.

Y en este nuevo comenzar, no sé si será a causa de la pena arrastrada por el amor que no logré o será el exceso de cansancio o simplemente ese maldito llamado a conectarse con el mundo interior, pero siento y ojalá me equivoque absolutamente, que las intensidades no serán como antes.
De pronto, vuelvo a ese lugar en el que las certezas frente a todos aquellos planos ansiados, amados, anhelados y en espera, prosiguen detenidos, paralizados o porque quizás como dijera aquella vez Laurita, mi querida amiga, "no fui hecha para vivir esas cosas". Aunque me duela pensar que existan seres predestinados para no sentir ciertas cosas, inhabilitados de vivir algunos aspectos de la vida, que debieran ser iguales para todos. Pero también es cierto, que para bien o para mal, en estos largos años caminados, tengo algo más que una leve impresión de no ser "igual al resto" y todo lo que esto implica.

Si al menos en esta calidad de "diferente" se puedieran alejar, quitar, arrancar, todas las sensaciones, emociones, de los otros y así vivir la existencia que me tocó sin estar constantemente mirando para el lado y pensando ¿por que a ella si? ¿por que ellos si? ¿por que yo no?
A saber.
Quizás sea el pesimismo de una constatación atrapada en la punta de la lengua y que salió aireosa hace pocos instántes, dándome nuevamente la razón en mis sospechas. Sospechas transformadas en certezas que duelen y en ese dolor se van corriendo las ilusiones o los deseos enormes de ser igual al montón y alcanzar aquello que nunca de los jameses he tenido.

Será que es año par y por tal todas las cosas no tan buenas, se aprontan a llegar. No he podido conectarme como antes a la lectura, ni a la escritura, como si de pronto la magia, la creación se hubiera quedado en el ayer.
A saber.
Sólo tengo la certeza gatillante de que estoy más apachurrada que fruta pisoteada en la baldosa...... quizás sean cosas de chicas, quizás todo pase cuando este fin de semana deje los trabajos de lado y me concentre unica y exclusivamente en mí........ ¿me encontraré? ¿podré hacer cosas productivas?, o también será que estoy tan cansada que no tengo cuerda para nada más que dormir, ver TV y películas.........
El tema es que no alcanzar mis metas añoradas, las que pensé eran la neta del planeta, para mi nueva vida, sobre todo escribir, me provoca gran frustración.
Si por lo menos tuviera eso, eso al menos para soñar en otras frecuencias, mundos paralelos, como siempre ha sido y así no extrañar ni envidiar, aquello que nomás no se me da.

¡¡¡¡¡ FeLiZ 2012 !!!!

2012-01-01T05:57:00.000-08:00

Encontrar a quien le gusten grandotas, altas, castañas, intensas, directas, energéticas, persistentes, parlanchina, extrovertida, femenina pero sin derramar, fantasmagoricas, inaparentes, pero que siempre de los todos los días ha estado ahí aunque no se dieran cuenta.

Leer lo que espera en el velador y más, más y más.
Escribir, en lo posible, en lo URGENTE, varias horas al día, soltar y soltar la pluma en busca de aquella historia apasionante, atorada, escondida, entrometida en algún rincón de la memoria.

PARA LOS QUE YA NO ESTAN:
Querida e idolatrada Rita, tu partida caló hondamente mi existencia y lo sigue haciendo. Será por las platicas que nos quedaron, por las ganas siempre presentes de volver a verte, porque simplemente te quiero muchisimo, porque casualmente eres una persona magnética, especial, única y te voy a extrañar los siempre de todos los días.
Por el Callito que se marchó sorpresivamente, con tanta juventud en el cuerpo y seguramente muchisisimo por entregar y por la tristeza infinita en que dejas a Manucita.
Mi Gremnlin que en todos los rincones de la vida, hay pedazos, trozos enormes de nostalgias, aromas, sonidos para no olvidar jamás, porque lo bueno, lo mero bueno no desaparece jamás.
A mi Papito lindo que amo con todo el corazón y en el que pienso a través de imágenes, nostalgias, recuerdos, palabras, frases, fotos, todos los siempres, siempres.
Mis abuelos, todos las mascotitas lindas que iluminaron nuestra vida y ya no están, el Andrés Santelices primito amado, el Pino, Patricio y todos y cada uno de los que conocimos, queremos y querremos siempre, de los siempre.

Parabienes amontonados, apretujados, esperanzados en el baúl de las esperanzas, de los objetivos por alcanzar, los viajes por hacer, la gente por conocer, los lazos por estrechar aún más.

A ustedes mis queridos CRA que se mantienen firmes frente al pueblo, en todo el tiempo transcurrido, en toda esta vida recorrida, presentes, persistentes, fugaces, amados, entrañables, presentes a diario, sueños, palabras, canciones, nostalgias, recuerdos, años compartidos juntos, secretos, confidencias, amigos por siempre, la vida sería un perejil si no los he encontrado, si no hubieramos armado esta vida hermosa misteriosa-secreta-paralela-única-eterna-esplendorosa. Ahora más que nunca, más que todos los años de complicidad, valoro sus presencias hermosas, individuales, especiales, el amor entregado, la compañia durante los buenos y malos momentos, las lágrimas compartidas, así como las alegrías. Los amo con todo mi corazón tan CRA como para siempre.

Perritus Pulgosi por siempre azulado!

Los mejores de los más maravillosos deseos de alegría, amor, trabajo, dinero, plenitud, iluminaciones varias, viajes, mundos por descubrir, libros para compartir, helados, chocolates, comidas, cenas, frutas, para todas y cada una de MIS AMIGAS Y AMIGOS adorados y adoradas. Beatriz, Mariana, Amalia. MEXICO en toda la extensión de la palabra amor. GUADALARA en el corazón para siempre. Los amigos de por allá que están siempre más bien acá. A la familia nunca bien ponderada y que está ahí siempre de los siempres firmes y cerca: Blanquita (abuelita de batman), Manu, Pasqui, Angelorum, Violeta, Emi, Paulita, Claudia- Daniela- Mario- Cristobal-Dieguito, Paulita, Paloma, Javi. ANTONIO. Nacho Agüero y las deliciosas tertulias de vecinitos. Nataly, Ale-Daniel- Pola. Rosita Fresita, Martita...... Carla Morales and family, Pablo Torche por la sabiduría compartida, los conocimientos trasmitidos, las letras que nos faltan por trabajar.

En busca de un mundo menos pior, con la certeza de encontrar luz, colores, aromas, sabores, canciones, musicas, nubes muy blancas, cielos azules, lluvia, flores, arboles frondosos, enormes en altura y porte.

A mi AILANTO que te quiero tanto.

Viajes, muchos viajes por hacer. Regresar donde las raíces no necesitan del mismo tipo sanguíneo. Lugares, personas, infancia, adolescencia, nostalgias, volver, volver, volver a mi. VOLVER A MI desde el centro mismo de la esencia: MEXICO.

FELIZ, INTENSO, EMOTIVO, EL MÁS MEJOR AÑO 2012 PARA TODOS!!!

En espera de abriles...

2011-12-07T08:14:00.000-08:00

Nada más sincera que la respiración.
Cuando uno se apropia del aire por completo, abriendo los pulmones casi de par en par,
inhalando y exhalando todo el aire posible,
lo más seguro es que se esté muy vivo.

Después de acontecimientos puntuales,
quizás innecesariamente tristes,
inutilmente sofocantes, sufrientes, desagradables, espasmosos,
la calma vuelve.

El deseo constante de abrazar al sol, las nubes, caminar sobre ellas si es posible,
saltar por las praderas enverdecidas o amarillecidas dependiendo la falta de agua,
rosar la piel con las hojas, con el pasto la planta de los pies,
dejarse acariciar por el aire,
por los rayos del sol (siempre con protección UV)
respirar, inhalar y exhalar a todo pulmón.

Caminar por las calles diversas de la ciudad, de otras también,
de día, media mañana, tarde y sobre todo de noche,
resfrescando el alma, la mente, las ideas, los sueños,
acompañada, solitaria, siempre con música.

El fin de la primavera,
el advenimiento del verano, sin lugar a dudas despierta en los corazones optimistas, soñadores, que luchamos contra los idilios que sólo adolosan el corazón, despierta, renueva, renace las ganas de VIVIR, de CAMINAR, RESPIRAR, SOÑAR, VIVIR, ENAMOARSE, AMAR, SENTIR, GOZAR, ESTAR.............. VIVIR, VIVIR, VIVIR.

Cantar observando el cielo a través de la copa de los árboles,
con la certeza que existe una felicidad posible,
un amor en algún rincón todavía no visitado,
miles de lugares más por descubrir,
emociones por vivir,
sentimientos que entregar.

Tomada de la mano de mi Perritus Pulgosi,
o también alguna tarde de mi Principe Andrei Bolkonsky,
junto a mi sisterna,
en un tiempo más acompañada de mi sisterno Antonio,
sola rodeada de sueños, imágenes, personas presentes pero en aire,
gatitos inolvidables,
amores lejanos que vuelven a guiñarme el ojo,
amigos que regresan, emiten señales, mandan cartas, cantan canciones hermosas, que alegran el aire de la vida.

Estoy absoluta y profundamente CONTENTA,
LIBERADA de todo aquello absolutamente sórdido y extraño,
innecesario para la vida,
para mi vida.
Creo que después de todo, soy una persona buena, con mis oscuros matices que sino, no sería humana, pero cada vez menos rencores y odios a por nadie.
En vez el aire me cobija y ensoña hacia lagunas de cisnes, donde los amantes se pasean en bote,
músicas de mi Perritus Pulgosi para refortar el espiritu, como sólo él sabe hacerlo.
Sin idilios, sólo tremendas certezas de que a veces la materialidad no implica que no EXISTAS.

VIVIR, VIVIR, VIVIR,
CONTENTA, CONTENTA, CONTENTA,
FELIZ,
FELICIDAD,
ANIMO,
CONFIANZA,
ENSOÑACIONES VARIAS............ en espera de abriles.

San Andrés Peras Cocidas: un año más.

2011-11-30T03:36:00.000-08:00

Querido primito,
latiendo fuerte continúa este tú extraño día, más fuerte casi que el de tu cumpleaños,
marcado en la memoria y el corazón, no tanto ya como un día de festejo,
ya sin tí y sin mí papá, mucho para festejar no hay.
Mi querido larguirucho,
Andrés, Andrés, Andrés,
amigo y compañero,
siempre de los todos los días, extrañaré no encontrarnos en el metro,
caminando por el barrio,
comernos un helado de chocolate,
tomar coca cola...... ahora existe light y zero, pero los dos sabemos que como la original no hay ¿verdad?

Memoria, memoria, memoria,
Nostalgia por volver a ver tu figura espigada y blanca acercándose a mí,
abrazarme con tus brazos delgados y eternos, de manos de pianista diría Titin,
un príncipe hermoso, de mirada tristona, soñadora, nostálgica, perdida en algún momento particular de su vida.

Tantas conversaciones que nos quedaron pendientes,
tanto por vivir y gozar,
tanto que me hubiera gustado decirte, abrazarte, contarte, compartir, reír, llorar, acurrucarme en tus abrazos, en tu cálidez, en el cariño inmenso, espontáneo, maravilloso que nació entre los dos.

Siempre de los cada instante por distantes que sean, seguirás haciendo falta,
tu ausencia marcando un espacio.
Te quiero, te quiero, te quiero, siempre, siempre, siempre.

Si pudiera borrarme estos viejos recuerdos.

2011-11-25T05:10:00.000-08:00

Hace dos días puntuales que cargo nuevamente el dolor en el alma,
esa molestia, dolor, apachurramiento existencial que pese a caminar, escuchar música, admirar la altura de los árboles sus copas lejanas, amplias y hermosas, no te permite admirar nada o casi nada, de forma absoluta.
Estoy aburrida de sentir esto,
de cargar el dolor, este dolor en particular,
este peso en el alma de pensar y repensar todo lo que no tengo, lo que no alcanzo, lo que no logro.

Si pudiera borrarme esos viejos recuerdos,
de momentos, esencias que pasaron en el mismo instante en el que se dieron.
Estoy demasiado triste,
de no ver más allá, de no poder sentir, oler, gustar más allá,
no puede ser que la adicción sea tan fuerte.

El probelma en realidad no es la adicción más o menos fuerte que provocas en mí,
sino más bien la soledad, la ausencia del otro a mi lado,
lo que hace extrañar aquello que tuve por segundos y que ahora extraño por eterninades.
Conocer y probar todo aquel dulzor delicioso por tantos años privado y
del que ahora sólo queda una ilusión para recordar.
Si pudiera borrarme esos viejos recuerdos.
Más falta poco ya.

Y ese miedo tremendo a por la distancia absoluta,
sin reconocer que la he estado viviendo todo este tiempo y que ahora,
se materializa.
Siento realmente que será una bendición de los Dioses Ocultos, protegiendome de toda tu maldad, alejandome de ella para siempre,
o al menos en un siempre, el que yo decida.
Si sobreviví al dolor de dejar México,
a la lejanía de todo cuanto amo,
a la muerte de mi papá,
a la de mi Gogo,
obviamente que tu recuerdo se evaporará con mayor facilidad, porque has provocado tanto mal más que buenos recuerdos, que son los que suelen permanecer en la retina de la memoria.

Lograré ventilar mi alma y mente de tí para volver a soñar, gozar, amar, ser feliz.
Por supuesto que en mi acelerada existencia,
de pronto siento la necesidad imperiosa de apurar los tiempos, ritmos, momentos y quizás Desaparecer antes que el cronómetro lo permita.
Pero..... evitando malas desiciones, esperaré hasta que la sentencia sea vociferada.

Revueltas mentales.

2011-11-13T06:17:00.000-08:00

Cometí un error grave, que cegó la razón. En boca de mi querida amiga, me cerré a vivir los buenos momentos de la vida, deshechar los otros, aquellos que te dejan desplomada en el suelo, pensando en oscuridades profundas y nada alentadoras.
Y por otra parte, pese a todos los peros del universo, lo vivido y para mi bien, recontra bien vivido, no me lo sacará nadie.

Caminando por las calles de Santiago, barrios arbolados, reencontrarse con amigos muchos, conocidos lejanos, reírse e ironizar al mundo, olvidé los sentimientos pesados y tristes que cargaba, la sensación de pesar depresivo que atormentaba el alma y ensombrecía mi corazón. En medio del pasto, el cariño de los amigos, el amor que nos profesamos, vaciaron el contenido oscuro del pensamiento dándo paso a mirar todo desde otra perspectiva.

Antenoche te odié casi más de lo que quise quererte. Encontré que eras la persona más abyecta del universo estelar. Te pasé por el cedazo más veces de las que nunca imaginé.
Enceguecida sin entender los por qué preferir la simpleza y obviedad, si podrías tenerme a mí que ego a parte, vengo siendo el resultado perfecto de una Princesa Caballero. En frío, sospecho lastimeramente que se deba a que en mi ILUSION OPTICA, eres un hermoso Moro de azulada mirada y blanca sonrisa............ del cual desconozco el interior, la esencia, lo que finalmente mueve tus pasos y acciones y que creo calza con alguien opuesto a ser interesante, inteligente, sensible, delicada.
Lamentablemente tenías razón, no eres ni mi Principe azul, menos el grisáceo.

Igual fue lindo todo lo vivido.
Así como la ilusión y el pecho agrandado ante las certezas en boca de otros que "fuimos por instantes una hermosa pareja".
Desearía tan intensa como es mi esencia y tan cargosa como puedo llegar a ser, no volver a verte nunca más. Si querías romperme el corazón una vez más creo que hiciste lo correcto.......

ENFULGUECIMIENTO.

2011-11-12T06:43:00.000-08:00

- Estimada amiga, esto no me lo va a creer, el otro día apareció la noticia de una editorial que lanzara un libro que coincide con sus últimas y enfulguecidas actividades, y no pude sino ¡acordarme de usted!

- Mire usted mi estimado caballero lo que son las cosas, por no decir que el mundo o Chile, es lo más parecido a un pañuelo. Quizás el autor del libro en cuestión y yo, sin saberlo ni conocernos, coincidamos en la senda Fulgurante..... vaya uno a saber....

- Por favor no me diga eso, mire que me hace poner medio celoso, aunque a mi edad suene ridículo andarse poniendo uno medio celoso. Es que le confieso que me da un poco de envidia este señor, el autor, aunque le alabo su calidad de escritor, pero la forma que convoca a las mujeres me intriga de sobremanera. Sucede que el otro día lo divisamos en un restorán con una mujer muy atractiva y mi señora la emprendió con lo buenmozo que es y como guinda de la torta el mozo se invitó solo al baile y metió su cuchara y comentó que siempre venía con la muchacha a cenar, que eran novios o algo así.
Y ahora usted, una chiquilla a todas luces espléndida, me habla de sendas fulgurantes. Ay, no hay salud. jejeje.

- Jajajjaja estimado amigo, pues mire nomás las cosas que me cuenta, lo que sí es que debería dar el dato del restorant para no ir nunca, porque vaya, vaya, la poca confidencialidad del mesero........ si más parece vieja verdulera..... imagínese si la chica en cuestión fuera la hermana, la hija o simplemente una amiga y éste armando tremendo borlote.Se lo digo con fé de causa, en mi experiencia de mesera universitaria (de eso añales ya), jamás hice un comentario tan desubicado y eso que si yo hablara sobre la gente que iba y las cosas que hacían......La Cuarta y Las Ultimas Noticias me hacen los mandados. Y pensar que todo partió por un síntoma palpitante....

- Jejeje, pues mejor no entraré en detalles para que no me acuse a mí de verdulero (que de viejos ya estamos) con el perdón de las verduleras.

Pretender y hacer.

2011-11-04T12:02:00.000-07:00

Una ráfaga de claridad,
tan certera que me dió miedo.
La imposibilidad de alcanzarte,
y pese a todo el alma estaba calma, escuchando atenta como si el corazón no existiera y los sentimientos congelados.

Certeza,
no estarás nunca cerca mío,
inalcanzable para mí,
deseos irrealizables conmigo,
olerme, tocarme,
tus pensamientos a años luz de mí.

Destello de claridad,
sin la pena de otros momentos,
estaré ¿adelantando hechos?
¿protegiendome antes que ocurran?
¿por qué no cruzas la línea y te enteras que existo?

Al final del camino.

2011-10-22T17:02:00.000-07:00

¿Y si los conjuros existieran?
así como la posibilidad de volver a creer, confiar,
confiar en que en esta noche oscura, de estrellas pocas, de calor intenso durante el día,
ahora que la calma vuelve,
los silencios de la música, de los pensamientos,
aquellos pensamientos que no paran de preguntarse dónde estará,
dónde el bien amado,
¿estará? ¿existirá? ¿habrá nacido?

Y si fuera posible que en esta noche de sábado,
de noche cualquiera y número par,
encontrara aquello por tanto tiempo buscado, esperado, ansiado,
¿por qué no poder confiar?
esperar que el conjuro materialice este corazón deseoso de ser querida, contenida, amada, abrazada, acariciada.

¿Por qué no poder volver a confiar?
creer, esperar, soñar, saborear ese cosquilleo delicioso por sentir la cercanía de otra piel,
otro aroma,
otro cerca mío, muy cerca mío,
el rose de su mano sobre cualquier espacio de mi piel, del cuerpo,
besarnos.
Volver a sentir,
saberse cosquilleante, querida, deseada, acariciada.

Intensamente quiero
y a la vez intensamente quisiera que mi necesidad no sea la causante justamente,
de que todo cuanto anhelo se marchita antes siquiera de verse materializado.
Por favor pertitus pulgosu,
por favor todo poderoso, inclina tus ojos hacia donde estoy,
ayudame a encontrar aquella persona por tanto tiempo ausente,
dejalo llegar hasta mi.

A encontrarse conmigo en el final del camino, para iniciar uno mucho más largo y hermoso.

La Casa de RIVERTON.

2011-10-17T09:23:00.000-07:00

Dos veces en el año debería ser motivo de extrañeza, regalo, cometas en el cielo, estrellas fugaces.
Por segunda vez y en manos de la misma autora, tengo que dejar ir una historia, personajes, con quienes me sentí demasiado parte. Grace, Hannah, Emliane, David, Robbie, Albert, Riverton, el señor Frederick, las colinas, la laguna, los parajes maravillosos.

Anoche cuando terminé la novela, estaba totalmente abrumada. Con la cabeza sobre la almohada, mirando hacia el horizonte pensaba en cada una de las situaciones leída, vividas, experimentadas. En aquellas veces que tras una lectura intensa me quedé dormida, transportándome a Riverton, al caserón, junto a Grace, Hannah, caminar y correr por las colinas, sentir la hierba entre mis piernas, el sol en la espalda, caminar por los pasillos de la casa, en el subterráneo de la servidumbre, subir por la escalera hasta las habitaciones, la de los niños, la de juegos, formar parte de El Juego. Hasta que me quedé dormida, para amanecer con un profundo suspiro de tristeza.
Suele ocurrirme.
Momentos tan intensamente vividos provocan desazón en el alma y una que para colmo es intensa. Vivir a través de los personajes, sintiendo más de una identificación o saber con certeza que cuajaría a la perfección en todos los rincones de Riverton, pensand, sintiendo y latiendo como Grace, en el mundo de Hannah, solitaria por los alrededores, asomada por alguna de aquellas ventanas mirando praderas, laguna o cielos celestes con nubes blancas, rememorando un mundo áun más maravilloso del ya experimentado.

Y ahora todo ha llegado a su fin.
Los sabores más diversos me acompañaran por un tiempo largo, espero eterno.
Quizás dentro de unos miles de años, hasta podría releerla....
Mientras tanto oníricamente unida a ellos, plena de toda esta felicidad, belleza, secretos, momentos, sensaciones, olores, nostalgias que despertaron, que nunca se durmieron y que seguirán latiendo fuertemente en nuestro interior
¿Verdad chicos?
¿Verdad Grace, Hannah, Albert, David, Emiliane, Robbie?

... Tres años ...

2011-10-10T07:50:00.000-07:00

Tres años.
No parece tanto tiempo transcurrido, pero si lo es cuando en ese lapsus, se dejó de tener, estar, compartir la vida contigo. Mi querida Escobita, sólo fotos permanecen, muchos recuerdos, ternuras, momentos lindos vividos juntos. Junto al Cuchi, al Facundo, al Atila, después con Gremnlin y ahora sin ninguno. Tiempo, tiempo, tiempo. Pero también existe la memoria para no olvidarte nunca y en vez recordar siempre. Aunque el día que queda marcado en la historia, sera justamente el más triste.
Te quiero mucho mi Escobita linda.

Words don´t come easy.

2011-10-07T18:08:00.000-07:00

Día de cielo tempestuoso,
como mis intensiones,
decididas, silenciosas,
lo úlitimo que busco es tapar los hechos con palabras otras.

Hechos, acciones, decisiones,
aunque duelan,
nuevamente ese dolor desde la garganta hasta el estómago,
inseguridad, otro poco de nervios,
ansías, esperanzas a por las ilusiones nunca antes alcanzadas,
aunque, aunque, aunque.

Que nada lo turbe,
con ese cielo grisáceo,
viento, viento, poderoso con tu fuerza de coloso...
el arcoiris entre las nubes,
por el camino,
sendero que avanza con dificultad,
cielo, viento, el arcoiris entre las nubes grises.

Finalmente ahí,
con el secreto en la punta de la lengua,
encontrarse, enfrentar, aparecer,
la sorpresa, alegría en los ojos, achinados sonrientes,
acompañarse esas horas entre presencias ajenas, inadvertidas,
arriba uno, desde lo lejos la otra,
oscuridad de las luces eléctricas, juntos los dos.

Conversar y conversar,
agarrar el aire, ánimo a por los momentos recientemente vividos,
juntamente compartidos,
señas que lo espere "un ratito",
caminar por las calles, tomada de su brazo, con rumbo definido, pasos firmes, indirectas de lado...
Momentos chispeantes,
indirectas, comentarios a medias,
insinuaciones, directas, de lado, indirectas, de lado.
Cielo grisáceo-azulado,
viajando juntos,
lluvia chocando contra el parabrisas,
camino lento, palabras de ida y vuelta.

Beso fugaz,
despedida brusca, "cargosa",
lluvia sobre el pelo,
pensamientos volando aceleradamente.
A través de la ventana, claridad de día soleado, no da para más,
demasiadas cartas lanzadas, aire estancado en la garganta,
cansancio, cansancio,
sin fuerzas ni intensiones, ni ganas, menos esperanzas.

¿Cargosa yo?? ¿la princesa del perrito pulgoso?
valorada, admirada, querida, apreciada,
cariñosa, simpática, fiel, deseosa de ser abrazada, querida, contenida,
querida, QUERIDA, querida, QUERIDA,
¿Dificil de entender?

Perrito pulgoso, se necesita con urgencia,
después de siempre, las gotas caen sobre el pavimento, sonando fuertes, pesadas, volando.
Las certezas mirando el firmamento, concretas,
bajan por la cabeza,
hacia la garganta, por el corazón, la nostalgia,
la memoria, la piel, los olores, los recuerdos.
Tu recuerdo cayendo a través del corazón, deteniendose en la nostalgia a por el aroma de tu perfume,
a por tus ojos, el sonido de tu voz.
Dolor, dolor al peso de la verdad,
duele, duele, duele,
de cuerpo entero, la nostalgia hacia el corazón,
el estómago se aprieta, la garganta llora,
los pensamientos vuelan.
Certeza, certeza, certeza,
cansancio también,
batalla sin premio, beso de labios, rosando a penas.

Sin querer dejar pasar este día,
con sus decisiones, riesgos tomados,
perdidas, logros,
hacer lo que se siente,
por encima de todo,
HACER LO QUE SE SIENTE, POR ENCIMA DE TODO.
Nostalgias por los ayeres recientemente existidos y que sin querer soltarlos, pertenecen al pasado.

Para mis muertos amados.

2011-10-05T08:14:00.000-07:00

De fábula.

Todas las noches lo desenterraba para ir a dormir. Abrir la cama, acostarme de lado y arrastrarlo hacia mi estomago, entre las piernas flectadas y el pecho. Acariciando sus patitas, sentir el olor de sus pelos fríos y mojados hasta quedarnos dormidos. Y antes que el cielo se tornara completamente luminoso, envolverlo en la funda de la almohada, depositarlo en el agujero del patio, bajo la bugambilia.

La abuela Marta fue la que me dio la idea, dijo que si estaba muy triste por su ausencia, no lograba resignarme, el verdadero amor lo aceptaba todo, incluso estados de descomposición. Ella sabía lo que decía. De chica como de seis o siete años, vivía en el campo con su familia, cuando su hermano mellizo murió de sarampión y fue tal la tristeza que reinó en casa, que la mamá lo sacaba todas las noches del féretro, para dormir con él y mi abuela. Después cuando llegó el momento de enterrarlo, le exigió a su marido que lo dejaran donde estaban los árboles frutales y que construyera una capilla cerquita suyo, cosa de que en las noches de invierno, no se enfriaran a su lado.
Eso si que no era cosa de llegar y desenterrar a lo tonto, porque en los veranos que mi familia pasaba en el campo, entre los primos y mis hermanos, nos dedicábamos a buscar animalitos muertos para enterrar y después sacarlos de noche, pero no pasaba nada. De hecho cuando se murió el perro del capataz, presenciamos el entierro y al finalizar el verano, cavamos su tumba pero sólo había restos de cráneo, no le quedaban pelos, los orificios de los ojos estaban repletos de gusanitos blancos y no se veía de dónde agarrar para sacarlo del agujero.

Ahí fue que mi abuela nos contó sobre los tipos de muertos que existen: los que se quiso realmente, esos de los que ni su sombra se recuerda y de lo cerca que podemos mantenernos, cuando el vínculo es sincero.
Las primeras historias provocaron noches de desvelo y pesadillas, nuestros papás no se explicaban por qué insistíamos en dormir con las luces de la pieza encendidas, la puerta abierta por completo y en cambio, la ventana cerrada con el pestillo puesto. Es que la abuela nos había advertido que al sacar al muerto equivocado, por quien no te unía nada, éste permanecía durante un buen tiempo buscando a sus usurpadores y si los encontraba, como era más viento que materia, entraría por la ventana, siempre de noche, porque los muertos son como los vampiros y no soportan la luz del sol y como están enojados, las posibilidades de venganza son muchas.

Nuestro primer muerto, con quien nos unía un vínculo profundo y a quien lloramos muchos días, fue el abuelo Domingo, marido de Marta. Ella nos consoló durante varias noches, las mismas que lo velamos en su casa. Y fue la noche que murió, cuando ya lo habían metido al cajón, que le pedimos a la abuela que nos ayudara a sacarlo, pero nos dijo:
- No todos los muertos quieren seguir vivos, queridos míos.
- ¿Cómo?
- Así es, el abuelo Domingo ya estaba cansado y quería irse, creo que si lo sacamos del ataúd, no se va a poner contento.
- Pero es que si no lo sacamos lo perderemos y lo vamos a echar de menos.
- Yo también, pero cuando uno saca el cuerpo de su viaje, también hay que saber si la muerte sucedió por accidente o porque ya era hora, como en el caso del abuelo.

Pasó el tiempo, de hecho bordeábamos los 15 años, cuando decidimos que era momento de dar nuestro examen en conocimientos mortuorios. Y aunque existían algunos descreídos, el reciente fallecimiento de nuestro primo Andrés, a sus tiernos 30 años, de alto impacto en la familia, nos decidió a recuperarlo. Según dicen las malas lenguas, el primo se había suicidado, no con pistola, ni tomándose alguna pócima repugnante, sino ahorcándose en las vigas de su casa. Claro que esa versión nunca fue aclarada en los almuerzos familiares, más bien eran cuchicheos bajo la mesa o comentarios al aire cuando los mayores estaban pasados de copas.
Elegimos la segunda noche de velación, para llevar a cabo el plan. No le contamos nada a la abuela Marta, porque tampoco estaba en ánimos para prestar ayuda. Tuvimos algunos peros, como el exacerbado catolicismo de mis tíos, que decidieron velarlo en la capilla de una iglesia, en vez que en casa, la cual a las 2 de la mañana cerraba sus puertas a la familia. Tuvimos que escondernos y esperar la noche en la capilla.

Otro inconveniente fueron los 2 metros de altura del fallecido, versus el metro 70 con el que contábamos. Antonio, mi hermano, fue el elegido para encaramarse en una silla y abrir el cajón. Curiosamente, dentro del féretro había un aroma perfumoso, las manos de mi primo estaban amarillas en contraste con el blanco de su cara, de hecho sonreía. Inclinado sobre él, lo levantó por la cintura, jalándolo hacia el borde de la caja, mientras nosotros lo tomábamos por los brazos y hombros. Una vez con las piernas y pies en el borde, ayudamos a cargarlo y ponerlo en el suelo, pero la cabeza llegó primero al suelo, golpeándose. Con la cabeza acomodada, mirando hacia el techo, se había hecho una herida en la frente y le sangraba.
Nos sentamos alrededor suyo a esperar. La abuela nos había dicho que no era necesario hacer contacto físico con el cuerpo, de todas maneras entre todos lo tomamos de la mano. Inmóviles y en silencio repartíamos miradas entre nosotros y el primo. El cuerpo se movió, mi hermano Antonio dijo:
- Es un estertor propio de los muertos.
Las rodillas se doblaron, para estirarse después. Sacamos las manos con un grito ahogado. Andrés abrió los ojos y se sentó.
Antonio dijo:
- ¿Eres tu realmente?
- ¿Quién si no?
- ¿Eres Andrés Santelices?
- El mismo que viste y calza.

Tenía hambre y sed, le contamos lo que había pasado, lo que hicimos.
- Gracias chicos.
- Ahora tenemos que ver manera de salir de aquí – dijo Antonio.
- No, yo quiero continuar muerto.
- ¿Pero cómo? ¿Por qué?
Contó que efectivamente se había colgado de las vigas de su casa, que estaba harto de su vida, no tenía ánimos. Habló de depresión y de las cosas que sienten y piensan los que están en esos estados.
- Estoy cansado, ya no quiero luchar más por tener la vida que soñé para mí.
En los papeles que envolvían los ramos de flores, escribió una carta para sus padres. Volvió a meterse en el féretro.
- Cierren la puerta del cajón y váyanse.
Cuando regresamos a la capilla, al día siguiente, Andrés estaba pálido tirando a azulado y de la herida en la cara, ni señales. Metimos la carta en la cartera de su mamá. Meses después le contamos a nuestra abuela lo que habíamos hecho y nos maldijo:
- Son unos hijos del demonio!! No respetan el dolor de nadie!!

Finalmente el día anterior al terremoto de 1985, regresaba del veterinario con mi gato, el doctor había dicho que la operación fue dificilísima, que las esperanzas de vida eran pocas –palabras esperanzadoras de matasano-. Lo acomodé en mi cama, los ojos le habían quedado abiertos y vidriosos, traté de cerrarlos sin resultado. Era fines del verano, el viento cálido entraba por la ventana y los pelitos se le levantaban. Su cuerpo estaba ovillado, me acerqué, apoyé mi mano sobre su guatita y no se levantaba. Había muerto.
En el patio, bajo la bugambilia, cavé el agujero y lo metí.
Pasado el terremoto, mientras el cielo explotaba en luces rojas y amarillas, fui a desenterrarlo. Abrí la cama, lo puse en un extremo, me metí por el otro lado y lo arrastré hacia mí, apretándolo entre mis piernas flectadas y el pecho. Estaba frío y mojado, la tensión del cuerpo impedía abrazarlo. Hasta que despertó, alargó sus patas traseras y delanteras, bostezando. Se volteó para quedar pegado a mí. Nos quedamos dormidos. Con los primeros rayos de luz entrando por la ventana, lo envolví en la funda de mi almohada y lo llevé al agujero bajo la bugambilia, hasta la próxima noche.

Sufrir.

2011-09-30T19:30:00.000-07:00

Lo que molesta o incomoda,
es la certeza que no existes para mí,
para estar y además, la sensación aquella,
de saberme desafortunada ante el amor.

Siempre platónicos, que al milagrosamente ceder,
se dan con gotario, recatadamente,
provocando el sufrimiento constante.

Aburrida de sufrir,
como anoche, cansada, astiada,
padecer por un sentimiento inalcanzable,
ya no quiero más.
Pero las palabras dicen una cosa y los hechos,
al tenerlo frente a mí,
a otra acción llevarán.

Será mucho mejor la amistad falsa,
no más vinculos psicóticos.
Dolor, dolor, por lo inalcanzable,
aquello tan deseado, anhelado,
nunca obtenido y finalmente,
cansada por esta cazería infructuosa.

Que absurda la vida,
buscar un alguien,
tú,
para enamorar y amar.
Elegirte entre nadie,
escogerte, conocerte y de a poco,
cruzar la puerta del peligro,
al sufrimiento y al dolor.

¿Será el castigo a mi mal ojo?
¿a las malas decisiones?
¿enfocar la vista sobre el objeto equivocado?
perder, perder, más de lo gozado.
Si al menos existieran luces brillantes en el firmamento,
atraparlas, dejarme llevar,
no permitir que el mal elegido, tenga el control absoluto,
amor, fuerza, debilidad, necesidad.

¿Destino - Casualidad?

2011-09-29T09:11:00.000-07:00

Si a esto no le podemos llamar "destino" ¿qué será entonces?
Sé que te da pánico siquiera pensarlo,
porque aunque te acercas, al minuto siguiente te alejas
dirían algunos ¿tu manera de seducir?
A saber.

Sólo sé que nos encontramos casualmente, casualmente, aunque -entre nos-, esto de casual no tiene nada, si no más bien es el destino que nos grita algo que "algunos" no quieren escuchar.
Así será nomás pues.

En mi Brönteana existencia,
siento vibrantemente que los astros, las nostalgias de la luz,
polvo de estrellas,
la conciencia que es la única presente que tenemos,
conjugándose a los pensamientos hechos memoria,
casi todos, todos, dirigidos a ti,
ayudaron para que este milagrito se hiciera.

Que aquella figura caminando entre la tarde-noche,
fueras, eras, eras, eras,
maravilloso es una palabra opaca para describir la sensación, alegría, coincidencia, casualidad, destino, de habernos encontrado en una tarde cualquiera, en la ciudad de siempre, en las calles que fueran.
Alegría, alegría inmensa, intensa, extensa, ansiosa.

Intensidad y ansiedad.

2011-09-27T07:42:00.000-07:00

En esencia no tengo nada,
y sin embargo estoy contenta,
una noche de insomnio alegremente rememorando,
cada instante-cercano,
sensación escuchada,
tocada, alcanzada,
besos, besos, besos,
la noche, el cielo abierto azul oscuro,
árboles, aromas,
intensidad y ansiedad.

INTENSIDAD y ANSIEDAD.

Después de ti, ya no hay nada.

2011-09-26T05:20:00.000-07:00

Dejar que nos lleve el tiempo,
a donde quiera,
es lo que nos queda,
después de que la marea,
se llevó tus huellas,
y todas las estrellas.

Aquí estaré,
perdiendo la razón,
ardiendo en mi decisión,
de no seguir contigo,
y cavaré un túnel sin fondo,
buscando el olvido,
de lo que hubiera sido.

Yo sé que nunca te dije,
cuanto te quise,
te puse una bomba en la mano,
te puse un cañon en la frente,
quisiera regresarte la mirada,
que tanto buscabas,
que ahora está ahogada,
en el fondo de la madrugada.

No importa,
tengo tus manos guardadas,
No importa,
tengo tus uñas clavadas,
No importa,
tengo tu piel en mi cama,
No importa,
después de ti ya no hay nada.

No existes.

2011-09-23T05:26:00.000-07:00

Es verdad, quería construir un mundo maravilloso,
celeste, asoleado, dorado casi, junto a tí.
Pero las palabras hasta ahora, han sido más hermosas que los hechos,
pese a sucesos que también lo fueron.
Pero, pero, pero, lamentablemente hay muchos peros.
Peros que suenan desde afuera,
desde y hacia el fondo de mi cabeza,
hasta mi corazón.

Voces, peros, palabras, certezas, que alertan,
el barco se hunde,
porque los principales son tan dispares,
sobre todo en este caso.

Aparecen seres dulces y buenos,
preocupados por el sufrimiento ad portas,
se agradece,
el calor de la preocupación y casi dan ganas de saltar de alegría,
pero en los instantes-distantes de soledad,
surgen las sensaciones, emociones, sueños platónicos que construí,
de los cuales ninguno se concretará.

Una parte de mi,
la que finalmente se come los chocolates y sale adelante,
no puede creer,
que las cosas tengan que ser siempre tan así,
de ilusiones que después se trizan en el aire,
de bajón,
con esa pena histórica.

Las inseguridades,
aquellas que casi nadie conoce,
alojadas en la mente,
afloran,
tratando de hacerlas lo menos entendibles posible,
¿que hace uno con ellas?

Asfixia de garganta,
que baja hasta el pecho oprimiéndolo,
las palabras bailan en mi cabeza,
todo tiene demasiado sentido,
pienso que quizás me ahogo en poquita agua,
que todavía es tiempo prudente para no caer innecesariamente,
porque no existes.

La certeza de la vía, la ruta correcta, que se ilumina,
mientras las palpitaciones quieren hablar más,
sonar sólo ellas,
que el resto de las voces,
las lógicas,
no existan.

El maltrato,
la carencia de todo hasta de maltrato,
¿para qué sufrir por algo que no es?
que es más liviano que aire,
esperar, esperar sentada, de cabeza, caminando, con el cuerpo ahi,
la cabeza puesta, escuchando, entendiendo,
pero la mirada volando,
los pensamientos divagando, lejos, lejos, muy lejos.

Ensoñando lo que pudo,
lo que podría,
lo que se ansía hace tanto, tanto, tanto tiempo.

Escribir, escribir, soltar, vaciar la mente,
desvanecer la asfixia de boca, garganta y pecho,
que los malos pensamientos se alejen,
ganas de ideas oscuras, nada apetitosas,
ningún chocolate entrando por mi boca,
capacidad de hundirse en la tristeza más sincera,
sin que nadie pueda imaginarlo, sentirlo, palparlo,
ese dolor de uno, de la esencia,
que viene desde CA desde más allá, de siempre encima, adentro.

Volar, volar, chocar, trizarse, matarse, desaparecer,
no seguir,
no esperar,
no más certezas que digan NO EXISTES,
lo sé, lo sé, siempre,
pero las fantasías a veces, alimentan más que las certezas,
que la lógica, lo obvio,
la nada que se palpa,
los sentimientos que no surgen, ni brotan.

Pena, pena, pena profunda,
de día soleado, cielo celeste,
trabajo para dar y regalar y la garganta apretada,
el pecho contraído,
los pensamientos tristes,
sueños evaporándose,
alejandose de mi lado,
así como la ilusión,
esperanzas,
nada, nada, nada, nada.

Martes.

2011-09-20T15:12:00.000-07:00

Gracias!!
Me llevo las sensaciones exarcebadas a la almohada,
para analizarlas de frente y costado,
con la Polonaise que late intensamente en mi corazón,
sentir y pensar en este momento único y eterno.

Un nuevo cumpleaños!

2011-09-19T16:05:00.000-07:00

Te quiero siempre!!

!!! MEXICO, MEXICO, MEXICO !!!

2011-09-16T06:02:00.000-07:00

No me importa lo que diga la gente, que si se puede festejar, que si no, que por todo lo que está pasando, que si el mundo está al revés, que ya no hay festejos posibles. Me vale madres. Te amo MEXICO con todo mi cucharón, cada día más y más. Y por lo tanto te dedico esta canción.

Voz de la guitarra mí,
al despertar la mañana,
quere cantar su alegría,
a mi tierra mexicana.

Yo le canto a sus volcanes,
a sus praderas y flores,
que son como talismanes,
del amor de mis amores.

MEXICO Lindo y Querido,
si muero lejos de ti,
que digna que estoy dormido,
y que me traigan aquí.

Que me entierren en la sierra,
al pie de los magueyales,
y que me cubra esta tierra,
que es cuna de hombres cabales.

Voz de la guitarra mía,
al despertar la mañana,
quiere cantar su alegría,
a mi tierra mexicana

MEXICO Lindo y Querido,
si muero lejos de ti,
que digan que estoy dormido,
y que me traigan aquí,
Que digan que estoy dormido
y que me traigan aquí,
México Lindo y Querido,
si muero lejos de ti.

Bipolar 2.

2011-09-14T10:19:00.000-07:00

¿Cuál será el lugar correcto, certero para cortarse las venas?
Aquél en el que el derrame sea sustancioso y los borbotones fluyan hasta dejarme seca.
Hermanitas Brönté, nada absolutamente de lo que les dije, es verdad.
Efectivamente fuimos cortadas por la misma cuchilla del desconsuelo, la desesperanza y el desamor, sobre todo el desamor.
Por alguna desgracia incierta, a nosotras no se nos está permitido ser queridas, miradas, valoradas, amadas.
¿Cómo lograron vivir en aquél castillo?
entre sus frías paredes, la oscuridad de las velas,
ah pues verdad que ustedes tenían la suerte de la escritura, de traspasar todos los sueños, ausencias, carencias en aquellas hermosas novelas.
Será ese el detalle no menor que me falta,
tener el coraje maldita sea la hora,
de descubrir pa donde miercoles va mi camino,
retomar lo que Antonio dijo aquella vez,
¿será, será, será?

Tanta gente opinando sobre mi ironía,
esa manera tan distintiva para contar mi puta vida de mierda,
¿será el camino?
¿quisiera tomar ese camino?
¿volcar todo lo que no sé, desconozco, en palabras?
En este instante-distante y preciso, más bien requeriría de un cuchillo afilado para cortarme las venas y si la mala suerte prosigue y el tajo no era suficientemente profundo y quedó desangrada y viva, podría pasar a pensar en la puta vida de mierda, que quise asesinar y la maldita no me quiere abandonar.

Invierno-Primavera.

2011-09-13T05:44:00.000-07:00

En el derrape intenso, después de anoche, el mundo podría detenerse para mi,
borbotones coloridos, soleados, afloran del alma, cuerpo, mente, añoranzas,
y todavía más,
al constatar que sigo viva y que por tal,
podría salir corriendo rauda a por ti.

Las hermanitas Brönté estarían dichosas de saber, que una de sus iguales, intensa, azotada sentimentalmente, está viviendo tal lluvia de estrellas fugaces.
En la esencia de lo desconcertante, acariciada por tus manos,
besada, besos, besos, besos, los mejores, más sabrosos,
observada, acariciada,
mechoneada si es preciso.

La risa, nuestras risas,
tu sonrisa blanca y hermosa,
tu piel, la mía,
tu mano sobre mi cuerpo,
la mía sobre tu cara.

Quiero verte, quiero verte, quiero verte!!!

Equivocos abrilescos.

2011-09-06T10:06:00.000-07:00

Ayer sentí, por un instante-distante, que tenía los oidos sordos para escuchar mi voz interna.
Un tanto aburrida de remar contra corriente,
sentir que todo por cuanto me la juego se ahoga innevitablemente.

Mirando a distancia,
con varias horas más sumadas a la existencia,
descubro desalentada que si bien no es tan así,
mucho sí hay de autodestruirse a placer.
Alojar en la mente, alma y corazón, las ideas menos alentadoras,
producto de las experiencias no apetitozas acumuladas en anteriores pasados,
y entonces,
sentir, pensar, actuar,
bajo directrices erróneas.

Las tribulaciones comenzaron a desaparecer,
en el acto mismo que la falta de interés,
desgano, bajón,
que no era más que la careta ocultando el más puro y sincero pánico esénico a sufrir,
comenzó a surtir efecto.
Apareciendo fría y distante, el gallito de fuego más quemante,
descubrió para placer,
que los colores eran los mismos amados, pero más intensos.

El pero está ahora,
en que tras la felicidad a borbotones,
vuelvo a esa práctica tan inhabitual en mi,
de dosificar las intensidades,
energías, el fuego, la pasión, la sin razón,
que se sale por todas partes...........

Tempestad.

2011-08-28T15:48:00.000-07:00

¿Qué se hace cuando la Tempestad interna domina todo?

sentirse lo más pequeñito,

insignificante.

Y el mundo afuera luminoso,

enorme,

colorido,

entretenido.

Querer salir corriendo,

cometer unos cuantos errores,

de los para siempre,

aquellos insolucionables

pero al menos,

sentir que el alma va relajándose,

descansando,

en medio de este torbellino de emociones que no saben por donde salir,

¿si será conveniente hacerlo?

Angelito de mi guarda,

gatito consentido,

que no me desamparas desde aquel día,

ilumina mi camino,

llevame al lugar correcto,

junto a la persona elegida,

proveedor de los afectos ansiados,

por tanto tiempo buscados.

Protegeme,

guíame, acompañame.

No me dejes hacer tonteras,

vacía mi alma de intensidad,

voluptuosidad y desazón.

Inigualable.

2011-08-24T18:46:00.000-07:00

No me queda más que leerte,
estoy tan estupidamente enamorada de ti,

que si me pidieras lanzarme por el barranco,

lo haría.

Claro, antes, trataría de persuadirte para que me acompañaras,
pero ante un certero rechazo,

terminaría desmaterializándome en caída libre.

Corazonadas palpitantes.

2011-08-22T20:25:00.000-07:00

El corazón late fuerte por dentro y fuera,

palpitos intensos,
sarandeos conjugados con el alma, la sangre...

Los olores en mi piel,
su aroma impregnado en la memoria.

Viajando junto al Moro,

hubiera cruzado del mundo hacia marte, de ida y sin regreso.

La ´pequeñez de la ciudad, obstaculizaba el deseo de que el tiempo se eternizara por siempre,

intensa y absolutamente,

todas las exageraciones imposibles, esta noche eran permitidas.

A pensar en todos los detalles, las palabras, el cierre de ojo, las sonrisas fugaces, perplejidades, besos de media boca.

En la calma, esa sensación de felicidad mezclada con exitación y un poco de nostalgia, suspiros hondos, de querer más mucho más de lo que pasó,

suspiros recuerdan el bajar las escaleras,

la ciudad con otros ojos.

Atrapar las sensaciones por minutos eternos,

cerrar los ojos,

la piel morena en contraste con el claro de los ojos y la blanca sonrisa,

su sonrisa, la mía, la nuestra.

Nuestro. Repetir. Volver, comenzar de cero.

Caminando por las calles, cabisbaja,

desesperanzada,

guiños de ojo,

sonrisas, miradas cómplices,

destellos de estrellas fugaces,

la noche más intensa,

palpitante,

corazones estremecidos,

besos de media boca, cercania.

Cercania, tuya, mía, nuestra.

Buscar.

2011-08-08T20:36:00.000-07:00

¿Qué es lo que busco?
esa necesidad por encontrar,

encontrarte.

Ansías por llenar la ausencia a esas ganas,

necesidad de que seas,

tengas rostro, manos, olor.

Más que una ilusión,

que el amor platónico tantas veces experimentado,

mil veces desvanecido.

Quedar exitada tras el contacto,
de electricidades que quitan el sueño,
repasando cada instante vivido,
las palabras lanzadas,
los silencios, las miradas.

Victima de la necesidad,
a por su atención,
sus palabras,
dirigidas a mi,
junto a su mirada,
convertirse en la más importante, la única.

El de la experiencia por los años vividos, con sonrisa blanca y piel morena. Absolutamente seductor.

El imposible, pese a las ráfagas y costelaciones que cubrieron áquel instante eterno, de amor atómico.

El amor platónico, sus ojos tristes de mirada perruna color castaño oscuro.

¿Existes?

La constancia.

2011-08-06T10:30:00.000-07:00

Cuando pareciera que no queda nada,
los descubro a ustedes.
Mis amigos incondicionales,
de todos estos largos años,
de existencias agitadas, letargosas,
pero vidas maravillosas y amadas.

Mis queridos sueños,

añoranzas de los días más felices de la vida,
mis amigos del alma,
de las ensoñaciones,
de los amores platonicos,
imposibles,
los mejores amigos y confidentes.

Los primeros amores,
los momentos aquellos inolvidables,
aquellos que permiten que de año en año,
mantengamos los ritos, las promesas,
las constancias presentes.
Hasta cuando perdemos la cuenta del tiempo transcurrido,
más no así la presencia,
los aromas de las calles recorridas, de las películas vistas, de las emociones sentidas en colectivo, entre nosotros, los únicos, los de siempre, los CA.
Hasta la muerte.

Hasta H.

Soltando.

2011-07-23T15:49:00.000-07:00

Y finalmente ocurrió.
Aquella sensación de liviandad,
cuando el tiempo fue más fuerte que todas las intensiones,

hasta que tú misma lo descubriste,

lo que creías, sentías, había cambiado, evaporado.

No hubo poder,

amor, necedad, capaz de retenerlo,

fue soltándose al instante que ocurrió.

Remasaterización de Love Story.

2011-07-16T09:48:00.000-07:00

A: El tema es que no tenía presupuestado que las cosas se dieran así. Como verás no te busqué nunca más, porque entendía tu situación, además porque todo había sido tan esplendorosamente hermoso que si daba paso alguno, temía ensuciar la magia reinante. Pero ocurre que las cosas han dado un giro importante y ni bien lo supe, en lo primero y único que pensé, fue en ti.

Ayer fui al doctor a retirar unos exámenes que me había hecho y el resultado es definitivo, tengo leucemia y el doctor me ha dado a lo más un año de vida, que sin ser fatalista tiendo a pensar que más bien podrian ser 6 meses. Fue entonces que me ocurrió eso que pasa cuando la vida te pone frente a una situación limite, no es que haya visto pasar mi vida en segundos, pero en cambio, lo que si vi detenida, nitida e infinidad de veces, fue lo pasó (¿o nos pasó?) la otra noche. Y lo que me decidió a hablar contigo.

Entiendo tu situación, por eso como te dije, he sido la más delicada de las concientes. Sin embargo, a causa de los motivos antes descritos, tengo una solicitud que hacerte, o al menos, escuchar como favor a una futura moribunda. Sé que no me conoces casi nada, a menos que las miradas, risas, sonrisas, intimidades y roses de piel, sirvan para traspasar el alma, mente y corazón de una persona (yo pienso que si se puede) y lo que pasó ese día para mi fue muuuy importante, o sea "fue", porque realmente ocurrió ¿verdad? ¿lo sentiste?

- Si.
A: ¿en serio?
- Si.
A: no sabes la alegría que me da escucharlo. Pues cuando me dieron los resultados, que si quieres te los puedo hacer llegar, para que veas que no es mentira, sería morboso de mi parte conseguir algo usando una formula tan descabellada, literariamente podría ocurrir porque dicen que entre más delirante, más real lo aprecia el lector, pero esto no es literatura, sino que la vida real, la mía y la tuya. Entonces pensé que antes de morir desearía cumplir lo que se me ha negado hasta ahora:
1.- Volver a México.
3.- Y tener un alguien, otro, que me quiera a mi por sobre todas las cosas, que yo sea el universo, estrellas y constelaciones para él. Un novio pues. Tú para ser exactos.

- ¿yo? ¿Por que?
A: porque para mí esa noche fue demasiado importante y en la intensidad de mis sentimientos profecé todo el amor, amor platónico, real, concreto, que pueda existir. Quizás por eso mismo es que no hice nada de lo usual (digase todos los actos ilógicos, improvisados, intensos que después resultaban peor que tiro por la culata), porque sentía del fondo de mi alma, que había sido el más espontáneo, el de verdad, el único, de los "para siempre" ¿sentiste algo parecido?
- Si.
A: ¿Sentiste cosas a por mi, como yo a por ti?
- Si.
A: ¿viste?, entonces por eso es que me atrevo a hacerte esta extraña petición. Como te digo no me quedan más de 1 año de vida, según el doctor, pero para mi, creo que no serán más de 6 meses, lo digo por la experiencia en enfermedades de este tipo que se han sucitado en mi familia. Y quiero profunda e intensamente, antes de irme, tener un novio, un novio tan precioso, simpático, guapo, interesante, como tú.
Sé que estás casado, que tienes una vida, una esposa, unos hijos. Y no sabes como lamento esa situación, lo lamento por haberte conocido a destiempo. Descubrir después de hora que existía realmente sobre la faz de la tierra, un ser humano, del sexo opuesto, guapo, hermoso, sexy, que posó sus ojos en mi, que trató de hacerme platica, o sea que le interesé. Y cual si no fuera suficiente, además, coincidir en tantas pequeñas y enormes cosas, de tal manera, es tan raro que no puedo creerlo.

Y es que cuando pienso en ti, lo que más deseo además de lanzarme a tus brazos y darte miles de besos en esos labios carnosos, rojos y hermosos, es que quiero salir a caminar mucho, mucho, mucho, por toda la ciudad, a tu lado, de la mano. También compartir un día de lluvia y salir a caminar y mojarnos. Así como también viajar a Buenos Aires, la ciudad que más nos gusta y que me lleves a todos tus lugares especiales y yo a los míos. Que me leas los libros de James Ellroy, con esa voz tan sugerente que Dios te dió.
Quiero que seas mi novio durante el tiempo que la vida me lo permita.

Claro que lo último que deseo es provocarte caos en tu vida cotideana. Porque finalmente después que yo muera, no quiero que te quedes solo por mi culpa. Por eso es que te propongo que me plantees todas las clausulas, condiciones, que necesites para no echar por la borda toda tu vida en tres meses.
Propongo que seamos amantes furtivos, pasear por calles desconocidas, bajo la lluvia de lugares donde nadie nos conozca, viajar en bus, con nombres falsos rumbo a Buenos Aires. Que si coincidimos en lugares sociales comunes, no nos saludemos, aunque estemos ardiendo por dentro, y así que nadie nunca sospeche nada.
Porque quiero tenerte junto a mi, para mi.

Quiero que seas mi mejor amigo, que compartas conmigo tus metas laborales, que me invites a los ensayos de tu banda, verte tocar la guitarra, cantar, emocionarme hasta las cliché lágrimas, para alegrarme junto a ti.
Necesito pasar muchas horas del día junto a tí. Y por supuesto, me encantaría me acompañes a México, a mi amado país en el que crecí. Te invito desde ya, correré con todos los gastos, porque si moriré puedo dilapidar por una vez en la vida, todos los ahorros juntados por años, para un momento especial, que ahora será el único y el úlitmo. Y quiero vivirlo contigo.

Estamos ante la remasterización de Love Story ¿te diste cuenta? ¿viste esa película?, es de los años ´70 y trata de una pareja que se conocen, enamoran y cuando están en lo mejor, a ella le diagnostican leucemía y el tiempo de estar juntos comienza a restarse.
Me acuerdo cuando la vi, hace chorrocientos tiempos atrás, en México con mi papá, lo que más tristeza me provocaba era pensar que el novio se quedaría solo y triste. Algunos dirían que la solución para que él, tú, no se quede sólo es el items "guagua", pero en nuestra historia no la incluiremos, una, porque no hay tiempo y dos, porque ésta es una pelicula y no un culebrón venezolano o mexicano.
Pero confieso que egoistamente, me encantaría, al estar cuasi por estirar la chala, me confesaras que me amas, que estás locamente enamorado de mi..... porque quiero que sepas, que intensa y profundamente, estoy absolutamente enamorada de ti.

Mientras superas la toz repentina, a causa de mis declaraciones efusivas, quería aprovechar de comentar, que ya que nuestra historia se parece cada instante más y más a la de Love Story, estoy pensando musicalizarla no con la banda sonora del mismo nombre, sino más bien con el soundtrack del Verano del ´42. Que también es una movie de amor, pero uno muy romático y adolescente, que es mi lema en la vida. Juventud divino tesoro.

Sobre los temas aburridos y fomes, de esta linda historia, están claúsulas o condiciones, como ya te comenté, también estás en condiciones de exigir tus derechos y poner los puntos sobre las íes que consideres importantes, que yo acataré todo lo que digas. Los míos son los siguientes:
1.- Es que jamás de los totales, nuncas, menciones o hables sobre tu señora. Puedes hacerlo sobre tus hijos, todo lo que quieras.
2.- Nunca encontrarnos en los lugares sociales comunes, si vas acompañado de ella.
¿Me entiendes?

- Si y estoy totalmente de acuerdo.
A: Me alegro. Y ahora el momento mágico y ansiado de la tarde ¿Que opinas de todo esto? ¿Aceptas? ¿quieres ser mi novio-amigo, hasta que la muerte nos separe?

Esenciales.

2011-07-13T06:13:00.000-07:00

De las que ocurren pocas veces,
aquellas inesperadas,
porque lo que tenías calculado fue desvaneciendose ante tus ojos
y sin embargo no te fuiste, no te ibas, no te ibas, te quedaste.
Quizás porque algo más perceptivo que tu mirada, lo supo.

Apareció.
Viste cuando ocurrió,
entre que habías mirado hacia atrás, quién sabe.
De ahí en más todo cambio, absolutamente.

Chucha dijo la Marquesa,
risas, las suyas, te escuchó, te sostuvo de no caer.
Foto, sonrisas, palabras al aire que atrapaste, preguntas, respuestas.

Bajo el mismo techo,
junto a todas esas otras personas, el ya antiguo desvanecido,
miradas,
conversaciones al aire,
miradas,
miradas para mi, de mi para ti,
miradas, risas, sonrisas, miradas, risas, sonrisas.

Conversaciones simples, leves,
miradas intensas, sonrisas, risas,
cercanía, palabras, conversaciones, sonrisas, risas, cercanía, cercanía, cercanía.

Miradas, sonrisas, risas, cercanía,
cercanía, rose.
Su mano sobre mi brazo.
Cercanía, intimidad, sonrisas, silencio, su mano sobre mi piel, sus ojos sobre los mios, mi mirada en sus ojos.

Cercanía, intimidad, sonrisas, risas, silencio,
conversaciones bajo el mismo techo,
su mirada sobre la mía,
el temblor de mi cuerpo, su mirada, la mía, sonrisas, intimidad, silencio.

Esencialidades, silencios, sonrisas, risas, miradas.
Miradas fijas envueltas con sonrisas.
Sonrisas a esa mirada sobre mis ojos,
Mirada fija con sonrisa leve de mis ojos a los suyos.
Sonrisa amplia, de labios gruesos, ojos verdosos de mirada fija hacia mis ojos,
mis ojos, los suyos,
su sonrisa, la mía,
intimidad, silencio, sonrisas, risas, conversaciones, miradas sólo para él y para mí.

Crespos hechos.

2011-07-05T07:10:00.000-07:00

Creo que podrían pasar dos o tres vidas y continuaría haciendome la misma interrogante ¿Por qué cuando uno desea que ocurra algo muy importante para sí, más bien tiende a no pasar? Debería ser al contrario, que en la conjugación de energías obsesivas, energéticas, impulsivas, intensas, estás deberían ir destinadas al lugar que uno quiere. Tener el poder de dirigir los sucesos no para que se den con la exactitud de un guión, pero si para QUE SE DEN, para que ocurra eso que estás esperando con tantas ansías. Que no ocurra siempre que las ansías sean tus peores consejeras, amigas, cercanas. Que las ansías fueran el motor para que lo requerido a pasar OCURRA.

Puedo entener que a veces lo que uno quiere que pase, está tan atochado de espectación que a lo mejor la turbulencia de intensidad es tanta, que choca por el camino. Y de pronto uno mismo mientras desea afanosa y desesperadamente, va dandose cuenta que está entregando una cantidad tan inmensa, casi desproporcionada de expectativas a otro, para que ese otro, otra cosa, momento, situación, consecuencia, ser humano, respiración, ensoñación, haga cosas que esperas desesperada, que es un tanto ingenuo pensar que desde afuera las energías converjan con más fuerza que las propias, que casi están que estallan en el interior. Sería lindo en todo caso, que por una vez en la vida y de ahí una eternidad de momentos, horas, años para recordar este mágico momento OCURRIERA aquello tan anheladamente esperado.

Astros, constelaciones, estrellas fugaces ¿Por que no se alían a mi favor?

El patio trasero.

2011-06-12T09:31:00.000-07:00

El patio interior de mi casa, ha sufrido muchos cambios. Si alguien contará de él hace 10 o 12 años atrás, no tendría un algo de qué agarrarse. La primera medida fue sacar el exceso para que entrara más el sol y luz. Muchos y variados cactus que me encantan, plantitas verdes, flores algunas pocas. Me gusta el verde por sobre todo, los árboles, el pasto, la hiedra, los tréboles, los cardenales. Las flores son lindas y coloridas, pero tienen una efimeridad que me pone nerviosa, las siento como falsas. Me gustan mucho más los árboles de frutas o simplemente de semillitas y hojas.

Me gustan mucho los árboles, de pronto he adquirido un amor hacia ellos, un respeto, un cariño, los abrazo, les acaricio la corteza, les tomo fotos, tengo un vínculo muy estrecho por ellos. En el patio de la casa está ya viejito pero lindo, nuestro limón.
En el año 1998 planté una bugambilia de flores rojas que está muy crecida, frondosa y hermosa. Es como mi hija, la cuido y riego como si lo fuera, le hablo con el pensamiento, la observo desde mi habitación con gran cariño. Así como también un arbolito silvestre que llegó a fecundar en el patio. Es un árbol común chileno que se llama AILANTO, tiene un olor fuerte en sus hojas que le da una particularidad especial, en la primavera-verano, le salen unas semillas envainadas que con el sol se ponen rojas y da la idea de flores.
Sus hojas son muy verdes, de hecho el árbol tiene una semejanza en estructura al Nogal, el árbol de las nueces.
Es alto y el AILANTO tiene una tonalidad grisácea en su corteza, que lo hace más hermoso aún, sobre todo cuando lo admiras a eso de las 19 horas, como que el atardecer del cielo azulado, le da una tonalidad especial a ese gris. Es uno de mis árboles consentidos.

Y el resto son cactus y suculentas que he ido adquiriendo por amigos o sacándolas en mis paseos por las calles de Santiago. Pero es un patio aunque pequeño, hermoso porque todas las plantitas y árboles han crecido libremente y contentos.

Y desde el 26 de febrero del 2010 que no tengo a mi lado a mi amado Gremnlin, mi gatito, que era mi compañero fiel, mi amor. Las plantas y árboles se han convertido en mi gran amor, aunque todavía me hace falta alguien con quien dormir y apretar y a quien tener sobre mis piernas, porque a las plantitas todavía no he probado con ellas……

A veces...

2011-06-12T09:12:00.000-07:00

Y pensar que nos amábamos tanto.
Y no es que el sentimiento desapareciera sino más bien, es la necesidad de fantasía. De defender el metro cuadrado personal, que con su presencia y la fuerza de ésta, ese carácter fuerte, sin autocrítica, que llegaba imponiendo su ley como la única posible.... Aterra!!

ErMiTaÑa

2011-04-27T16:41:00.000-07:00

Terminé convirtiéndome en una ermitaña que disfruta de la soledad, del silencio, caminar horas y horas en compañía de mis pasos y mi música. De ir sola al cine, no comentar nada y las sensaciones comérselas lentamente. Que las imágenes fotografiadas sean sólo árboles, casas, edificios, calles y gente desconocida. Aunque a veces, se hace grato escuchar una voz conocida, disfrutar la compañía de alguien querido.

Pablo...

2011-04-19T08:02:00.000-07:00

Anoche soñé contigo.

Soñé que volvía al 13 de abril del 2011 a las 14:40 minutos. Estaba con la Manu esperando el taxi para ir al aeropuerto y de pronto:

Colomba (C): ¡¡¡ Pablo ¡¡¡ ¿viniste a dejar pasajeros?

Pablo (P): No, vine a verte

C: Ah que lindo

P: Nunca me dijiste tu nombre

C: Colomba

P: Hasta el nombre lo tienes lindo

C: Ah que tierno

Pablo se aproxima a Colomba hasta quedar frente a frente. Tomando su cara entre sus manos.

P: Eres realmente linda Colomba

C: Uy que me sonrojo

Pablo sonrié, aproxima su rostro al de ella y la besa en los labios.

C: Gracias

P: Esas corren por mi parte

C: me gustaría que me besaras por los próximos 15 minutos que quedan, antes que me vaya

P: Lo haría gustoso, pero la pasión iría increchendo y en la vía pública no creo que sea el mejor lugar para...

C: darmela hasta que Don Ramón pague el alquiler

P: jajajaja más o menos

C: que pena!

P: Si te quedaras 5 días más te doy hasta cumplir la meta

C: jajajajja no lo dudo y sufro por quedarme con las ganas...

Pablo vuelve a tomar el rostro de Colomba entre sus manos, para besarla.

P: Dame tus datos en Chile, para ir a verte

C: ¿en serio irías a verme?

P: Totalmente

C: y además de darmela ¿no te enamorarías de mi?

P: Estar aquí, es una muestra ¿no lo crees?

C: ¿en serio?, ¿estás enamorado de mi?

P: Si, además de que me gustes, encontrarte simpática, que tenga muchas ganas de darte, creo que además, estoy enamorado de ti

Colomba es quien toma entre sus manos el rostro de Pablo y le da besos en la frente, mejillas, nariz, hasta terminar en su boca, un beso en los labios, largo. De pronto, Pablo abre la boca y los labios de Colomba se pierden en su interior.

P: Dame tus datos para ir a verte

Colomba saca de su bolso papel y lápiz y escribe

C: nombre completo, fono de la casa, celular y el mail por si antes de viajar, quisieras escribirme...

P: ¿mail?

C: ¿correo electrónico?

P: ah si

C: Digo para la espera

P: no tendrás que esperar mucho, porque iré más pronto de lo que imaignas

C: ¿En serio?, guauuuu!! me encanta la idea, ¿por que no me das tus datos tambien?

P: ¿mis datos?

C: fono, mail...

P: Ya, anota

Colomba y Pablo intercambian papelitos. Pablo la abraza y vuelve a besar. A lo lejos Manuela grita

Manuela: ¡¡¡ Coli, llegó el taxi ¡¡¡

Pablo y Colomba no quieren dejar de abrazarse, pero Pablo da un paso atrás, la toma de la mano y dice:

P: no te preocupes "mi princesa" estaré allá antes de lo que imaginas

C: te estaré esperando Pablo

Vuelven a besarse. Pablo mantiene la distancia entre los dos, Colomba le sonríe, se da vuelta, camina hacia el taxi, antes de entrar, voltea, Pablo la mira desde lejos. Ella se despide con la mano, él le devuelve el saludo. Colomba ingresa al taxi, abre la ventana y le lanza besos con ambas manos. Pablo los responde. El auto parte, Colomba no deja de mirar por la ventana hasta que la figura de Pablo comienza a empequeñecerse hasta desaparecer....

.... TRES AÑOS ....

2011-04-03T08:45:00.000-07:00

Querido pairecito,

Hoy cumplimos tres años, redondos y enteritos, en los que te fuiste......pero la memoria y los miles de recuerdos hacen que regreses una y mil veces más.

Ahora tus cuatro chicas, se disponen a visitarte, con uno manojito de laureles en flor, con otro de la plantita que trajiste de Buin y tan feliz se multiplico en el patio. Con el cariño y las nostalgias presentes siempre, siempre, siempre. Intensas y llenas de amor, recuerdos, momentos hermosos que vivimos juntos, la vida que nos diste, las historias que nos compartiste, los valores adorables que nos trasmitiste, los buenos sentimientos, las experiencias, los lugares, viajes, lugares, los amigos, los que aunque lejos y los cercanos a todos queridos y que todos continuan recordándote.

Junto a la Manucita que llegó justamente para estar en esta fecha importante,

con la Pasqui entera, firme, fuerte,

con abuelita de batman, tu Blanca, Blancha

y conmigo...

Tus cuatro mujeres que te queremos y te recordamos siempre!!!

GREGORIO!!!

2011-03-20T08:23:00.000-07:00

Mi querido Gregorio, Goyito!!

El primer gatito, mi angelito de la guarda, que me seguiste hasta Chile, cuidándome, apareciéndote en los patios de otras casas, cuando estaba triste, volver abrazarte, darte besitos, ya no con tus patitas traseras enfermitas, pero sabiendo que eras tú y solo tú.

Mi amado Goyito, que te murieron un 20 de marzo como hoy, porque todo estaba más peor que al principio. Gracias por todos los tiempos que lograste aguantar, gracias por la felicidad inmensa de tenerte, mi primer gatito lindo.

Años, años, años que suman y suman y suman y que junto a los recuerdos y al uso constante de la memoria, hacen que estés presente siempre.

Te quiero!!

¡¡¡ Querida Rita !!!

2011-03-12T07:56:00.000-08:00

Siempre he vívido con el miedo a que llegue el momento, en el que la gente querida, mí gente querida, comience a desaparecer. La primera vez que constaté que este hecho podría ocurrir fue al pensar que Antonio, mi hermano, algún día se iría.......
Y es que a mis queridos amigos de México, Guadalajara, quisiera que la vida los congelara para siempre-jamás en el tiempo, porque la vida sin ellos no tiene sentido. Y en el sinsentido posible, hoy me entero que Rita Guerrero había muerto.

A Rita la conocimos en Guadalajara, a través de mi hermana Pasqui. Compartían el placer del teatro y el amor por Silvio Rodríguez. Se hicieron amigas. El tiempo pasó, mi hermana volvió a Chile para entrar a la Universidad y yo quedé ahí, con esa manía muy mía por no permitir que los "buenos" lazos se perdieran, convirtiéndome en la "hermana" de la amiga de Rita. Junto a mis padres ibamos a todas las obras que presentaban y si no, lo hacía a escondidas asistiendo al ensayo general de todas sus obras. Así fue como empezó mi "vínculo" con ella.

Tan fuerte y maravilloso, que en 1993 cuando pude volver a México y donde todo, absolutamente todo lo que viví fue "un cuento de hadas". Para esos entonces Rita las hacía desde Santa Sabina, donde hice realidad el sueño de la piba que se codea con lo más inn del rock mexicano "alternativo".

Desde el principio, desde siempre, me trataba como su "gigantesca" hija, aconsejándome sobre qué hacer, a donde ir, que no me desapareciera mucho rato, que la mantuviera informada sobre mis pasos, siempre amorosa, sonriente, enojona cuando era necesario, para acogerme de la manera más cálida, como sólo ella sabía ser.

Cuatro años después, manteniendo el lazo firme con Rita, la existencia por el Chile estaba como la mierda y decidí que ya no podía más y me mandé cambiar. Por supuesto que fue Rita quien me acogió y dió asilo. Llegue a Márquez Sterling con Balderas, donde hasta una linda pieza tenía para mi. Después el tiempo y las existencias nos irían manteniendo informadas a través de los amigos, conocidos y chismes urbanos. Pero el cariño siempre, siempre presente.

Querida Rita,

Mi querida amiga, consejera, la que entendía todas mis cuitas. La más tierna, con tanto carácter, que te decía las cosas de frente sin importar si se te caía el pelo y a la vez, con la misma sinceridad abría su corazón y te abrigaba en él para siempre.
Queridisima amiga, lamento tanto tu partida, quería tanto volver a verte, conocer a tu hijo, que me contaras de la familia, de las historias, tus nuevos proyectos musicales, reírnos de todo el mundo, chismear, que me regañaras por ser tan monga, contarte que he mejorado en el mal gusto por las teleseries y la música, que me contaras las historias en Chiapas, del EZLN, ir juntas a las marchas por Tlatelolco, donde me cuidabas por mi calidad de extranjera, porque sabías que le tengo pánico a los uniformados y en escencia, porque soy monga.

Ay mi querida Rita, la falta que nos vas hacer................... la de recuerdos que vas a gatillar.

Por este lado del mundo, en el Chile, el día amaneció gris y frío........... adelántandose a la mala noticia.........no sabes cómo quisiera realmente, tener poderes para cambiar el destino de la vida y no permitir que te fueras, porque sin ti realmente la vida no volverá a ser nunca más la misma.

Te quiero siempre!!!

UN AÑO!!!!

2011-02-26T06:49:00.000-08:00

Por siempre mi amado Gremnlin, Gogo, Moyoyo, Piyiyou, Toto:

Aunque pasen los años o siglos que sean, mi amor por ti seguirá fiel y en aumento. Porque fuiste y serás mi amigo, mi compañero, el hijo que no tuve ni tendré y por eso tu ausencia cala hondo en mi alma, en la vida, en todos los instantes que vivimos tan felices juntitos los dos y que ahora son solamente nostalgias y recuerdos.

Esperando la muerte.

2011-02-21T16:49:00.000-08:00

" .... siento que me voy a morir,

contemplando la membrana azul,

de tus ojos fulminando el tiempo,

y el espacio.

Siento que me voy a hundir,

que mis labios no funcionan más,

y que tus lágrimas de láser,

desintegran mis palabras.

Dead, dead...."

Tengo un primo lejano que está muy enfermo y puede morirse en cualquier momento. Y desde que me entere que está "esperando la muerte", tengo sentimientos, sensaciones y pensamientos huracanados.

Él es una persona difícil, de carácter mañoso, no existe la vez en que después de haber conversado de la infinidad de cosas que él sabe, no termináramos peleándonos y diciéndonos pesadeces y palabras hirientes, porque él es muy pesado, gruñon. Pero es una persona, una persona joven finalmente y el hecho de que esté literalmente "esperando su muerte", lo encuentro absolutamente espantoso.

Supongo que de una manera "egocéntrica", éste hecho me llega mucho, porque es mi primo, es de la familia, es un ser lejano-cercano, que de pronto dejará de ser y no lo volveremos a ver. Sobre todo porque de un tiempo ha esta parte, supongo que desde la muerte de mi papá, después de la Martita, mi Gogo, como que la muerte se ha convertido en una persona más de nuestras vidas y no puedo dejar de pensar en ella y tenerle entre "susto" y "respeto".

Porque finalmente tengo una edad y en ese tiempo, una sensación de que hay algunas cosas en las cuales no me siento 100% realizada, y suele suceder que en momentos así le temes a la muerte, por el temor que te lleve demasiado pronto, antes de alcanzar los objetivos vitales que todos tenemos y que pocos logramos.

Pero conversando con un querido amigo, que es una persona muy sabia y sencilla, que ve seguido a mi primo lejano, me decía que él estaba seguro que la muerte de mi primo, era algo que él mismo ha buscado desde hace mucho tiempo. Lo encontré el colmo de triste, porque vivir esperando la muerte debe ser algo terrible, lleno de oscuridad. Pero mi amigo decía que este actuar se debe a que no es una persona feliz, no tuvo una vida alegre, no gozó de una infancia buena. Ya que la infancia es la que definirá por siempre jamás, cómo será nuestra vida...... por ejemplo, si me preguntarán cómo fue "mi niñez", con una enorme sonrisa contestaria que "buenisima".

Buenisima porque tuve unos papás que pese a sus defectos como buenos humanos, nos quisieron mucho con todo y sus diferencias, nos dieron una vida linda, agradable, gozamos de abuelos hermosos y cariñosos, vivimos momentos maravillosos en Chile y después más hermosos aún en México...... y mi amigo dice que esa sensación finalmente de haber sido protegida, querida, contenida, es la que nos da las herramientas para salir adelante, forjarnos un camino, para ser quienes somos y sentirnos felices (sin exagerar) por estar y vivir.

Sentí una profunda pena por mi primo lejano, pensarlo que no tuvo ninguna de las cosas buenas que yo sí, que quizás sus papás no fueron amorosos con él, no lo apoyaron en los momentos dificiles, porque no se enteraron de esos momentos, porque no le hicieron sentir que era lo más importante, simplemente por ser el hijo de sus papás.....

Pienso ahora, en la vida de mi primo lejano y en sus gruñidos y sus amarguras y por otro lado está ese amor inmenso que tiene por su madre y que tuvo por su linda perrita....... y mi corazón se estruja de dolor, de pena y quisiera poder acercarme a él.......... ¿pero qué se le dice a una persona que está esperando la muerte?, ¿que lo acompaño en el sentimiento?, ¿que mientras él se va yo seguiré aquí?, y que sin querer herirlo en lo absoluto, tiendo a abrazarme a la vida y a vivirla y que encuentro que el hecho de no tener pareja, quizás nunca en la vida, no es tan importante, porque uno se tiene así mismo y tiene amigos y porque uno si quiere, puede hacer todo para alcanzar una felicidad feliz. ¿Qué palabra de consuelo se le da a quien ya sólo quiere marcharse?, ¿cómo la que quiere vivir, puede acercarse a quien ya no?.

Y no logré acercarme, ni a decirte nada......... pero aunque sera por esta vía, quería decirte dos cositas.
Una, que tenías razón: mi papá era el mejor de toda la familia, después de Titin grande, el más generoso, el más entretenido, el que armó los paseos más aventureros ya fuera por el Sur de Chile o por México y los dos (como otros), tuvimos el placer de tenerlo cerca.
Dos, que como bien dijo Nacho, te habrás dado cuenta de la inmensidad de personas que te querían, todos los amigos de la vida, familiares que te acompañaron desde el lunes y los que estaban hoy..........

Boldog szülinapot

2011-02-18T05:44:00.000-08:00

Kedves Rou-rou

Ebben az évben történelmi együtt valamivel több kéz a kézben, mindig együtt... mindig együtt.
nagyon szeretlek.
Van jó!

Nostalgias costeras.

2011-02-12T07:47:00.000-08:00

El miércoles llegué a Isla Negra.

Isla Negra, no es cualquier playa, balneario, más allá del señor bueno para la sandia (Neruda), es la playa donde veraneaban mis abuelos, mis papás y donde nos tocó un poquito a nosotros. Obviamente que el bueno para la sandía es el elemento fundamental, de por qué todos los veraniantes con casa en el litoral llegaron aquí, pero mis evocaciones veraniegas van más allá.

Como soy hija de mi papá, arrasatro las nostalgiasa como parte de mi existencia, así que el miércoles en la tarde salí a pasear por el camino de Isidoro Duburnais, hasta la Hosteria y de ahí playa, casa Neruda, playa de los Bulnes, la subida y mirar el mar sin aliento en los asientos de piedra. El mar es una cosa esplendorosa. Creo que si me dieran a elegir entre mar o campo, pediría un bosque con vista al mar. Porque amo los árboles por sobre todas las cosas del mundo y además, me gusta esa tranquilidad amplia del mar, de las olas del mar, de la inmensidad del oceano.

Y el tema es que entre mis nostalgias, lo que más me pega de Isla Negra, es saber que era el cotidiano espacio de mis abuelos, todavía poder observar y regresar el tiempo atrás cuando paso por delante de la casa de los "abuelos" y constatar los cambios. Y es que en realidad nada es como antes. Quizás es la obviedad del momento, pero para una pegada en el pasado, el cambio a las edificaciones, lugares, ciudades, paises, es casi un golpe al estomago que te deja sin aire, que desorienta y de pronto no sabes donde estás.

Pero finalmente siento que el mar, la playa, sea en verano o invierno, tiene un "algo" especial que evoca mucha nostalgia, romanticismo, necesidad de escuchar músicas que llegan a las entrañas, que hacen que tu corazón palpiate aceleradamente, el movimiento de las olas, su color a veces gris, otras azulado, calma y transporta hacia espacios anteriores, recuerdos, momentos maravillosos vividos antes.......... nostalgias.
Y me pasó que al contemplar Isla Negra, sentí que poco era como antes. Caminando por la playa de Las Agatas, Neruda, Los Bulnes y la Posa, no quedaba arena donde echarse, donde tomar sol y cáncer, La maleza suculenta está por doquier, las docas son las toallas para tenderse y qué decir de la suciedad que los "pitecantropus", dejan a su paso.
Salir a caminar por la Playa de las Conchitas (cochinaditas) es un decir, porque cuando no te encuentras con charcos de agua putrida, son los cercos los que te impiden seguir el paso. Después, en los terrenos que antaño había árboles: pinos y eucaliptus, ahora sólo vestigios de incendios y maleza seca... cambios, cambios, cambios, modernidad. Y creo que comienzo a odiar tanta modernidad.

Qué dirían mis abuelos de todos estos cambios. Las casas aledañas a la de ellos, están todavía -por suerte-, pero abandonadas, con todos los postigos oxidados y cerrados. Ahora los autos pasan por Santa Julia como si transitaran por la autopista, ya no se puede caminar con tranquilidad porque los imbéciles siempre pueden pasar por encima a placer. Por suerte dentro de todo lo malo, está la casa de mi Tía Martita, que es realmente un reducto precioso y encantado, que tanto por la casa, el interior, su jardín, te devuelve instántaneamente al pasado, a las nostalgias miles. Abre ante tus ojos una vista maravillosa a ese mar hermoso que suena de noche y de día y que en el vaivén de sus olas, evocas, atraes a los abuelos, las imágenes infantiles, el olor a mar, a pasto recién regado, cardenales o geranios. Los perritos que pululan por los alrededores te recuerdan a Blanquita, Milú y todos los perritos que tuvieron los Orrego Matte, Parra, Sánchez, Silva.

Y aunque en las noches, estando sola en la casa preciosa de Martita-Javi, me da un poquito de miedo, miedo no a la soledad que es tan hermosa y agradable, si no más bien a que el maravilloso mar se enoje, encrespe y levante........... y pienso en la muerte, en los que ya no están y en el lugar en el que quisiera morir............ que sigue siendo México y me doy cuenta que no quiero irme todavía ni surfiando sobre las olas de un maremoto, ni en forma alguna, porque aunque no están muchas de las personas que amo, porque no está mi amado Gogo, tengo una extraña adicción a la vida, a vivirla, tratar que en el disfrute alcance la felicidad más plena. Que me perdonen mis muertos, los ausentes que están siempre presentes y a la vez, protejan estas ganas inmensas de vivir y ser feliz.

... 34 meses ...

2011-02-03T06:14:00.000-08:00

Querido Padre,
Estamos cerca de tu cumpleaños y de sumar otro año.
De las novedades que te puedo contar, todo indica que gracias a las influencias del Angelito, pronto podremos dejar atrás la maldición de tu hijo y su guacha que no fue y al fin, recibir tu legado.
También te cuento que vino el jardinero de la Claudia Sánchez y finalmente cortó la palmera, yo sé que tu la plantaste, pero con todo respeto, pese a tus años en Buin, hay que decir que experiencia en espacios verdes no tenías muchos. Porque por ejemplo el lindo árbol que da a tu ventana, nunca ha podido crecer en toda su majestuosidad, debido a que la palmera sí que lo hacía y con sus tremendas ramas, no permitía competencia alguna. Ahora se ve un tanto rara la piña mocha de palmera, pero con el tiempo el árbolito lindo irá echando cuerpo así como su tronco y en tu pieza habrá una deliciosa sombra y cooperaremos al mundo con un árbol precioso.

Del resto del mundo, pues te contaré que a través de un medio online, me he reencontrado con mis ensoñadas compañeras de la Prepa: Conchita, Maytrella y ahora Paty y Karina y posiblemente también Italia. Soy tan feliz y al mismo tiempo tan triste, porque lo que más quisiera en la vida, es poder inventar algo para poder irme a Guadalajara a vivir para siempre jamás. Porque realmente creo que nunca alcanzaré la felicidad eterna, más que allá, por algo será pero estoy clarita en eso y QUIERO VOLVER a como dé lugar. Échame una mano desde el más allá ¿no?.
Besos!!

Así simplemente!

2011-01-31T19:01:00.000-08:00

Pensaba juntarme almorzar con unas amigas, en un restorant que hace tanto tiempo le tengo echado el ojo.
Que nos juntáramos a tomar café descafeinado en El Observatorio.
Que el teatro era para ir acompañada, para chusmear antes, durante y después sobre las obras.
Para ir a un concierto.
Qué decir para viajar.

Y de pronto me dí cuenta que estaba posponiendo la mitad o más de las cosas que quiero hacer, porque estaba sola y sobre todo porque me sentía sola y que si las hacía todo el mundo se enteraría de mi estado solitario.
Entonces tenía que limitar cada uno de mis pasos,
encerrarme en casa y quizás esperar que me partiera un rayo o confundir el azúcar flor con el veneno para ratas y morirme de una buena vez.

Y no es que no me dé cosita hacer todas las cosas sola.
Con algunas no tengo problema, como con el cine, porque hace tantos años que asisto a todas las películas que quiero ver solita con mi música y humanidad, que eso no me importa en lo absoluto.
Pero este comienzo de año, tuve que ir al teatro sola porque después que una amiga me embarcó para ir juntas y después se arrepintió, siendo que yo ya tenía las entradas en la mano, no me quedó más que ir, ya que botar la plata es pecado mortal.

Pero ahora empiezan otros desafios,
como ir a comer sola a los restoranes que me gustan,
a tomar cafés descafeinados,
helados,
sentarme sola en la mesita, quizás escoger una escondida en un rincón, que para el caso dará lo mismo porque igualmente sentiré (egocentricamente) que todas las miradas apuntan a la que está sola.
Pero ocurre que aunque me señalen, murmuren que voy sola a todas partes (como si me reconocieran), es tan fácil como "lo haces o no" y si la opción fuera la segunda, sabemos bien donde está el veneno para ratas.

Hoy descubrí que finalmente, pese a todos los dolores de alma que cargo en mi corazón, algunos heredados y otros adquiridos con verdadero padecer, la mierda esa que de que "la vida continúa", además de soñar a teleserie venezolana, es la puta verdad y en ese transcurrir sin miramientos, se va mi vida...... y el que se vaya así nada más, así como si no tuviera peso, como si fuera más liviana que pluma de pajaro.......... eso duele muchisimo. Por lo menos a mi me duele muchisimo, porque siento mi propia voz, la valiente, la que hacía y deshacía sin miramientos porque era joven, porque tenía al mundo en sus manos o porque al menos confiaba en que así tenía que ser y que la vida había que vivirla.

Por lo cual, si me conocen y reconocen almorzando en algún restorant acompañada de mi eterna sombra, quizás podrían saludarme. Así como si me ven en el café El Observatorio o tomandome un pecado de tarde en La Escarcha o Bravisimo, lo más seguro que en el Copellia.
También puede que en un tiempo no muy lejano sepan que me mandé cambiar con rumbo a México, que finalmente volví a mi amada Guadalajara a reencontrarme como mis amigas de entonces. O quizás en Buenos Aires o tal vez Uruguay.........

.... 24 años ....

2011-01-24T06:00:00.000-08:00

24 años para un 24 de Enero.
Un año más y sumaremos un cuarto de siglo.
Y comienzan los recuentos, las vidas hechas por cada uno, donde está cada cual , en que posición, feliz, contento, pleno, con un cuento armado, con una vida transcurriendo, destruido, sencillo, con miles de interrogantes sobre la espalda.

Por mi parte puedo decir que si bien estoy aquí todavía, cumpliendo 24 años en este país que no logro hacer mío, que no alcanzo a querer,
como quiero a México, Guadalajara, Jalisco a quien continúo llevando dentro del corazón, del alma, de los recuerdos infantiles.
Todavía no supero y espero a estas alturas, no hacerlo jamás, la idea de no poder regresar a México, a mi Guadalajara, mi rancho, mi gente, mis frutas, colores, sabores, así solita como me encuentro pero llena de sueños y añoranzas.

24 años en un día 24
pareciera parte de una ironía de la vida,
jamás pensé llegar a contar tantos años,
tantos y lejos de mi amado país
como tampoco pensé llegar a ser tan grande,
contar tantos años en el cuerpo,
tantas historias, amigos.

Y es que sin mis abuelos,
sin mi querido primo Andrés,
sin mi papá,
sin el Gremnlin,
y tantas otras queridas personas que ya no están,
es lo que más me desagrada de seguir sumándole años a toda esta historia.

Soledad.

2011-01-15T05:06:00.000-08:00

Me gusta el nuevo cuerpo que tengo, las formas que le puedo dar, los colores o estilos con los que lo puedo vestir. Pero pensé ingenuamente, que al cambiar de cuerpo, de realidad, de concepción humana ante el mundo, las cosas todas que no tenía cuando estaba inflada, llegarían. Y el tema es que todavía no llegan y me desespero mucho.

Ingenuamente creía que me perseguirian por la calle los hombres que antes me ignoraban, que tendría un éxito de cambiar el numero del celular, qué decir de la casa.
Y es que ayer caí de golpe y porrazo en la desilución, a una ilusión que me había hecho en esta intensidad que me acompaña todos los días de la vida. Creí ver cosas que no eran y el porrazo fue duro, me quise comer al mundo con mucha azúcar y panes y cosas energéticas y cálidas como el chocolate, como el calor y satisfacción que producen las azucares, a ver si así podía calmar la pena, desilución que sentía mi corazón.

A veces siento que no fui pensada para que alguien se enamore de mi, para que alguien me vea y descubra algo especial en mi, sigo sintiendo que paso a través de las personas sin que me sientan, sin que mi presencia cause algun derrame de baba.................. tantas parejas que se han materializado después que él se le acerco en la micro, en la vereda, en el paradero, en el cine. Es como si yo estuviera a años luz de si quiera pretender que me ocurra algo así. Es como si mi tiempo ya hubiera pasado y todo lo que pudiera hacer ahora para recuperar el tiempo perdido, mi tiempo, mi momento, como tener una nueva apariencia, como haberme desinflado, ya no importara.................... ¿y si fuera cierto?, si realmente las personas tenemos un tiempo................. ¿pero no era que el amor llegaba a cualquier edad?.

Estoy llena de dudas, de miedos, porque de pronto me veo aquí y ahora a punto de cumplir 42 mis amados y ensoñados 42, como el Verano del 42, cuando 4 + 2 dan 6 y seis es un numero lindo, par, que está dentro del Verano del 42, de mis 42, de mi año en 42 y siento como si en realidad ya no existiera espacio para mi. Porque a mis 42 no tengo marido, no tengo hijos, tampoco tengo gato, no tengo una vida total y absolutamente independiente como quisiera, como añoro. Soy tremendamente rara, diferente, distinta a los demás y es quizás eso que se me nota mucho, que en la cara se nota que soy una marciana tratando de vivir la vida de los terricolas y ellos, que generalmente son como harto tontos, justo tienen olfato para detectar marcianos y por eso me ignoran, no me miran, no me aprecian, me dejan pasar.

Estoy llena de dudas, de miedos y de la sensación que la soledad será mi mejor polola.
Y ayer fue como el día del bajón tras mi desilución y pensé que tendría que estar yendo a un lugar aglomerado de humanos y no en mi casa, que tendría que salir, estar, pero una también tiene una formación existencial y la mía como que está lencha. Tendría quizás que realizar acciones si bien no de ataque, al menos para mellar esta sensación de desolación, invitar amigos a la casa, compartir más con el mundo, desindividualizarnos y exteriorizar más.
No lo sé, ayer estaba convertida en una nada y de pronto descubrí unos dvd y eran uno mejor que el otro, puros documentales y peliculas interesantes y como que las ansias y la pena, la desilución se me pasaron mientras ocupaba mi mente y espiritu en escuchar las historias de otros. En regar mi jardín, en mirar al cielo, al Ailanto, a las estrellas, tratar de escapar de mi ombligo, escapar de mi, de estos pensamientos que están pero a veces muchas no las oigo tanto, no los oigo tanto porque si lo hago me hundo, me deprimo......

20 años después (+ 2 años y 9 meses)

2011-01-03T13:21:00.000-08:00

Pensaba mientras el año viejo se iba, que me gustaría recordar a mis amados seres que ya no están, por sus días de nacimiento que por los sucesos que hicieron que ya no estuvieramos juntos. Pensé en todas y cada una de mis amadas mascotitas que ya no están y ocurre que de ninguna sé su número, hora y día de la semana en que nacieron................ tenemos que buscar una forma alegre de conmemorar algo que si bien es triste, al menos la memoria hace las veces de alegría.

Por mientras y al más puro estilo cinematográfico, te recuerdo mi querida Quetzi. Es lindo pensarte 20 años después, trillosientos días en los que te he llorado, extrañado, nostalgiado y siempre, siempre querido.

Y a ti papurro, presente en la memoria de cada tres en tres.
Aquí me encuentro regresada de 5 días maravillosos en un lugar lejano, desértico y con mar, casi una poesía en moviento se podría decir. De vuelta a Santiago y con el alma, el espiritu santo alegres y dichosos de comenzar todas las tareas, objetivos, sueños que se me crucen para realizar. Quiero estar contenta todo el año y seguir memoriandolos a todos y cada uno, así como quieriendolos cada segundo más y más.
Los amo a los dos mucho, muchisimo!!

San Andrés peras cocidas.

2010-11-30T12:34:00.000-08:00

Querido Paire,
Siempre me pregunté si el festejo de San Andrés peras cocidas, era creación de la Tolita que te quería tanto o si realmente acontecía. Como no tengo mucha cultura "santistica", tampoco sabía quién era San Andrés, que descubro que es un apostol. El asunto en cuestión es que hoy vendría siendo el santo de mi pairecito amado, al que finalmente creo que después de la Tolita, nadie más le festejo con su senda fuente de frutas o al menos, sus peras cocidas "como decía él".

Así semos los humanos que valoramos y mistificamos lo que a veces, ya no tenemos cerca.
Para que no caigan las lágrimas y los mocos, nos queda la memoria y hacerte un sentido homenaje en éste tu día, en el cual a modo de dedicatoria te puedo decir que además de peras, ya están a la vista y deleite del paladar: duraznos, cerezas, guindas, damascos, fresas y otras tantas delicias estivales.
Te quiero mucho!!

*******************************************************************

Querido primito amado,
Un nuevo aniversario que vuelve a enlutar y entristecer la existencia,
un año más que suma y sigue en el que ya no te tenemos cerca,
que no podemos pensar en encontrarnos en cualquier lugar de Santiago,
que me abraces,
que me digas lo guapa que estoy,
que nos tomemos un helado de chocolate
y al son de la Coca cola nos tiremos uno que otro flato orquestado.

La memoria sigue fresca,
porque el cariño que surgió espontáneamente,
era para siempre,
aunque en la totalidad no estuvieras para recibirla.
Pero a modo de consuelo en la imposibilidad del mismo,
atesoro el recuerdo de tu linda cara,
de tu sonrisa,
tus grandes ojos,
así como tus manos.
Las conversaciones existenciales y cálidas que tuvimos,
el enamoramiento que siempre sentí por ti, aunque tengo la impresión que siempre lo supiste, pero nuestra amistad era demasiado valiosa como para jugarsela............ las risotadas porque éramos los solterones de la familia,
en fin una eternidad de detalles, instantes, miradas, silencios, carcajadas,
que si bien ya no se volverán a repetir,
forman parte de la magia de traerte hasta aquí de tanto en siempre.
Te quiero y recuerdo en la misma cantidad, que suma y sigue de año en año.

Ailanto.

2010-11-25T14:04:00.000-08:00

“…. El árbol es un símbolo de todo el cosmos, no sólo en sentido físico, si no también moral. Es el árbol de la ciencia, del bien y del mal; es el árbol de la vida y el de la muerte; es en definitiva, el mundo….”

Caminando por calle Miguel Claro lo descubrí,
el día comenzaba a marcharse, el frío se apoderaba del aire,
los pajaritos ya no cuchicheaban ni bajaban a la tierra en busca de comida.
lo miré desde abajo, su inmensidad se venía encima,
traté de treparlo,
subir desde las raíces para llegar a sus nubes.

Desde la vereda, a través de las rejas del Liceo Lastarria se veía
queríamos alcanzar el cielo,
al cielo,
a los dioses del cielo,
saltando desde un brazo al otro,
mientras el aire era de ailanto.

Quería abrazarlo
lo abracé, acaricié y también olí,
el grisáceo de su tallo se mezcló con el azul del cielo,
de cielo azul oscuro,
mientras el verdoso de las ramas, bailaba junto a las hojas.

El aire ahora era de selva húmeda,
y en la cresta,
los rojos y anaranjados coronaban la primavera.
“flotando en el aire germinarás” – me dijo-,
mientras que otros ailantos volarán,
volarán y volarán,
hasta nacer en otros espacios.

Estar vivo.

2010-11-14T07:51:00.000-08:00

Después que se murió mi Gogo, realmente yo quería morirme, quería morir esa noche para alcanzarlo en el más allá, para no separarnos jamás. Porque de veras que sentía que a mi existencia se le extinguía la luz propia, los ánimos más vitales que permiten amanecer cada día con bríos, impetus, sueños por cumplir.

Para colmo a la madrugada siguiente fue el terremoto y la larga historia. Pero a medida que fueron pasando los días y que mi dolor me tenía completa y absolutamente convertida en un zombie, fui clarificando mis ideas y sentimientos y todos me llevaban a odiarme y odiar todo, todo lo que estaba vivo. Odiaba mi casa por permanecer intacta, al menos podría haberse derrumbado conmigo dentro y así morir. Aborrecía la vida en sí, las plantas, los pajaritos que volvían todos los días por alpiste, a mis plantas que habían sobrevivido al espasmo terrenal y casi parecía que el estremecimiento les había venido de perilla, ya que se tornaban más hermosas, firmes, coloridas, las flores que nunca habían florecido nacieron, las suculentas que crecían de maneras extrañas volvían al redil. Los geranios se llenaban en otoño y después en invierno de flores, de colores nunca antes vistos.

Y mi actitud ante ello, era ignorarlos, no darles pelota, dejarlos a su voluntad, de hecho en veces pasaron varios días antes que los regara. Me daba tanta rabia constatar la belleza de mi jardín, la vida que pululaba en él, mientras mi corazón estaba vacio y mi Gogo yacía 53 centimetros bajo tierra.
Lo primero que me reconquistó y me hacía sentir vil y poco seria en mis lutos, fue la Bugambilia. Mi ensoñada Bugui de 12 años que de pronto en más se convirtió en la luz de nuestro jardín con el esplendor del rojo de sus flores, del verde de sus hojas, de lo picudo de sus espinas. Pensar que la Bugui era el árbol que yo quería plantar en México para echar raíces serias y así vivir para siempre allá. Y finalmente no logró ser y fue en el Chilorio donde vine a echar sus raíces....... aunque no sea el lugar elegido para dejar las mías.

Después poco a poco ha sido este florecer de todo lo que se mantenía tímido.
Los cactus y suculentas de la tina del patio, que simplemente los deje a su suerte porque los odiaba igual que a los otros y que en mi abandono, decidieron enormecerse, embellecerse y gritarme que les echara un ojo. Todavía confieso, que no les tomo demasiado en cuenta, es que fueron una obsesión tan intensa mientras estuvo mi Gogo, que después como que esa energía se fue igual que él.
Pero hoy me descubrí acomodando ladrillos, tablas de madera, para que las plantitas de maceta, crezcan con mayor alegría, nazcan nuevas y más bonitas flores, hojitas, sorpresas coloridas. Y pienso entonces en esto que es ESTAR VIVO, maldita sea. Porque si no lo estuviera, bueno nada ocurriría, pero uno al menos, debería saber MORIR EN VIDA, anularse de forma tal que todas las cosas de la vida que manifiestan vida, no te lleguen. Que no te importe la gente, los pajaritos, las plantas, la Bugambilia, lo que florece, lo que embellece, el resto de los gatitos y perritos, nada, nada.
Porque se supone que cuando desaparece radical, intensa y totalmente la energía de tu vida, de la vida, de mi vida, el mundo debería paralizarse de forma tal que todo lo que observo, huelo, constato-ingrato, no debería ocurrir. Uno debería quedarse sin los cinco sentidos después que se mueren los seres amados y así pasar por la vida, sin saber ni para donde, ni con quien, por qué, para qué.

No puedo agradecer la belleza de las cosas que me rodean, porque todavía me duelen, me duelen al pensar que mi Gogo ensoñado no las puede disfrutar. Resguardarse en la sombra de la Bugui, buscar el fescor de la hiedra, comerse los pajaritos que bajan por alpiste, buscar el calorcito de tantos rincones. No puedo, trato de negarmelo y a veces me resulta, pero en otras como hoy, me descubro en esta cosa injusta de que yo sí esté y tu no.

F C M Q RTGA

2010-11-12T09:17:00.000-08:00

Voleva mio,

Scusa se mi si prende di sorpresa con il tuo compleanno, qualcosa vorrebbe essere con me la notte scorsa... sempre siete più saggio di me, più aperta, forse per quelle cose amate entrambe.

Vorrei spostare dove siete e abbraccio forte, spremere contro il petto e raccontare l'orecchio, come amo te. Siamo spiacenti per tutte le volte che ho non, come me, non si pensa più su altre cose più nel nostro. Ma io non mai dimenticare te amo.
Amore di giorno felice della mia vita!

No sucedió.

2010-11-10T10:58:00.000-08:00

La suerte estaba echada supuestamente,
el día anterior había sido tan absolutamente perfecto, tan luminoso. De pronto y sin más, la suerte me favorecía totalmente. El camino se iluminaba y los motivos para continuar crecían más y más.

Quizás pequé de exceso de confianza,
porque en el imaginario personal, si la suerte te acompaña de manera tan total una vez, es difícil o presuntuoso creer que ocurra lo mismo otra vez, sobre todo si es al día siguiente. Sería como dejar de ser la que se es, pensar que la vida tomó una ruta distinta y que puedes confiar en que la lluvia de estrellas caerá ante tus ojos.

Despertar a la realidad fue cosa de minutos,
también quién me manda a tener tantas ilusiones por situaciones tan absolutamente lejanas y platónicas. ¿Cuándo aprenderé que las cosas rara vez son, como las sueño?. ¿Será necedad o exceso de estupidez genética lo que me ciega e impide ver lo que es de lo que parece ser?
Pero es que pienso, que si dejara que el escepticismo y la razón dominaran mi existencia, ésta sería la más plana de las chaparras. La vida sería la más gris de las oscuras, la menos interesante y es que finalmente, es mi manera de escapar y no permitirme vivir de manera realista.

Pero en todo caso,
cuando las cosas no suceden y la ilusión te hizo creer que si, el bajón es tan fuerte, tan hondo, tan profundo, que todas las buenas cosas soñadas y sentidas anteriormente, desaparecen y sólo queda esa sensación exagerada de haber querido casi no nacer, no vivir, no pasar por esos momentos.

Eso fue lo que ocurrió.
La expectativa era tan grande, había en ello tanto por jugársela, que el carajo fue un destino casi maravilloso, comparado al que me fui.
Quedarse dormida al son de la frustración, es algo muy heavy, de pronto vuelves a comprender el dolor ajeno y ponerte en el lugar de todos los que padecen algún sufrimiento, sintiendo que el tuyo se multiplica en relación a los otros........... el tormento en vez de sucumbir, crece y crece y crece...... resultado final: insomnio total.
Insomnio de cabeceos, en los que crees que duermes, pero tu mente está a mil por hora pensando, analizando cada cosa instante ocurrido, lo que no hiciste y lo que sí...

Eternizar los momentos tristes que pensaste serían los más hermosos.
Volver al lugar de los hechos,
el nerviosismo a por su llegada,
su entrada majestuosa cual si realmente fuera el principe azul que has esperado
y de pronto,
fuera del guión que estuviste escribiendo por horas,
él pasa por tu lado,
hermoso,
con esa belleza simple,
con sus ojos pequeños,
el pelito cortado a ras,
su piel mate,
esa elegancia al caminar que no se sabe si es por creído o por ciego,
y pasa,
pasa al lado tuyo,
rosando tu ropa, el aire que te rodea....

Y tu sin querer queriendo, lo miras de lado,
Pasea de un lado para el otro, saludando a todo el mundo, y al cruzarse conmigo, ni siquiera voltea a verme...

LOS ABUELOS.

2010-11-06T18:17:00.000-07:00

Como si no tuviéramos más que dos,
cual si pertenecieramos a un tipo distinto,
de los que sólo cuentan con un parcito,
pero qué parcito,
qué pareja,
porque de los recuerdos más hermosos,
muchos, muchos,
hablan de LOS ABUELOS.

Porque esas dos palabras hablan por sí solas,
todos los que las pronunciamos sabemos lo que decimos,
LOS ABUELOS son dos personas en particular,
dos personas encantadoras,
de cabecitas blancas (así nos tocó conocerlas),
que tuvieron los primos grandes,
después la segunda generación,
los que hacían posibles los veraneos en Isla Negra,
después, cuando llegaban a Guadalajara de tanto en tanto con hermosos regalos
para hacernos la vida mucho más entretenida.

Junto a ellos, salíamos a pasear, de compras,
a patinar a Chapultepec,
como éramos modosas hasta la saciedad,
nunca tuvieron que corretearnos, ni gritarnos,
ordenadas y obedientes, caminábamos a sus pasos,
que no eran nada de lentos,
escuchando las historias de Titin,
las correcciones de la Marta,
comiendonos un rico helado,
patinando a gran velocidad.

Después en casa,
pelearse por atenderlos,
¿quien masajearia la espalda de Titin?,
¿quien ayudaría a cocinar a la Marta?,
estar con ellos en su habitación,
escuchar sus discusiones domésticas,
sentarnos en su cama,
observarlos extasiadas de amor.

La Marta con sus tiempos tranquilos,
en los que los puchos podían prender fuego a la cama y ella ni en cuenta,
los desayunos que Titin preparaba para los dos,
los huevos aflanados,
el pan de molde tostado con jamòn para él,
el pan de molde con huevo estrellado para ella,
el olor a talco con colonia de Titin, así como su pulcritud,
la Marta balanceandose (mesiéndose) ya fuera en el sofá o en el borde de la cama y su cara volada, con esos ojos grandes, mirando hacia una estratosfera personal y distante.

LOS ABUELOS,
mis amados abuelos,
a los cuales se les extraña todo el tiempo,
porque dejaron impregnada la ciudad, el barrio, con su presencia, con sus pasos, sus voces...

La comida huele a la Marta,
al sabor que se extraña por el "chimbo farso",
por las "papas a la huaicaina",
por la generocidad para dar a la familia siempre lo más rico y lo más especial.

Los almuerzos de domingo,
las visitas de todas las tardes,
las teleseries sagradas a las 20 horas,
así como también los tiempos en que la tevita tevé era yo y Titin se preocupaba por mi pasión desbocada a verla,
pero siempre discretos, siempre comprensivos, nunca un reto, una palabrota, porque para eso eran LOS ABUELOS, los mejores complices, los más incondicionales.

De vuelta en Chile,
una que siempre se ha azotado con empeño,
recuerdo las caminatas al Pasaje Madrid con Titin,
al correo, a jugar la loteria, a comerse el ave palta de miga,
la coca cola.
Otras veces a retirar la jubilación
y por sobre todo,
esos paseos en los que hablabamos de la vida y sus matices,
fue justamente en esas caminatas él a bastón y yo ofreciéndole mi brazo,
cuando más improtante me sentí,
desde mi existencialismo azotado,
encontré un apoyo,
alguien que desde sus añales decía entenderme perfectamente
y además, me daba consejos para solucionar mis tormentos.

A LOS ABUELOS se les extrañará siempre,
porque quedaron impregnados en nuestras vidas,
en la memoria,
aromas,
en las fotos,
a través de los paseos por los mismos lugares que recorrimos juntos,
de las añoranzas infantiles,
porque ya no tenerlos es cosa difícil...

De pronto algunos deberían ser eternos,
eternos sabios,
eternos sabios acompañantes,
para quedarse a compartir la vida, eterna, sabia, juntos
y volver a sentirse comprendida,
acogida, querida.

Contemplaciones...

2010-11-02T11:47:00.000-07:00

Recuerdo que cuando era chica,
en la pieza de la TV en nuestra casa de Guadalajara,
me gustaba sentarme en el sillón oscuro reclinable a contemplar mis piernas,
mis largas, delgadas y blancas piernas.
La sensación de levantarlas y observar su larga forma
me fascinaba.... sería también que el contraste con el oscuro del sillón las hacía destacar aún más.

Y en esos momentos a solas,
como pecando,
sentía un placer y felicidad al contemplarlas y recordar cómo otros habían comentado sobre las alargadas, blancas y por lo tanto lindas de mis piernas.
Pero en la crianza comunista, esta sensación de agrado, tenía un dejo de "prohibido", pecado, frivolidad, superficiliadad, ya que el gozo del cuerpo, la observación del ombligo no era bien vista.

Quizás por eso al perder la capacidad de observar mi cuerpo,
de encontrarlo hermoso, alargado, delgado, blanco,
se justificaba como voz interna, el hecho de que una "comunista" que se enorgullezca de serlo,
no puede caer en tales cosas.
Y si bien fui realmente la más ductil a estos pensamientos totalizadores, cuadrados y dogmáticos, que me cuadraban y encantaban, de pronto en tanto, en muchas veces, me hubiera gustado conservar esa vanidad capaz de amarme locamente y proteger mis partes, sus lados buenos, mis bellezas fisicas y no permitir el maldito lujo de contar solamente con los recuerdos de aquellas tardes en Guadalajara....

Dos años y algunos meses para los dos.

2010-10-03T10:24:00.000-07:00

Se suponía que cuando uno llegaba a la edad de maduración "madura", comenzaba a sucederse que la gente que formaba tu mundo privado, público, social, profesional, amistoso, comenzaban a marcharse, porque el reloj biologico cobraba pasaje.
Pero acontece que si bien ya no soy una mochuela quinceañera, de pronto caigo en cuentas que desde hace varios años, estoy envuelta en esto de las partidas de "seres queridos", más de la cuenta.

Sé que así es no más la vida, pero no me sirve de consuelo, más aún si pensamos que todavía soy joven y todavía me quedan personas por ver partir y eso, producen gran dolor.
Sé que por ejemplo en el caso de mis abuelos, si bien fue una partida dolorosisima porque los amaba (y amo) muchisimo y sentía que todavía teníamos mucha vida que disfrutar, conversar, compartir, ellos eran muy mayores y quizás en el fondo, querían marcharse.

¿Pero qué pasa con los que no?, con aquellos que todavía tenían muchos planes por hacer, sueños por alcanzar, se supone tendrían que durarnos algo parecido a "siempre".
Como mi amado padre, sé que nos tocó un papá mayor, que tuvo dos camadas de hijos y nosotras compartimos junto al hombre que venía de vuelta, que el vigoroso, energético, capaz de realizar los paseos, viajes más aventurosos y caminar, caminar y caminar sin parar, contando además, las más entretenidas historias. Por suerte, algo de ese hombre igual nos tocó, pero yo necesitaba más aún, tantas platicas que se me quedaron en el tintero, tantas preguntas que tenía para hacerle ahora que estoy menos monga, que la TV ya no significa lo que antes, ahora que despierto al mundo y comprendo y analizo las acciones y palabras de tantas cosas que me dijiste.....

La partida de sus queridos y tiernos amigos, que por cosas de la vida me tocó compartirlos muy de cerca.
Qué decir de los grandes, aquellos que admirabamos como Volodia, como Chabrol y tantos otros grandes que se fueron.

Y mi querido tio "Pinito", con su altura, con su simpatía, con su calidez, sus lindos hijos y las ganas locas por estrechar lazos, lazos sólidos para siempre....... conversar mucho, mucho sobre árboles, plantas, recordar las camelias y sus colores, a la eterna y hermosa Sara Mena y simplemente compartir la vida, mucho tiempo más.

Escobita y Gremnlin que con sus partidas, me dejaron totalmente sola y abandonada, con esa sensaciòn que de pronto, la vida es una "porqueria" y que no se sabe mucho para qué continuar viviéndola.
Los primos que se fueron antes de tiempo.

Tanta gente amada con la que podría compartir todavía.
Los planes de muchos Sanfic por asistir con la Martita, compartir una rica pizza, las emociones por las películas vistas.
Y busco algo que detenga la escalada de depresión que produce estas ausencias dolorosas que hay en nuestras vidas, en mi vida....... y hay veces que siento que realmente se vive el tiempo de descuento, otras que quizás así no más es la cosa y hay que acostumbrarse, porque debemos recordar que "esto recién comienza". Todavía falta el sufrimiento por la partida de otros seres mayores queridos, que todavía están a nuestro lado. Y más allá otros que ni siquiera quiero nombrar, porque de solo pensarlo se me aprieta el corazón y las lágrimas no me dejan tocar las teclas para continuar escribiendo.

Finalmente mis queridos ausentes PINITO y PAPITO, quería decirles que los quiero muchisisisimo, que jamás nunca en la vida voy a poder acostumbrarme a sus ausencias, porque se me quedaron miles de abrazos, besos, consultas, conversas en el tintero y no sé qué hacer con ellas, a quién donárselas o simplemente continuar guardándolas en mi extenso BAÚL de los RECUERDOS.
Espero que junto a todos los otros que se han ido, disfruten por nosotros.
Besitos y abrazos miles.

Aunque no tengamos nada qué celebrar.

2010-09-16T11:49:00.000-07:00

Una que ha crecido amando otro país, otra cultura, añorando otros olores, tradiciones, colores, de pronto llegan las festividades patrias y al igual que el país que la vio nacer, te dicen de lejos y cerca que "NO HAY NADA QUE CELEBRAR".
Y en realidad tampoco soy de las "chovinistas" recalcitrantes que saldrían con su banderita tricolor a lugar alguno a gritar "VIVA MEXICO CABRONES", pero siento una pena grande, grande al pensar que el lugar al que destiné toda mi vida, mis ilusiones, se haya convertido en un sitio "peligroso".

De pronto uno piensa hacia atrás, en los tiempos en los que vivíamos allá y si bien me he caracterizado siempre por ser algo "monlolenga" y llegar tarde a todo, ya en esos viejos y hermosos tiempos, en México se sucedían cosas. Como el asesinato a Carlos Ramírez Ladewig, que unos dicen que fueron rencillas entre los Fejosos, que lo mataron los corruptos, qu fue una saldada de cuentas, que Ramírez Ladewig no era precisamente trigo limpio. El asunto es que finalmente fue una muerte y para colmo aconteció cerquita de donde nosotros vivíamos, en un barrio residencial y que tanto.
Después vendría el bullado caso "Caro Quintero", una narco historia de amor, que otros dicen que sólo olía a mota.
Enfrentamientos varios entre los fejosos.
El asesinato de un gringo de la DEA que fue un caso bullado.
Sin contar la mega corrupción de chorrocientos años de dictadura "barnizada" que les hizo el PRI a los mexicanos, pero así y todo recibieron a los exiliados del cono sur con los brazos abiertos y con miles de facilidades de trabajo, casa, comida y casi poto. Pero ésos mismos Priístas mataban que daba gusto, como lo hiciera Díaz Ordaz y Echeverría Alvarez en 1968 en TLATELOLCO. Y en su contradicción vital, eran amigotes de Fidel Castro y lo apoyaban contra el bloqueo todo el rato. Y después de Tlatelolco vendría la siempre constante caza de brujas contra los Maoístas, siempre contra los pueblos originarios, contra todos los grupos "disque" ultrones que patrocinaban la causa del derecho a la tierra........ en fin una cantidad de sucesos.

Y recuerdo que ya pasado el tiempo, de hecho yo más acá que allá, comencé a saber sobre todas las cosas "no a lugar" que se han hecho en México. La cantidad de Detenidos Desaparecidos que existen en México de un período que va de los ´60 a los todavía. Que recién hace muy pocos años se haya creado una Comisión de Derechos Humanos, en un país que hace rato que los violaba, pero como estaban en "democracia", nadie podía comprobar que lo que pasaba, ocurría.
Seguramente mi hermanita ensoñada lo sabía de mucho antes, porque ella siempre esta muy al presente con los hechos. Pero finalmente como dicen por ahi LA VERDAD SIEMPRE SALE A FLOTE y así fue como descubrí que mi amado país la lleva de ecléctico todo el rato.

Entonces cuando hablan de la violencia excesiva que se vive hoy en día, pienso en lo terrible que debe ser, porque antes, antes que mi ANTONIO nos contara que las cosas que se decían eran la neta y nada más, creía que le ponían un poco mucho de crema a los tacos. Que los asesinatos del narco, de los sicarios, la ola de secuestros contra los mega corruptos del PRI, del PAN eran triquiñuelas de ellos mismos, saldadas de cuentas o trucos publicitarios para sumar más o menos votos en las elecciones venideras. Pero resulta que nel pastel, que la crema es tal y como la se le cuenta.

Y tal situación simplemente me enfría el corazón y pienso en cada una de las personas que tanto queremos y que están todos los días en ese MI AMADO PAIS.
Y en el recuerdo latente que finalmente y después de todo, no tenemos nada que celebrar.........

Un Pueblo sin Memoria es un Pueblo sin futuro!!

2010-09-11T14:02:00.000-07:00

"...Ante estos hechos sólo me cabe decirle a los trabajadores: yo no voy a renunciar, colocado en un tránsito histórico pagaré con mi vida la lealtad del pueblo y les digo que tengo la certeza de la semilla que entregamos a la conciencia, digna de miles y miles de chilenos, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales, ni con el crimen, ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos..."

Un nuevo tres.

2010-09-03T09:54:00.000-07:00

Querido Padre,
En este nuevo tres te escribo, tengo muchas cosas que contarte pero la memoria me está fallando, creo que comienzo a necesitar con urgencia DESCANSO MENTAL, que se podría entender como "vacaciones".
Primero que nada, ésta foto es porque abuelita de batman está internada, nada grave, solamente el servicio publico que requieren para hacerle un exámen, que se esté casi una semana y media internada............ pero la cuidamos, visitamos, le llevamos golosinas para que no se sienta tan solita.

Una cosa anécdotica, que supongo se sucederá muchas veces más, es que hoy es viernes y un viernes como hoy pero hace 6 meses se murió mi ensoñado GOGO, así que se comparte para tí y para él.
También quería contarte que después de ese lindo viaje que hicierámos con Ibarra a Buin, muchas cosas interesantes han pasado. Una, que el paseo fue maravilloso ya que estabas todo el tiempo presente, éramos 5 seres viajando en pos de tus raíces y con la idea obvia, que todo era en honor a ti.
Dos, Buin no podía estar más lindo o más bien dicho el Fundo de tus antepasados, ahí todo abandonado, derruído, pero mantiéndose firme con el terremoto, la historia y todo lo que quisieran pasar por encima de él. Unos árboles maravillosos, hermosos, ése enorme gómero en el que la última vez nos echamos a dormir la siesta y que ahora, con nombre y apellido se veía más imponente.
Tres, pues en mi afición a por tomar fotos (heredada de ti), tuve a bien sacar realmente lo más lindo de tus tierras, de tus orígenes, obviamente que la gracia estaba dada por tan hermosa naturaleza. Entonces pues ocurre que después de ése viaje y de tener esas fotos, aparece en mi correo la solicitud de publicarlas en un libro sobre la Historia de Buin y por supuesto, del Fundo El Diamante. Imagínate la felicidad que fue para mí saber que de alguna manera, podía cooperar con algo de lo cual sé, te hubieras sentido feliz. Sepa si los realizadores son de izq. o de derecha, pero finalmente sin titular sus intensiones, creo que la idea es espectacular y que se haga el mayor realce posible a todo lo que tenga que ver contigo.

De la vida normal y cotideana, pues aquí viviendo en esta situación de estar sola en casa y pues no puedo negarte que me agrada bastante, o sea buena onda con abuelita de batman, pero es que tu sabes que Coli siempre gustó de la independencia, de la soledad pero no una soledad abandonada, si no que de esa sensación de libertad al 100% donde puedes hacer, deshacer y cual si fuera poco SER FELIZ.
Era una prueba de fuego, porque ya sabes que tiempo antes esto no podría haber sido posible, pero hay que hacerse de tripas corazón y seguir latiendo.

Ah se me estaba olvidado la alzhaimer de mi,
te contaré que hemos hecho renovación total y absoluta de lazos con Manuela Antunez y su encantadora, preciosa y maravillosa mamá Inés Figueroa. Donde obviamente los recuerdos a por el Pollo, a por ti, los paseos de la familia con el Pollo surgen todo el rato. Inesita que es un total amor, te quiere y recuerda tanto, tanto, tanto............ y con ellas dos, como que los afectos crecen y se multiplican de una manera tan linda. De pronto pienso que si no nos hubieramos ido a México, si nuestra historia no hubiera sido la que fue............. vivir en Chile junto a personas tan lindas como las Antunez y Figueroa, habrían sido también momentos lindos e inolvidables como los que pasamos en Guadalajara.
Es que es realmente tan lindo saber que en el mundo y sobre todo en esta parte puntual de la tierra, existen personas tan hermosas, cálidas, sólidas, como uno creyó que sólo se cultivaban en nuestras tierras Tapatías. Lo bueno es encontrarlas para de ahora en más DISFRUTARLAS y regocijarnos con los mil y un recuerdos que saldrán siempre, siempre a por ti.
Te queremos, Te quiero mucho!!

Ocurre cuando sucede...

2010-08-27T17:25:00.001-07:00

Ocurre cuando sucede, que no es el miedo a quedarse sola, si no más bien a estar sola, esa soledad que se hace eco en el aire y provoca inmediatamente el extrañar a los que no están y que sería tan rico tenerlos (Gogo, Manucita, Abuelita, Paire, Antonio, Familia, Amigos).

Encuentros.

2010-08-11T16:09:00.000-07:00

Siempre me ha gustado la gente, rodearme de ellas, aunque a veces me empelotan, hasta enfurecen.Pero en escencia me gustan, me encantan, así como escuchar sus historias, que cuenten de sus vidas, de lo que les pasa, lo que piensa, siente, esperan, frustraciones, alegrías.

Mirarlos al hablar, casi analizar sus moviemientos de manos, los gestos de la cara, si alza la voz o tienen un tono suave, si son euforicos para contar o más bien calmos.

Contemplar sus caras, sus sonrisas, la forma en que dibujan sonrisas, si son de mostrar todos los dientes, si son recatados, el sonido de la risa. Pero por sobre todo me gustan las historias que todas las personas tienen para contar. Las de momentos alegres, tristes, simples y existenciales, pero escuchar me encanta, de pronto es como que me transporto a sus vidas, tratando de imaginar el lugar en el que viven, si tienen patio, si les gustan las plantas y flores, el interior de la casa, la luz que entra por las ventanas, su lugar, su mundo privado.

Escuchar, preguntar aunque sutilmente quisiera devorármelos en preguntas y que algunos caen seducidos por tanto interés, mientras que otros más desconfiados se detienen y no dicen más nada.

Pero la pasión por las personas ha estado siempre,antes era por escuchar lo que las personas decían a través de las películas, teleseries, caricaturas. Cuando supere la tevita tevé, puse atención en los seres que circulaban alrededor mío, ya fueran conversaciones en la micro, caminando por la calle, las ajenas, las propias, de amigos o desconocidos.Y es que bueno, para alguien como yo que soy "intensa", como despreciativamente muchos me tilda, hace que tras pasar 5 horas con una persona, que ha contado lo que ha querido, podido, termino simplemente extasiada y quiero poco menos que estar junto a ella toda la vida.............jajajajja

Que susto!! si, hasta yo me aterro ante esa idea y pienso en la cantidad de gente que debo haber espantado con mi fervor.

Pero es que cuando conoces personas notables, inteligentes, simpaticas, luminosas, divertidas, que tienen como un ángel que las hace brillar incanzablemente, dan ganas (a mi al menos), de no separarte nunca más de ellos. Porque no siempre se tiene tanta suerte, lamentablemente no todos somos tan "encantadores", que si no también el mundo sería una plasta de especiales circulando por ahí, tiene que existir un equilibrio. Pero Santiago que en escencia es una city gris, de gente no muy luminosa, no muy entretenida, muy metida en su metro cuadrado, en su individualidad, cuando de pronto y de manera casual, te encuentras con seres especiales, siento la necesidad expresa de asirme de ellos como a la cola de un papalote y acompañarlos en su vuelo......... que seguramente será mucho mas entretenido que quedarme donde esté.

Así sucedió hace unos días atrás.

Tuvimos para nuestro placer el honor de compartir el almuerzo con ésta encantadora "crespa", quién casualmente es la ahijada de mi madre, las cuales no se veían hacía años, con quién nos une una vida de amigos, familia, hermanos, historias y que gracias a éste medio, pudimos encontrarla.

Ella es encantadora, como le contaba a mi hermana por teléfono: "es una persona realmente especial, guapisima, de personalidad suave, con un tono de voz calmado, inteligente, luminosa, entretenida, con una linda sonrisa, con fuerza y a la vez suave, entera, femenina, maravillosa".

De profesión no sé que es, supongo que algo relacionado con el arte, las artes, pero tiene el don en las manos y se dedica a hacer cuadros, figuras de tela, banquitas de madera dibujadas y pintadas de manera curiosa y original. Tiene una tienda por los barrios altos que prontamente iré a visitar.

Además es nuestra vecina, lo cual siempre es un plus, vivir cerca de gente simpática y con las cuales nos unen miles de lazos, siempre es un privilegio a cultivar.

Y cual si no fuera suficiente, es gustadora de los gatos. ¿Para qué más?, lo que en mi lenguaje vendría siendo adjetivada como "UNA POESIA EN MOVIMIENTO".

Y continuamos juntos.

2010-08-06T08:14:00.001-07:00

Es bonito cuando ocurre,
cuando las cosas importantes de la vida,
las cuasi históricas se mantienen en el tiempo, tanto tiempo.... ¿te has puesto a sumar la cantidad de años que van?, yo sí, algo como 24 años............ superamos la marca de nuestras edades de entonces, estamos por sumar un cuarto de siglo y seguimos juntos.
Así sí que es linda la vida,
con estas hermosas demostraciones de memoria, de solidaridad, de incondicionalidad a la vena, de mantener las promesas, los sueños, que construímos juntos inquebrantables en el tiempo, el espacio, las adversidades varias.
Felicidades en nuestros tres días.
Te quiero, Los quiero, Me quiero!!

En busca del tiempo perdido.

2010-08-01T10:23:00.000-07:00

Hace años atrás, tuve la suerte, aunque no la valoré de la debida manera, de formar parte de un singular grupo literario, que los días viernes se daban cita en una casona hermosa de calle Carmen Sylva, en la comuna de Providencia, fundamentalmente para hablar de Marcel Proust, sus obras, ver documentales sobre su vida y -muy importante-, comer pastelitos.

La anfitriona era Luz Donoso, prima lejana de mi padre, Andrés Orrego, mi padre y Blanca Sánchez, mi madre. A quienes les unía la nostalgia por sobre todo y el amor por la literatura clásica francesa. Recuerdo que en esa rebeldía de adolescente pasada en años, iba porque Luz Donoso era encantadora, porque lo de los "pastelitos", me atraía bastante y finalmente porque en mi existencia "extraña", pese a quejarme por pasar tanto tiempo junto a mis padres, continuaba acompañandolos a todas partes.

La primera vez me toco ver el documental biografico de Proust y quedé bastante emocionada, atraída por este caballero tuberculoso (a lo Dama de las Camelias), que tenía una existencia por demás "romántica", solitaria, gruñona, un tanto edipa y que en sus largas horas de enfermedad, encerrado en su pieza, al cuidado de mamá, las horas transcurrían al son de las letras, de los pensamientos que viajan hasta realidades y lugares que jamás conocimos. Algo que siempre he anhelado practicar ya que lo encuentro lo más entretenido de la vida, estar ahí en el lecho a punto de estirar la pata y dejar algunas miles de hojas escritas con pensamientos o bien historias armadas en base a lo que se sueña, pero no se tiene.

Mi segundo encuentro con Proust, fue cuando mi paire intento que leyera EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO, pero yo estaba más perdida de lo que nunca antes creí y pese a que la literatura clásica ya fuere inglesa o francesa, son totalmente de mi agrado, parte de mi, digamos lo mío, por esos tiempos los libros que caían en mis manos no podían ser "enormes" y las intensiones de mi padre, eran de tres tomos, uno más rechoncho que el otro, así que no acepte la invitación.

Y como esta vida es para arrepentirse y ser feliz, ahora pienso que quizás, quizás, quizás.

Aunque si de deudas literarias hablara, confieso que tengo una pendiente con LA MONTAÑA MAGICA de Thomas Mann. Tanto por la novela en sí, como porque alguna vez mi paire amado me la insinúo para leer y porque ahora tengo unos "pendientes" que trabajar con respecto a esa novela, por lo cual, los arrepentimientos por lo no realizado se alarga, se alarga.

Y es que nada es común en la vida o por lo menos no en la mía y da la cuestión que me encuentro en este instante-distante, perdida en meditaciones ya no solamente en "espera de abril", si no también, sobre el tiempo perdido. A veces me baja el urgimiento y siento que mi vida esta por terminar y que no he vivido nada y que sin embargo siento y tengo tantas ganas de hacer, deshacer y realizar tantas cosas, sueños, anehlos, antojos....

Y la sensación, el desasosiego es como si de pronto, mi alma se hubiera envejecido (serán los dolores a por los amores perdidos) y veo mi vida como si fuera la de una vieja de mil años y no de la edad que tengo, que no serán 21 abriles, pero tampoco estamos tan jamonas.

Entonces en este proceso de mentalización profunda e intensa y así mismo de muy poco movimiento (mi estilo), me tiene con todas las energías tomadas. Tengo fé en que tanto pensamiento me llevara finalmente, espero que más temprano que tarde, a mover los tuetanos y atinar, tanto para que los añales no se sigan sumando en el mismo sentido, como porque la neta, me urge mover el esqueleto y darle de comer a mi vida, darme muucho para ver, para sentir, para observar, para vibrar.

Digamos pues, sin ánimo de creerme la muerte o quizás serla sin saberlo, que estoy casi que me acerco mas a Proust y sus divagaciones EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO, que otra cosa. Sólo espero, en el camino no enfermar de los pulmones, no ponerle corcho a los muros, vivir mas que añorar, escribir, escribir eso sí sin parar, pero MOVER el esqueleto que no sea precisamente DEL CANTON AL CAJON.

Constatación.

2010-07-24T16:07:00.000-07:00

Supongo, busco, pienso, analizo....
que quizás la constatación a por la muerte,
no es otra cosa que el miedo a morir,
a morir en el momento que divina y egoístamente,
QUIERO VIVIR.

Necesito contar con muchos años para construir,
para edificar una bella y buena vida,
no hablemos de felicidad plena,
quedémonos con contenta, alegre,
pero vivir,
vivir,
existir, estar, tocar, respirar, sentir, oler, amar, ser amada,
vivir.

No quisiera que la muerte llegue a mi puerta ahora,
en este instante-ya no tan distante,
en el que las puertas se abren,
los horizontes se despejan y
hasta quizás,
las metas añoradas, puedo alcanzar.

Finalmente y nada casual pero sí muy sencillamente: QUIERO VIVIR!!.

La gente se muere.

2010-07-11T10:52:00.000-07:00

No tengo claridad de por qué me pasa, que de un tiempo a esta parte,
la muerte se ha convertido en un ingrediente usual en mi vida.
No sólo por el hecho de la gente que se ha ido,
de los amores que se alejaron,
si no por el hecho mismo de palpar la muerte.

Supongo que se dará por lo anterior y porque llega un momento en la vida,
en que ya no se es una jovenzuela y comienzan a llegar a la mente, ciertos pensamientos,
no es a razón de querer matarme, de avisos de suicidios a futuro,
si no mas bien, de constatar demasiado, demasiado QUE LA GENTE SE MUERE.

Recuerdo que cuando era chica y caí en cuentas de esa idea monstruosa de irse, morirse, desaparecer, dejar de ser, estar, me entró un miedo espantoso, pero el primer pensamiento fue NO QUIERO QUE SE MUERAN MIS PADRES, ANTES QUE YO.
Era una suplica basada en el terror infantil de quedarme sin ellos.
No digo que me arrepienta, en todo caso la vida no siempre toma los petitorios que le hacemos y finalmente se llevo a mi papá antes que a mi.
Pero ocurre cuando sucede,
que la muerte esta siempre presente,
ahora cuando pienso en cosas cuales quiera estás sean,
pienso "hay una muerte que acecha",
que mi vida,
la de los que me rodean, la gente que quiero,
la que no, la que desconozco, TODOS nos vamos a morir tarde o temprano.

No sé si tal obsesión se debe a que no quiero morirme,
porque tengo miles de proyectos en elaboración y la muerte los estropearia todos,
no sé si es a causa que finalmente y después de toda mi tragicomica existencia, le tengo un espanto miedoso a la muerte,
no sé si es porque finalmente como otros, en sus momentos, tengo esta conciencia de la muerte porque la mía viene en camino.
No sé nada y solo constato - ingrato.

Ayer veía en la TV el premio de los AFI 2010 y me llamo la atención ver a todos los grandes actores de Hollywood y del mundo,
los actores grandes, luminarias, grandes actores,
los protagonistas de las movies del siglo XX con las cuales he crecido, todos, todos, cabecitas blancas.
Y volví a pensar inconcientemente: "todos ellos se morirán" mas temprano que tarde.
Es una pena,
como también sería horrible que los seres malvados se mantuvieran eternos,
pero no niego que me gustaria ser la excepción y ser eterna,
claro que junto a la gente que mas amo, que si no la vida una lata.

Pero finalmente, ¿qué serán estas ideas que cruzan mi mente?,
¿solamente un pajerismo propio de mi persona?,
¿será la edad, los deseos por cumplir tantos sueños sueños?.
Como dicen en las movies "I don´t now".

... 820 días ....

2010-07-03T08:54:00.000-07:00

Querido Papito,
Aquí estamos en un nuevo mes que se suma a tu ausencia.
La Manucita se fue ayer y quedé muy triste, porque triste es finalmente llevarse tan re bien con alguien, tener tanta química, conexión, complicidad y vivir lejos.....
De esas muchas cosas injustas de la vida,
todo podría ser al más puro estilo "rosadito, rosadito", si vivieramos junticas,
pero como no se puede..... pues se aprende a sobrevivir con lo que hay.

Para colmo ayer fue viernes,
como el día en el que se fue mi Gogo,
como el día que eligió la Manu para regresarse después del terremoto
y ahora, nuevamente viernes para irse otra vez.
Entonces volví a pensar en áquel viernes de hace 4 meses, en áquel sábado de hace cuatro meses y sentí como miedito, porque no sé si lo sabrás pero soy lo superticiosa de las mismas y en veces, no puedo dejar de sumar todos los hechos malos y pensar que podrían llegar a repetirse en el mismo día o quizás la misma fecha pese a que todo, todo, todo sea total y absolutamente distinto.

Pero no pasó nada,
aquí estamos las mismas de siempre,
en la misma casa y haciendo casi las mismas cosas comunes de cada día.
Parece el quejerio de una amargada,
pero juro que no esta mas lejos de mi intención que hacerte un recuento de mis dolores,
ya que en escencia y pese a que ahora pasaran a guardarse al baúl de los recuerdos,
tuve un mes realmente agitado, entretenido, movido.
La pasé genial con Antonio,
con la Manu y Antonio,
con la Manu.
Hicimos tantas cosas, paseamos, caminamos, comimos como marranos, nos deleitamos al son del buen vino, del delixius paladar, de las chanchadas panchosas, fuimos a verte, te recordamos a granell cada que conversábamos.
Realmente fueron los mejores días para este 2010 tan negrusco.

Te quiero mucho paire!!

Fundo El Diamante: La historia materna de mi padre.

2010-06-09T16:21:00.001-07:00

Crecimos escuchando las maravillosas historias que mi padre nos narraba en viajes o almuerzos, sobre su familia, sus vacaciones cuando niño en el Fundo El Diamante en Buin. Historias que con el tiempo y haciendo uso de la imaginación de cada una de sus hijas y de una que otra foto, me fueron pareciendo cada segundo mas espectaculares.

No sé si a razón que mi padre tenía una gracia infinita para contar historias, describir lugares, personas, mentalidades, escencias, olores, colores. También será porque nos ilustro en base a literatura clásica europea (y vaya, vaya que los chilensis se quieren parecer a los de por allá) y cual si no fuera suficiente, nos invito a adentrarnos al mundo del cine todo el rato.

El tema es que en esos parajes campestres, mi padre ensoño acercarse un poquito más al mundo de su abuelo Don Domingo, un caballero de bigote blanco, pelo algo escaso, siempre de traje elegante, con sombrero de copa, su chal a los hombros, el bastón desde que se cayó del caballo y por sobre todas la cosas, tener acceso, derecho a subir a la biblioteca del abuelo y codearse con los libreros atiborrados de lo más inn de la literatura europea.

En mis recuerdos cinematográficos y guardando todas las distancias posibles, no dejo de pensar ahora, ese mundo de mi padre, con la película de Bernardo Bertolucci: "1900".

Imagino a Bert Lancaster aquel viejo dueño de todas esas tierras italianas, semejado a mi bisabuelo, aunque no creo (quien sabe), que fuera el estilo de inmiscuirse entre faldas aborigenes.

Y desde que regresamos a Chile, las historias de este enigmatico lugar continuaban o se le sumaban otros, como su primer amor Colomba, su prima a quien a los 10 años producto de la muerte de una amiguita del mismo nombre, su madre decide cambiarselo por Raquel.

Los paseos por las acequias, una que otra vez meter un pie en estas, mojarse.

Las comilonas de la familia, seguramente en un comedor largo en el que cupieran los dueños de casa: Don Domingo y Soa Javierita, sus diez hijos y respectivas esposas, maridos, hijos.

Las peras cocidas para cada 30 de noviembre.

La abuela Javierita paseandose con su hija Marta, mi abuela, hacia las gallinitas que tanto amaban, visitarlas, tocarlas, acariciarlas, sacarle los huevos.

Mil historias, tantas como las que la vida nos permite acumular.

Y así es como una vez en Chile, fuimos un par de veces con mi padre a su tan amado Buin, el lugar en el que nada menos, nació un 16 de Febrero de 1926.

Recuerdo que la primera vez que fuimos nos trajimos algunas plantas silvestres que todavía saludan desde nuestro patio.

La segunda vez, la tengo mas presente, íbamos Manu, mi padre, Claudio y yo. El día estaba precioso, paseamos por los alrededores, el primo de mi padre estaba o había dejado recado para que nos abrieran la casa y la visitamos, recorrimos las piezas que cada una contenía tantas historias.... y después para que no dijeran, nos echamos una siesta a coro bajo las sombras picudas de una araucaria paraguaya.

Y ahora, justo cuando se cumplen 2 años y 2 meses de la partida de mi padre, la vida nos reúne una vez más con nuestro querido "Antonito": un hermano por opción y vamos de paseo a visitar una parte fundamental de nuestro querido Andrés.

El día nos toco precioso, la luz se deja ver en cada foto. El caserón con su estrella judía en la que fuera la biblioteca del bisabuelo Don Domingo. La majestuosidad de la que debió ser la casa de campo de la familia, que pese al remezón del terremoto se mantiene ahí más o menos, enpolvada, entierrada, con unos tantos pedazos de techo y muro caídos. Y los árboles milenarios, de raíces gordas, alargadas, arrastrandose por la tierra, de tamaños impresionantes, alturas gigantes, quizás más de 200 años.... gomeros, laurel de la india, araucaria paraguaya, olmos, alamos, palmeras, paltos, tierra de hoja enrojecida, amarillecida, cafesosa. Realmente un lugar hermoso, poético, bucolico pastoril.

De pronto y en forma de ráfaga, uno entiende toda la escencia de mi padre, su mirada perdida en esos confines tan hermosos, verdes, enormes, donde se podía ir de paseo a pie, a caballo. Ir a recoger frutas, a lanzarlas al aire, subirse a los árboles uno más alto que el otro, mas robusto. De ahí la ensoñación por este Chile que no lograba entender, no era la city, no eran necesariamente la gente, si no más bien el pasado, el pasado que tanto nos gusta, que nos deja marcados y marcando ocupado y para siempre atrapados.

Con este viaje, mi querido padre, te entiendo más que antes, te comprendo más que nunca y de pronto las semejanzas se hacen tan obvias....

Gracias por haber compartido todas tus historias con nosotras, para que ahora pudieramos ir con Antonio y llenarnos de ellas, para seguir no olvidandote nunca jamás.

2 años y 2 meses

2010-06-04T16:06:00.000-07:00

Querido Papito,

Culpo rotundamente al alcohol y a Ibarra del olvido...... nunca jamás en la vida pensé que se pasaría tu aniversario, es que antier me puse una peda con Ibarra y Manucita, que ayer amanecí con una cruda que no sólo se daba vuelta el mundo, si no que mi estomago....... y tu sabrás lo terrible que es eso.

Pero malo sería que este recordatorio -tardío-, apareciera un mes después, tan solo han sido horas, porque la memoria funciona a diario aunque la peda quiera impedirlo.

Y así como ves, estamos con Ibarra que nuevamente cruzo la cordillera para visitarnos. De hecho mi estimado, si todo sale bien, mañana partimos a Buin para rememorarte a todo pulmón. Y el domingo, iremos a verte. Porque no estarás para saberlo, pero gustoza te lo cuento, que el día de la borrachera en cuestión, todos, todos en momentos propios, lanzamos nuestra declaración de amor a tu persona y hay que decir que las de Ibarra fueron LAS QUE MAS SE SINTIERON.......... ciertas lágrimas muy sentidas, qué decir de las palabras, dejaron de manifiesto que no siempre es necesario ser HIJO de sangre, menos HERMANO, ya que el mejor ejemplo es este vinculo umbilical sin serlo, que nos une y unirá for ever and ever con Chocolates Ibarra.

Y todo gracias a ti!!

.........................

Lo otro tremendamente importante y que tenía para comentar en "ayer" tu día, es que la constatación de orgullo que se ha producido cada día más y más de mi parte y del de los que nos rodean, sobre lo muuucho que nos parecemos, algunos los mas mal hablados dicen que en la locura es donde mas calzamos, pero bien sé que es purita y santa envidia, porque todos los demas items en los que coincidimos son tan valiosos como la "locura" aquella que ademas de bipolaridad habla de sinceridad, nadita de pelos en la lengua y otras extravagancias que para el populo, le es mas facil tildar de "locura". Pero haciendo lista podemos decir que en materia de flatos y peos, somos iguales. Qué decir en decir barbaridades o "pasadas" como las llama Rorro, en ser extrovertidos, simpáticos, "modestos", vivaces, chispeantes y queridos por miles y odiados and envidiados por toda la zartada de mediocres que nunca faltan en el mundo.

Lo mejor de todo, es que redescubrir y asumir sin tapujos que soy tan parecida a ti, me llena de orgullo, de hecho he pensado que quizás todos nuestros "impases", "round" y formas de no llegar a acuerdo "nunca", eran porque las gotas de agua nos hacian los mandados y éramos aún más parecidos que ellas.

Y para mi, querido padre, eso es "bien padre", me encanta, me encanta ver la cara de horror, temor, espanto que produzco en algunos que creen que lo más probable, es que cuando abra la boca me mandare una barbaridad mas terrible que la anterior....... jajajaja nada mas entrete que esa situacion.

Y pues nos podriamos amanecer enlistando los parecidos......

En fin pues, entonces no queda mas que decir que "hasta lueguito" y aquó el TRIO MARAVILLA te saluda y te quiere!!

Solicitud.

2010-05-23T15:39:00.000-07:00

Si pudiera volver el tiempo atrás,

escuchame bien,

si pudiera,

lo único que pediría,

lo único, único, único...........

y con esto dejo atrás y de lado y costado, tantos sueños inalcanzables -todavía-,

sería volver al momento justo,

en el que dejando de ser la que fui,

resolvería mejor las cosas,

y entonces TU estarías ahora conmigo.

Si existe el conjuro, pócima, reloj del tiempo, favor supra-sobrenatural,

capaz de hacer el milagrito,

dejaría todo, todo, todo atrás,

para que volvieras a mí.

Porque entre las culpas por lo que no hice

y ésta maldita vida sin tí,

la existencia se torna tan gris y nostalgica,

que es difícil de llevar.

Sé que me azoto con frecuencia, algo así como todos los días,

pero en serio, serio,

que vivir así es muy triste

y por eso es que ......

ELEVO ESTA SOLICITUD!.

Razones para vivir.

2010-05-17T15:23:00.000-07:00

Recuerdo que cuando estaba en la primaria, en México, tenía un compañero, Guillermo, que provenía de una familia bastante "peculiar", al normal de la sociedad mexicana y sobre todo a nuestro entorno escolar, en el que todos, en su mayoría eran más bien personas de un estrato socioeconomico "modesto".

El caso de los Orrego Sánchez, es decir, mi familia, era raro por donde se le viera ya que no solamente no éramos mexicanos, si no que habíamos nacido en el país que cabe en una tortilla: Chile, le llevabamos el pelito "güerito", bastante más altos que el común acostumbrado entre las "tapatías". Además nuestros papás eran profesionales, qué sepa lo que significaría ello y cual si fuera poco, mi mamá no "comadreaba" con las otras mamás en la reja de la escuela, a la espera de sus "polluelas". Si no que mas bien llegaba tarde y nos íbamos siempre, siempre "rapidito".

Pero entre las rarezas que aportamos a nuestra entrañable Urbana no. 7 Luicio I. Gutiérrez, estaba la familia de Guillermo. Una familia compuesta por la mamá Doña Guillermina y sus muuuchos hijos. Todos profesionales, todos rubios, oji claris. Lo de la ausencia del padre, era súper normal ya que es lo que se acostumbra en toda buena familia mexicana. Pero Guillermo tenía a su haber el secreto "a voces" de ser hijo de un señor "alemán" que se rumoreaba era "nazi". Lo cual hacía que fuera diferente y como "rarito" pues que mejor que hacer amistad con "la chilena".

Obviamente que en algún largo momento de mi vida, estuve enamorada de Guillermo Neufeld, amor que no pudo corresponderse porque los dos nos caíamos de la mata en timidez y los años pasaron, Mario le ganó el quien vive a Guillermo y en vez, nos convertimos en grandes amigos.

Tal grado de amistad, se manifestaba en ser invitada de tanto en tanto a "comer" (almorzar) a su casa, donde la encantadora Doña Guillermina, que era la personificación misma de la mamá de Benito Bodoque o la abuelita de Caperucita Roja, una mujer joven, amorosa a rabiar, de pelo "chinito" (ruliento) canoso, con anteojos, ojos verdes y con una voz de abuelita que se la comía.

El plato preferido era "pastel de arroz", una poesía en movimiento hecha en base a arroz blanco, crema, rajas (rebanadas) de pimiento verde y muucho queso. Una monada.

Y el tema es que este privilegio que la vida me daba, hizo que mis pupilas casi quedaran dilatadas por el mundo maravillos que los Neufeld Solorzano, hicieron el favor de mostrarme. Una familia realmente linda, unida, con un papá del que creo que no se supo jamás, pero con el que todos y todas soñaban. Guillermo por supuesto mas que los demás, ya que era el más chico y el que nunca lo tuvo cerca.

De la variedad de hermanos, tengo fijos e inolvidables recuerdos con Maya, Ingrid y Martin.

El orden me parece que debería ser Maya, Martin e Ingrid. Martín era un "papacito" que se derretía de lindo, simpático, guapo, mmmmmm una monada, aunque Memo (Guillermo) me decía que era el más nazi de la familia. Y yo proveniente de una más bien tirando para "comunista", eso de ser nazi, si bien la escencia del significado no lo entendía, sabía que era "nauseabundo" y no me entraba en la choya (cabeza) que pudiera haber alguien tan lindo y tan "nazi". Además de esa opción ideológica, que en realidad nunca confirmé, Martín estudiaba para pastelero y de hecho después haría realidad su sueño.............. con su magna pasteleria NEUFELD que atiende en la esquina de La Paz y Bruselas.

Después estaba Igrid, que era de la edad de mi hermana mayor, era también muy simpática y linda y siempre muy conversadora conmigo y mi hermana Manuela, que casi siempre formaba parte de mis invitaciones a la casa.

Y por último Maya.

Maya es la verdadera razón que me trae hasta aquí. Porque Maya que tenía, para esos entonces años ´80 y en México, para colmo Guadalajara, una pinta de hippie que daba una mezcla de ternura y risa, vivía en la city que si bien es y será la cuna de la cultura, muchas veces nos tildaron de ser la cuna de "los nacos", digase "los flaytes".

Ella con su pelito largo rubio muy liso, toda perjumada como a pachulí o escencias naturales, porque para esos antiguos años, esta chica ya la llevaba con lo de la ecología y no sería nada de raro que también le llevara "vegana".

Maya era simplemente el sueño de mi vida.

Porque todas y todos en algún momento de la vida, infantil, nos ensoñamos con alguien, que tiene la vida o la profesión que nos deja marcando ocupado y que encontramos que "la lleva" y que es casualmente "lo que queremos hacer con nuestras lifes".

Pues bien, Maya no tengo ni idea cual era su profesión, sé que estaba estudiando algo porque en esa casa, esa familia era todita, toda culta, intelectual y estaban siempre, siempre muy informados del acontecer mundial. Pues bien, sepa lo que estudiaba, pero así también trabajaba, entre que para costearse sus gastos, ayudar a su mamá con la casa y además y lo que la hacía totalmente "apetecible", para VIAJAR.

Maya me decía: "los trabajos, son transitorios, lo que uno tiene que hacer es trabajar, trabajar, trabajar y ganar, ganar y ganar mucho dinero, ahorrarlo y después dejarlo todo e irse a viajar por el mundo 6 meses".

Y Maya así lo hacía.

Y por lo tanto, para mi, ella era lo más bacan del mundo y la más inteligente también.

Nada de hacerse rollos con el trabajo, con la gente apestosa que algunas veces tienes que enfrentar en el trabajo, si no que verlo única y exclusivamente como un trance para logarr un objetivo mas "puro": VIAJAR.

Maya era impresionante la cantidad de lugares de México, America Latina y el mundo que conocía, la de postales que juntaba, la de historias que tenía. Realmente que la admiraba al 100%.

Y ahora que mi vida ha quedado un tanto "vacía",

de pronto todo el rato, pienso en los sabios consejos de Maya,

Maya una persona que sí que sabía vivir,

porque la vida cuando es pedorra, como ahora esta la mía,

sin norte, sin la razón vital,

sin nada que me detenga, ni me ate, ni me llame, ni me chifle, ni me retenga,

Maya surge más que como un susurro............ como un grito!.

Y entonces retomó todos los todos trabajos que a mi llegan,

algunos, además, mas entretes que otros,

con un sólo y tierno objetivo, meta: VIAJAR.

Viajar que para mi es lo mismo que VOLVER,

Volver a mi amado México,

de donde tengo todas estas ensoñaciones,

recuerdos, añoranzas,

aunque sé que por mucho que vuelva, muchas cosas, muchas personas no son, ni serán,

pero vuelvo de todas maneras,

todas las veces posibles, porque finalmente el mundo interior que se armó durante todos esos años, es tan lindo, tan nutrido, tan colorido, que lo único, único que puede sacarme de la tristeza mas profunda y quizás, quizás, quizás hacerme despertar y energizarme por algo, por alguien es MEXICO.

Así que todo finamente calculado,

mentalizado, planeado,

los pasajes ya tienen nombre,

sólo falta ponerles la fecha, que esta aclarada,

porque hay que volver a recargarse de VIAJES, VOLVERES, MEXICOS, GUADALAJARAS, AMIGOS, NOSTALGIAS, MAYAS, NEUFELD.

Dejando.

2010-05-06T08:49:00.000-07:00

Es curioso el placer que da,

después de un dolor muy grande,

de grandes decepciones,

cuando sientes que finalmente y después de todo, irse fue lo mejor.

Ayer asistí a la inauguración de una exposición que realizaba la gente de mi trabajo,

una exposición que provocó sangre, despidos y lágrimas a granel,

que sacó del medio a mi jefe y amigo,

que trajo consigo a un viejo de mierda, mediocre, machista, egocentrico, que tuve que soportar por jefe y por el cual tuve que sufrir el despido o peor aún LA PERDIDA DE LA CONFIANZA, de parte de mis superiores.

Al principio, como a todos, cuando esto ocurre, sientes que el mundo se reduce a ti, tu ombligo y tus dolencias.

Después siendo como soy, pase al items VENGANZA, porque el que me la hace la paga. Pero acontecimientos existenciales, el terremoto entre medio y sucesos mucho mas importantes, decidieron por segunda vez en mi vida, que nada, ni nadie de ese lugar de trabajo, merecía mi gasto de energía, mis intenciones de venganza sangrienta, mis pésimos mensajes mentales.

La vida es para vivirsela, además que harto mal se la pasa uno en este lapso, como para todavía, desperdiciar el tiempo con seres "aborrecibles".

Así que opté por dirigir mis energías hacia afluentes mas positivos.

Y como pasa cuando tiene que pasar, ni bien mentalmente decidí "marcharme" del lugar de trabajo, mas allá de la decisión de ellos, "muchos" otros trabajos comenzaron a aparecerse ante mis narices y cada uno mas entretenido que el otro y cada uno mas rendidor economicamente que el anterior.

Y en realidad, antes de ser despedida por "razones de fuerzas naturales", ya había decidido que por esos lares, mi vida no podía seguir circulando y desde ese instante-distante, es que he vuelto a sonreir (un poquito nomás porque continúo ensoñadamente entristecida), y sobre todo he curado mi alma, mi mente de los odios a por todas esas personas que no confiaron en mi y que además me echaron a la jaula con las vívoras.

Y todas estas reflexiones ocurren después de ayer,

después de asistir a aquela inauguración.

Fue un agrado encontrarse con los amigos del trabajo, que como siempre, tengo muchos, aunque algunas altas esferas crean que en un trabajo los obreros debemos funcionar, preferentemente, mirando hacia el suelo, sin hablar, sin mover las pestañas porque así se rinde más......................... toda la gente con la que comparto, con la que convivo, terminan amandome y yo a ellas.

Dicen que porque soy un encanto, que porque de mi sólo sale alegría, que irradio entusiasmo y un sin fin de porras, que por supuesto a las altas jefaturas se les retuercen la tripas de sólo escucharlas y quisieran verme morir.

Entonces pues, asistí y fui la más de las contentas,

constate que las altas y podridas jefaturas, siguen siendo las mismas, que continúan pensando que todo es negro o blanco y que el gris no esta entre las posibilidades, porque sino las altas jefaturas pierden su seguridad, su metro cuadrado, el poder que las hace ser tan felices y unas mierdas de seres humanos. No negaré que por un momento fue triste constatar que las altas direcciones, siguen mirandome en menos y no saludandome, después que se ufanaron de tener una "aristocrata" entre sus empleados, pero finalmente los que nacieron mostrando la hilacha continuaran en esa tarea, porque el arribismo y el trepaje nunca culmina.

Pero yo tranqui,

porque estoy fuera,

porque tengo muchos mejores trabajos,

ya no tengo que soportar a jefes desagradables, que entretienen las horas del día comiendo galletas con café, viendo trabajar a otros porque a ellos les da pereza.

Ya no tengo que batirme a duelo con nadie que venga a intentar tratarme como si yo fuera su chacha y no una trabajadora.

Soy feliz,

porque puedo continuar mi amistad, mi lazo inquebrantable con mis amigos laborales,

pero ya no más con los jefes mediocres,

menos con las altas jerarquias arribistas.

Soy feliz porque cambiar hace bien, sobre todo cuando el ambiente enrarecido lo amerita.

Soy feliz.

Fui muy feliz ayer de constatar que paso de todos ellos,

porque ya no soy,

ya no pertenezco,

y eso al espíritu, le hace un bien impresionante!

Dos años y un mes.

2010-05-03T11:06:00.001-07:00

Y no he vuelto a escribir nada desde el mes pasado,
es que así son a veces las cosas,
la vida esta tan llena de situaciones, sensaciones, momentos, aromas,
y si bien tengo la cabeza atiborrada de ideas, de pensamientos,
no he podido plasmarlos, ordenarlos, contarlos.
Un poco como que siento un nudo en la garganta,
otro poco que son tantas las cosas que pasan, que siento, que no tengo una claridad, un orden para largarlas.
Pero la memoria esta presente siempre Papito Lindo!!

....... DOS AÑOS!! ........

2010-04-03T08:20:00.000-07:00

Dos años!!
El otro día hablaba con Manu por fono y conversábamos de esto del tiempo, que pareciera que fue hace 200 años y sin embargo la ausencia es de hace 1 minuto. Lo mismo fue con la Pasqui cuando recordamos que hoy sábado era tu aniversario.
Querido Padre,
La vida ha estado tan arrebolinada. Tantas cosas que nos han pasado, tanto dolor, tanto, tanto.
El mes pasado te conté de la muerte de mi GOGO y sé que lo lamentarías si estuvieras aquí, tu sabías bien como nos amábamos.......... pero en el fondo del desconsuelo, me consuela pensar que podría estar contigo....... como te dije antes, el Gremnlin es el mejor de los compañeros, el mas fiel, que cuando tienes una penita esta ahí, mirandote, haciendote compañía, como el mejor de los amigos, como de los que no existen de a dos patas.

Pero estoy tratando de levantarme,
a veces la soledad me embarga demasiado y siento unas ganas enormes de descontinuarme, de pronto la sensación de "soledad", de estar realmente "sola" me mata, porque o sea siempre he estado sola, los amigos nunca llegaron del todo, siempre están mas lejos que cerca, no tengo perro que me ladre, pero tenía gato que me maullara y es impresionante como el hecho de tener un "alguien" a quien amar, por quien vivir, a quien cuidar........ hace totalmente la diferencia entre "estar sola" y "ser sola".
Ahora que todo ha pasado, tengo mil planes en mi cabeza, cosas que debo hacer para cambiar el curso de mi vida, porque tengo demasiado dolor guardado y demasiada necesidad de que todo esto se termine y mi vida no sea sólo la maldición de COLOMBA. Necesito tener un camino trazado, que quizás podría ya estar siendo en el lugar correcto, ya no tengo nada por que seguir aguardando y si muchas ganas de asentarme para siempre y volver a tener un "alguien" a quien amar y por quien darme.

Se supone que ahora pronto viene Antonio,
ojalá porque cabezón habla mucho y cumple poco, finalmente se le va en toltecadas,
pero si se concreta será maravilloso porque necesito muucho estar con la gente que quiero, sentirme querida, apapachada. Como ayer que tuve que solicitar urgentemente "compañia" a Abuelita de Batman y no sabes lo lindo que fue eso. Porque yo era la del slogan de la "fuerte" pero eso como la vida de Gremnlin, forman parte del pasado.

En fin Papito adorado,
aqui proseguimos queriendote y recordandote como siempre,
con la Pasqui iremos prontamente a verte al cementerio, mi mamá quizás no porque esta resfri y tu sabes que sus pulmones son un tanto "frágiles". Después iremos seguramente con Antonio y con Manucita.
Te quiero mucho, cuidate y adopta a mi Gremnlin, que no hay cosa que podrías hacer que me hiciera mas feliz.
Besos!!

Días

2010-04-01T12:14:00.000-07:00

Si fuera sólo el pasar de los días,

en el que de alguna manera uno se acostumbra a los movimientos teluricos o descubre que la casa es mas segura de lo que creía,

entonces uno podría volver a ser un poquito como antes,

mirar por la ventana y descubrir los colores de la vida,

algunos aromas que todavía se mantienen, no los de ratones muertos que surgen en la noche obviamente, pero aromas,

colores de las flores, el verde generalizado de las suculentas,

de algunas florecitas de cardenales, que pese a no aparecer en todo el verano, ahora, con estos calores extraños, fuera de tiempo (cambio climático) florecen y como que encoloran, embellecen lo que antes realmente era lindo.

También podría ser que hoy fuera un día normal,

hasta agradable,

pese a que abuelita de batman este resfri y yo me quedase con ella en vez de ir a la playa,

pero finalmente en Santiago,

con los trabajos realizados y entregados y por lo tanto, tiempo para leer, quizás para ver más de una pelicula en la casa, porque a los cines por un ratote no iré porque igual hay que respetar a los telúricos.

Todo podría ser mucho mejor,

pero no lo es,

o no lo es del todo, porque mi ánimo, mi alma, mi yo, yo, la que camina por las calles tratando de reencontrarse con los colores, con los aromas, con las pequeñas cosas lindas de la vida, ya no tiene esos ojos, ya no ve esas cosas,

el alma la tiene tomada,

esta colapsada en pena y eso la hace no ver, no mirar del todo.

Aunque hoy miró los edificios de Diagonal Paraguay, los antiguos que todavía quedan y que están intactos a los acontecimientos pasados y son tan hermosos, todos de muros grises pero la llevan porque es el color de sus muros reales. Todos tan antiguos, con detalles en sus balcones, en las cornizas, en la entrada a ellos. Hermosos, grises como Santiago pero hermosos. Y los miré y los volví a encontrar hermosos y pensé que ahí podría haber sido tan feliz con mi GOGO, podríamos habernos cambiado ahí, que se ve que el paso de los años tiene resistencia en materiales.

Entonces vuelve la pena y la mirada se nubla, pero ya no puedo llorar o mas bien después del día que te moriste, no he podido volver a llorar, tengo estancada las lágrimas, las asocio en mala hora al día inombrable después y entonces cuando la pena me aprieta mucho, mucho, mucho, de esos apretones que ves mas allá, que casi crees que te has muerto también porque no es posible creer que se puede vivir para sufrir tanto, entonces constato que no logro llorar...........

Y entonces vuelve esa sensación de estar pero en versión zombie,

de caminar por las calles,

de necesitar hacerlo, pero en realidad no viendo, no mirando, no observando.

Si como será que tengo en mi interior la intención clara,

de acabar con todo lo lindo,

agradable,

hermoso que construí en mi casa, porque finalmente todos ellos están y tu no.

Cortar plantas, sacar excesos, dejar todo muy sobrio, muy poco, que no se note opulencia, alegría, derroche de belleza, de colores.

Es como si le tuviera bronca a todas las plantas del mundo,

las cercanas,

las que me rodean,

porque ellas están intactas, casi mas hermosas que antes

y en cambio tu mi amado,

tu no estás.

Sólo me contentan los chincolitos y gorrioncitos,

que vienen al patio y les doy su comidita,

porque son silvestres como tu,

porque necesitan que los quieran como yo,

porque necesito que me quieran como tu,

que nadie me querrá como tu.

.... 21 días, una hora, dos minutos ....

2010-03-19T14:01:00.000-07:00

Hoy hace 21 días, una hora y dos minutos que te fuiste
y la penita aumenta cada segundo,
porque te amo tanto.

Pero el miedo por el otro,
ha mantenido mi dolor calladito, casi más que un susurro,
y ahora la Manu vuelve a Conce,
te pido "mollollo" de mi corazón que la cuides,
que nos cuides,
que veas manera que las teluricas se detengan,
que podamos tener una vida en la medida de lo posible, lo mas normal parecida a la de antes.

Tu sabes que te voy amar siempre,
todos los días,
todos los viernes,
a las 17 horas,
cada segundo que pase
y tu ausencia que me duele y me tiene triste
quizás, quizás, quizás se sienta un poquito menos dolosa, pero jamás olvidadita.

TE AMO!!!

Sobrevivir.

2010-03-08T12:31:00.000-08:00

Pensar que el día antes de....
tenía tanta pena, tanto dolor por la partida de "ti", mi Mollollo que dije palabras varias, solté pensamientos, sensaciones, dolores profundos.

Y una vez que todo había sucedido,
que el objetivo era recuperar a mi sister,
tenerla cerca,
comenzó el miedo,
aquel miedo poderoso que inmoviliza,
agita el estomago,
empeora la respiración
y que sólo trae malos pensamientos.

Y todo porque finalmente no se quiere morir...
por más dolor,
por más momentos tristes vividos recientemente,
el ser humano,
el mío al menos,
demostró que no se quería morir tanto como decía....

Porque si bien mi miedo era a morirme,
aplastada,
acabada,
miedo a que los míos,
mis seres amados todos y todas sufrieran,
y el miedo personal era: por no volver a estar,
por la forma aparatosa de dejar de estar,
áquel miedo de infancia al descubrir el significado de la muerte,
y por los malos momentos que pudieran vivir las personas que mas amo.

Entonces el miedo te convierte en un SOBREVIVIENTE,
que quiere quedarse,
estar,
vivir,
no morir,
sino sobrevivir.
¿Tú perdonas esta debilidad en mi?.

Porque tu tampoco pediste morir,
y lo hiciste de forma abrupta,
y ya no estás,
ni estarás,
y tu vacío se siente en todas partes,
y aunque el silencio por tu muerte suene tan fuerte,
ahora sólo hay espacio para los acontecimientos nacionales,

A nadie más que a mi,
le importaría demasiado saber que no estás,
que no estás conmigo,
que no te paseas por el patio buscando el solecito,
nadie ha preguntado por ti,
cual si tu presencia no fuera tan fuerte,
lo más importante en la casa,
de quien se vivía pendiente,
que comieras,
que nadie te hiciera el feo....

Yo te amo en silencio y a gritos,
todos los instantes,
en mi pieza,
aquí en el compu,
en las noches cuando ya no estás conmigo en la camita,
en las tardes cuando no te recuestas sobre mi cadera,
o entre mis piernas.

Y porque finalmente: es mi dolor,
mi amor a por ti,
mi - nuestra vida, la que ya no seguirá.

Pero espero sepas que TE AMO,
te amo a cada rato,
en todos los instantes,
y tu recuerdo estará siempre, en la vida, en la muerte, en la sobrevivencia.